???
Математика на уровне МГУ

Страница 1 из 103 123451151101 ... КрайняяКрайняя
Показано с 1 по 25 из 2574

Тема: Про женщин.

  1. #1
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794

    Про женщин.

    Ниже следующее не от меня!!!
    Вот что я хотела бы ответить на изречение некого таланта, которое ты соизволил мне прислать(следи по первому пункту):
    -"ладошки у них не всегда тёплые", зато всегда норовят залезть к нам под блузку или под юбку;
    -"Они сильные и могут поднять нас", однако,редко этим пользуются;
    -"Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас -
    нет." Поймут, когда наделают кучу ошибок.
    -"У них есть принципы",..которые они могут запихнуть себе в одно место...
    -"Иногда они моют посуду", так часто,как идёт дождь из лягушек.
    - Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. (А бывает и
    наоборот...)
    - Они отдают нам свои самые клевые майки,(зная,что размер всё-равно не
    подойдёт).
    - Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. (Но они не
    говорят.)
    - Они умеют инсталлировать Windows. (Это их единственный неоспоримый плюс.)
    - Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.(А не кто?)
    - Они прощают нам наш феминизм.(С позиции:чем бы дитя ни тешилось,всё-равно женщина не человек.)
    - Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.(А,например,идут на футбольный матч или к любовнице).
    - Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. (И уже хотя бы поэтому женщины умнее мужчин-недооценивать других могут только дураки).
    - Они кладут руки нам на коленки.(см.пункт 1)
    - Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.(Инстинкт собственничества:я заплачу сейчас за кофе,а ты мне потом заплатишь собой...)
    - У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.(а вообще на эмоции
    они не способны,им же с детства внушили, что настоящие мужчины не плачут.)
    - Они ходят в магазин, когда идет дождь.(За презервативами.)
    - Они хотят иметь наши фотографии.(Чтобы иногда на них др..ть в
    одиночестве,"девушка,я покемонов собираю")
    -Они помнят о нас совсем не то,
    что мы - о себе. (особенно,в порыве ярости столько тебе нового расскажут -
    мало не покажется).
    - Они не видят причин для нашей диеты.(Ага,"тебе уже ничего не поможет!"..)
    - Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь
    умное, они тоже молчат.(Потому что давно уже заснули).
    - Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других
    планет, но они позвонят.(если вокруг не будет других женщин)
    - Они пойдут на войну, если будет война.(Которую они сами
    затеят..,наверно,чтобы было куда уйти)
    - Они не замечают испорченный макияж.(Потому что давно уже ничего в тебе не замечают)
    - Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.(Ведь есть ещё 23
    февраля,на который хочется получить подарок)
    - Они хотят изменить нашу жизнь.(чтобы мы не мыслили своей жизни без них)
    - В магазине последние деньги потратят на шоколад.(который сами съедят)
    - Они никогда не научатся расстегивать лифчики.(правильно,проще сломать)
    -- Они думают не только о любви.(куда больше они думают о сексе)
    - Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.(потому что мама-то уж будет любить их всегда)
    - В глубине души они умеют пришивать пуговицы.(а прикидываются,что ничего не умеют,лентяи)
    - Они не отличают Allways от Kotex.(как мы двигатель от карбюратора...ну и что?)
    - Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна -
    спать с нами.(в смысле,единственная реально достижимая из того, что они себе напридумывали)
    - Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают
    одеялом.(силой,никого не спросив, сволочи...)
    - Они просто иногда накрывают нас одеялом(чтобы не слышать нашу "болтовню").
    - Они любят наши голоса.(но ещё больше - тишину)
    - Им неважно, что мы говорим.(они всё-равно никогда не слушают)
    - Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.(чтобы их не застали врасплох дома)
    - Они покупают нам сигареты и платья.(ну уж это вы загнули!)
    - Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.(потому что складывают в них всю свою хрень,которую держат в руках)
    - Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.(что-то я не
    страдала желанием повернуть эволюцию вспять)
    - Они смотрят (в другую сторону), когда мы говорим: "Посмотри".
    - Они молчат, когда мы кричим.(не отзываются,т.к. тихо бухают у соседа)
    - Когда они уходят, мы остаемся.(а не наоборот!!)
    - Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.(во множественном числе)
    - Их можно посчитать.(и сбиться со счёта)
    - Они умеют драться.(но в основном, нам приходится их защищать...)
    > Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.(потому что диски валяются в одном углу, а коробки - в другом)
    > Они считают быстрее нас.(до трёх)
    > Они дают свои фамилии нашим детям.(опять же считая,что всё их собственное должно носить их имя)
    > Они делают вещи, которыми мы гордимся.(на ших детей)
    > Они ездят с нами отдыхать.(и портят весь отдых)
    > Они смешные...сквозь слёзы.........

