Просто анекдоты

[13SQ_Shmel]

У пана Вомачки болит запястье. По дороге к доктору он встречает друга у которого частная аптека. Поделившись своими проблемами он по совету друга идет к нему в аптеку где установлен чудо- компьютер. Бросив несколько монет в щёлочку, смочив бумажку для теста своей мочой и вставив её в указанное окошко он через минуту получает из другой щёлочки ответ на распечатанной бумажке-рецепте какие мази он должен купить по этому рецепту... Ухмыльнувшись и не поверив поставленному компьютером диагнозу бежит со всех ног домой.
Прибежав домой, взяв очередную емкость для анализа мочи, писает туда, примешивает несколько капель воды из под крана, разными шутками и уговорами получает подобные "компоненты" от жены и дочери и на конец примешивает туда мочу собаки с которой был на прогулке.
Бежит опять в аптеку,бросает несколько монет в щёлочку, смачивает тест-листик содержимым из ёмкости , вставляет в окошко и ждёт результат...
Через две минуты из щелочки с рецептами выезжает бумажка.
Уважаемый пан Вомачка, вода из вашего крана очень мягкая , ваша жена беременна и это не ваш ребёнок, советуем вам обратиться к хорошему адвокату, ваша дочь употребляет наркотики, советуем вам принять соответствующие меры,у вашей собаки проблемы с почками. Что касается вас, то если вы не прекратите активно маструбировать , то ваше запястье будет постоянно вас беспокоить.

[mens divinior]

"У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка;
а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, котенок..”


Поднимаясь по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов..

[mens divinior]

Про интеллигентов и интеллектуалов

Говоря о вине интеллигенции перед народом, он постоянно употреблял два термина, которые казались мне синонимами, - "интеллигент" и "интеллектуал". Я не выдержала и спросила:

- А чем интеллигент отличается от интеллектуала? - Различие очень существенное, - ответил он. - Я берусь объяснить только аллегорически. Понимаете, что это значит?

Я кивнула.

- Когда вы были совсем маленькая, в этом городе жили сто тысяч человек, получавших зарплату за то, что они целовали в зад омерзительного красного дракона. Которого вы, наверно, уже и не помните...

Я отрицательно покачала головой. Когда-то в юности я действительно видела красного дракона, но уже забыла, как он выглядел, - запомнился только мой собственный страх. Павел Иванович вряд ли имел в виду этот случай.

- Понятно, что эти сто тысяч ненавидели дракона и мечтали, чтобы ими правила зеленая жаба, которая с драконом воевала. В общем, договорились они с жабой, отравили дракона полученной от ЦРУ губной помадой и стали жить по-новому.

- А при чем тут интелл...

- Подождите, - поднял он ладонь. - Сначала они думали, что при жабе будут делать точь-в-точь то же самое, только денег станут получать в десять раз больше. Но оказалось, что вместо ста тысяч целовальников теперь нужны три профессионала, которые, работая по восемь часов в сутки, будут делать жабе непрерывный глубокий мин*т. А кто именно из ста тысяч пройдет в эти трое, выяснится на основе открытого конкурса, где надо будет показать не только высокие профессиональные качества, но и умение оптимистично улыбаться краешками рта во время работы...

- Признаться, я уже потеряла нить.

- А нить вот. Те сто тысяч назывались интеллигенцией. А эти трое называются интеллектуалами.

[denisso]

Это не анекдот. Это цитата из "Священной книги оборотня" В. О. Пелевина.

[Dzen]

Звонок Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, я представляю компанию Кока-кола. Не хотели бы Вы изменить государственный флаг на новый, красный в цветах нашей компании?
- Ну не знаю, так сразу ответить сложно. Такие вопросы с кондачка не решаются, мне надо подумать.
- Думайте конечно, хорошие бабки, между прочим, платим.
- Алло, Володя? Когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается?

[Firexir]

Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все
расскажет.
Любовник отвечает:
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

[Leshik]

— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько ! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

[mens divinior]

Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...

[Leshik]

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

[mens divinior]

В судоремонтном заводе стоял возле причала корабль. На причале стояла корабельная бочка с белой краской. Уходя из завода, боцман забрал свою бочку с оставшейся краской. Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда через 3 года корабль снова, почти случайно, подошел к этому причалу, боцман после швартовки проходя по причалу, наткнулся на группу военнослужащих и увидел следующую сцену. Молодой лейтенант дает подзатыльники матросам - учит, как аккуратно нужно подрисовывать ровные очертания того круга, который оставил на причале боцман.
Боцман на всякий случай поинтересовался: “А зачем нужен-то этот круг?”
- А фиг его знает! - ответил лейтенант, - Мы его уже 3 года подрисовываем.

[ReviZorro]

Баш #424195

serdyukov:
В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то х#ра на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".

[Charger]

— Мужики, меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев».

[mens divinior]

В 1979 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

[mens divinior]

В далёкие 80е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...

- - - Добавлено - - -

Что хорошо в конкурсе Россия 10, так это то, что чечены в виде смс в Россию 135 млн. руб. вернули ))

[mens divinior]

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Adobe Flash Player'у загружать обновления автоматически, но не сегодня.

- - - Добавлено - - -

---
В новостях увидел - америкосы приезжают на форум G20 делегацией в 600 рыл... Однако средневековые короли поскромнее были, они такой свитой иной раз воевать ходили... демократия, блин.

[mens divinior]

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

[porfiri]

Испытания показали: новое чистящее и дезинфицирующее средство для общественных туалетов, выпущенное по конверсии N - ским химзаводом, убивает не только 99,9% всех известных микробов, но и 100% посетителей.

[mens divinior]

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Интернет, это очень может пригодиться!

[mens divinior]

– Спасибо Единой России за наше счастливое детство.
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо!

[mens divinior]

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде,и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

[mens divinior]

Сноуден и Ассанж решили пожениться и обвинить США в гомофобии.

[dasOoops]

Оригинальное решение!

[mens divinior]

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонула. В следующем году будет что-то с медными трубами?

[StarWanderer]

Утром психиатр просыпается трезвым после вчерашнего застолья. Голова не болит, мысли, как только что из печки хлеб ароматный с румяной корочкой, рядом не надоедливая жена-пилилка, а очаровашка с шелестом запаха мёда, только что из баньки. Подумал о работе…. Оказывается молчание ягнят – сильнейшее средство сопротивления, а чтобы показывать стриптиз – не обязательно раздеваться и издавать какие-то недосказанные звуки…. Во как…. Так что вчера произошло… А!!! Эврика!!!! К нам привезли диссидента. Жизнь стала разнообразной и интересной.

Эх... была где-то отдельная тема с анекдотами от Ласточкина

[SMan1981]

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонула. В следующем году будет что-то с медными трубами?

Олимпиада в Сочи не за горами