Просто анекдоты

[la5-er]

to heh: Предупреждение за нарушение Правил Форума. La5-er.

[TOR-D]

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и всё её содержимое в корзину?

[HT]

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и всё её содержимое в корзину?

[мэрзко хихикает]

[Rackshas]

Лечу в самолете. Hад горами начинается, как обычно, тряска. Воздушные
ямы одна за другой. За бортом чернота. Турбулентность усиливается. Свет
в салоне гаснет. Характерно потрескивает пластиковая обшивка. Часть
пассажиров впадает в оцепенение, свойственное жертве. Кто-то тихонько
подвывает. Кто-то молится. Информационное табло издевательски призывает
не курить и вернуться на свои места . Из кабины пилотов вырастает
мрачная фигура летчика. Бледное лицо под цвет белой рубашки. Взгляд
устремлен в одну точку. Губы сжаты. Брови сведены. Hу вылитый Ангел
Смерти. Он проходит между рядов к загону, где сидят стюардессы.
Доносится его злобно-раздраженное:
- Девки! Это уже не смешно. Вы более говяного штопора не могли купить?

не моё

[TOR-D]

Обожаю хитросплетения языков и переводов... Только у нас произнося тост "За прекрасный пол!", можно держать в голове "Fоr bеаutifull sех!"


Поскольку в России оправдательных приговоров всего 0,3% (при Сталине было не менее 10% ), указом президента судебная власть получила новое наименование, лучше отражающее ее суть и назначение - сАдебная. Отныне все судьи называются сАдьи, их задача - сАдить. Верховный и все прочие суды переименовываются в сАды.


Теперь (хвала англичанам с амерами!) можно:
Буш звонить Путину:
- Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки по поводу ремонта шатла на орбите.
- Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, звонит на ТОФ:
- Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?

[la5-er]

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".

[Vitus]

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

[Druzyaka]

---------- поели сосисок

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок..

[la5-er]

Про любовь
Однажды меня все достало. Неудачи в жизне, в бизнесе, да и вообще во всем, за что бы не взялся. Жизнь была скучной и серой. Тогда я был готов продать душу дьяволу, чтобы все изменить, изменить так как мне хочется.
И он пришел... В смысле, Дьявол! Именно такой как я и представлял его себе - большой, черный, кошмар с крыльями, от которого воняло говном и серой. И он спросил меня: “Ты правда готов продать мне душу? Если да, то я готов выполнить за это для тебя любые три желания!” “А что мне терять!?” - в сердцах ответил я: “хуже, чем сейчас, вряд ли будет!”. “Ок! Загадывай!” - прорычала эта тварь.
И начал я размышлять о том, что мне нужно? Захотел стать богатым, купаться в роскоши, сорить деньгами направо и налево, и неприменно, чтоб вокруг вились красавицы и не просто красавицы, а само совершенство, в женской плоти. И это стало! Попробовал, понравилось. Сильно понравилось! И тогда, захотелось мне сделать всех людей такими же богатыми как и я, чтобы им было доступно все что и мне. Короче, вторым моим желанием стало, быть королем мира! Стал я править честно и мудро, давал людям самое лучшее, никогда не наказывал их, потому что любил. Они жили богато. Но так продолжалось недолго, страсть людей к грехам погубила их и меня вместе с ними. Все опять стало серым и безысходным. Я отчаялся: “людям не нужно счастье и благопулучие, им нужна грязь и войны...”, подумал тогда я, находясь в заточении и ожидая исполнения смертного приговора.

Но снова появился тот, кто дал мне надежду, и безжалостно вырвал её у меня, тот чье имя так часто срывалось с моих уст. Пришел этот чертов правитель Ада, пришел Дьявол! “Что ты натворил гад!?” - крикнул я ему: “ Ну погоди, я тебе отомщу!”
- Ведь у меня осталось ещё одно желание, не так ли? - спросил я его.
- Последнее - ответил он насмехаясь. - Потом ты мой!
Я задумался, чтоб еще загадать, чтобы сделать такого, чтоб проучить Дьявола? И тут меня осенило!
- Погоди, а ведь ты существо высшего порядка и можешь являться мне в любом образе, ну ... животного там, или человека?
- Да! Вызывающе ответил он! - не чувствуя подвоха - Могу! Только что тебе, червяк, с того?
- А вот что! Вот мое третье желание! - прокричал я ему в рожу - Стань самой совершенной женщиной во вселенной и полюби меня!
- Ох! - только и успел произнести он (или уже она?).
...
Теперь я счастлив, теперь я понастоящему счастлив! Я богат! Люди любят меня, потому как не пытаюсь сделать их счастливыми. У меня есть женщина, такая красавая - что затмевает свет, верная - что вернее не сыскать, любящая так, что такой любви нет ни на небе, ни на земле! И даже когда я после недельных запоев и гулянок, возвращаюсь, весь перемазанный помадой. Я знаю, что сейчас она обнимет меня крепко-крепко, поцелует и обласкает. Знаю что никогда не упрекнет меня даже за самый мой большой грех, потому что любит. И только когда думает что я не вижу, слегка всплакнет в уголке, и украдкой вытирая слезы, тихонько просит Господа простить ей грехи и забрать на небо. Потому что самым страшным наказанием для дьяволом оказалось...

[la5-er]

Брачные игры.

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- хм...? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

[Vitus]

Какая разница между инженером-механиком и инженером-строителем?
Первый производит оружие, а второй мишени.

[la5-er]

* Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

*Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее,
чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ...Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Дед Маразм и придурочка

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Первый блин в коме!

* E сли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут -
не жалко.

* Геморрой стоит свеч.

