Про женщин.

[SMERSH]

to RR_Kraft
под агрегатом должна быть подпись - "устройство настройки оргазма" (с)

[KELLERMANN]

Женщина на приеме у зубного врача. Во время того, когда врач сверлил зубы женщине, звонит муж.
Зубного это не устраивает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы...

[DogEater]

Это оффтопик: анекдот не про женщин а про зубного врача.

[mens divinior]

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями.
Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "

[KELLERMANN]

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово “кукла”, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

[mens divinior]

Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил... .

[mens divinior]

xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
***
Мужчина - на редкость непонятливое существо.
Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.

[ssh]

Ого, да тут уж совсем бородатые анекдоты пошли!

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".

Я знаю другую версию

[mens divinior]

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернeтся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "

[mens divinior]

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

[mens divinior]

Сцена в парикмахерской.
На кресле сидит, ждёт своей очереди пожилая особа (ПО), довольно солидного вида. Курит. К ней подходит одна из мастеров (М) и между ними происходит следующий диалог:
М: - чай, кофе, журналы?..
ПО, аристократично затянувшись, выпустив облако дыма и, глянув в сторону двери таким томным голосом произносит:
- охранника...
В общем то, рабочий день на этом можно было уже заканчивать, потому что у мастеров от смеха дрожали руки.

--- Добавлено ---

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

[KELLERMANN]

Идут две блондинки по улице:
-смотри дохлая птица!!!
Вторая голову вверх задрала и кричит:
Где!? Где!?

[logofc]

Довольно часто мужчины смеются над пресловутой «женской логикой». Вот непонятно им, почему женщина поступает так, а не иначе, в какой-то ситуации. Ну и что же, пусть смеются на здоровье, как говорится - смех продлевает жизнь. И, значит, здоровье от него крепчает, тоже. Так что женщины еще будут давать им поводы для смеха – ведь им нужны здоровые мужчины.

[la5-er]

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА


Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе

(c) Not me

[la5-er]

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и
белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой
пистолет.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

(c) Not me

[la5-er]

- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?

Как я делаю уроки:
Открыла. Прочитала. Не поняла. Закрыла. СДЕЛАНО

(c) Not me

[la5-er]

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца». И бросают. А дальше написано: «КОНЕЦ СКАЗКИ».

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

(c) Not me

[la5-er]

- Доча, выпей со мной.
- Ну пааап...
- Ну что "пап", я ж с тобой уроки делал!


Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину...
Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!


Жена получила права. Муж спрашивает.
- По теории вопросов нет?
- Один. Где те самые лошади, которые якобы будут таскать машину?



Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: -Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

(c) Not me

[Charger]

- Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил, замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

--- Добавлено ---

Мужчина, вы чего такой настойчивый?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили...
Да разве ж это повод для знакомства?
С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов...
А вы уже с космическими чувствами?
Да не похожи вы на космонавта!
По вашим брюкам гладила в промежности?
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности...
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа?
Да может, это просто для прикола я
Силком вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с вами голая,
Вот ровным счётом ничего не значит.

[la5-er]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и
телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"


Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...


Рабинович:
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.


Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!


— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.

(c) Not me

[la5-er]

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои сережки и золотая цепочка... Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.


Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...


Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.


— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.


Приходит женщинa нa исповедь
- Грешнa я, бaтюшкa, кaждое утро смотрю нa себя в зеркaло и думaю: "До чего же я крaсивa! ".
- Это не грех, дочь моя, это зaблуждение.



(c) Not me

[la5-er]

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...


Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

(c) Not me

[la5-er]

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!!!


- А ведь обещал любить, холить, лелеять...- бормотала она, закапывая труп.


Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.


(c) Not me

[Charger]

Плачет девушка на стоянке,
cидя в новеньком BMW,
вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две

(c) Not me

[MotorEAST]

http://www.finnair.com/RU/RU/join
посмотри первый пункт: Пол