???
Математика на уровне МГУ

Страница 7 из 103 ПерваяПервая ... 345678910111757 ... КрайняяКрайняя
Показано с 151 по 175 из 2574

Тема: Про женщин.

  1. #151
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    То чего девушкам непонять никогда..
    (Писала девушка) Приколитесь...
    Несколько мужских заскоков, которые мы не поймем никогда.
    Сколько бы мы не прикладывали усилий и не старались поставить себя на их место, в общем и целом поведение мужчин остается для нас загадкой. Бесполезно лезть из кожи вон, мы просто не в состоянии понять...
    .почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
    ...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
    ...как им может нравиться hard rock.
    ...почему тип свистит вслед топмодели, находясь в компании своих приятелей, и начисто теряет дар речи, когда оказывается с ней один на один.
    ...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
    ...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
    ...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
    ...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
    ...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
    ...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
    ...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
    ...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
    ..как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
    ...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
    ...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
    ...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
    ...почему в математике они секут лучше, чем мы.
    ...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
    ...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
    ...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
    ...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
    ...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
    ...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
    ...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
    ...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
    ...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
    ...почему они считают, что всегда правы.
    ...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

    (c) Not me
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  2. #152
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,323
    Оригинал:
    Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

    Новые версии:

    Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

    Пессимист:
    Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

    Оптимист:
    Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

    Мстительный:
    Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

    Программер С++:
    if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

    Защитник прав животных:
    Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

    Билл Гейтс:
    Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

    Биолог:
    Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

    Арнольд Шварцнеггер:
    Hasta la vista, baby. I`ll be back!

    Подозрительный:
    Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

    Жадный:
    Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

    Психолог:
    Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

    Лунатик:
    Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

    Гордый:
    Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

    Эксперт по маркетингу:
    Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  3. #153
    Механик Аватар для Power
    Регистрация
    22.11.2000
    Адрес
    Vladimir, Russia
    Возраст
    51
    Сообщений
    316
    Не совсем взляд, но забавно:

    - Здравствуйте, Галина Ивановна!
    - Здравствуйте, Александр Александрович!
    - Галина Ивановна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной
    поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
    часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
    Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
    -Да ну Вас, Семён Семёнович. Знаю я Вас! Вы как пару инвестиций примете,
    так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
    и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
    А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
    собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо,
    сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем
    отчетном периоде. До свидания!
    - Эх! - вздохнул про себя Александр Александрович, глядя ей вслед - Какая нераспределенная
    прибыль пропадает!
    А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды
    будущих периодов!

  4. #154
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    Забудь о прошлом, наживем другое...

    Нет, я не против, только не согласна!

    Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

    Лишь изредка я привстаю с диеты...

    ....я не вернусь, поскольку не ушла.

    Я выгляжу неплохо, но не часто.

    Мужчинам проще, их свекрови любят...

    Да согласись же наконец: я не упряма!

    Он так молчит, что хочется раздеться...

    Я в третьем браке. Муж - в последнем.

    Люблю без памяти... без памяти... кого?..

    Он в розовых очках сменил мне стекла....

    ....я стою дорого, особенно в одежде.

    Да нет, до свадьбы он не заикался...

    Мне замужем не очень, но живется...

    Я сохраню вам верность под проценты...

    Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

    Идут года, мне все еще за тридцать...

    В его глазах читается: семь классов...

    Помехи счастью - ты и лишний вес.

    Как это трогательно!.. Только не руками!..

    Вот негодяй: краснеет - и не врет!

    Сегодня плов без мяса. И без риса.

    Какие это деньги? Это сдача!!!

    Все позади: придется обернуться!

    Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

    Я сражена... Не наповал, но на пол.

    Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

    Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

    Как робок он... сопротивляться сложно...

    Мне истина дороже не настолько!

    И мама, и Минздрав предупреждали...

    Он промолчал - и я ему поверила...

    Если б ты любил меня, как пиво!

    Да, женщин много, но соперниц больше...

    .....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

    В твоих объятьях я не только честь теряю...

    Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

    Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

    Нашла младенца я в цветной капусте...

    Многозначительно молчит, а просит однозначно!

    И чувствую: он мой, как это ни противно...

    В пост ели он подобен богу: не храпит!

    В нем много детского: н! е любит манной каши...

    Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

    .....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

    Время лечит, но исход всегда летальный...

    Вся в мыле, но держу себя в руках...

    Теперь я после первой не целуюсь...

    Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

    Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

    Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

    .....ну, изменила... но от силы - раз!..

    Как много безынтимных дней прожито!..

    Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

    Мужчины косяком - и мимо, мимо...

    Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

    Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

    С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

    Печаль моя светла: она уже слиняла...

    Любовь прошла, осталось - остальное...

    Все нестандартнее фигура год от года...

    Хочу из средней школы - в средний класс!

    Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

    Таких, как я, немного: только я... В твоих глазах есть все, помимо смысла.

    Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

    Тебя не видеть. Это ли не счастье?

    Скучаю по тебе, как по застою...

    Прикрывши робким "нет" решительное "да".

    То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

    Подарил мне пылесос, женится наверно..

    Воздушных замков я не строю, только глазки.

    Он мне любовник, хоть по документам муж.

    Он холостяк, иных достоинств нет.

    Любить он мастер, а жениться кандидат.

    Он улыбался искренне, цинично.

    Я требую сейчас же, но не сразу!

    Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

    Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

    Пора мириться, завтра день зарплаты...

    На завтра у меня истерика и шопинг.
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  5. #155
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    Фраза одной женщины, адресованная наскучившему мужчине:
    - Зануда - это тот, кому проще ДАТЬ, чем объяснить почему я НЕ ХОЧУ

    * * *

    Любовь зла и козлы этим пользуются
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  6. #156
    зануда Аватар для exec228
    Регистрация
    12.06.2002
    Адрес
    Almaty, xUSSR
    Сообщений
    544
    заранее сорри - я и треда-то не читал.

    - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    - Присаживайтесь, голубчик. (пишет что-то в истории болезни)... Рассказывайте.
    - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. (продолжая писать).
    - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    - Что вы говорите (поднимает глаза). А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    - Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса) - Оп-паньки...
    Luck exec

  7. #157
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    Было это пару лет назад. Я испытывал сильное половое влечение к одной милой барышне... хм, такое можно написать практически про любой период моей жизни. Ну да ладно. Суть в том, что я был позван к ней в гости.

    Дама была независимая, жила одна в двухкомнатной квартире. Я явился с бутылкой и прочим "к чаю" и с четким намерением заночевать сегодня здесь. Веду, значит, непрерывные разговоры, запиваю, чтобы в горле не пересыхало, не забываю подливать даме.

    Часа через два почувствовал явное желание отлить. Захожу в санузел (совмещенный) - а там неземная белизна. Потолок - белый, кафель - белый, раковина - сияет, унитаз и стульчак на нем - белые до рези в глазах.

    Подымаю стульчак и обнаруживаю с внутренней стороны крупную надпись, сделанную жирным черным маркером:



    "В доме появился мужчина?"

    (с) Не моё
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  8. #158
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    Разговаривают две подруги.
    - Каким образом вы познакомились с мужем?
    - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала
    тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал
    тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  9. #159
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    Да, все мужики одинаковые: две руки, две ноги, а посередине сволочь!
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  10. #160
    Механик Аватар для REX
    Регистрация
    26.01.2002
    Возраст
    36
    Сообщений
    309
    МОЙ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖЕНАТЫЙ ЗВЕРЬ...

    Чем меньше мы мужчину любим,
    Тем меньше нравится он нам...
    Натали Гончарова

    Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Но ведь просто так, на улице, не подойдешь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход. Конечно, если ты деревенская девушка, то тебе проще. Увидев на улице подходящего мужика, тебе надо, как обычно, свистнуть ему и заорать: "Эй ты, прынц, как там тебя, иди сюда! Да! Ты, ты, не оглядывайся! Иди сюда, знакомиться будем щас с тобой!"
    Где же лучше знакомиться?
    Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.
    А может, лучше подружиться с иностранцами?
    О чем речь, подруга, конечно лучше! Многие девушки, к примеру, интересуются мужчинами из Австралии, и они абсолютно правы. Ведь на животе у каждого австралийского мужчины, как правило, растет сумка с деньгами. Сама ты в нее, конечно, не влезешь, зато рука пройдет свободно!
    Как же познакомиться с принцем поближе?
    Попробуй вытащить его куда-нибудь! Если тебе удалось пригласиться в кино, театр или на концерт рок-группы (в общем, где в зале темно), постарайся во время фильма или чего там еще залезть мужской рукой себе под пальто, после чего с негодованием ее оттуда вытащи! Правда, негодование не должно быть слишком сильным. Этот принц должен почувствовать, что у него все-таки есть маленький шанс. А если он постарается - то и не один.
    Ты пригласила его на свидание к себе домой...
    К первой встрече с ним у себя дома следует подготовиться как следует. Во-первых, следует убрать из квартиры кровать, диван, стол, пианино, подоконники и вообще все горизонтальные поверхности. Попроси соседей, чтобы они звонили в твою дверь каждые три минуты. Хотя... это тоже редко. Пусть звонят через каждую минуту. Но самый верный способ - это пригласить к себе домой в это же время свою маму. Если ты примешь эти меры, свидание наверняка запомнится тебе и ему на всю жизнь!
    Как убедиться в том, что твой избранник - законченный подлец?
    Распознать истинные намерения мужчины достаточно просто. Стоит тебе лишь немного раздеться, как твой "принц" тут же обнаружит свое подлинное подленькое лицо.
    Как околдовать законченного подлеца?
    Чтобы твой избранник никуда от тебя не делся, можешь пустить в ход маленькие женские хитрости. Например, бывали случаи, когда таблетка клофелина, незаметно брошенная в рюмку с водкой, становилась первым кирпичиком в строительстве крепкой и, в общем-то, почти здоровой семьи.
    Какая должна быть в тебе загадка?
    Заинтриговать своего мужчину можно намеками или недомолвками, например: "Ты мне надоел хуже горькой...", "Я всю жизнь любила парня по фамилии...", "Убери от меня свои поганые...". На вопрос принца: "Я у тебя какой по счету?" отвечай уклончиво, ссылайся на короткую девичью память.
    От чего они дуреют?
    Обычно мужчине нравится, когда женщина ценит его чувство юмора. Поэтому внимательно следи за высказываниями будущего мужа - не шутит ли он. И если тебе показалось, что он пошутил, начинай хохотать. И тут он твой! (Смех лучше отрепетировать заранее.) Если же вдруг окажется, что мужичок не шутил, а ты захохотала, ничего страшного, тебе следует немедленно похохотать над этой нелепой ситуацией. При расставании с остроумным принцем нужно также похохотать на прощание до тех пор, пока он не скроется из виду.
    Как обращаться с этим паразитом после регистрации?
    У мужчины, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам. Лучше всего выделить ему участок недалеко от телевизора. Мужчины также очень любят, когда им стелят свежие газеты. Эти животные могут тупо разглядывать их целыми вечерами. Газеты нужно менять как можно чаще, хотя бы раз в неделю. Займитесь дрессурой, научите вашего питомца выполнять самые простые команды - "Лежать рядом!", "Принеси получку!". За правильно выполненную команду можно давать мужчине лакомство (рюмочку водки, соленый огурчик).
    Как его воспитывать?
    Да никак его не воспитаешь! Скажем, порой бывает абсолютно невозможно повернуть мужчину к себе лицом, разбудить его. Тебе придется смириться и принимать его таким, какой он есть.
    Чаще говори ему, какой он добрый, хороший, славный и умный пупсик. Поверь, что ни Сталин, ни Гитлер, ни Чингисхан ничего бы не добились в жизни без этих простых, ласковых слов.
    Как его выгуливать?
    Чтобы он не сбежал от тебя на улице, следует крепко держать его за согнутую в локте руку. Выгуливая свое наказание, избегай таких мест, как пивные, стадионы и бани.
    Как пользоваться мужской глупостью?
    Все мужчины считают, что надо послушать женщину и сделать наоборот. Используй это на всю катушку. Например: "Дорогой, ты не мог бы принести с улицы полное ведро мусора!"
    Как себя вести с этой тряпкой на супружеском ложе?
    Если уж ты оказались с подлецом на твоем супружеском ложе, держись максимально раскованно, не бойся фантазировать в постели! Например: "... Вот если бы я нашла сто тысяч долларов!.."
    Самолет мой гудит.
    Тяжело моему самолету.
    Скорей бы Перл-Харбор...

  11. #161
    Старший инструктор Аватар для KiLLiR
    Регистрация
    24.11.2000
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    39
    Сообщений
    3,727
    Мы жизнь окрыляем мечтой дерзновенной,
    Отважен и светел наш взор.
    Мы будем лететь по орбитам Вселенной,
    Себе подчиняя простор!

  12. #162
    Механик Аватар для REX
    Регистрация
    26.01.2002
    Возраст
    36
    Сообщений
    309
    ЧЕМ ИНТЕРЕСНЫ ЖЕНЩИНЫ И ПОЧЕМУ ИХ СЕЙЧАС ОХРАНЯЮТ

    Женщина -- крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь -- по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник -- жертва" -- один из важнейших путей эволюции цивилизации.
    Говоря проще -- без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни.

    В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.

