Сообщение от ПРОФЕССОР
И не так слышно ее бубнеж
И не так слышно ее бубнеж
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, своей машинкой пол-парковки подпёрла!!!
Мля, идите на дуэльный сервер - там ваши кони, сэры рыцари
Я дрался с асами WarBirds(c)Varga
Основная проблема русского витуального сообщества - избыток лыцарелизателей и рыцаререзателей и нехватка наевропуболтоположителей... (с)CoValent
БоБ прямее руганью не станет. (с) Harh
Oculos habent non viclebunt.(c) Псалом 134
Q9650+8GbRAM+560Ti/2Gbi7-4790k+32Gb+2060/6Gb
В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?
Жена - мужу:
- Я умею готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
(c) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
В принципе про женщин
http://www.youtube.com/watch?v=Hrria69jDso
"... Во всём виновата косая свинья ..." (c) КВН
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.
Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок». И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом:
«Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам»… И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год!»
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
(c) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).
Схожесть МУЖЧИНЫ и...
ДАМСКОЙ СУМКИ: Бывают хорошо сложенные-и слишком тяжелые на подъем,привлекательные,но дорого обходящиеся.
ИНТЕРНЕТА: Несмотря на кажущуюся бесконечность выбора,сложно найти что-либо стоящее.
ПАРКОВКИ: Все приличные уже заняты кем-то другим.
СОБАКИ: Если он повел тебя на прогулку-это только для того,чтобы затащить тебя потом в кусты.
ДИПЛОМА: Требуется время,чтобы им обзавестись,после чего не знаешь,что с ним делать.
СНЕГОПАДА: Ты не знаешь,когда его ждать,сколько сантиметров получишь и сколько все это будет продолжаться.
КАФЕЛЯ: Если его правильно уложить в первый раз,то по нему можно ходить всю жизнь.
КЛУБКА: Когда ты выпускаешь его из рук,он распускается,а когда берешь в руки-сматывается.
КОМПЬЮТЕРА: Ни тот ни другой не могут прожить без материнской поддержки.
МОРСКОГО КОНЬКА: И тот и другой считают себя жеребцами,а на самом деле они всего лишь беззащитные рыбки.
ШОКОЛАДА: От мужчин,как и от шоколада,полнеют. Но если от второго полнеют всегда,то от первого-раз в 9 месяцев.
ПУЛЬТА ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ: Оба валяются где-то в районе телевизора.
МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА: Пара вибраций- и он отключается.
АВТОБУСА: Подходит всегда не тот,которого ждешь.
БЛЕНДЕРА: Кто-то однажды сказал,что он нужен. Только мы не можем понять,зачем.
ГАЛСТУКА: Несмотря на свое истинное предназначение, отлично висит на женской шее.
КОТА: Оба боятся пылесоса.
ОЛЕНЯ: Оба-объекты охоты.
НАСМОРКА: Даже от самого безобидного могут возникнуть осложнения.
БАНКОВСКОГО СЧЕТА: Если уходит в минус, то не представляет особого интереса.
КСЕРОКСА: Нужен для размножения копий.
Крайний раз редактировалось mens divinior; 16.12.2010 в 04:56.
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
есть три типа мужчины:
обнять и плакать... поймать и тр###ть...... поржать и убежать
Телефонный звонок. Снимаю трубку, незнакомый женский голос:
- Алло. Здравствуйте, это Антонова говорит. Я тут прилетела, а меня никто не встретил.
- Очень печально, - отвечаю, - а я чем могу помочь?
- Ну может Вы скажете им, что я прилетела...
- Кому?
- Ну я ж и говорю, Антоновым.
- Извините, я не знаю никаких Антоновых. Вы наверное неправильно номер набрали.
- Ну я набирала правильно, а у них не отвечает.
- И Вы решили позвонить мне?
- Ну да. У вас же номер на одну единичку отличается. Может зайдете к Антоновым, скажете....
-У тебя муж-" жавронок" или "сова"?
-У меня муж "медведь":рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.
Разговаривают две подруги:
-Отгадай слово из трех букв. Вторая "у", иногда шевелится.
-Муж.
Сестра недавно купила машину, гаража нет, поэтому на ночь оставляет во дворе. Вчера с утра звонит в истерике, говорит, украли новые родные дворники, а взамен на капоте оставили......пару белых сапог на шпильках, и в каждом по бутылке пива)...
(c) Not me
Крайний раз редактировалось la5-er; 17.12.2010 в 19:38.
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.
Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Обалдеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. "Лошара!" - радостно подумал Вадик.
Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - "медузу", при этом что-то говорит и качает головой.
"Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Конец!"
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…
- А-аааа! - заорал Вадик.
Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он ебнется об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.
А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и говно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.
***
На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на говне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот блядь.
Уже у города их остановили гаишники.
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.
***
- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!
- О**ваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика
Крайний раз редактировалось mens divinior; 19.12.2010 в 19:28.
ЗЫ Кстати, была у меня в свое время одна знакомая дамочка - инструктор по прыжкам. Тоже попрыгать звала, но я как-то не решился, тоже, видимо, не оценил флирта.
Человеку должно повезти 3 раза:
От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться...
Секс в новогоднюю ночь. Постарайтесь чтоб он стал сюрпризом для неё. К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыней.
Очередь за справкой для ГАИ в психдиспансере.
Вполне адекватная, по-моему, мамашка с такой же дочкой лет пяти-шести сидят рядышком. Мама тихонько читает что-то дочке вслух. Та внезапно перестаёт слушать и спрашивает, повернувшись к ней:
- Мам, ты же будешь получать справку, что не сумасшедшая?
