Про женщин.

[ПРОФЕССОР]

ГОРЕ


"Красота требует жертв..."
(Выдержка из правил по технике безопасности)
......

Во истину - блондинко

[Dzen]

Никогда не инициируйте скандал со своей девушкой или супругой! Вам через полчаса это всё надоест, а ей НЕТ.


Интеллигентный человек никогда не скажет о женщине: "Как была дурой, так дурой и осталась". Он скажет: "Годы над ней не властны!"

[Тора]

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не тра...тся, что ли?
- Тра...тся, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

[lastochkin]

Дочь возвращается рано утром домой.
Строгая мамаша придирчиво, взглядом осматривает дочь. Та-ак, думает, немного пьяная, немного уставшая, немного довольная, немного... "Я надеюсь ничего лишнего не было?", наконец спросила она.
Мама, у меня ничего лишнего нет.

[ssv78]

Так прямо и скажи! Мужской монолог о женском недовольстве

Да, любимая, я пьян. Да, в стельку, в хлам, вдребезги, в дым. В зюзю? Вполне может быть. Когда устанешь упражняться в красноречии, я объясню тебе, в чем дело. И возможно, ты даже будешь мною гордиться.
Сначала мы были трезвыми. Кто "мы”? Я и мой начальник Виталий Олегович. Нет, любимая, в этом месте гордиться пока рано. Так вот, мы остались после работы, чтобы закончить квартальный отчет, как вдруг позвонила его жена Алиса Сергеевна. Она спросила: "Ты не проголодался?” Потом было еще звонков двадцать по всякой ерунде. Шеф нервничал и не понимал, зачем она это делает. Его версия звучала так: наверное, жене скучно. Наивный человек. Я, как опытный боец, конечно же, объяснил ему, где собака порылась. И скука здесь ни при чем.
— В данный момент, — сказал я, — Алиса Сергеевна сидит на диване перед телевизором, сосредоточенно ест ложкой торт с масляными розочками и представляет себе, как вы, Виталий Олегович, в сауне развлекаетесь с двумя, нет тремя девицами легкого поведения.
— Что ты, Сева! — вскричал мой начальник. — Алиса доверяет мне.
— Очень даже может быть, — согласился я. — Но это вовсе не отменяет фантазий на тему коварного мужского предательства. Будьте уверены, мысленно она уже пережила все тяготы развода. К слову, пережила их мужественно, с редким для данной ситуации достоинством и гордо поднятой головой. Скажу больше — вы уже трижды ползали перед ней на коленях, вымаливая прощение, потом купили ей шубу норковую и круиз по Средиземному морю. Вот как раз сейчас вы сидите на палубе у ее ног и умоляете дать вам второй шанс, а она в шезлонге пьет мохито и довольно щурится на ласковый закат.
— Не может быть, — недоверчиво отреагировал шеф и тут же позвонил жене. — Лапочка, скажи честно, ты думаешь, что я сейчас в сауне развлекаюсь с девицами? — спросил он без всяких прелюдий.
— А это на самом деле так? — не своим голосом ответила Алиса.
Ее страшные фантазии сбылись. Будет ли шуба и Средиземное море с мохито еще неизвестно, а вот скандала со всеми вытекающими теперь не избежать.
— Но зачем ей все это? — недоумевал шеф, откупоривая коньяк.
Мы выпили по первой, и я объяснил ему сей загадочный феномен.
— Женщины, — сказал я, — склонны к подобному мазохизму по двум причинам. Первая — бразильские страдания дают им отличный повод для приступа жалости к себе, любимой. Это исконно дамское развлечение, природу которого мужчине не понять, как не понять женской логики в принципе. Вторая причина — подсознательное стремление подготовить нежный организм ко всякого рода неожиданностям. "А вдруг это окажется правдой? Так я уже знаю, как ее пережить”.