    Внешний вид, строение
    Длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни -- 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.
    Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще -- на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

    Систематическое положение и история вида

    Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

    Ареал и определяющие его факторы

    Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

    Географическая изменчивость вида

    Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин -- жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение -- на доярок и колхозниц. Неразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

    Питание

    Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Петербургская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад.
    Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

    Мероприятия по охране и воспроизводству

    Женщина -- одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность.
    Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать.
    Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно -- в магазины. Давно замечено -- в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.
    В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.

    Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка.

    Гонорар прошу перечислить моей жене.

    Список использованной литературы:

    1. Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.

    2. Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.

    3. Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.
    Самолет мой гудит.
    Тяжело моему самолету.
    Скорей бы Перл-Харбор...

  13. #163
    Бортстрелок
    Регистрация
    19.05.2003
    Адрес
    Moscow
    Сообщений
    437
    Где же лучше знакомиться?
    Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.
    ------------------------------
    Не зря говорят: то, что общеизвестно, никогда не бывает истинным. Попробуйте, к примеру, в тот момент, когда сосед по гаражу разглагольствует со знанием дела об инжекторах или цифрах вылета в "ягуаре", задать ему простенький вопрос: какой пол лучше сделать в вашем гараже, дощатый или бетонный? После пятнадцать минут мычания, задирания глаз к небу, нервных затяжек и неудачных попыток сменить тему вам удается услышать, что это как раз тот вопрос, которым он мается уже четвертый год - но так и не пришел к какому-либо варианту...
    Я уже не говорю о просьбе показать, где именно в машине находится датчик, обозначенный на схеме... Это задача для слабого соседа и вовсе непосильная. Он поспешно ретируется в свое убежище и запирается на все засовы...
    Хороший у тебя сержант - добрый, доверчивый. Как врежу, говорит, из всего бортового...

  14. #164
    Старший Офицер Форума Аватар для FilippOk
    Регистрация
    17.04.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    46
    Сообщений
    10,448
    Не согласен.
    Мой отец-автослесарь с приличным стажем, работает в своём боксе (бетонном гараже) уж как с полтора десятка лет.
    Он бы попросту не дал бы Вам закончить вопрос, сразу скахав, что первое - зависит от стен, если они бетонные, то и дощатый пол делать глупо, а уж датчик показать...
    Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

    Правила - тут.

  15. #165
    Бортстрелок
    Регистрация
    19.05.2003
    Адрес
    Moscow
    Сообщений
    437
    Сорри перед вашим уважаемым отцом. Искренне жаль, что не он мой сосед по гаражу... Все вышесказанное - только на личном опыте последнего года, увы... Обобщенный опыт общения с несколькими соседями (и с господами с автосайта). Попробуйте сами - убедитесь. Пижонить на автослэнге - сколько угодно, а вот простенький совет... Увольте.
    Хороший у тебя сержант - добрый, доверчивый. Как врежу, говорит, из всего бортового...

  16. #166
    Старший инструктор Аватар для KiLLiR
    Регистрация
    24.11.2000
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    39
    Сообщений
    3,727
    Мы жизнь окрыляем мечтой дерзновенной,
    Отважен и светел наш взор.
    Мы будем лететь по орбитам Вселенной,
    Себе подчиняя простор!

  17. #167
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    Натали, а можно встречный вопрос - если с мужчинами лучше всего знакомиться в гараже, то где лучше всего знакомиться с женщиной (кухни, я так понимаю, отпадают ?
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  18. #168
    Механик Аватар для REX
    Регистрация
    26.01.2002
    Возраст
    36
    Сообщений
    309
    Рискну ответить вместо Натали, что лучше всего - там, где они бывают регулярно и где их можно брать "голыми руками".
    Ну, например, в женских туалетах. Причем, в этом есть свои плюсы - сама собой, ненавязчиво найдется тема для беседы. Если вы межчина скромный - женщина не постесняется сама как бы между прочим заявязать разговор, задав Вам пару-тройку наводящих вопросов.
    Самолет мой гудит.
    Тяжело моему самолету.
    Скорей бы Перл-Харбор...

  19. #169
    Механик Аватар для REX
    Регистрация
    26.01.2002
    Возраст
    36
    Сообщений
    309
    ОХ УЖ ЭТИ ЦИФРЫ!

    (По данным социологической службы "Любопытная Варвара")

    Женщины Тамбовской области считают, что:
    Муж должен ночевать дома - 99%
    Муж может не приходить уже - 45%
    Муж может - 15%
    Муж должен - 100%.