    Надеюсь,теперь ты спустился с небес и твой пол не кажется тебе таким
    сопливо-слезливо-идеальным.
    Yours Cathy.

  2. #2
    Реаниматор Аватар для Gunslinger
    Регистрация
    30.03.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    1,284
    Ааа, война полов, она никогда не закончится
    Нет ничего более постоянного, чем перемены...

  3. #3
    Старший Офицер Аватар для Maza
    Регистрация
    23.03.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    40
    Сообщений
    2,891
    А как же гвоздь к стене прибить?
    Вообще большая часть аргументов высасана из пальца.

    Женщина не права до тех пор, пока не заплачет. (с) Мудрец
    Человек, уверенный в своей правоте, не всегда прав в своей уверенности.

    www.7iap.ru

  4. #4
    Originally posted by Maza
    А как же гвоздь к стене прибить?
    Вообще большая часть аргументов высасана из пальца.

    Женщина не права до тех пор, пока не заплачет. (с) Мудрец
    Или С обнажённой женщиной трудно спорить
    // CPU:i7-2600K/ MB: Gigabyte GA-Z77P-D3/ RAM: DDRIII-1600 8 GB PC12800 Kit (2 x 4 GB) Corsair XMS3 / 3 GB PCI-E Gigabyte GV-N78TOC-3GD/ LCD Philips 272C4QPJKAB/00 Black / Asus Xonar D2/PM / Saitek X-65F Pro/

  5. #5
    Меценат Аватар для Акулыч
    Регистрация
    27.04.2003
    Адрес
    Moskau
    Возраст
    52
    Сообщений
    1,588
    Женщины........................................................
    How far to paradise?
    How far to paradise?
    How far back to my home?


    Акулыч

  6. #6
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    Отрывки из писем российских невест

    ...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

    ...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

    ...без вредных привычек и детей...

    ...брак исключён, но возможен...

    ...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

    ...мой биологический возраст 24 года...

    ...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

    ...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

    ...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

    ...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

    ...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

    ...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

    ...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

    ...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

    ...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

    ...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...

    ...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

    ...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

    ...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

    ...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

    ...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...

    ... не люблю красное крепленое...

    ...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

    ...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

    ...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.

    - Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

    - Что же касае тся внешних данных,не знаю важны ли они для переписки
    подобного образа,но бог меня не забыл,и сделал
    не то чтобы красивой,хотя и это тоже,а очень сим-
    патичной ;

    - Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.

    - Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта

    - "RE: Где ты моя единственная..."
    Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый

    - Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.

    ...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...

    ... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...

    ...жгучая брюнетка, но русская...

    ...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...

    ...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

    ...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

    ...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...

    ...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...

    ...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

    ...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...

    ...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...

    ...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных

    19740813>22-168-55> пора уже брать производную...

    ...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...

    ...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...

    ...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...

    ...умею стрелять...

    ...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...

    ...ставлю эксперименты на себе и своей дочке...

    ...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...

    ...люблю живую классику...

    ...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...

    ...10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском. Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?...

    ...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...

    ...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!...

    ...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...

    ...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...

    ...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...

    ...у женщин не растут усы, а у кошек усы есть. Сколько же потребовалось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация...

    ... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...

    ...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек...

    ...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистической ноте я и заканчиваю...

    ...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..

  7. #7
    мерзавец Аватар для denisso
    Регистрация
    03.07.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    41
    Сообщений
    2,066
    Ну, дамы всегда готовы нас охаять точно так же, как мы всегда готовы над ними посмеяться.




    НО КУДА МЫ ДРУГ БЕЗ ДРУГА?
    -...Мама, в моей жизни одна женщина. Её зовут Авиация.