Шеф похвалил меня за проницательность и даже обнял. Нет, милая, зарплату он мне не повысил, но пообещал дать премию. Потом мы выпили по второй, и я рассказал ему еще много чего интересного. Например, как ты регулярно заставляешь меня читать свои мысли. Любимая, открою тебе страшный секрет: я не телепат и никогда им не был. Что я имею в виду? Ну вспомни хотя бы прошлое воскресенье. Весь день ты разговаривала со мной через губу только потому, что я не понял твоего прозрачного намека. У тебя, видите ли, были планы на романтический ужин в честь годовщины нашего первого свидания.
Милая, ты забыла, с кем имеешь дело? Я, как и большинство мужчин, не помню даты рождения ближайших родственников, с трудом вспоминаю собственную! А ты говоришь даже не о свадьбе, а о каком-то свидании, на котором кроме бездарного дешевого кино и неловкой попытки поцеловать тебя в темном зале ничего не было. Но нет, оказывается, именно этот день ты считаешь одним из самых романтичных и трогательных в своей жизни. А накануне ты мне бросила как бы невзначай: "Знаешь, дорогой, недавно шла мимо нашего кинотеатра, вспомнила, как мы смотрели с тобой...” И произносишь название фильма, которое мне уже давно ни о чем не говорит. И ждешь результата с уверенностью, что я мгновенно понял намек и уже придумал сценарий романтического вечера.
Любимая, я устал читать подтексты. Взять хотя бы подарки. Тебе хочется, чтобы они были и приятной неожиданностью и одновременно тем, о чем ты мечтала. Ну объясни, откуда мне знать, на каком именно предмете остановиться? Следуя логике, я выбираю самый полезный — кухонный комбайн. Ан нет! Оказывается, ты мечтала о поездке в Рим. Родная моя, если Рим тебе дороже комбайна — так и скажи! Прямым текстом, без аллегорий. Я не должен догадываться, а потом чувствовать себя виноватым. Это грустно. А если еще у тебя ПМС, то все — жизнь можно считать ошибкой.
Знаешь, какую формулу мы вывели с Виталием Олеговичем после пятого тоста? "У женщины всегда есть повод для недовольства. Первый — муж, второй — наличие мужа в принципе, третий — отсутствие мужа в данный момент”. В общем, часа через три мы покинули унылые стены офиса, переместились в пивбар, где перешли на "ты”, и шеф потребовал звать его Виталиком.
Любимая, когда мы стали вместе жить, я чувствовал себя нибелунгом, отхватившим сказочный клад. Теперь понимаю, что мне подсунули всего лишь карту сокровищ — хитроумную, с кучей неразрешимых загадок. Случайно слыша, как ты жалуешься по телефону подруге: "Нет, он опять не догадался”, я впадаю в панику. Мы постоянно играем в разные игры. Твоя называется: "Угадай, почему я вдруг замолчала”. А моя: "Что я опять сделал не так?”
И все-таки, согласись, я во многом преуспел и развил собственную интуицию до максимально доступных мужчине высот. Но теперь все, мы с Виталиком решили с сегодняшнего дня строить прозрачные отношения. Нет, не между собой, а с вами. Мы, мужики, народ простой, поэтому давай я больше ни о чем не буду догадываться. Тебе хочется чаю — ты говоришь. Хочется в Рим — говоришь. Нужна новая горжетка — можешь даже не объяснять, что это, — я пойду и куплю. Такой договор существенно улучшит нашу жизнь. Из нее уйдет моя мужская самодеятельность, а сэкономленную энергию я направлю на наше счастье.
Теперь чувствуешь? Как "что”? Гордость за меня чувствуешь? Я же ценой собственного здоровья открыл шефу, а заодно и нам с тобой дорогу к радостям семейной жизни. Куда мне теперь идти? К Виталику? И вместе с ним... Куда-куда?! Вот видишь, можешь же открытым текстом, без всяких намеков! Ах, ты хотела провести этот вечер со мной? Ласточка моя, в следующий раз так прямо и скажи. Договорились?

