Просто анекдоты

[Vitus]

- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка

[NAEMNIK]

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

[Druzyaka]

http://voffka.com/archives/2006/04/18/026569.html

[Dagon]

-привет подушка.
-Сама подстилка !!!

Пропал артелериский расчет, приметы:
Маленький, зеленый, отзывается на кличку Огонь.

Пропал секретарист из штаба, нашедшего просьба пристрелить.

[Vitus]

Некоторые переводят "Save as" как фразу "Сохранить как"...
но самые мудрые знают что на самом деле это "Спасти жопу"

[MaKoUr]

Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. Четвёртый раз они накатили уже в самой землянке...

[TOR-D]

"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор, до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно её называть, чтобы не позорить "международную команду физиков".


На Украине переняли испанскую корриду.
Теперь свиньи умирают красиво.


А где-то Мюнхенский дождь,
До боли до крика поздравляю тебя и на каждой открытке,
Я с любовью пишу: "С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ГИТЛЕР!"


Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...


На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

[FoxDuck]

А где-то Мюнхенский дождь,
До боли до крика поздравляю тебя и на каждой открытке,
Я с любовью пишу: "С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ГИТЛЕР!"

Это юмор ?

[FilippOk]

Это переделанная песня.

[Vallet]

Старая. За то что рассказывал бородатые анекдоты.

Говорят,, что это Каин рассказывал бородатые несмешные анекдоты. А Авель не смеялся...

[FoxDuck]

Это переделанная песня.

Да я знаю эту песенку..только имхо не смешная эта переделка

[TOR-D]

Да я знаю эту песенку..только имхо не смешная эта переделка

А по-моему именно как переделка - смешная.
А Адика я тоже не люблю (это мягко сказано).

[YuretsKm]

Только что услышал по TVCI: открылся сезон охоты на птицу и теперь (в связи с эпидемией птичьего гриппа) охотники вместе с лицензией получают памятку в которой говорится: "перед отстрелом птицы определить ее клиническое состояние". Это от души!!!

[Dagon]

Только что услышал по TVCI: открылся сезон охоты на птицу и теперь (в связи с эпидемией птичьего гриппа) охотники вместе с лицензией получают памятку в которой говорится: "перед отстрелом птицы определить ее клиническое состояние". Это от души!!!

Ндя, интерестно, как они будут определять то ???

[TOR-D]

Сегодня утром был найден зверски замоченный в сортире русский фашист. На месте преступлениия был обнаружен шланг с выцарапанным на нем графиком удвоения ВВП. Следствие в тупике.


- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего…
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!


- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.


- Слава Богу, дозвонился!
- Какой ещё Слава?


Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. Я бы ей меньше лет 25 не дал. Но не суть.
Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях, описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
- А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
- Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку.


Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны и раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу - как во время авианалета. Там такое иногда бывает.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы (А) приглашают русского специалиста (Р).
А: Что происходит?
Р: Где?
А: Там, слышите - сирена звучит?
Р: Да, звучит.
А: Hо что это значит?
Р: Сирена как сирена...
А: Hо у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
Р: А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет!


США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион - это я... А ты - просто предатель...


Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...


Заранее извиняюсь за завуалированный мат, но по другому будет не смешно:
Заходит пассажирский самолёт на посадку в Домодедово.
КВС приказывает праваку выпустить закрылки, тот выпускает, но они выходят только на одном крыле, машину начинает резко кренить, попытка убрать закрылок ни к чему не приводит, правак орёт:
- Командир, есть идея?
- Нет!
- Нет идеи - пипец Икее!

[101]

Товарищ, верь, пройдет она – и демократия и гласность, и вот тогда госбезопасность припомнит наши имена.

(c) Not me

Товарищь, верь, пройдет она
Эпоха безудержной гласности.
И комитет госбезопасности
Припомнит наши имена

(с) Стругацкие

[Stalevar]

52 правила русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботься о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Аляповата аллергия к алгоритму алхимичения с алфавитом против аллитераций.

7. Страдательный залог должен быть избегаем.

8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

9. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

10. Помните о также том, что связку "о том" нельзя разрывать.

11. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

12. Изгоняй из речи тавтологии - избыточные излишества.

13. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

14. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

15. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

16. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

17. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

20. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

21. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

22. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

23. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить.

24. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.

25. Не сокращ.!

26. Проверь в тексте пропущенных слов.

27. Если неполные конструкции - плохо.

28. Предложение из одного слова? Плохо.

29. И не начинайте предложение с союза.

30. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

31. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

32. Используй параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

33. Правиряй по словарю напесание слов.

34. Используйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.

35. Недели не делимое и не соединяй разно родное, а кое что пиши через дефис.

36. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.

37. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

38. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

39. Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

40. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

41. Повторим в тысячный раз: избегайте преувеличений - лишь один писатель из миллиона применяет их правильно.

42. Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.

43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

44. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

45. Кому нужны риторические вопросы?

46. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.

47. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

48. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай в натуре с жаргоном.

49. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

50. Если блин, ну это, короче, хочешь типа быть понятым, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.

51. Сюсюканье - фу, бяка. Оставь его лялечкам, а не большим дяденькам.

52. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

[CoValent]

52 правила русского языка...

ЭТО ПЯТЬ!

Завтра в лабе повешу...

[FilippOk]

Да, хорошо!

[snalder]

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[P.S.]

Мюллер составлял как-то раз список приглашённых на новогодний банкет:
-Штирлиц, дружище, скажи мне, ради бога, как правильно пишут твою фамилию - через "Sht", "Scht" или "St"?
-Через "Ш",- уверенно ответил советский разведчик.

[Laivynas]

Взято с форума сайта oszone.net

Преамбула
Вообще админы относятся к разряду обслуживающего персонала.
Это нужно помнить всегда. Мы работаем чтобы фирма функционировала, а не наоборот.

Вобще раскажу байку как меня отучили от излишнего профессионального пафоса.

Только мы поступили в институт. Все такие гордые, ну как же, проходили только отличники, да и то на ПО скажем, только медалисты.
Собирает нас в аудитории декан и произносит краткую, но прочувственную речь:
"Да, на ВМ средний бал 9,5, а на Строительный факультет берут с 2мя тройками.
Однако нормальный, среднестатистический человек спокойно живет без компутера всю жизнь (особливо если в селе),
а , пардон, без унитаза, любой гений протянет максимум полдня...."

[la5-er]

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет.
Сын (гордо):
— Да... У мамы в животике сестрёнка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!

(с) Not me

[Vitus]

Библиотека шумовых эффектов “Симфонический оркестр”

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта “Руслана и Людмилы”, ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: “Группу крови” давай!”, свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: “Люся?”)

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении “Щелкунчика” первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

[la5-er]

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

(c) Not me