  8. #8
    Забанен
    Регистрация
    26.10.2002
    Адрес
    Полуторатысячелетний Город
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,314
    Би-и-и-иля-а-я-а-я-а-я-ать
    Прошу прощения за яркое выражение эмоций, но я оччччень давно так не смеялся

  9. #9
    Змей, который сам по себе Аватар для GORYNYCH
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    Киев
    Возраст
    56
    Сообщений
    2,724
    У-у-у-у блин, явно мужененавистница писала... Хотя я сам тот еще домостроевец. А уж женщины за рулем-отдельная история.....
    Теперь, когда я слышу слово "культура", моя рука сама тянется к пистолету. (С)

  10. #10
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    Наш ответ Чемберлену:

    Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

    В каждой женщине должна быть своя безyминка

    В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

    В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

    Грудь стала больше - жить стало веселей

    Грудь - это лицо женщины!

    Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

    Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

    Девушка, а вы владеете языком по-французски?

    Девушка - вы болтливы, как женщина!

    - Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!

    Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

    Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

    Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

    Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

    Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

    Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

    Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг

    Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

    Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это

    Если ноги от плеч, голова на них не нужна

    Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

    Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

    Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга

    Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

    Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин

    Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

    Женщина может всё; мужчина - всё остальное

    Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

    Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

    Женщиной не рождаются - ею становятся

    Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

    Женщины последовательны в своем непостоянстве

    ...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

    И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

    Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

    - Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

    Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

    - Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.

    Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

    Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

    Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

    Мадам, простите, я не археолог...

    Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

    Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

    Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

    Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

    ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

    На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

    На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

    Надпись на зеркале: другие не лучше

    Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

    Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

    Научно-исследовательский институт благородных девиц

    Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

    - Незамужняя? - Да. Дважды...

    Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

    Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

    Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога

    Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде

    Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

    О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...

    Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

    Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

    Она была женщиной с большой буквы Б

    Она была на седьмом месяце от счастья

    Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

    Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

    От беспокойства до паники - 28 дней

    Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

    По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

    По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

    Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой

    Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва

    Почему все дуры такие женщины?

    Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

    Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

    С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

    Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...

    Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды

    ...со следами искусственного интеллекта на лице...

    Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

    Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?

    Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

    У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

    У женщины всякое слово - паразит

    Увидел Бог такие ноги и придумал колесо

    Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины

    Частолюбивая женщина

    Чем длиннее ноги - тем короче ночи

    Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

    Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

    - Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  11. #11
    Старший Офицер Форума Аватар для FilippOk
    Регистрация
    17.04.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    46
    Сообщений
    10,448

    Re: Женский взгляд

    Вот уж простите, но не могу не ответить!
    =============
    Переиначу.
    =============

