- Светка, у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
(с) Not me
- Светка, у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
(с) Not me
Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!
Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"
Вот тебе и романтика
Тут как то гуляю с друзьями. А жена что бы пораньше вернуть меня домой шлет мне СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, меня нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
(с) Not me
Моя знакомая –девушка более чем симпатичная, постоянно к ней на улице приставали лица противоположного пола , пытались познакомиться. У нее был выработан фирменный прием на такие приставания. На вопрос : «Девушка, можно с Вами познакомиться?» Она делала глаза в кучу, рот кривился, лицо перекашивала и переспрашивала : «Со мной?» Слабонервные потенциальные поклонники испарялись. Только один раз произошел сбой. Парень попался с юмором, так же перекосил лицо: «С тобой..!»
(с) Not me
Космо учит рулить...
Начав воспринимать журнал Космополитен как источник бредово-смешных советов нашел следующее:
Вопрос читательницы:
- Боюсь проезжать между двух трейлеров (фура надо понимать) Мне кажется что точно зацеплю один из них. Как быть?
(логично ответить: Ну и не проезжай!)
Ответ ЭКСПЕРТА:
- Проезжая между двух трейлеров НЕ СМОТРИ на правый трейлер!!! Твой взгляд ПРИТЯНЕТ твою машину к нему! Сконцентрируй свое внимание на левом и смело двигайся вперед!
А правый - просто глюцинация да?
Теперь ищу на дорогах паркетные машинки застрявшие правой стороной под фурой...
(с) Not me
Люди, прикиньте ситуацию:
Специальность программирование, середина семестра, пара по компьютерным сетям. Где-то с месяц идет тема про доступ к удаленным папкам, файлам и прочей удаленной дребедени. препод чего-то объяняет, тут встает одна девушка, типа вопрос появился ... а в глазах такое удивление-непонимание (что характерно, у половины группы выражение интерфейса то же
А спросила она вот что:
- А зачем мы доступ изучаем, всякие там заморочки, если эти файлы все равно УДАЛЕННЫЕ?
(с) Not me
Бабы. Руководство по эксплуатации.
Бабы. Руководство по эксплуатации
Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.
Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!
Для наглядной демонстрации, учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили… К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.
В хозяйстве баба – вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и т.д и т.п. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.
Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку “Выкл”. Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.
Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел. Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.
До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии - собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите… Другие говорят, что бабы размножаются делением - сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы - модели.
Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду - неправильно брошенная баба может вернуться.
Вобщем, уважаемые бабовладельцы, если вы хотите чтобы ваша баба прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться - почаще ухаживайте за ней. Бабы это любят.
© dimochkin
Взято с http://webest.net/2006/10/05/babyi-r...pluatatsii.php
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Реклама:
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый Porsche Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!
(с) Not me, исправил
Крайний раз редактировалось la5-er; 29.10.2006 в 12:50.
Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает
фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого
не мог!
(с) Not me
la5-er! Пожалуйста, исправьте ошибку человека, с которого вы "копирайтили"Сообщение от la5-er
"Не стреляйте в Музыканта! Он летает как умеет"
Ярославское шоссе. Пафосная такая АЗС с магазинчиком, кафе и прочей лабудой. Дело происходит в субботу, май месяц на дворе, так что очередь перед колонками некислая. Заправляет этакий дедуля лет 60 свою боевую Копейку. Вынимает пистолет, закрывает бак, садится, заводится... заводится... заводится... Не заводится! Вылезает, открывает капот и начинает что-то там теребенить. За Копейкой стоит "Паджеро" черный, тонированные стекла, кенгурятник, номер типа "пять семерок" и т.д. Так вот опускается водительское стекло, высовывается Блондинка (именно с большой буквы - из тех, про которых анекдоты сочиняют - ноги от зубов, кило золота, загар альпийский и ни проблеска мысли во взоре) и начинает деда поливать, типа, понаберут, понимаешь, развалюх, приличным людям не проехать, ты знаешь, кто я такая, щас позвоню, тебя с твоей копейкой под асфальт закатают, короче, убирай свою телегу на #$%!!! С милыми такими матюгами. Я так даже одно слово новое узнал. Дед, короче, красней свеклы, народ глаза пялит, блондинка шумит... В общем подбежал местный сотрудник, откатили Копейку руками, дед лезет под капот. Блондинка с улыбочкой обводит стоянку победным взором, скрывается в машине, стекло закрывается. Проходит пара секунд, "Паджеро" срывается с места ЗАДНИМ ХОДОМ и впаивается в стоящий сзади скромный такой "Ягуар".