Автор:Сева Виноградов

http://muz4in.net/news/tak_prjamo_i_...#ixzz24HExAHAU

[12]

Это суровая правда жизни!

[Dzen]

- Привет подруга, давно не виделись! А ты здорово поправилась.
- Это ещё что, видела бы ты меня месяц назад! Я была почти такая же, как ты.

[mens divinior]

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!

--- Добавлено ---

Я не зря так много пишу про борщ. В межличностных отношениях он для меня конечно же не на первом месте стоит. Но вы сами подумайте. Девушка, которая не умеет варить борщ, это как машина на старой резине. Вроде и едет, но как то хреново едет. Или как двухэтажный особняк, огражденный старым покосившимся забором. Не то. Вот и женщина без борща - женщина, но не такая, как с борщом.

Борщ для меня служит своеобразным фетишем. А девушка, умеющая его варить, почти приравнивается к будущей матери моих детей, бабушке моих внуков, прабабушке правнуков и далее и тому подобное. Правда, есть еще одно условие, но оно касается интимной сферы.

Как-то произошла со мной история напрямую связаная с борщом. Однажды я общался с одной весьма симпатичной девушкой. Она относила себя к готам, но в молодости каждый себя куда то относит. Я вон чемпионом города по шахматам был. И ничего, с возрастом исправился. Так вот. Поспорили мы с ней однажды по одному негодящему поводу. И тут случилось, как всегда случается в споре с двумя людьми: один из них - подлец, так как спорит наверняка. Второй - дурак, но зато - азартный. Подлецом был я. Она проспорила борщ. Обещала отдать в следующий вторник.
Еще одна история про борщ
Как же я готовился к этому дню. Побрился, сходил в душих, срезал роговые пластины даже на руках и на ногах. Побрил подмышки, на секундочку!!! Стрельнул у соседа даже одеколон. В общем, вечером я был во всеоружии. Рисовал уже картины предстоящей встречи. Она зовет меня к себе, там накрывает стол, ставит тарелочку красного благоухающего борща, я степенно сажусь, мокаю в него ложку, а потом съедаю все подчистую и прошу добавки.

Расправившись с борщом я обязательно поцелую ее и у нас начнется ночь интима и прочих приятных вещей. В том числе - перекуры на балконе с голой задницей (моей). Знаете, приятно курить на балкоге с голой задницей (моей), когда она стоит рядом и ее грудь касается твоего предплечья. по телу пробегает электрика, волосы на теле становятся дыбом, легкие наполняет никотиновый дым...

Девушка принесла мне борщ на Контрактовую площадь. Борщ был налит в баночку (2 л) и заботливо укутан в черный полиэтилленовый пакет.
- Это что? - только и смог выдавить я.
- Борщ, - ответила она.

Как вы уже догадались, не получилось у нас ночи интима. Но борщ я домой забрал. Ел его длинными летними вечерами, смотрел на бабочку, которая летала над люстрой в кухне и мечтал о сметане. Борщ со сметаной в два раза вкуснее.

(с)тырено с http://writer-2.livejournal.com/

[mens divinior]

Беседуют три подруги. Одна говорит: — Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо. — А мне муж купил видеомагнитофон. Включил — и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей. — А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить

[Dzen]

Если вечером забыть смыть тушь, то утром проснёшься пандой.

[Schreder]

[Сотый]

Ну точно, точно!!! Спрашиваешь: "Чего же хочешь?" - Не знаааю...

[burnt]

мне в ответ на неё уже не одна барышня прислала вот это

[DogEater]

мне в ответ на неё уже не одна барышня прислала вот это

В отличии от нечёткой логики мужики точно знают чего хотят.

[XaHyMaH]

ВИДЫ ОРГАЗМА

ПМПО, если во время оргазма женщина кричит что-либо членораздельное, это НЕ оргазм.

[lastochkin]

ТАК НЕВОЗМОЖНО РАБОТАТЬ!!! Сижу на работе, женский коллектив, все типа мы всё знаем... Скучно, в инете нашёл фильм "Ищу друга на конец света". Увидел, прочитал про себя... да-а .... Женщины дружно встали и пошли кофэ пить... да-а. А вообще фильм хороший, очень "тронуло" прощание ведущего программы новостей, типа всем
P.S. Считаю нужным пояснить, Света присутствует в нашем коллективе, но её ещё 2 года пока не будет, посему, смею несмело предположить, что название фильма было услышано не полностью. Надо мне дополнительные читать инструкции.... разные, на всякий случай.

[mens divinior]

Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

--- Добавлено ---

Анна: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Лена: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже..

[FW_Korsss]

осторожно мат.

http://cn12.nevsedoma.com.ua/photo/210/1/demotivt.jpg

[mens divinior]

про ранимого и женственного, и глупого -неправда

[=RP=SIR]

про ранимого и женственного, и глупого -неправда

Главное что правда про последний пункт.

[ПРОФЕССОР]

Главное что правда про последний пункт.

Это да (с)

[Hrisa]

Говорю на днях супругу:- У меня похоже в машине сцепление полетело, так плохо скорости включаются...Отвези в сервис.
Супруг берет ключи и возвращается домой через 5 минут.
- Я тебе тебе в машине коврик поправил под ногами. Сцепление заработало.

И еще)))
Идем по магазину, препразничная распродажа)))
Стоят китайские мягкие змейки, полная коробка...
Супруг: - тебе тебя подарить?

[BrainMan]

ПодлеЦ!

[la5-er]

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
- Сама понесу! - и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!

(с) Not me

[Charger]

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…