Просто анекдоты

[SLI=MY3_97=]

не знал где запостить, трактуем как анекдот надеюсь, не баян
--
читайте через строчку

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мое сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.

[Burbon_m]

А если читать только чётные строки то бред получается

[72AG_El_Brujo]

А я доходил в Тетрисе до последнего босса! :b

[FilippOk]

Бородатые анекдоты из детства, лично для la5-er:

В фирму принимают нового сотрудника: хилый очкарик, руки трясутся, весь какой-то усталый...
Приходит, садится за рабочее место, работает. Другие сотрудники отработали до пяти, после работы садятся в Квак по сети дуться. Приглашают его, мол, давай с нами.
- Да не, мужики, я так погляжу...
Отыграли.
На следующий день - та же история.
Ещё день - то же самое: все играют, а этот смотрит.
Мужики не выдержали:
- Да что ты смотришь?! Что тут смотреть-то!
- Да не мужики, мне неудобно, нечестно получается: я бывший чемпион по тетрису, а вы любители, вынесу вас легко...
- Чё, дурной?! В тетрисе ж монстров нет!
- Ага, теперь нет...

Диггер мирно катился по Command Prompt Only, шурша колесиками, как вдруг
ему на голову упал кирпич. Кирпич был очень странный - в виде буквы "Г".
-Вот те раз! - подумал Диггер. - Вот те два! - подумал Тетрис и кинул второй
кирпич.

Прапорщик построил роту в затылок лицом к глубокой канаве:
- Иванов, туловище наклонить, шаг вперёд, ать-два!
Иванов прыгает.
- Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!
Петров прыгает.
- Сидоров, ногу вперёд, шаг вправо, прыгай!
Сидоров прыгает.
Подходит майор :
- Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик :
- От-же гад, в тетрис не дал доиграть!

[FilippOk]

Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

[TOR-D]

И последним шёл Патрушев. И поднимал камни, и говорил с ними...


Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все ещё "в игре" и послал ему письмо. Ну, Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV O773H.
"Какого хрена?", - думает Буш и посылает шифр в ФБР. В ФБР не смогли его расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним намучившись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят: "Скажите вашему ###нутому президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!".


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!


- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.


В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора.
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

[Vitus]

буква "Ё" - это вторая производная от буквы "Е"

[la5-er]

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".

(c) Not me

[Vitus]

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

[Sokill]

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке, сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Р и А: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
Р и Г: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?"
"Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

[Vitus]

Насчет самолетов, летающих вокруг лампочки...
Знаете за что (как говорят) Каин убил Авеля?

[ПРОФ]

Насчет самолетов, летающих вокруг лампочки...
Знаете за что (как говорят) Каин убил Авеля?

Какая то новая версия?

[Vitus]

Какая то новая версия?

Старая. За то что рассказывал бородатые анекдоты.

[ПРОФ]

Старая. За то что рассказывал бородатые анекдоты.

[Sokill]

Старая. За то что рассказывал бородатые анекдоты.

Все новое - это хорошо забытое старое

[Vallet]

Старая. За то что рассказывал бородатые анекдоты.

Говорят,, что это Каин рассказывал бородатые несмешные анекдоты. А Авель не смеялся...

[Tolyan]

Воспоминания старого бендеровца:
Отэто диты був сорок четвертый год. Галиция, лес. Нас було четверо: я, кум, граната и коняка з нимцями. Кум кинув гранату, и нас осталося двое - я и коняка з нимцями.

[Druzyaka]

Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком...
- Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.

Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"

Сори, что на украинском. Но думаю, что понятно

[Vitus]

В секс-шопе:
-Скажите, у вас есть надувные мозги?
-???
-Да, понимаете, у нас шеф собрался в отпуск - вот мы волнуемся, как же он без нас....

[Vitus]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[la5-er]

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.

И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью… в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку— получилось 900 м/с,

Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр

(c) Not me

[Dagon]

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

Идеальное изнасилование

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14!

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след,будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту а то быстро отнесет к судмедэксперту. Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде, сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, дрочите и спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

(не мое)

[ALF]

Существует авиационный анекдот на тему как отличить со спины пилота истребителя от пило*та бомбардировщика. Надо просто похлопать летчика по плечу. Бомбер степенно повернется и спросит: «Чего?» Истребитель повернется быстро, даст в морду, а потом спросит: «Чего?»

[Druzyaka]

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

[Druzyaka]

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..