* ...делать удивленные движения руками.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Цивильный серюльник.

* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите...

* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.

* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

* Кто рано встает, тот всех достает!

* Обделался легким испугом.

[ALF]

Война, 1943 год.
Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно сбил Мессершмит!

[TOR-D]

Поезд, в купе трое: русский, украинец и узбек.
Ну давай знакомиться.
Русский:
- Андрей, москвич.
Украинец:
- Илья, запорожец.
Узбек думал-думал и говорит:
- Бахадир, малиновая нексия...


Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечае красную перламутровую раковину и прикладывает её к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко отрыват ее от себя и недоумённо, так, спрашивает:
- То есть, как это "на х*й?!"

[Dagon]

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Что цепляет хорошо?
Торкает неплохо?
Почесал отец в паху –
Слушайте мальчишки!
Я сейчас вам расскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик курит шмаль,
Ржет, увидев пальчик
То из этого мораль –
Беспонтовый мальчик!
Если в думку впал малыш,
Страшно ему очень –
Покурил чувак гашиш,
Кайфом приколочен.
Если денег наркоман
Требует сквозь слезы –
Значит пуст его карман,
Не хватает дозы.
Если мультик про любовь
Смотрит на ладошке –
Этот мальчик съел грибов,
Но совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Героин и прочее
Этот мальчик – инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик порошок
Носиком вдыхает –
Значит очень хорошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил крошка-сын,
Но страховки ради,
Скушав папин феномин,
Записал в тетради.

[OriOn]

- Какая максимальная скорость у дельтаплана?
- Ну ... в районе 100 км/ч
- Неправильно, 3 Маха
- ..?
- Дальше лавсан плавиться!!!

[TOR-D]

В Израиле начался вывод еврейских поселений из сектора Газа. В связи с этим губернатор Хабаровского края выступил с заявлением:
- Еврейская автономная область готова к наплыву беженцев из Израиля. Области до зарезу нужны квалифицированные комбайнеры и доярки.


Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...


- Мое здоровье определяет Нептун. Я родился под его знаком.
- А мое здоровье определяет Уран. Я работал В Чернобыле на 4-ом реакторе.


Просьба продвинутого пользователя: «Дорогая, сделай мне инет»


Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!... Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки.

[Rackshas]

Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно... Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос: - Куда, сынок? Информатор показывает на карте. - Когда? - Да минуты через две, уже взлетели... Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"

нимае

[=Bear=]

3ды баян всея руси!

[TOR-D]

После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газа.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!


Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт: - "БЛ@ДЬ, я не могу так работать!"


В связи с переходом российско-польских отношений на новый качественный уровень срочно изменить название станции московского метрополитена
«Варшавская» на «Патриот Иван Сусанин».


В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника, Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э., 1545 год н.э. и 1937 год.
Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша-отличник: - Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые: нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче, получил я люлей по полной программе. Еле ноги унес.
Серега-мажор: - А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю диктофон. Они как заорут: - Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался.
Вова-нарк: - А мне было прикольно, но.. немного скучно!
Все: - Чего это вдруг?
Вова-нарк: - Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну вот весь класс и расстреляли!!!


- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .


Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю — на правой панели С: и на левой С:. Я подумал — зачем мне два С:? Взял с одного все стер.


Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

[23AG_Oves]

В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья вдруг
открывается дверь, заходят четыре мужика и несут на себе гроб. Гости смолкают, в недоумении
смотрят, как мужики с гробом обходят праздничный стол и направляются обратно к двери, уже на выходе
один мужик говорит:
- Уж извините, просто на площадке никак не развернуться.

[TOR-D]

Похороны... У могилы...
Толпа родственников и знакомых, венки, плач и все такое.
Все уже попрощались с покойным, гроб начинают забивать.
Вдруг издалека крик: "Стойте!!! Подождите!!!"
Расталкивая толпу к гробу подлетает запыхавшийся мужик, весь в мыле.
- Ну всё обежал, во всём городе цветов нет. Так я ему ШOКOЛАДКУ!!!


Новая реклама "Дирол" не прошла по этическим соображениям. Надо было слышать, что говорили две подружки, когда отмывали полость рта от спермы.


Национальная настольная нидерландская игра: "порошок в зеркалах, или кто медленнее втянет". Игра не требует приложения особых интеллектуальных усилий, но зато как увлекает!


Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т.п. Отец уже не знает, что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц, всё нормально. Отец решил проверить, в чём дело. Звонит в школу:
- Ну и как там таки мой сын?
- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не пристает. Не ребёнок, а золото!
Отец вызывает сына:
- Сын, и что это такое?
- Папа, вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял, что с этими ребятами шутки шутить нельзя!

[la5-er]

« - На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит»».

[la5-er]

Многие, наверное, хотя бы раз видели такой жест: рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory") на ходится на уровне уха, пальцы синхронно сдвигаются два-три раза. Жест этот добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный - типа в кавычках. Заметив этот жест у меня и узнав, что он означает, мать решила похвастаться в рабочем коллективе.
- А вы знаете, - говорит, - что это значит? - и показывает пальчиками.
После долгого молчания ее шеф говорит:
- Я-то знаю... Интересно только, откуда ЭТО знаешь ТЫ?
Мать была заинтригована:
- И что вы знаете?
Шеф:
- Ну как... Вижу двоих впереди, их нужно тихо уничтожить...
Весь коллектив теперь строит догадки относительно того, кем был их шеф до назначения на нынешнюю должность.

(с) Not me

[MicSGrig]

Не знаю слышали ли вы об этом или нет. Я прочитал эту историю в журнале
"За рулем".
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

не моё