    -"ладошки у нас не всегда тёплые", зато всегда норовим залезть к ним под блузку или под юбку, а они всегда делают вид, что это им якобы не нравится. Да и согреться надо или нет?!;
    -"Мы сильные и можем поднять их", однако,редко этим пользуются, ещё бы, когда тащишь два чемодана и тележку и сумку и пакеты...;
    -"Однажды мы обязательно поймем (хотя бы на минуту), что лучше их - нет." Поймут, когда наделают кучу ошибок, на которые они так любят обращать наше внимание день и ночь, постоянно, непрестанно.......
    -"У нас есть принципы",..которые мы можем запихнуть себе в одно место, но без которых они нас почему-то перестают уважать, называют таких "тряпкой"...
    -"Иногда мы моем посуду", так часто,как идёт дождь из лягушек, но если начать делать это чаще, тебе поставят это в обязанность.
    - Мы выше их и можем достать книжку с верхней полки. (А бывает и наоборот. По статистике, в 10% случаев.)
    - Мы отдаём им свои самые клевые майки,(зная,что размер всё-равно не подойдёт, но они их всё равно отбирают, якобы постирать, а на самом деле - хоп! и через день видишь свою любимую майку в виде половой тряпки на швабре...).
    - Когда мы говорим: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. (Но они не говорят, потому что это и так само собой).
    - Мы умеем инсталлировать Windows. (Это наш единственный неоспоримый плюс, т.к. любой другой факт, неизвестный женщине, она может оспорить, даже если он очевиден).
    - Мы знаем и даже можем объяснить, что когда человек один, он - человек. (А не женщина!)
    - Мы прощаем им их феминизм.(С позиции:чем бы дитя ни тешилось,всё-равно женщина не человек, потому что если отобрать у ребёнка последнюю игрушку - он начнёт играть с твоим Mersedes Benz 600SL).
    - Мы целуем их в лоб, когда не можем остаться. (А, например, идем на футбольный матч или к любовнице, что гораздо важнее любого поцелуя).
    - Мы думаем, что есть вещи, которые они никогда не поймут, и только поэтому они все понимают. (И уже хотя бы поэтому женщины умнее мужчин - недооценивать других могут только дураки, коих среди мужчин - единицы, а среди женщин - подавляющее большинство. Ещё и блондинок!).
    - Мы кладем руки им на коленки. (что гораздо более их возбуждает)
    - Мы с маниакальной настойчивостью желаем платить за их кофе, хотя и сами уже давно не понимаем, почему. (Инстинкт собственничества:я заплачу сейчас за кофе,а ты мне потом заплатишь собой, делая вид, что и это тебе не нравится...)
    - У нас из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. (а вообще на эмоции мы не способны, нам же с детства внушили, что настоящие мужчины не плачут, плачут лишь женщины, и дети. А истерики, которые они нам закатывают у них и называются эмоциями!)
    - Мы ходим в магазин, когда идет дождь.(За презервативами. А они лежат и опять делают вид, что это им не нравится...)
    - Мы хотим иметь их фотографии.(Чтобы иногда на них др..ть в одиночестве,"девушка,я покемонов собираю", других причин, конечно, нет.)
    - Мы помним о них совсем не то, что они - о себе. (особенно,в порыве ярости, в ответ на твои гадости столько тебе нового расскажут - мало не покажется).
    - Мы не видим причин для их диеты. (Не то, чтобы "тебе уже ничего не поможет!", мы любим их и так.)
    - Мы молчим, когда они говорят глупости. Хотя, когда они говорят что-нибудь умное, мы тоже молчат.(Потому что давно уже заснули, устав ждать хоть одной умной мысли за весь день).
    - Мы лучше их знем: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.(если вокруг не будет других женщин, которые надоедят нам так же быстро)
    - Мы пойдем на войну, если будет война.(Которую мы сами
    затеем... наверно,чтобы было куда уйти от этого потока советов, как избежать драки, когда тебя имеют все кому не лень!)
    - Мы не замечаем испорченный макияж. (Потому что давно уже ничего в тебе не замечают, кроме этого самого макияжа, и если каких-то полтонны его сдвинулось - в общем количестве макияжа на лице этого вс ёравно не видать...)
    - Мы делаем вид, что нас не достал праздник 8 марта.(Ведь есть ещё 23 февраля,на который хочется получить подарок, которые они так не любят выбирать! Ведь можно купить новую, 1152-ю кофточку! А приходится - дурацкие носки или бритвенный крем!)
    - Мы хотим изменить их жизнь.(чтобы они не мыслили своей жизни без нас, любимых, красивых, умных, и т.д.)
    - В магазине последние деньги мы потратим на шоколад.(который сами съедим, потому что диета - превыше всего! Нефиг было жрать пирожные заполночь!)
    - Мы никогда не научимся расстегивать лифчики.(правильно, проще сломать, ведь это заводит куда сильнее, чем полчаса аккуратно возиться с застёжками!)
    - Мы думаем не только о любви. (куда больше они думают о сексе, о котором они, можно подумать, вообще не думают)
    - Мы любим своих мам гораздо сильнее, чем они - своих пап.(потому что мама-то уж будет любить их всегда, в отличие от них - то любит, то не любит...)
    - В глубине души мы умеем пришивать пуговицы. (а прикидываются,что ничего не умеют, лентяи, ведь для этого ес)
    - Мы запросто можем признаться себе в том, что цель у нас в жизни одна - спать с ними. (в смысле,единственная реально достижимая из того, что мы себе напридумывали, потому что осуществлять свои мечты с женщиной рядом - утопия)
    - Мы вытаскиваем их из чужих гостей, увозим домой и накрываем одеялом. (силой, никого не спросив, поскольку эта пьяная дура опять клеилась ко всем гостям)
    - Мы просто иногда накрываем их одеялом (чтобы не слышать нашу "болтовню", иначе рехнёшься и тебя уволят с работы, а эта говорилка безработного дэбила содержать не станет - убежит тут же).
    - Мы любим их голоса. (но ещё больше - тишину, факт!)
    - Нам неважно, что они говорят. (мы всё-равно никогда не слушаем, у нас нет времени на пустую болтовню, надо денег заработать!)
    - Мы не всегда провожаем их в аэропорт, но всегда встречаем. (чтобы нас не застали врасплох дома, а чаще потому что они нам названивают ещё из самолёта и рассказывают, сколько всего нам придётся тащить. "А уезжала почти пустая!")
    - Мы покупаем им сигареты и платья. (ну уж это мы загнули, только даём на всё это денег)
    - Мы думаем, что их сумки бывают тяжелыми, только когда мы рядом. (потому что складываем в них всю свою хрень, которую держим в руках, чтобы тащить её на горбу глядя, как они покупают... и покупают... и покупают...)
    - Мы смотрим (в другую сторону), когда они говорят: "Посмотри", показывая в сторону, противоположную надвигающемуся автобусу.
    - Мы молчим, когда они кричат. (не отзываемся,т.к. тихо бухаем у соседа, отзовёшься - будет очередной скандал на пустом месте.)
    - Когда мы уходим, они остаются. (а не наоборот!! Ведь мы оставляем им квартиру...)
    - Когда они думают о их прошлой жизни, они думают о нас. (во множественном числе, как и мы о них)
    - Нас можно посчитать.(и сбиться со счёта, хоть нас и вдвое меньше, чем их)
    - Мы умеем драться. (но в основном, им приходится нас защищать от своих дуростей, приводящих к неприятностям)
    > Кассеты и компакт-диски у нас всегда совпадают с коробками. (потому что диски валяются в одном углу, а коробки - в другом, специально для этого предназначенном, в котором они так и рвутся прибраться, хотя там полный порядок!)
    > Мы считаем быстрее их. (до трёх, потому что остальные 10000$ она потратила)
    > Мы даем свои фамилии их детям. (опять же считая,что всё наше собственное должно носить их имя, несмотря на то, что без нас фиг бы что вообще получилось)
    > Мы делаем вещи, которыми они гордятся. (их детей. Именно. )
    > Мы ездим с ними отдыхать. (и портим им весь отдых, не давая соблазнять других мужиков)
    > Мы смешные... сквозь слёзы... ......

