На этом Форуме не было, так что заберите свои слово обратно. То что читали Вы не значит, что для других не может быть новинкой.Сообщение от orthodox
На этом Форуме не было, так что заберите свои слово обратно. То что читали Вы не значит, что для других не может быть новинкой.
Так ли плохо в парандже?
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе "Мисс Иран".
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.
ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!
Незаметно курить невозможно, так к слову.
остановиться мне-бы...
но я всю ночь летал
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ´овоща´, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
(c) Not me
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам – нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно».
(c) Not me
Для надёжности, что-бы не забыл
Самолёт - не машина, рассчитать его как инженерное сооружение невозможно.
От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и Париже!"
SIT DOWN
SHUT UP
FASTEN SEAT BELT
TOUCH NOTHING
O мужской логике.
Вчера весь день лил дождь. Выйдя с работы я увидела горную реку в разливе, протекающую вдоль тротуара. Посмотрев на свои белые брюки, я вздохнула и потопала к метро, стараясь держаться подальше от дороги. Тут со мной поравнялся здоровенный такой мужчина и меня осенило! Я приноровилась к его шагу. Идем. Тут он видимо что-то сообразив, зашагал быстрее. И я быстрее. Он медленнее. И я медленнее. Он вопросительным взглядом посмотрел на меня. Идем. Тут из-за поворота вылетает машина, и окатывает его с ног до головы водой! Мужик остановился. Осмотрел себя, потом поворачивается ко мне и начинает дико хохотать, видимо осилив мой коварный замысел!
(c) Not me
Мама учила меня.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
(c) Not me
Вышел сейчас на перекур, проходя мимо стойки РЕСЕПШН, спрашиваю сотрудницу:
- Ольга (О), а почему самолеты летают, а крыльями не машут?.... =)))))
- (О) М...м...м... патамушта... м...м...м... !!! Патамушта МЕХАНИЗМ!!!
- (Мы) !!! ??? !!! ???
- (О) Нашли что у блондинки спрашивать =(((
- (Мы) ...!!!... О как!!!...
You see, in this world there's two kinds of people, my friend: Those with loaded guns and those who dig. You dig." (c) The Good, The Bad And The Ugly
Большинство женщин воспринимает слово «сейчас» в его изначальном значении.
Сейчас — это не более 59-и минут.
Отсюда: http://www.npj.ru/ehilevsky
Не выдавай нежелаемое за недействительное (с)
Жена меня периодически эгоистом называет, что думаю только о себе и т.п.
Тут едем в магазин. Она спрашивает - а сколько у нашей машины подушек безопасности? Я говорю - одна (акцент ТАГаз). Она - а где? Я - на руле. Она - вот! ты даже машину такую купил, с одной подушкой для себя!
История произошла сегодня, работаю админом, и так как дел почти небыло, решил пораньше свалить с работы, что и сделал. Добрался до своего района,а живу на окраине, и стал со спокойной душой переходить дорогу, на светофоре, заметьте горел зеленый для пешехода! (это важно). дойдя до середины дороги, услышал звук несущегося на меня автомобиля (несся слева от меня), потом визг тормозов, машина остановилась прямо передо мной, перегородив пешеходный переход.
Каково же было мое удивление, когда я увидел следующее - пассажирка, сидит, и левой рукой держит вывернутый влево же руль, причем сидит с остервенелыми глазами, а водитель - блондинка лет 25 - 27 (не смог определить точнее, перепуган был до жути), сидит, и обеими руками держит пакет чипсов!!!
прошло минуты две, я очухался, достал сигарету, закурил, блондинка высунулась из машины спросила - с тобой все в порядке (я посмотрел на штаны - СУХО!!!!!!!) значит впорядке - я сказал ей - ах ты с*ка такая, еб*ть тебя конем, аккуратней надо (в нормальном пониманни - осторожней любезная), бросил окурок и побрел домой.
З.Ы. машина тронулась на красный свет, пакет чипсов так и продолжал лежать у блондинки на коленях.
(история реальна, и произошла с вашим покорным слугой сегодня)
Дуче приказал, мы исполняем...
СТРЕКОЗА - ЭТО ЗЛО! (с) ):D
ОМ по типу бога, везде есть.....
Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Эротику по первому каналу во первых не показывают,во вторых показывают поздно вечером.
(с)Дана Борисова
Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!
(c) Not me
Спасибо, позвонила моя удивительная мама, подняла настроение:
- Наташ, там рыбка в холодильнике, ты ешь!
- Я не буду рыбку...Рыбку жалко, я не буду есть убиенную рыбку...
- Да она сама сдохла, ешь!
Морально-этический вопрос решён. крыть нечем. ))
(c)пер
Калории - это микробы, от которых растут живот и попа!
Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.
Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
На пути к хорошей фигуре она перепробовала все.
Кроме умеренности в еде и занятий спортом.
(c) Прислала Nat
Молодая жена приходит в кондитерский магазин.
- А нет ли у вас торта, подгоревшего с одного бока. Я хочу, чтобы муж подумал, что это я сама испекла его.
Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...
Молодожен жалуется другу:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.
Жена вносит торт с 19-ю свечами.
- Что мы сегодня отмечаем? - удивился муж.
- Сегодня исполнилось 19 лет, как ты купил мне шубу.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
(c) Прислала Nat
Доча пошла в третий класс. Купили ей огромный букет гладиолусов. Беленькая блузочка, черный сарафанчик, большие белые банты в косах... Куколка! Подвожу к зеркалу, говорю: "Смотри, какая ты красивая". Смотрит в зеркало, задумчиво так: "Да... Выгляжу, как полная дура..." и уже более вдохновенно: «А папа меня свистеть научил! Смотри…» Сует два пальца в рот и свистит… Кот с перепугу взлетел на шкаф, у меня прибавилось седых волос…
ЗЫ. Приду домой – убью мужа….
(c) Not me
Жена уехала, увезла с собой единственную расчёску.
Сначала пробовал причесаться вилкой. Hеудобно, а главное - непродуктивно.
В конце концов причесался процессором. Теперь думаю, как бы к нему ручку приделать...
(c) Not me
-Дорогой, ты не видел мои носки?
-Хм... Обычно этот вопрос задаю я!
(c) Not me
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Уже опубликовал здесь, поэтому дуплить не стал...
Лицо врага поражает меня тогда, когда я замечаю, как оно похоже на мое. (Станислав Ежи Лец)
Ваши права
Ответить с цитированием