Просто анекдоты

[TOR-D]

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться!!!


- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!


- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это «убью»?
- Так это «убью». Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…

[Vitus]

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[Vitus]

- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

[Hollywood]

Здравствуйте, я узбекский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

[TOR-D]

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, - все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.


Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю.


Пpиезжает амеpиканец в СССР и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в баp и от скуки завязывает pазговоp с баpменом:
- США - это стpана свобод! Вот был я однажды в Виpджинии, и мне на улице пpиспичило по малой нужде, а общественных соpтиpов поблизости не было. Так я сделал пи-пи пpямо на главный офис ЦРУ!
- Hу и что? Мне однажды на Лубянке пpиспичило по большой нужде, и я спpавил ее пpямо пеpед зданием КГБ!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.

[Vitus]

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

[Gosh]

В авиалайнере после взлета командир обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветству... Ой бляяааааааааааа!!!
Пассажиры в шоке...
Через минуту:
- Уважаемые пассажиры, прошу меня извинить, мне стюардесса пролила кофе на брюки, представляете как выглядят теперь мои брюки спереди.
Пассажир в салоне:
- Вот му..@к, ты лучше представь как выглядят МОИ брюки сзади!!!!

[Sinev]

У Армянского экипажа Ил-86 спрашивают:
-Когда вы ставите двигатели в номинальный режим?
-На снижении, - отвечает Армянский экипаж.

[GORYNYCH]

У Армянского экипажа Ил-86 спрашивают:
-Когда вы ставите двигатели в номинальный режим?
-На снижении, - отвечает Армянский экипаж.

Ара ! нэту у них Ил-86, нэту !!!!
А в остальном - 5 баллов !!!

[Frodo]

Ара ! нэту у них Ил-86, нэту !!!!
А в остальном - 5 баллов !!!

народ поясните шутку

[la5-er]

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не больше веса танка в тоннах.

[MaKoUr]

- Мама, а правда, что мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был замечательным проктологом!
- Мама, а правда, что мой дядя тоже был проктологом?
- Да, сынок. И твой дядя был великим проктологом?
- Мама, а правда, что и мой папа проктолог?
- Конечно. Твой папа прекрасный проктолог!
- Мама, а как же я?
- И ты сынок, когда вырастишь, будешь гениальным проктологом!
- Мама, но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Что за глупости?! Ты что, всю жизнь собираешься в грязи ковыряться?!

[TOR-D]

- Вы знаете, что из колодца даже днём можно увидеть звезды?
- Это смотря чем исколоться...


Эрудиту на заметку.
Знаете ли вы, что у народов Крайнего Севера собчак - это бракованная
ездовая собака, которая не может тянуть нарты. Чукчи, например, от
собчаков избавляются сразу же...
Вот так. А мы все "чукча дурак, чукча дурак"! Чукча, как раз, не дурак.


Звонит один наpкоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

[paver]

народ поясните шутку

Поскольку взлёт, набор высоты и полёт при тяге меньше номинальной вызывает сомнение, остаются режимы номинал и максимал. Но номинал был выставлен только на снижении. Значит был максимал. Намёк на любителей быстро пое... летать.

[paver]

Поздновато малость, но штука неплохая.
http://www.utro.ru/articles/2006/04/01/535947.shtml

[USSR_Rik]

Они, наверное, траву морскую курят. Забирает не по детски.

Вспомнить хотя бы о песчинках, которые, попадая внутрь створчатых моллюсков, становятся частью живых организмов, растут и превращаются в жемчуг.

- и это говорит главный научный сотрудник! Песчинки, значит, растут и превращаются в жемчуг! Ну трава!

[la5-er]

В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04/05/06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!

(c) Not me

[NuFunnya]

Это если по-буржуйски писать. А по-нашенски феномен будет 4-ого мая )))

[=Billy=]

В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04/05/06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!

А 6 июня в 06 часов 06 секунд утра будет так:
06:06:06 06/06/06

[NuFunnya]

Нет, ну штука с шестерками будет продолжаться каждый год до 12 года (потому что только 12 месяцев ) А вот с 1-2-3 - только один раз вообще! )))

[72AG_El_Brujo]

В 106ом, 206ом, 306ом, 406ом, 406ом, 506ом, 606ом, 706ом, 806ом, 906ом будет так же.

[naryv]

А 6 июня в 06 часов 06 секунд утра будет так:
06:06:06 06/06/06

[la5-er]

"Уходя с аэродрома прихвати чего для дома." - старая авиационная мудрость

Что воруют из рейсовых самолётов:

инструкции по безопасности

бортовые журналы

тапочки (бизнес-класс)

Пледы. Подушечки

Наушники - обязательно, это даже как бы и не обсуждается.

А из наушников мне больше всего нравятся с Бритиш: и штекер нормальный(не надо переделывать),и звучание самое класное - Люфтганза и КЛМ и Туркиш и Трансаэро мурлыкают хуже.

раньше срезали липучку с чехлов кресел ил-62 и ил-18

пепельницу с ту-134 один мой товарищ тыранул

раз возили из ДМД в Анапу школьников - на Як-42,целый салон! так эти юные отморозки умудрились свинтить около сорока сосков (прости Господи) индивидуальной винтиляции! Не понятно чем в это время борт.проводники занимались?! Потом был серьезный наезд со стороны АТБ на службу бортпроводников, с громкими разборками!

Спасательные жилеты! Воруют по черному! в год штук 50! Хорошая говорят штука для зимней рыбалки! Отмазка про "зимнюю рыбалку" не проходит - жилеты воруют даже там, где зимы нет по определению.

Как-то летел с нашей олимпийской командой гребцов. Набухавшись, один из них нашел хорошо знакомый ему предмет - спасжилет. И он хорошо знал что с ним делать. Он его надул. Приходит стюра - он спит в надутом жилете крепким
олимпийский сном. Долго думали что с ним делать - штрафовать и если да, то насколько.

я собирала рвотные пакеты разных а/к

Металлические ложки из бортового питания, у меня у знакомого целый сервиз из ложечек. Когда я гостил в Германии, у хозяина дома на кухне представлен
широкий ассортимент стальных предметов для еды различных авиакомпаний.

Стырил железную вилку у тайцев, чем очень горжусь

А у Люфтганзы компотницы на мой взгляд удобнее и водку пить...

Точно, и я вспомнил, моя тётка на все пикники таскает свои ещё аэрофлотовские коричневые пластиковые чашечки! Лёгкие, компактные и мыть легко! Ура Ерофлоту!

А я вчерась противодымовую маску в Боинге заметил. Я бы такую домой взял.

В Нижневартовске у нас с нижней кухни на Дугласах регулярно пропадали огнетушители.

Месяц назад пропал радиомаяк с частотами 121,5 и 243 Мгц. Я понимаю, вы готовитесь к летней навигации и вам надо получить лицензию, показав укомплектованность Вашей яхты спасжилетами и радиомаяком, но если Вам хватило денег на яхту - неужели трудно купить спасжилеты и радиомаяк?!

На прошлой неделе украли мегафон! Так и хочется воскликнуть: "... Но за чем вы украли гири?" Нет слов...

Очень хороши внешние стекла иллюминаторов с самолетов Ил-18, Ан-24 для катания с горки зимой, они вогнутые и очень прочные.

на одном южном рейсе рыбаки пытались спасательный канат в салоне отрезать,но канат наш советский и врагу не поддался,однако декоративный лючок от него эти козлы всётаки с.....ли,и ероплан уже две недели летает с дыркой в салоне заткнутой накидкой на кресло.

А вот в Калькутте один обкуреный наркоман свинтил привязные ремни; но девочки успели заметить их отсутствие после посадки и запомнить его рожу. Его повязали в аэропорту

А вот вахтовые рабочие. которые самолётами в Тюменскую губернию летали и ещё летают почему-то предпочитают срезать привязные ремни с пассажирских кресел на АН-24 и на АН-26. И использовать их потом в качестве ремней в рабочие брюки...

Я взял с WestAir часть ремня. Просто интересная штука. Один конец прикрепляется к одной лямке ремня на кресле, и получается что удлиняет её. С виду на ремне два крепления. Наверное для толстяков американских... щас у меня лежит застёгнут в колечко

У нас в рейсе украли бортовую медицинскую аптечку(расходную), бортпроводник сильно растроился (они не валяются где попало по салону и кухне)и оплатил пропажу из своего кармана.

Я бы стюардессу украл. Среди них часто действительно красивые есть. Но, она глаза выцарапать может.

Хех, бают, что как-то раз украли рабочие с завода Боинга спасательный плот и поехали с ним рыбалку рыбалить. Дерганули чеку, плот мгновенно надулся, они сидят удят, а через 20 минут над ними вертолет завис. Плот-то с аварийным маяком оказался...

Насчет военной авиации, у меня брат служил в 80-х где то на аэродроме, на стоянку к ним Миги прилетали так вот некоторые умельцы из катапультированных кресел парашюты скомуниздили. Правда потом на уши весь полк подняли и кого то даже в дисбат угнали.

Приглянулось ободранное пилотское кресло , скрутил , привез в гараж , думаю, ну вот , облагорожу , и будет класс. Так оно и простояло в гараже 4 месяца. А там в нижней части между подставкой для ног резиновая такая крачная прибамбаса. Как ее никто не дернул !!!!!!!!!!!!!!
Как то пришел сосед летун , глянул , и говорит , кресло то на пиропатронах...
Так я его техонько вывез на свалку , и не стал испытывать судьбу. А если бы дернули кто нить ...

В АЛК знакомый бортинженер ЯК-42 привез из Казани здоровую стремянку. Перед закрытием трапа, он ее со стоянки затащил в самолет и положил в проходе.
Пассажиры весь полет лазили через нее к туалету...

На грузовых самолетах воруют тоже по черному. На Ил-76 прут швартовочные цепи и длинные и короткие (непонятно зачем), натяжные тендеры (переваривают проушины и в гараж на ворота), швартовочные ремни с крюками (сам бог велел, вместо буксировочного троса в автомобиль). На Ан-12 уносят швартовочные тросы, воруют кран балки (видимо для гаражей). На всех самолетах где основное питание 208в (Ту-154, Ил-76 и т.д.) несут (специалисты ИТС) кипятильники КУ-200 (очень подходит в хозяйстве, включил в розетку и кипяти чаек, в свое время КУ-200 переделывали в очень приличный самогонный аппарат).

(c) Not me

[la5-er]

В 1954 годy на линии Воpонеж-Москва, на самолете Ил-14 загоpелся двигатель АШ-82Т. Кpыло пеpегоpело и отвалилось. Погибла делегация ноpвежских женщин.
Пpишлось сей факт обнаpодовать. Этот слyчай Ильюшин yчел пpи pазpаботке Ил-18 и ввел пpотивопожаpнyю пеpегоpодкy в виде титановой облицовки двигателя.

В 1964 годy на линии Алма-Ата - Москва, на самолете Ил-18 летела делегация Компаpтии Казахстана во главе с Пеpвым секpетаpем.
Загоpелся двигатель Аи-2ОМ. Гоpел-гоpел и отвалился.
Пеpвый секpетаpь подзывает стюаpдессy и говоpит: Посмотpите, y вас двигатель отвалился!
Hа что стюаpдесса, не моpгнyв глазом, ответила: Этот двигатель y нас выpаботал pесypс, и мы его сбpосили! Пеpвый секpетаpь покачал головой и сказал: Hадо же как в авиации экономно pаботают!

(c) Not me

[Das_Reich]

"Уходя с аэродрома прихвати чего для дома." - старая авиационная мудрость
...........
Пледы. Подушечки - был когда-то ганзовский комплект. Нравился
...........
я собирала рвотные пакеты разных а/к - я тоже собирал. Потом товарищу на подарок привозить стал
...........
Металлические ложки из бортового питания, у меня у знакомого целый сервиз из ложечек. - ганзовские симпатичные, но бритиш был практичнее... сейчас хуже с этим делом стало - через океан когда летишь пластик только дают.
вобщем ))))