    Надеюсь,теперь ты успокоилась и ТВОЙ пол не кажется тебе таким строго-порядочно-красиво-идеальным.
    FilippOk. [/B][/QUOTE]
    Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

    Правила - тут.

  12. #12
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,323
    Как хорошо быть мужиком...
    40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
    Твой телефонный разговор длится 30 сек.
    В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
    Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
    Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
    Очередь в туалет короче на 80 %.
    Ты сам можешь открыть все бутылки.
    Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
    Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
    Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
    Все твои оргазмы настоящие.
    На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
    Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
    Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
    Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
    Дела женитьбы улаживаются сами собой.
    Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
    Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
    Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
    Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
    Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
    Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
    Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
    Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
    Все проблемы улаживаются цветами.
    Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
    Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
    Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
    Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
    Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
    Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
    Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
    Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
    Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
    Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
    Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
    Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
    Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
    Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
    Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
    Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
    Уже горды за себя?
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  13. #13
    мерзавец Аватар для denisso
    Регистрация
    03.07.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    41
    Сообщений
    2,066
    Аминь...
    -...Мама, в моей жизни одна женщина. Её зовут Авиация.

  14. #14
    Маленькое ТРОЛЛЬКО Аватар для LeR19_Borg
    Регистрация
    05.07.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    3,736
    Епт.
    "F t f e!" девиз клуба "У кого за 20..."
    АвтоВАЗ - must die!
    Китайские машины-кал,а А-спид не прав ни разу.