    На что в одежде женщин обращают внимание мужчины племени потрясаи в Центральной Африке:
    5% - на вкусную кожаную обувь
    15% - на бижутерию
    20% - на кувшин на голове
    60% - не замечают одежды.

    О чем думают женщины, глядя на А. Шварценеггера?
    О сексе - 15%
    О муже - 5%
    "Что бы такое приготовить на ужин" - 3%
    Затруднились подумать - 77%.

    100% замужних россиянок не теряют надежды встретить своего принца.

    Каждая вторая француженка не считает себя дурой.

    76% российских женщин считают, что наиболее привлекательная часть тела у мужчин - это надпочечники.

    99% всех респонденток признались, что ни разу в жизни не испытывали самолет.

    60% женщин довольствуются малым.

    Из всех опрошенных женщин имели секс:
    под деревом - 65%
    за деревом - 20%
    на дереве - 8%,
    и наконец 7% женщин имели секс с деревом.

    В каждой опрошенной семье 50% взрослых участников приходят домой поздно и неизвестно откуда.

    73% женщин ненавидит своих мужей, но сказать им об этом хватает духу лишь у 92% опрошенных.

    76% женщин краснеют при виде моркови.

    23% сожалеют, что прогнали тогда Максима или Федора.

    100% опрошенных россиянок никогда не изменяли своему мужу с бегемотом.

    80% женщин ставят секс на второе место после чашки кофе или чая.

    50% женщин испытали во время опроса психологическое давление, но это ничего, им даже понравилось, а вот другие

    50% женщин сами предпочитают оказывать давление во время опросов.

    Только 2% опрошенных женщин признались, что не расслышали вопрос.
    Самолет мой гудит.
    Тяжело моему самолету.
    Скорей бы Перл-Харбор...

  20. #170
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    Однажды, когда я страдала бессонницeй, принимала таблетки нозепам... Свою кошку Дашу, в это же время, прикармливала кошачьими таблетками - контрасекс (для подавления половой активности)... По рассеянности - таблетки перепутала, сама выпила контрасекс, а ей скормила - нозепам... Через очень короткое время, смотрю, кошечка моя, как пьяная, по квартире ходит – глаза мутные, шатается... Я все поняла сразу(когда таблетку пила, почувствовала, что вкус другой), позвонила ветврачу, он посоветовал сделать кошке промывание желудка. Я звоню подруге, реву... марганцовку прошу принести, рассказываю про Дашу... Подруга же хохочет, говорит: "С Дашей все понятно, а ты-то как?"
    Я, захлебываясь слезами, oтвечаю: "Да, что мне-то будет... Я хотела, хочу и буду хотеть... а вот Да-аша-а.."

    (с) Not me
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  21. #171
    Механик Аватар для REX
    Регистрация
    26.01.2002
    Возраст
    36
    Сообщений
    309
    НОВАЯ СТРИЖКА. МУЖСКАЯ И ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ.

    Женская версия:

    - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
    - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
    - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
    - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
    - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
    - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
    - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... ...............

    Мужская версия:

    - Подстригся?
    - Ага.
    Самолет мой гудит.
    Тяжело моему самолету.
    Скорей бы Перл-Харбор...

  22. #172
    Механик Аватар для REX
    Регистрация
    26.01.2002
    Возраст
    36
    Сообщений
    309
    Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
    1.
    2.
    3.
    4.
    5.
    6.
    7.
    8.
    9.
    10. У них есть сиськи.
    Самолет мой гудит.
    Тяжело моему самолету.
    Скорей бы Перл-Харбор...

  23. #173
    Сапёр-маркетолог
    Регистрация
    20.01.2002
    Адрес
    г. Пенза
    Возраст
    42
    Сообщений
    767
    Типа "сиськи" на десятом месте?
    Или этим знания ограничены?
    Крайний раз редактировалось Andreich; 21.12.2003 в 18:18.
    Нет ничего гармоничнее хаоса.

  24. #174
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
    в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
    корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
    нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
    - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
    куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
    Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
    По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
    - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
    На что Джон ей ответил:
    - Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
    если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
    Монашка ему отвечает:
    - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
    воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
    прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
    Удивленный Джон восклицает:
    - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
    под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать
    с вами все, что вы сказали?!
    Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
    - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
    наковальней. А я подержу куриц...
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  25. #175
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,323
    ,
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	narukah.jpg 
Просмотров:	569 
Размер:	16.1 Кб 
ID:	12129  
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

Страница 7 из 103 ПерваяПервая ... 345678910111757 ... КрайняяКрайняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •