Про женщин.

[Lekor]

- Чем отличается альпинистка от альпиниста?
- Тем, что альпинистка может достичь "пика" - еще в базовом лагере...

[Ntone]

- Чем отличается альпинистка от альпиниста?
- Тем, что альпинистка может достичь "пика" - еще в базовом лагере...

Альпинист может достичь в базовом лагере не меньше.

[la5-er]

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.


Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла.
Искренне Ваша, Любовь.


Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в
покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.


Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.


(c) Not me

[Flug]

- Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
- Перевернуть табуретку!

(c) Not me

[DogEater]

Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: и губу

(С) http://bash.org.ru/quote/408247

[Dzen]

Случилось сегодня.
Жена ведёт дочку в школу (8 лет, 3 класс). По дороге встречают подруг с теми же намерениями. Мамина подруга Леся ведёт в школу дочкину подругу Лизу.
Моя младшая замечает что на Лизе куртка старая, а только вчера она хвалилась покупкой новой. Естественно возникает вопрос:
- Лиза, а почему ты в старой куртке, у тебя ж новая есть?
Лиза со вздохом:
- Ну у меня ж мама - блондинка.


И чуть подавнее история.
Жена ехала в троллейбусе, всё видела, потом мне рассказала.
Троллейбус немножечко полный, ну то есть сидения все заняты, но давки в салоне ещё нет. И тут одна женщина с сумками замечает освободившееся место. Но между ней и вожделенным местом стоит мужчина. Далее следует фраза:
- Мужчина, вы без яиц? Тогда дайте пройти!
По сдержанной реакции публики женщина понимает, что сказала что-то не то и чтобы исправить ситуацию, показывая сумку, добавляет:
- Потому-что у меня яйца есть!

[CoValent]

[la5-er]

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.


Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.


"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины


... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она искала себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания.
Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"...
Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её
"Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".

(c) Not me

[la5-er]

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.


Блондинка у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка…
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребёнка от мужа…


История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и
нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил,
с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и
вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким
отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также
начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы
были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я
рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере,
в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть
ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил
я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры
разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин
прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти
шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не
распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
- Ира 9600
- Оля 7800
- Оля 7560
- Оля 7420
- Оля 7200
- Оля 7150
- Оля 7120

(c) Not me

[Dzen]

Жена разговаривает с дочкой (напоминаю, барышне 8 лет). Зашёл у них разговор о будущем муже. Вот жена и говорит что-то типа:
- Ну ведь нужно, чтобы он с тобой о чём-то интересном разговаривал.
- Не надо чтоб он разговаривал! Я сама говорить буду!

[la5-er]

По-настоящему вспотела - это если расстегиваешь бюстгалтер, а он не падает.


Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!!


В рамках борьбы с коррупцией, пробками и аварийностью на дорогах необходимо прекратить выдавать женщинам права за деньги.

(c) Not me

[la5-er]

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!


- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!


Свадьба, это тот жизненный рубеж, который отделяет переод возгласов "Какое счастье!", от вечных стенаний "Господи, за что?!!!".


Любовники между собой:
- Сегодня утром встретила твою супругу.
- Поздоровались?
- Нет.
- Ну, что вы как неродные...


Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - Кому будешь показывать?!

(c) Not me

[Charger]

Беда мужчины в том, что он не может понять женщину, как ни старайся. Его счастье в том, что он может её удовлетворить, даже не понимая.

ПМС проходит с первыми каплями крови. Или оттуда, или из носа

[Tiemon]

xxx:
Ты помирился со своей?

yyy:
нет. она сама на меня обиделась, сама со мной поругалась и сама меня простила. Она у меня такая самостоятельная!

[la5-er]

-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит разговаривать с дипломом.


Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
- Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть. Ура! Я настоящая роковая женщина!


Мужчин мы выбираем, как сапожки!
Одни нам жмут, другие высоки...
Кому-то нравятся шнурки,кому-то брошки,
Кому-то толстые, тупые каблуки.
С добротной кожи-не боятся стужи!
А остроносые цепляются-крепись!
С дешёвым глянцем путь до первой лужи!
На зависть шпильки выбрала-держись!!!
Кому-то в валенках тепло и гармонично,
А кто-то наровит в чужие влезть.
Одна потёртые нагуталинит лично!
Другая десять пар сочтёт за честь!!!
Охотятся за кожей крокодила!
Готовы всё продать за этот шик!
Одна годами в поисках ходила,
Другая носит, растираясь в крик...
Найти родную пару так не просто!
Но если повезло-танцуй и пой!
Тебя согреют и прибавят роста!
И поведут изящною строкой!
Тебе останется быть просто благодарной!
Стекло и кучи грязи обходить...
Надолго сохранится лоск шикарный
И пара будет долго-долго жить!!!


(c) Not me

[Rip42]

Чудовищное стихотворение.

[Evgeny_B]

Чудовищное стихотворение.