Громче всех аплодировал дед.
(c) Not me
Родились у знакомой некоторое время назад близнецы. Причем... даже не двое.
Разумеется, дело это, мягко говоря, хлопотное; а хлопотнее всего то, что спят они не синхронно. И, чтобы это как-то устаканить, взялись помочь обе бабушки.
Когда через полгода маму спросили: "Наверное, счастье, когда они все разом спят?"
- Нет, - задумчиво ответила мама. - Счастье - это когда одновременно спят обе бабушки.
(c) Not me
Хотелось бы посмотреть, в чем вас мать родила!...
(c) Not me
После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку:
- Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить.
Верность - это промежуток между двумя изменами...
(c) Not me
Дневник мужа худеющей жены
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…
Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так!
Тазики с оливье и бабушкин «Наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
(C) не знаю
Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного
времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится
на меня. Далее следует такой диалог:
- Милая, тебе не тяжело?
- И не такие давили! :-)))
- Вот спасибо... очень приятно (обиженно)
- Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
- Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!
(c) Not me
Продолжение не заставило себя долго ждать - пошли за горючим и закуской и ... гениальная фраза кассирши - " вам сколько сдачи дать" !!!! Полный ступор... занавес...
(с) Not me
Схожесть мужчины и
…парковки-все приличные уже заняты кем-то другим*
…и собаки-если он повел тебя на прогулку-это только для того,чтобы затащить потом в кусты.*
…и клубка-когда ты выпускаешь его из рук, он распускается,а когда берешь в руки-сматывается*
…и компьютера-любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.*
…и шоколада-от мужчин,как и от шоколада полнеют.Но если от второго полнеют всегда,то от первого-раз в 9месяцев*
…и пульта-оба валяются где-то в районе телевизора*
…и Мобил.телеф.-пара вибраций и он отключается*
(c) Прислала Katorina
Если мужчине плохо-он ищет женщину,если хорошо-он ищет еще одну. Если мужчина открывает дверь машины жене,значит,это или новая машина,или новая жена.
Если до свадьбы они говорят друг другу-мне нравишся только ты, то после свадьбы-ты нравишся только мне.
Если мужчина не думает,что делает-он делает то что думает.
Если женщина говорит мужчине,что он самый умный,значит она понимает,что второго такого дурака она не найдет.
Что такое комедия?-Когда есть чем,есть с кем, но негде..Что такое драма?-Когда есть чем,есть где,но не с кем.
Что напоминает улыбка Моны Лизы?-Выражение лица жены,когда муж ей рассказывает,почему задержался на работе.
(c) Прислала Katorina
Как быстро раздеть женщину?-Купить ей побольше одежды!!!
Что такое прелюдия в мужском понимании?-Это полчаса упрашивания.
Почему женщины часто имитируют оргазм?-Потому что мужчины часто имитируют прелюдию.
Что сказал Бог после того,как создал мужчину?-Первый блин-комом.
О чем говорить с женщиной?-О ней самой.
Что такое уборка для мужчины?-поднимать ноги, когда женщина пылесосит.
Как мужчина проявляет беспокойства о будущем?-Покупает несколько ящиков пива.
(c) Прислала Katorina
Есть ещё трагедия - есть где, есть с кем, но нечем.
Года 3 назад купили музыкальный центр aiwa. Ну, дёшево и сердито. Привезли, распокавали, установили, включили... работает. На следующий день сижу на работе, весь в делах, в звонках... Звонок - жена звонит: "музыкальный центр не работает.. :confused: :confused: Блин, ну в чём дело, что за непруха... :confused: Начал спрашивашь по шагам... На кнопочку Power нажала? - Да. Рычажки переключала? - Да. Пыль протирала? - Да! Хорошие слова ему говорила? - Да! ....... А в розетку включила? Нет! Уф... дерзайте девушка.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
А еще есть философия - есть где, есть с кем, но....зачем??Есть ещё трагедия - есть где, есть с кем, но нечем.
How far to paradise?
How far to paradise?
How far back to my home?
Акулыч
Ваши права
Ответить с цитированием