  15. #15
    Змей, который сам по себе Аватар для GORYNYCH
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    Киев
    Возраст
    56
    Сообщений
    2,724
    Воистину ! Но !
    Вот щас сюда ворвется какая нибудь оголтелая феминистка (ну или просто женщина с плохим настроением) и моментально выяснится что мы, мужики то есть:
    а)женоненавистники;
    б) эгоисты, которым только от женщин одно и нужно, а ЛИЧНОСТЬ мы в них из-за своего скудоумия и недомыслия разглядеть не можем;
    в) самодуры;
    г) и вообще они аккуратнее и осторожнее нас водят машину.
    Теперь, когда я слышу слово "культура", моя рука сама тянется к пистолету. (С)

  16. #16
    Механик
    Регистрация
    15.05.2003
    Адрес
    Sankt-Peterburg
    Сообщений
    330
    " и вообще они аккуратнее и осторожнее нас водят машину." - т.е. при перестроении жмут на тормоз, чтоб никого не задавить случайно =).
    Рождённый ползать летит не долго.

  17. #17
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    GORYNYCH :

    г) и вообще они аккуратнее и осторожнее нас водят машину.

    Помнится года три назад Авторевю приводила статистику по автоавариям, там говорится что женщины в среднем, попадают в более тяжёлые аварии и чаще их провоцируют, но при этом число незначительных аварий меньше (хотя в этом случае они умеют договариваться )

  18. #18
    Пилот Аватар для schuss
    Регистрация
    28.03.2003
    Адрес
    Большая Деревня
    Возраст
    52
    Сообщений
    1,031
    А вообще главное различие мужчин и женщин заключается в том, что женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин!

  19. #19
    мерзавец Аватар для denisso
    Регистрация
    03.07.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    41
    Сообщений
    2,066
    Originally posted by GORYNYCH

    Вот щас сюда ворвется какая нибудь оголтелая феминистка
    Да не, GORYNYCH, не ворвётся
    Наши местные девчата толковые

    А идиотки сюда не забредают.
    -...Мама, в моей жизни одна женщина. Её зовут Авиация.

  20. #20
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    Классовое деление женского пола.


