Про женщин.

[la5-er]

Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин. Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин. Ира - я боюсь таких женщин.


Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает.


Пятилетняя Наташа спрашивает бабушку:
- Баба, а ты почему Витьку(её брата) негодником называешь? Он что, просроченный?


В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.


- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.


Вариант достижения успеха у женщин:говори умной, что она красивая, а красивой, что - умная.

(с) Not me

[la5-er]

жена-мужу
- дорогой, скажи мне три заветных слова "я тебе куплю.."


- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
- И всё?!


Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.


- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!


Мой друг, Сашка, проводил во вторник жену с детьми на юга, к морю. Довольный стукнул мне в аську "Это сладкое слово - СВОБОДА!!!!". А в среду ему принесли телеграмму от тёщи: " Встречайте четверг тчк Еду вам гости тчк Поезд *** тчк Мама"


Подруга работает в салоне красоты. Рассказывает: "Стою рядом с коллегой, которая срижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит: "Раздвиньте ноги, я вам челку стричь буду"....

(с) Not me

[la5-er]

Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...


- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...


Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи.
Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".
Смелая девушка, ничего не скажешь...


Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую
фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...


- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с
белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

(с) Not me

[la5-er]

Удачный брак или нет, и через 20 лет, бывает, не определишь.
Остаётся жениться и надеяться на лучшее.


В зоопарке у клетки со львами блондинка своему парню:
- Жень, а почему самок стригут, а самцов нет?


Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов...


Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.


Если на пути встретились 10 козлов подряд, значит надо перестать искать свою любовь в огороде.


Мужчинам повезло больше, чем женщинам: во-первых они позже женятся, а во-вторых - раньше умирают.


- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!



Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.


Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.




(с) Not me

[AirSerg]

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!

Можно еще в аське статус поставить какой-нибудь. Например, сердечко. Типа, я тут уже влюблена и тебя уже не помню

[la5-er]

Если ваша жена просто клад,то вам принадлежат только 25%.


Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».


- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?


Две старухи на лавочке. Первая:
-Слушай, ты не помнишь как меня зовут?\
Вторая:
-Тебе срочно?

(с) Not me

[Drozd (CSAR)]

мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
кричит женщине в окне:
-Маша! ну кто?
-немцы!..четыре-ноль!..
я чуть не родила! (с)

[la5-er]

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной


Женский футбол очень увлекательная игра, но только в дождь.


Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли


- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!


Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

(с) Not me

[CoValent]

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной...

Жизненно...

[la5-er]

-- Ты такая прелесть, красивенькая, сексуальная, умненькая, невредная -почему ты одна, где твой мужчина?
-- УМЕР ОТ СЧАСТЬЯ!


Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.


Феминистки - если вы так сильно ненавидите мужчин, то почему вы во всем стараетесь быть похожим на нас?


— Дорогой, тебе понравился обед?
— Давай отложим этот разговор, дорогая! Мне, честное слово, не хочется сейчас скандалить!


Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!


- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и
завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...


Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.

(с) Not me

[la5-er]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.


Одна моя знакомая, блондинка, на все подколки по поводу цвета её волос отвечает: можете думать что хотите, а я - светлая голова.


Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!


Человек, выросший на фильмах Джеки Чана, после секса вспоминает все неудачные моменты..

(с) Not me

[la5-er]

- Как вызвать в женском коллективе бурное обсуждение, перерастающее в скандал с дракой?
- Спроси, кто из них самая симпатичная.
- А как сделать так, чтоб они замолчали?
- Спроси, кто из них самая пожилая.


yyy: Хочу большой и чистой любви!
xxx: Ладно завтра вымою и привезу


Настоящий джентельмен никогда не станет напрямую склонять к сексу даму с которой он только что познакомился.Прощаясь,он лишь тонко намекнёт:
-Мадам! В следующий раз готов встретиться в любой удобной для Вас позе!


- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!

(с) Not me

[FH_Lord_Lexus]

Жила была скатерть-самобранка.
Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел!
Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек.
Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу.
И называли их прокладками...

[Orion(K)]

Why pilots prefer airplanes over woman

* Airplanes usually kill you quickly; a woman takes her time.

* Airplanes can be turned on by a flick of a switch.

* Airplanes don't get mad if you do a "touch and go."

* Airplanes don't object to a pre-flight inspection.

* Airplanes come with a manual to explain their operation.

* Airplanes have strict weight and balance limitations.

* Airplanes can be flown at any time of the month.

* Airplanes don't come with in-laws.

* Airplanes don't care about how many other airplanes you've flow before.

* Airplanes and pilots both arrive at the same time.

* Airplanes don't mind if you look at other airplanes.

* Airplanes don't mind if you buy airplane magazines.

* Airplanes expect to be tied down.
* Airplanes don't comment on your piloting skills.

* Airplanes don't whine unless something is really wrong.

* However, when airplanes go quiet, just like women, it's usually not good.

[F/A18C]

Эээээ, а на русском можно?

[la5-er]

язык мой, враг мой. но друг подруг


Тёща покрывает все мои измены. Она все надеется, что к кому-нибудь из них я уйду насовсем.


Чтобы скрыть своё лицо от мужчин женщина может надеть паранджу. Или мини-юбку.


-Дорогая, я хочу, чтобы у нас было с тобой 3 сына, прямо как в сказке!!!
-Это как?
-Старший умный был детина, средний так себе...и так далее.
-Нет, я так не хочу!!! Это что же получается у нас в семье ДУРАК будет!!!!
-Хорошо, нет так нет....Пускай будет ДЕВОЧКА!!!


Девочка красивая, в городе жила
Очень неприступная девочка была
В школе не шалила и вела дневник
И за эти записи сядет трудовик!


- А какие ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

(с) Not me

[Orion(K)]

Эээээ, а на русском можно?

Почему пилоты предпочтают самолёты больше женщин

Самолёты убивают тебя быстро, в то время как женщины растягивают этот процесс
Самолёты могут "Завестись" нажатием кнопки
Самолёты не бесяца если ты ...касаешся и уходишь( на авианосцах когда пилоты учатся садится они обычно, касаются(палубы) и ухосят)
Самолёты не брезгают если их проверяют перед "вылетом"
Самолёты включют в себя мануалы в которых описывается их предназночение
Самолёты имеют жёсткие весовые и балансировачные ограничения
Самолёты могут быть "пилотируемы" в любом месяце года
Самолёты не включают "тёшь и тестей"
Самолёты не волнуются сколько самолётов ты пилотировал до этого
Самолёты и пилоты "к....т" в одно и то же время
Самолёты не против если ты смотриш на другие самолёты
Самолёты не против если ты покупаеш журналы с самолётами
Самолёты ожидают бысть "привязаными"
Самолёты не комментируют вашы "пилотские навыки"
Самолёты не кричат что то на самом деле не так
Однако, если самолёты затихают, как и женщины, обычно это к добру не приводит

извините исли не точно перевёл

[la5-er]

она: - Приезжай ко мне, у меня комп сломался.
он: - Шo на етот раз?
она: - Я еще не придумала! Hу приезжай!


Сегодня наконец-то прошел посвящение в IT-шники - соблазнил девушку, которая пригласила переставить винду.


Девушка стоит перед зеркалом - красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья. Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол очередное платье, помаду, тушь...
- Блин, как мне все это надоело! Поскорей бы замуж...


Не родись красивой, а родись счастливой.
С первой частью обычно проблем не возникает.


- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?


Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.

(с) Not me

[Hrisa]

Подходит сегодня ко мне дама и говорит:
- У меня в компьютере нет надписи Правка.
- Где именно?
- В компьютере.
- В какой программе?
(спрашиваю я, надеясь получить хоть какую-то информацию)
- Я же вам объясняю, не в программе, а в компьютере.
(Дама начинает раздражаться моей тупости).
Вот у вас есть такое слово, а у меня нет.
- А вы в разных программах искали?
- У меня разных программ нет.

- Покажите на моем компе, где у меня есть, а у вас нет.
Слово Правка мы все таки нашли.

Слава богу это слово оказалось в стандартном оффисном пакете.

[la5-er]

Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца. Далее я ее спрашиваю:
- Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:
- Да не живу я!!
И мечтательно добавляет:
- Так... поживаю...


собираемся ложиться спать. первый раз вместе.
она сменила диск в проигрывателе, расставила по комнате свечи (штук 12) и, стягивая через голову свитерок, заявила: "Так, свечи горят, презервативы в верхнем ящике стола, народ к разврату готов".



Если ваша жена смотрит на ваши измены сквозь пальцы, не радуйтесь слишком. Возможно, на самом деле, она смотрит на это сквозь ваши рога.


Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице
довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?


Она хотела только серьезных отношений, я согласился.
И действительно, за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся.


Вместо того, чтобы ругать чужую жену лучше порадуйся, что она не твоя.

(с) Not me

[F/A18C]

Orion(K)
Фенькую за перевод

[Orion(K)]

извините, а что это значит? "феньку"?

[la5-er]

Thank you - Сенкь ю - С(Ф)енькую - Благодарю Вас

[la5-er]

"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"


— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.

(с) Not me

[la5-er]

- Давай сегодня без презерватива.
- Почему?
- Жарко.


--Ты на мне женишься??
--А зачем?
--Ну .....типа жить вместе будем.
--И так живём
--Ну я буду на тебя ругатся ,ревновать ,капризничать,изменять
--Я подумаю..


Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.


Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего!
Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...


(c)Not me