Мое ИМХО, ето она прикрывает зениткой (етот станок вроде земля-воздух "Изделие такоето"?) твою посадку на родную полосу
Уход на запасной аерондром крайне нерекомендуется
Мое ИМХО, ето она прикрывает зениткой (етот станок вроде земля-воздух "Изделие такоето"?) твою посадку на родную полосу
Уход на запасной аерондром крайне нерекомендуется
Почему кошка лучше, чем женщина
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
Оригинал: http://www.sergelin.ru/literature/025.asp
Воин должен yчиться
Единственной вещи -
Смотpеть в глаза смеpти
Без всякого тpепета!
1_Pavel_1
Нормальный приход домой, хороший вечер...Я Вас решительно не понимаю....:-))
------------------------
Сударь, я имела в виду действительно ПОСЛЕДНИЙ приход, а не крайний (иначе так бы и написала) - такой, после которого действительно возле двери тебя встречают с ПЗРК (по меньшей мере). А симпатичной фотографией Вам этак всего-навсего ненавязчиво предупреждают-предостерегают.
Хороший у тебя сержант - добрый, доверчивый. Как врежу, говорит, из всего бортового...
Почему кошка лучше, чем женщина
--------------------------
Ох, господа офицеры, придется ответить вам трактатом на тему "Почему собака лучше мужа"...
Хороший у тебя сержант - добрый, доверчивый. Как врежу, говорит, из всего бортового...
Любят же женщины всё поставить всё с ног на голову - просто не понятно причём тут муж? Не симметричный ответ какой-то получается, мадам Натали.Originally posted by Buldog
Почему кошка лучше, чем женщина
--------------------------
Ох, господа офицеры, придется ответить вам трактатом на тему "Почему собака лучше мужа"...
Сорри. Я имела в виду, конечно же, мужчину. Так симметрия не нарушается?
Хороший у тебя сержант - добрый, доверчивый. Как врежу, говорит, из всего бортового...
2 la5-er:
Ох-хо-хо....Боюсь, что спорящий с женщиной заранее проиграл, так чтааа....:-))
How far to paradise?
How far to paradise?
How far back to my home?
Акулыч
Теперь нет, я с нетерпением буду ждать Ваше творение, трактат, так кажется Вы его назвали.Originally posted by Buldog
Сорри. Я имела в виду, конечно же, мужчину. Так симметрия не нарушается?
1_Pavel_1
Сударь, а разве мы спорим? Да ни боже мой! Так, легкая полемика.
"До чего приятно иной раз так вот, по-дружески, поболтать о пустячках..." (с)
Хороший у тебя сержант - добрый, доверчивый. Как врежу, говорит, из всего бортового...
Полностью согласен с Вами, сударыня...:-))
How far to paradise?
How far to paradise?
How far back to my home?
Акулыч
Перлы из инета:
Спешу сообщить вам, что наша дружба как-то незаметно переросла в мою беременность…
* * *
Все женщины похожи хотя бы потому, что каждая из них считает себя неповторимой.
* * *
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
А пока мы в ожидании трактата от Натали ещё одно женское мнение:
Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
способы предохранения..
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=944149&Date=3
=)
Давайте пить Guinness!
Касатка, мало того что я хохотом среди ночи весь нейборхуд перебудил, так я кажись еще неделю заикаться буду
>Молодой человек, купите девушке цветы!
>Зачем? Я с ней сплю.
"Ларису Иванну хачу" (с) Мимино
KACATKA, а ты как на ИХ форум попал ?
-...Мама, в моей жизни одна женщина. Её зовут Авиация.
2denisso
Ну вот, я промолчал, а ты Резидента на компромат тянешь
Мессагу в аське прислали =)
Ekaterina (ICQ#********) Wrote:
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=944149&Date=3
Давайте пить Guinness!
Уфф...Отлегло
-...Мама, в моей жизни одна женщина. Её зовут Авиация.
Мдяя.....Сереж, нельзя так народ пугать, черт знает что в голову полезло...
How far to paradise?
How far to paradise?
How far back to my home?
Акулыч
Как понять мужчин?
1. Милые мужчины некpаcивы.
2. Кpаcивые мужчины не милы.
3. Милые и кpаcивые мужчины вcе геи.
4. Кpаcивые, милые и гетеpоcекcуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, котоpые не очень кpаcивы, но довольно милы, как пpавило, бедны.
6. Те мужчины, котоpые не очень кpаcивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Кpаcивые бедные мужчины любят наc только за наши деньги.
8. Кpаcивые мужчины, котоpые не оcобо милы, но довольно гетеpоcекcуальны, думают, что мы недоcтаточно кpаcивы.
9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpаcивы, и котоpые пpи этом гетеpоcекcуальны, опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpуcливы.
10. Мужчины, котоpые более или менее кpаcивы, довольно милы и - cлава Богу - гетеpоcекcуальны, как пpавило, pобки и HИКОГДА HЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматичеcки теpяют вcякий интеpеc к нам, еcли мы беpем инициативу в cвои pуки.
Так может ли кто-нибудь в этом миpе понять этих мужчин?
(c) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
ПРИЗНАНИЯ В ЛЮБВИ
:: ОНА ::
КАПРИЗНАЯ БАРБИ:
Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):
- Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.
Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.
НИМФЕТКА:
Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:
- Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)!
Далее: падает в обморок.
МЕСТНАЯ КРУТАЯ:
На улице. На ней: кроссовки, джинсы, свитер, джинсовая или кожаная куртка. Сплевывая жвачку:
-Слышь, Леха (Петруха, Серега). Я, кажись, втюрилась по уши. Нет, не в Костяна и не в Димона. В тебя! Прикинь, какая фигня. Полный п… прикол!
Далее: стреляет сигаретку и закуривает.
ДЕВОЧКА-КАРАМЕЛЬКА:
Очень милая. Одета стильно. Уверена, что для любого парня она - подарок. На вечеринке:
-Дорогой (любимый, милый), я должна тебе кое-что сказать (открыть, шепнуть). Недавно ты спрашивал, как я к тебе отношусь. Так вот, я подумала и поняла, что люблю тебя. Мы будем счастливы вместе.
Далее: продолжительный поцелуй.
ПРОДВИНУТАЯ ХИППИ:
Сине-зелено-розовые волосы. Прикид типа «я у мамы вместо швабры». Бабушки от таких шарахаются. В «трубе» (подземном переходе):
-Слышь, пипл (перец, пельмень, баклан). У меня к тебе «либе, либе». Догнал, о чем я ? что тебя так заколбасило-то? Нет, не жрала старых поганок и дряни не нюхала. Да ты, Кислый (тухлый, Толстый, Горький), радоваться должен, что я на тебя запала. Ты е синий, тощий. Федька Крюгер рядом с тобой, как Ди Каприо. Ди Каприо – это не «колеса», это чувак такой, по нему тетки сохнут.
Далее: достает капусту, идет кумарить.
:: ОН ::
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ БОТАНИК:
У нее дома. На нем: выходной костюм, белая рубашка, галстук. В руках букет цветов. Очки слегка запотели. Говорит стоя, очень серьезно:
- Любимая (дорогая, драгоценная, бесценная), после стольких лет знакомства мы стали с тобой близкими людьми. Я много думал о наших отношениях и сегодня хочу (должен) сказать что-то очень важное. Я (пауза) люблю тебя. Я бы, не задумываясь, сделал тебе предложение. Но мои родители говорят, что сначала нужно окончить школу, поступить в институт, а потом уже жениься.
ЗАКОНЧЕННЫЙ РОМАНТИК:
В парке. Одет во все черное, не шее шарф два метра длиной. В руках томик стихов. Печально вздыхая:
- Какая дивная ночь. Луна. Смотрите, Лена (Катя, Маша), звезда упала. Загадали желание? А я хотел бы, чтобы эта ночь никогда не закончилась. Знаете, Лена (Аня, Марина), мне хочется сейчас говорить о самом сокровенном. Я открою вам тайну. Я люблю вас. Эти строки посвящаются вам.
Далее: смотрит вдаль и монотонно бубнит с трудом заученный стих.
РУБАХА-ПАРЕНЬ:
В прихожей. Одет в повседневное. Обращаясь к родителям девушки:
-Добрый день (утро, ночь, вечер). А где Катюша (Танечка, Машенька)? Катенька (Светочка, Наденька), иди сюда. Я пришел сказать, что люблю тебя. (далее: не обращая внимания на обалдевших родителей). В общем, мы с Катей (Ирой, Юлей) будем жить вместе. Ничего, что у вас квартира двухкомнатная (однокомнатная). Вы нам не помешаете.
Далее: проходит в комнату, садится на диван, включает телевизор.
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК:
В кровати. На полу в беспорядке валяется его и ее одежда. Одной рукой он обнимает девушку, в другой держит зажженную сигарету. Делая затяжку:
- Малыш (душка, детка, солнышко, зайчик), с тех пор как я тебя увидел (а с этого момента прошло уже более получаса), я не перестаю думать о тебе. Я влюбился в тебя с первого взгляда (чиха, доха). Жаль, что у меня очень мало времени. Пора уходить.
Далее: несколько секунд томно смотрит в глаза. Вздыхает, натягивает штаны.
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела -
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно:
Вы ошиблись этажом!
(c) Not me