Вчера получил в чате сообщение от знакомой (дословно-побуквенно): "ладно, мне тут надо поеапаться, рефератики поискать, отвлекусь ненадолго" - чуть со стула не упал. Хотела сказать "покопаться"
Про удаффизмы она ничего не знает (точнее, не знала - я уже потом объяснил)!
Добавлено. С трудом выпросил разрешение запостить на форум, поэтому копирайт не указываю.
Крайний раз редактировалось USSR_Rik; 23.11.2006 в 09:50.
...чего уж тигру лишняя полосочка... (© - не помню)
Сообщение от sey872
Да-а-а...Много сказано за несколько лет...А каких же все-таки женщин хочется видеть рядом по жизни???
Спасибо Тебе. В грустную минуту частенько вспоминаю Твои посты.
Историю расказала моя знакомая. Беззаботные школьные годы, зима дети катаются с горки на фанерках и прочих подручных средствах . Девочка приходит домой вся в слезах.
Мама спрашивает:
- что случилось?
- у всех фанерки как фанерки а моя не едет .
Мама креативит снимает крышку с унитаза и отдает любимой дочке.. катайся радость моя...
Целую неделю (пока крышка не лопнула) я была популярна как звезда.. все мальчишки просили дай прокатится и с восхищением смотрели вслед когда я неслась с горки... Так унитаз в доме лишился крышки, а я поняла что такое настоящая популярность...
(с) Not me
блин, мОлодёж пошла... в наши годы обычно в ЗАГС когда ходили? Точнее , на каком месяце?эээ.. чего-т не въехал в крайний анекдот.. поясните тупому, плиз, где смеяться?))))) Это статистика, однако!
Athair ar neamh, Dia linn...
Женщина - загадка. Загадит - не отмоешься...
И каждый день он возил на своём новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту...
Блондинка на таможне.
Спрашивают:
- Колюще-режущие есть?
Она, краснея
-Есть, стринги...
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
Ах значит это мы, мужчины, загадочные?
А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые,
красивые и куда мы без вас... но...
Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что...
ну вот минуту назад дверкой щелкнула ))
Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики, после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю я изо всех скромных мужских сил!
А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..."
И кто тут козел? Кто тут загадочный?
(с) Not me
Мы с женой как Джекил и Хайд.
Когда один выпьет - другой звереет!
(с) Not me
чёрт... мне аж стыдно стало - увидела себя со стороны
Исключительный случай
Обычно бывает наоборот
Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
(с) Not me
КРЫЛАТИК - не расстраивайся
Дуче приказал, мы исполняем...
СТРЕКОЗА - ЭТО ЗЛО! (с) ):D
ОМ по типу бога, везде есть.....
Надеюсь, все знают анекдот про мужика в туалете и про его жену, которая внезапно выключила в туалете свет…
Реальный случай на ту же тему. После небольшого путешествия мы с женой приземлились в аэропорту родного города. Самолет не спеша урулил в какой-то дальний и темный угол аэродрома. Был уже первый час ночи, т.е. темень вокруг была полная…..Сидим в салоне, ждем приглашения к выходу. Жена смотрится в зеркальце, держит помаду наизготовку. И вдруг, почему-то, в самолете полностью гаснет свет. Жена истерично взвизгивает, а потом начинает тихо ржать.
Спрашиваю: - что с тобой ???
Она: - мне показалось, что я ослепла….от своей красоты…..
(с) Not me
...я не знаю про мужика в туалете и жену
Жена, проходя мимо туалета, машинально выключает там свет. Тут же оттуда раздается дикий и полный ужаса вопль мужа:
- А-а-а!!!
- Милый! Ты там? Что случилось?!
- Уф... Дорогая... Это ты... А я-то подумал, что у меня глаза полопались.
Если кратко: Тужится, аж глаза закрыл, открывает - темнота..
...я не знаю про мужика в туалете и жену
Мерси
Коллега рассказал, как он в начале ноября продавал по газете почти новую жигулёвскую зимнюю резину на дисках.
Позвонила барышня, договорились встретиться. Осмотрев резину барышня отказалась брать её на отрез. ПОТОМУ, ЧТО ДИСКИ ТОЛЬКО С ОДНОЙ СТОРОНЫ!!! Приехавший вместе с ней отец еле сумел убедить её, что так и должно быть!
- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, не видал где она?
- Ааааа, новенький? Вон там, развлекайся, только смотри, не целуй её
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Ваши права
Ответить с цитированием