велкам ту зе реал ворлд, Нео (с)

[la5-er]

А женщины народ какой?
А женщины народ коварный!
(Н.Глазков)
-"Кузя вернулся";-в трубке, прорезав атрофированный похмельем мозг, прозвучал голос из прошлого.
- "Я счастлив";-отвечаю без энтузиазма.
Наш роман был длительным и насыщенным(5 лет с конфискацией мозга). Сначала Она пыталась затянуть меня в семейную трясину. Я сражался за независимость как лев. Потом я предлагал жениться, но Ее что-то тормознуло. Говорила, что хочет подумать, прежде чем принять такое судьбоносное решение. Короче, характеризуя эту интригу, впоследствии говорил: "Был как никогда близок к свадьбе.";. Потом привычка придушила чувства и разбежались мы безболезненно.
-"Я хочу, чтобы ты его забрал";
-"Нахрена мне нужен жилец с нарушенной психикой? Гони его на#..";
Кузя - кот с глазами инфантильного убийцы мебели, штор, обуви и.т.д. Прожил он у нас два года, и свалил в блуд. Я любил его, но с его исчезновением для всех обитателей нашей жилплощади наступило облегчение.
-"…или попробуй утопить."; - кладу трубку.
Перерыв между звонками минимальный.
"Ты говорил, что если Кузякин вернется – мы поженимся"; - голос мягкий и нежный. Ловлю себя на мысли – этот голос я когда-то любил.
"Ты два года искала кота?! У тебя много свободного времени.";-кладу трубку.
Перерыв между звонками минимальный.
"А ты слышал об ответственности за тех, кого приручили?";
"Уголовный кодекс изучал плохо, но свой срок по этому обвинению я отмотал, живя с тобою";-кладу трубку.
Молчание телефона следующие полчаса отправило меня в тот жизненный период, когда человек совершает необдуманные поступки. Набираю ее номер. Она до сих пор в памяти телефона - "Принцесса";
" Когда его можно забрать?"; - стараюсь быть строгим и ленивым.
" Я передумала, пусть живет здесь."; - гудки. Набираю опять.
-"Не звони, я занята."; - гудки. Следующий ответ – в не зоны.
Собираюсь, еду. Кот прикольный , хочу посмотреть как он там. Да и после расставания с ней поиск женского идеала разбивался о скалы тупости, утесы меркантильности и рифы сексуальной несовместимости.
Звонок в дверь. Мы не виделись два года. Год до развода жили в режиме игнор. То, что я увидел , нравится любому психически вменяемому мужчине. Безупречный макияж, аромат духов, сексуальный халат. Объятий и поцелуев не было...
Два дня я находился в нирване от женского внимания и ласк. Кофе с сигаретой в постель, массаж, мясо и водка, кальян и эксклюзивное право на дэушку. Кроме этого у нас были общие темы для разговора и влечение. Я помогал ней на кухне, и меня это не напрягало. Она смотрела обзор Лиги Чемпионов, и ей было интересно. Когда вакханалия пошла на убыль я вспомнил, как я здесь оказался.
-"А где Кузнецов?"; - спросил я во время танцевальной паузы под нашу любимую "Волчицу";
-" Он не приходил. Но теперь точно придет."; - глаза с поволокой и милая улыбка.. Смотрю на нее и рассуждаю о женском коварстве. Только сейчас я осознал – мы не одни. В углу Маргарет Тетчер о чем -то шепчется с Моникой Левински. Клеопатра и Мата Хари – нервно курят в стороне. В кресле спит пьяная Мерлин Монро.
И лишь инстинкт самосохранения кричит голосом Шурика из "Кавказкой пленницы :
- "Кузи нет - свадьбы не будет!!!";

(c) Not me

[KELLERMANN]

la5-er

Хорошо обдуманный план, а главное какой психологический ход...

[FW_Korsss]

2 La5-er спасибо понравилось )

[la5-er]

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

(c) Not me

[la5-er]

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…


Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться


Некий отец проснулся от того, что его маленькая дочь гоняла газетой мух по комнате - "Бац! бац! бац". Папа в это время увлекался буддизмом и решил, что самое время поговорить с ребенком о смысле жизни. Он рассказал девочке, что человек не должен причинять зла другим существам, что если он случайно стал причиной смерти даже насекомого, он должен пожелать ему лучшего перерождения в другой жизни, рассказал о стремлении к спасению всех без исключения живых существ...
и, посчитав, что родительский долг на этот день выполнен, лег спать и слышит звук удара газетой и детский шепот "будь лебедем"


- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.


Жена мужу:
- Завтра к нам приедет моя мама!
...молчание
- Ненадолго, всего на пару недель!
...молчание
- Ты слышал что я сказала?
...молчание
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
...тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!


(c) Not me

[ПРОФЕССОР]

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали...

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из
брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой
ширинки - просто неприлично!

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с
женщинами.
Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это
зафиксировать его женским каблучком.

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с
мужчинами.

---------- Добавлено в 14:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:35 ----------

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее
отсутствия.

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом oбнаруживаешь,

что у этого козла ни гроша за душой!

Женщины умеют хранить секреты сообща.

... если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и
устроить
скандал.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 64 лет
переменить пол, то можно уйти на пенсию на 3 года раньше.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально
гладкая кожа и БОЛЬШИЕ
БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и
на тех, кто ею пользуется!

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме
того,
что это очень глазастый мужчина.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что
второго такого дурака она не найдет.

Муж: 'Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

[KELLERMANN]

Про противогаз, это сильно...!

[Alex_K]

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально
гладкая кожа и БОЛЬШИЕ
БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

И не так слышно ее бубнеж