    Ты наверно давно заметил, какой разнообразный женский пол можно наблюдать в мире. Все-все они по-разному реагируют на раздражители внешнего мира. Увы, нам, прекрасному полу приходиться это терпеть. Ну не истреблять же всех их! (прим. гермафродита: а почему бы и нет?! Убить неразумных!). Мы давно откинули эту идею, так как себе дороже выйдет, и решили просто-напросто найти подход, отход и подъезд к «телкам и всем делам», как сказал когда-то кто-то из какого-то мультсериала. И, как ни странно, подход был найден. Весь женский пол был поделен на классы и подклассы:
    Класс обезьяноподобных. Один из самых умных и предусмотрительных классов. Характерная черта – дискриминация прекрасного пола мужчин и агрессивность к критике умственных способностей в личный адрес. Имеют различные виды форм своего тела, от самых кривых до самых ровных, с детализацией тела и без неё. Обезьяноподобные имеют подклассы:
    а) мартышки – самый эротический подкласс. Преимущественно все мартышки носят одежду с различными вырезами или элементарными открытиями мест куда суют ... деньги в стриптиз-барах (мартышки там работают редко). Умственные способности почти всегда стремятся к нулю, за исключением единичных экспонатов. В связи с этим, они почти всегда умеют выполнять только одно дело, и то не всегда хорошо. Переписывать, работать с ксероксом, подчеркивать гласные в текстах, иногда даже согласные (но это уже больно умные мартышки) – жаль, что только действие одно, так что тебе решать чему её научить (о, да, а вот брать и давать они умеют сразу, только нужно долго объяснять зачем/почему и как сильно ты её любишь).
    б) макаки – этот подкласс использует тонны косметики для создания особого куража во время общения с ними. Характерная глупенькая улыбка на лице, простенькая жестикуляция, никаких умных взглядов на жизнь, примечательно, что они дадут гораздо быстрей мартышек, так как им почти ничего не нужно объяснять, в связи с тем, что понять они не смогут не только из своих умственных способностей, скорее всего они просто не услышат тебя, так как в самый неподходящий момент будут смеяться/ржать громче, чем бабки на базаре, когда у них чего-нибудь украли. Подкласс макак не очень разнообразен из-за конкуренции с мартышками, очень многие из макак пытаются стать на ступеньку выше, подняться к мартышкам, хотя…не будем дискриминировать подклассы, кто лучше, кто хуже решать не нам, но факт остаётся фактом. Заметим, что макаки боязливые, крикливые, много пищат и любят все предметы банановой формы. Многие макаки считают, что, выйдя замуж, перестанут быть таковыми. Да, может они и правы, но если и перестанут быть макаками, то уж точно станут следующим подклассом, а никак не милыми мартышками…
    в) орангутанги – выжившие из ума макаки или очень старые никому не нужные, нудные, вонючие обезьяноподобные. Орангутанги преимущественно всю свою жизнь проводят за абсолютно ненужной работой, вроде обучения в университетах, школах или отсидки дома возле телевизора с крючками для вязания или простого убиения времени на дворовых форумах бабок, обитающих на местных скамейках. Их внешность заставляет тошнить, формы тоже заставляют. Но в свое время орангутанги могут нанести много вреда великому полу мужчин на сессиях в университетах, в вагонах метро, в троллейбусах/трамваях и даже в магазине при покупке различного сомнительного вида товаров. Орангутанги преимущественно верят, что: «коммунизм - это светлое будущее всего человечества», «Спартак – чемпион», «Пушкин – русский герой», «Секс – это извращение, ведь девственность дана нам от Бога…». Физическая подготовка орангутангов безгранична. Они в состоянии таскать такие кошёлки, что мартышки просто отдыхают, а вот если обидеть орангутанга, то сдачи они могут дать сами, но иногда за них могут заступиться следующий подкласс…
    г) гориллы – крупногабаритные обезьяноподобные с малогабаритными мозгами. Гориллы отличаются тем, что их всегда можно узнать по басистому голосу в толпе и по параметрам тела почти все находятся за отметками 120-120-120. Характерный поиск справедливости в этом злом мире придает этим существам немного детской окраски. Наивный поиск мужей делает их ещё более беззащитными перед высшим полом мужчин. Но не стоит злоупотреблять доверчивостью горилл, так как они иногда теряют свой страх из-за отсутствия мозгов и вот тогда уже точно начинается процесс снятия верхней кровли высотных зданий (рвет крышу по-нашему). Молодые гориллы носят чулки на босу-ногу (размер ноги >42), пьют пиво «Балтика-9» (очень редкие экземпляры горилл, но вполне реальные), и чаще всего работают физическими руководителями различных учебных учреждений. Примечательно, что именно из подвида горилл женский пол получает мастеров спорта по пауэрлифтингу, боди-билдингу и по подводному литр-болу. В связи со своей грубостью и массивностью их мало кто использует как секс-машины, скорее всего если какой-нибудь безумец попадётся, то они его используют как секс-машину и не только... Поэтому, их и любят только баскетболисты, вышибалы или просто мазохисты.
    Следующий класс многоуважаемого женского пола – покемоны. Этот класс призван в жизни удивлять нас. Формы, цвет, размеры заставляют нас понять, что все мировые визажисты вместе с дизайнерами и имиджмейкерами должны просто сменить работу. Фактически, все покемоны часто молчат, но это не значит, что они застенчивы или просто немы. Если покемоны встречаются группами, или даже, проще говоря, стаями, они говорят столько, что у любого другого класса просто бы был «сбой языка» или ошибка pc-speakerа. Нужно отметить, что покемоны очень страшны для великолепной мужской расы именно когда они собираются в стаи. Так как они очень дружный класс, они похуже любой рекетной группы, скинов и прочих банд. И тот бедный мужик, который нарвался на них своими наездами типа «крошка, отдайся мне». Конечно, существуют покемоны безобидные, ласковые, трусливые, и их даже не мало, но класс остаётся классом. И делиться он на подклассы:
    а) мелкие покемоны – размеры покемона по высоте не превышают 1,6 метра. Отметим, их раскраска одежды не имеет никакой системы. Покемоны часто носят рюкзаки, иногда размеры которых чуть ли не больше их самих. О сексе мелкие покемоны не слышали ничего, кроме что для секса нужен кто-то ещё.
    б) крупные покемоны – размеры очень сильно превышают 1,6 метра (до бесконечности). Про секс крупная покемонша всегда вспоминает с грустью и горечью, так как её оплодотворитель уж точно убегал быстро от неё, когда увидел её голой (или он попросту вовремя протрезвелпрозрел или же будучи слепым к нему вдруг внезапно вернулось зрение).
    в) уникумы – этот подкласс говорит сам за себя. «Такого ты ещё не видел»: вспомниться рекламная фраза у тебя в голове, когда ты увидишь её. Сложность состоит только в том, что их очень мало, и ты можешь никогда не увидеть этот подкласс (многого ты не потеряешь). Для них нет никаких характеристик, так как они их просто не имеют.
    И вообще, характерная различная черта покемонов, в том, что при встрече с ним ты точно не можешь сказать какого все-таки пола данный индивидуум. И только потом ты сориентируешься, если вспомнишь характеристики покемонов.
    И замыкает круг классов самый бытовой класс – домашние животные или село. Я осознал этот класс только когда увидел настоящих сельских баб, которые приехали в большой город учиться в университете/работать поломойками/и т.п. Боже мой, я сначала думал, что это макака, только немытая и шмотки в секонд-хенде спионерила. Да где там, когда она открыла рот и произнесла всего два слова, я понял, что именно она из класса «домашних животных». Уже не говорю, что секс у них ассоциируется с сеновалом и Ваней-трактористом. А какие из них доярки…
    а) коровы(коровки, бычушки) – габариты напоминают горилл, но присутствует трудолюбие и отсутствует самомнение. Делают всю работу по дому: моют полы, готовят жрать, стирают, убирают, в сельсовет бегают…тьфу, в магазин бегают…
    б) курицы – маленькие, пузатенькие и кудахкают что-то, что никому не понятно. Когда вырастают, жить не могут без кошёлок, сумочек, пакетиков (они их моют и коллекционируют, а потом на копейки переводят, к примеру «54 пакетика по 15 коп»).
    в) овцы – тихие, молчаливые, все умеют, все могут. Но если заставить говорить – сразу поймешь – овца! Серенькие шмоточки, бабушкины сережки и наивный взгляд будоражит мужской взгляд, и мужик с неким снисхождением может приютить бедную овечку. Секс терпят, упорно терпят.

