Про женщин.

[aush]

гм..... и вроде не анекдот...... http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614&st=0

[la5-er]

ХХХ: Опиши себя.
УУУ: Брюнетка.
ХХХ: А глаза?
УУУ: Есть.


После того,как поймали террориста с взрывчаткой в ботинке,со всех снимают обувь на проверку.
Ну когда уже поймают с взрывчаткой , вшитой в бюстгалтер!


Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- Ты на мне женишься?
- Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!


- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.


-Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь.", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"?

(c) Not me

[ПРОФЕССОР]

гм..... и вроде не анекдот...... http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614&st=0

Офигеть, не дай бог такая идиотка в жизни попадется.

[Drozd (CSAR)]

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома,чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это ”жены”.
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво:”леди”… Хм… Не помню точно… Или ”ляди”…

[Triff]

гм..... и вроде не анекдот...... http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614&st=0

Годный троллинг. Одобрямс.

[Сотый]

-Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь.", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"?

(c) Not me

Моя сказала: "Разве это анекдот? Это - жизнь!"

[la5-er]

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.


И как же это все-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.


Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен!


- О, да ты просто багиня!
- Перестань мне льстить, я просто девушка.
- Нет, ты точно багиня. Я знаю что говорю, я знаю что такое баг, я ж программист.

(c) Not me

[Big Gnom]

Офигеть, не дай бог такая идиотка в жизни попадется.

После кастрации кстати он должен стать мягче, менее агрессивнее : Мы так объясняли кастрацию своему коту.. типа все будет хорошо

Истерика...это пи..д...ц какой то.Нужно срочно найти мужа и спасти

http://womantalks.ru/index.php?act=A...post&id=176137

[CoValent]

...Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен!...

Напомнило старое, 25-тилетней давности:

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу...
Всё равно жена не бросит:
Он домой зарплату носит!
(с) не моё, и автора не знаю

[la5-er]

После того как я переспала с мужем своей подруги, я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?!...


— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери представляет.


Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.


Приговор 25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.


Ночь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Нехорошо.


- Так бы тебя и съел..
- Уж я бы такой шанс не упустила. Так бы и застряла костью в горле.

(c) Not me

[ПРОФЕССОР]

Сидит старая дева в своей спальне и мечтает:
- Вот бы мне превратться сейчас в молодую девушку, а кот мой чтобы превратился в прекрасного молодого принца, ух мы бы с ним и покувыркались.
И тут бац, ее желание исполняется. Стоит перед ней прекрасный принц и говорит
- Ну что, хозяйка, сейчас, небось, жалеешь, что три года назад меня кастрировать решила.


Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, только сказать не может...

[la5-er]

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?


Сколько лет М.Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?


Блондинка:
-У меня клавиатура не работает.
Сисадмин:
-Кофе?
-Чай.
-С сахаром?
-Без.
-Тогда ерунда, к утру высохнет.

(c) Not me

[Charger]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
(с) not me

[carsmaster]

гм..... и вроде не анекдот...... http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614&st=0

Женщины наши любимые ,не плохие и не хорошие, они просто ДРУГИЕ ! Так почему бы среди ДРУГИХ не быть вот таких вот ОЧЕНЬ тяжёлых случаев психических расстройств. Если конечно все что(тема, начальный топик) пишется по ссылке не лекарство от скуки для кого-то...

[CoValent]

ффф: у меня жена любит разговаривать сама с собой. вот так сидит-сидит, потом как заорет на себя: "а ну Наталья, вставай и иди посуду мой, ишь расселась!!!". или стоит перед зеркалом: "нееее, Наташка, это мы не оденем. на нашу задницу это не налезет..."
ёёё: ну и в чем прикол?
ффф: да нет, ни в чем... просто ты же брат ее родной, должен вроде бы знать, что ее Катей зовут...

(с) не моё

[ilya_rad]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[=Val=]

http://warnet.ws/news/38162
тетки отжигают)

[FilippOk]

Сижу я на работе, с SQL бодаюсь. Звонит жена. Снимаю трубку:

— Пароль! — не терпящим возражений голосом требует благоверная.
— Я тебя люблю.
— Пароль! — ещё более жёстко.
— Дорогая, ты у меня самая замечательная, милая, добрая...
— Пароль! От интернета! Какой?!

Ну забыла она пароль, забыла...

[FilippOk]

Разговор по аське жены и мужа.
xxx: дима, купишь вечером молока?
yyy: а что мне за это будет? :-[
xxx: я тебя поцалую....
xxx: может быть....
yyy: От чего зависит исход твоего желания?
xxx: if i:='muzh kupit moloko i chto-nibud k chau' then y:='zhena poceluet muzha';
if i:='muzh kupit tolko moloko' then y:='zhena ne poceluet muzha';
yyy: не всё обработала, нет условий, что муж купит только что-нибудь к чаю, и что муж вообще не придёт и что муж придёт, но ничего не принесёт
xxx: да я про это подумала, но решила даже не уточнять что тогда будет!!!



Вчера на меня моя девушка обиделась, за то, что я опоздал, встречая её с работы.
Опоздал, заговорившись с ней же из дома в аське.

[la5-er]

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.


Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!


Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...


Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.


(с) Not me

[Seal]

Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше
Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский
К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм)
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию

(c) не моё

Извиняйте если уже было.

[saintninja]

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные: 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!
(c) не моё
Вроде такого не было

[la5-er]

Девушки - странные существа! Подарил розу - обрадовалась. Подарил кактус - обиделась. А ведь на кактусе то колючек куда как больше.


- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.


Вопреки законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.


В зоопарке. - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.


Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.


Деньги портят мужчин. Но женщины легко снимают эту порчу.

(с) Not me

[Балт]

парень: у меня в роте было 83 человека...
девушка: правильно говорить - во рту!

(c)bash

[Sokill]

Письмо блондинки-мамы блондинке-дочке)))

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.