Мама радостно кивает:
- Да!
Дочка, совершенно серьёзно и пытливо продолжая смотреть на маму:
- А точно дадут?
Очередь хихикает, мама робко присоединяется к ним, но хихикает неубедительно и нерадостно, куда-то в пол.
Но это ещё не всё.
Посторонняя женщины, обращаясь к ней: "Знаете, а мой муж утром тоже сомневался!"
(c) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Про женщин и из-за женщин.
http://www.youtube.com/watch?v=i2hTt...ayer_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?v=Y3VITTLZSVs
Повеселило ,спасибо RomanSRПро женщин и из-за женщин.
http://www.youtube.com/watch?v=i2hTt...ayer_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?v=Y3VITTLZSVs
... и принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетикэ!
amdfx 3.5 GHz, Radeon R9 270 , 8 gb ram
объяснял, вернее пытался объяснить подруге смысл принципа дополнительности Нильса Бора, это о том, что в квантовой механике процесс наблюдения за объектом или физическим процессом может повлиять на результат самого процесса. Тяжело, но по глазам вижу силится понять. Тогда продолжаю,
- вот представь- ты раздеваешься
-Ну представила, и что?
-Теперь представь, что за процессом раздевания я наблюдаю, сам процесс изменится?
-Ну конечно, заулыбалась, дошло наконец
Если у вас серьезные намерения, почаще шутите.
Учебник "Сопротивление материалов". Раздел I. Женщины.
(c) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
До 30-ти лет женщина доказывает, что она уже взрослая. После 30-ти - что еще молодая.
Мама:
- Изя, не кушай так много мороженого! Пукнешь - отморозишь ноги!
"Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!"
Некоторым женщинам мало наставить мужу рога, они еще хотят, чтобы это были рога изобилия.
С женского форума:
Татьяна: девчонки,обнаружила в холодильнике кефир,у которого истек срок годности 3 недели назад.подскажите,можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет , чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет
(c) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...
Интересно, почему больше всего хотят лишить кота яиц именно те члены семьи, которые сами их отродясь не носили?
Первую половину жизни мама учила нас не ругаться.
Жизнь научила нас не ругаться при маме.
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
(c) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Чем отличается мужской эгоизм от женского?
Мужчина хочет жить для себя. Женщина хочет, чтобы мужчина жил для неё.
Mежду мужчинoй и женщинoй всегда что-то встаёт и мешает дружбе
(c) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Идея супер! Вот так они и управляют любыми из нас. Хммм... немного, наверное, пошло
http://render.ru/gallery/show_work.p...add=award#work
Гадюшник с колесиками сюда, ку!
А вот смешное видео от Городка.Рулит Юрий Стоянов
Сегодня выхожу из магазина, дверь не прозрачная. Толкаю - чувствую кого-то задел. Выхожу - за дверью стоит пожилая женщина с очень грустным лицом.
Я:
- Извините пожалуйста, надеюсь я Вас не убил?
На что она грустно так отвечает:
- Ну что Вы, раз уж Путину не удалось, куда уж вам-то...
Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут.
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели...
(c) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Девушки, какой смысл тратиться на дорогое красивое нижнее бельё? Ведь его всё равно никто не видит. Ну, один человек… ну два… ну три… ну…
В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует её. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать. Парень удивляется:
- Что случилось? Что за срочность?
- Ничего, ничего. Я просто меняю статус в Контакте.
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
Если девушка смеётся над вашими шутками, то значит Гы точка нащупанна и позволительно искать G.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
(c) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Хочу чтоб пришел прекрасный принц, а поступил как плохой!
xxx: дорогой, я специально для тебя с вечеринки свингеров стырила бутылочку пивка!
xxx: ты рад?
(c) bash
Чем дольше общаюсь с людьми, тем больше люблю кошек...
Реальный случай из жизни.
В отделе, в котором когда-то работал, каждый приходящий "молодой специалист" сжигал паяльник. Обыкновенный паяльник на 36 вольт втыкался очередным "молодняком" в розетку с 220 В, после чего его приходилось менять. Всё дело было в том, что вилка паяльника точно подходила под оную розетку. Старших товарищей-инженеров это сильно раздражало, поскольку паяльник нужен был именно в тот момент, когда он уже был сожжен. И они принимали всякие меры - красили розетки другим цветом, вырисовывали крупным шрифтом 36 ВОЛЬТ и 220 ВОЛЬТ на розетках, проводили профилактические беседы. Но ничего не помогало. Каждый "молодой" старательно выполняя распоряжения и выданные им задания, немедленно палили девайсы. Наконец самый умный догадался сделать следующее - он принципиально поменял тип разъема на паяльнике и розетку, заменив большие грубые розетки на эстетичные гнезда СГ-5. С этого момента ситуация с матчастью значительно улучшилась - паяльники перестали гореть, поскольку их невозможно было воткнуть в розетку с 220 вольт. Казалось - можно было расслабиться...
Ага, счас.... Пришла новая партия "молодых" в лице молодой особы - Верунчика. Получив очередное задание, которое требовало пайку, она вдруг увидела, что "хвост" провода паяльника никак не влезает в розетку (разумеется, речь идет о нормальной розетке 220 в). Недолго думая, она расколупывает гнездо СГ-5, приматывает (с нарушением всей тех. безопасности!!!!) пальцами провода на двухполюсный штеккер (как называется не помню), и.... правильно - втыкает его в розетку 220 В!!!
Старшие товарищи на это мудро заметили - "ну, эта будет начальником...", так оно и потом случилось - "Верунчик", Вера Николаевна Ч. стала начлабом.
Ваши права
Ответить с цитированием