    Вот такие они. Теперь ты точно и с истинным пониманием сможешь сказать этой выдре, которая тебя случайно заденет плечом в коридоре:
    -Эй, ты, овца тупорылая, куда прёшь, не видишь я тут иду?
    Или той, которая сказала, что ты не знаешь, как решить эту задачу:
    -Макака ты дебильная, тебе что помадой попу дорисовать?
    Или во-о-н тa, которая на тебя смотрит глазками и так и хочет сказать тебе «иди ко мне»:
    -Мартышка, потанцуем?

    А когда включишь телек с уважением протянешь:
    -Вот это покемон…

  21. #21
    мерзавец Аватар для denisso
    Регистрация
    03.07.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    41
    Сообщений
    2,066


    Хм...а к какому подвиду отнести Монику Белуччи


    P.S.
    -...Мама, в моей жизни одна женщина. Её зовут Авиация.

  22. #22
    Старший Офицер Форума Аватар для KACATKA
    Регистрация
    30.05.2001
    Адрес
    Лондон
    Возраст
    52
    Сообщений
    5,699
    Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться..

    Давайте пить Guinness!

  23. #23
    Старший Офицер Форума Аватар для KACATKA
    Регистрация
    30.05.2001
    Адрес
    Лондон
    Возраст
    52
    Сообщений
    5,699
    Originally posted by denisso


    Хм...а к какому подвиду отнести Монику Белуччи


    P.S.
    а чего в ней особенного?
    Давайте пить Guinness!

  24. #24
    Инспектор
    Регистрация
    03.05.2001
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    6,216
    Originally posted by KACATKA
    а чего в ней особенного?
    Белуччи особенна тем, что не упускает случая на экране продемонстрировать свои... особенности... На днях с приятелем смотрели фильм "Разоблачение", где ее долго и упорно в попу насилуют... Мдя...

  25. #25
    Старший Офицер Форума Аватар для KACATKA
    Регистрация
    30.05.2001
    Адрес
    Лондон
    Возраст
    52
    Сообщений
    5,699
    ну может.. ее.. к.. мм.. ослихам отнести? =)

    Ослихи на Кавказе популярны как раз для "секса в попу" среди мужского населения гор.
    Давайте пить Guinness!

Страница 1 из 103 123451151101 ... КрайняяКрайняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •