Просто анекдоты

[la5-er]

В южных областях Франции очень часто бывают лесные пожары, особенно летом. Выгорают гектары. Поэтому везде развешаны запрещающие плакаты, и лесники народ на денюжку ставят немалую. Как-то собралась компания русских из торгпредства и консульства в лес шашлыков пожарить на природе. Решили, если что - давить на дипломэтик комьюнити, неприкосновенность. Проигнорировав плакаты "От одной спички горят гектары" и "Береги природу, мать вашу!!!", разложили костерок. Приняли по малой толике для поднятия боевого духа. Спустя час послышался звук подлетающего самолета, что тут же навеяло исполнить песню романтиков "Под крылом самолета". Однако спустя пару минут народ осознал, что надо будет исполнять нечто на английском языке, вспоминая бомбардировку Перл-Харбора. Абсолютно без предупреждения, без визита лесников и прочих полицейских, с неба на уютный лагерь и начинающие поджариваться шашлыки обрушилось несколько тонн воды. Небесный душ был короток, но интенсивен. Смыло бутылки и закуску. Разметало по поляне палатки и шмотки. У пары машин, попавших в эпицентр погнуло крыши. Пожарный самолет, а это был именно он, злорадно покачав крыльями, полетел за следующей порцией морской водички на море. Поели шашлычков... И главно, как вероломно и без предупреждения!!!

[la5-er]

Вова взял билет на самолёт в клас "люкс", а Серёжа взял самый дешёвый билет на тот же самолёт. На взлёте из-за неполадок в топливной системе самолёт взрывается...Если нет разницы, то зачем платить больше? Пользуйтесь услугами нашей авиалинии!

[flogger]

Магазин запчастей


Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, БЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[F/A-18F]

было

[72AG_El_Brujo]

Я плакалЪ.

[la5-er]

- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

[la5-er]

Летчик Троянов заявил, что хочет летать дальше. Из Балтии паника перекинулась на Скандинавию.

[Vitus]

Священник читает пастве проповедь о непротивлении злодейству.
Внезапно порыв ветра откидывает полу его сутаны и прихожане видят висящий на бедре тяжелый револьвер.
-Как же так, святой отец? Зачем это? Вы же говорили что Господь сам покарает грешников ?!
-Конечно, покарает! Это - всего лишь чтобы продержаться до его подхода...

[VALES]

Про автоматические системы управления палетами..Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен!

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.

На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит:

Говорить летчикам, когда можно садиться.
Говорить летчикам, когда можно взлетать.
Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь.
Говорить "ой, б#я, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его надоедает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, б#я, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя .

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

Posted by Воффка at 11.10.05 16:08

[F/A18C]

Угу и у железнодорожников меньше возможности для маневра...

[Вован]

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

[Vitus]

-Теть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...

[Vitus]

Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yеs!!!

[Krylatik]

Из реального учебника физики за 8 класс под ред. С.В. Громова. Задача N.109: "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка". Интересно, что этот С.В. Громов курил?

[Vitus]

1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь...
Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих

[la5-er]

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

[72AG_El_Brujo]

Осень 42ого. Глухая деревня под Воронежем. Временно оккупированная. Идут итальянские фашисты по деревне и врдруг все разом падают в огромнейшую лужу дерьма. Барахтаются, захлебываются... Население сжалилось, вытащили их баграми оттуда. Фашисты говорят: "Так н'ельзя! Так н'е можно! Здесь надо поставить много маленький красный флажок!" Наши: "А вы, сволочи, когда границу пересекали, огромный красный флаг видели? То-то."

[Vitus]

Осень 42ого. Глухая деревня под Воронежем. Временно оккупированная. Идут итальянские фашисты по деревне и врдруг все разом падают в огромнейшую лужу дерьма..."

Побрюзжу...

Надо же, как анекдот трансформировался...
Изначально там были 80-е годы и турист-иностранец. И отрытый люк.
А почему именно итальянцы? Из любви к исторической справедливости? (Дескать только они - фашисты, а фрицы - национал-социалисты были).
И почему "временно окупированная"? Для тех кто историю не учил?

[72AG_El_Brujo]

Побрюзжу...

Надо же, как анекдот трансформировался...
Изначально там были 80-е годы и турист-иностранец. И отрытый люк.
А почему именно итальянцы? Из любви к исторической справедливости? (Дескать только они - фашисты, а фрицы - национал-социалисты были).
И почему "временно окупированная"? Для тех кто историю не учил?

Итальянцы - чтоб акцент забавнее выходил, наверное. А под Воронежем - это потому, что мне друг из Кантемировки анекдотэтот рассказывал - у них недалеко итальянцы стояли.

[chameleon]

Перлы преподавателя электротехники Виктора Андреевича(добрейшей души человек, преподаватель отличный, и пошутить любит:
1) - Ну и что, что грудь впалая, зато спина колесом!
2)(смотрит на доску, где название темы, первые буквы написаны большими, дальше места не хватило и размер букв резко уменьшился, с 48 до 8 размера)
- Балдеешь, плесень!
3) - Однажды, когда работал я в школе, проспал на работу. Ну и прихватил с собой бритву в школу. Пришли все, зевают, я дал задание и в лаборантскую бриться. Левую щеку побрил, и бритва сломалась. Ну что делать - выхожу к классу, и говорю: Анекдот хотите расскажу?<рассказывает это с самого начала о себе в третьем лице>, - и добавляет: А хотите этого чудака увидеть?
Все кричат, да хотим. Поворачиваюсь я к ним небритой щекой и говорю - Да вот он!

Жалко, я не на все пары к нему ходил... Ну теперь буду ходить на все

[ALF]

- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.
- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.

[la5-er]

Рождённый ползать, и другим летать не даёт!

[TOR-D]

Рождённый ползать, и другим летать не даёт!

Аккурат про наших чиновников!

[Dagon]

После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог...

- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался.
- Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

остальное можно прочесть здесь. Когда читал ржал как конь и мачился кипятком.

http://www.ostrie.ru/element/474224

[P.S.]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.