Просто анекдоты

[=Bear=]

Про катапульту это с 1-го Класса. Кстати надобы почитать.

[RP_SPB]

Originally posted by la5-er
to Axl: Молодец, что сохранил старенькое, правда пара замечаний к оформлению: Не делай длинных постов (интернет не у всех быстрый и халявный) и старайся каким-либо образом выделять отдельные темы хотя бы пустой строкой, а то достаточно трудно воспринимается.

Ок!

Originally posted by la5-er
p.s. Извини за поучительный тон

Все намана!

[la5-er]

Из инета:

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!

[la5-er]

Дело было на аэродроме одного из спортивных авиационных клубов. Приехали крутые мужики на джипах и мерсах, все такие модные - типа мы хотим с парашютом прыгнуть. Нам, говорят, острых ощущений охота. Ну, мы проводим с ними полный курс молодого парашютиста, тренируем в подвесной системе на тренажере, объясняем действия в особых случаях, то бишь неблагополучное отделение от самолета, схождение парашютистов в воздухе и приземление на многочисленные препятствия.
Один из мужиков прикольнулся по поводу этого и говорит: - Круто будет если сяду на свой мерс! (джип).
Все дружно посмеялись и отпустили множество шуток по этому поводу. Кидать их планировали на следующий день в вечернюю смену. Приезжают в том же составе и плюс еще каждый со своей спутницей (не менее модной), на тех же транспортных средствах. Поднимаются в воздух в первом подъеме.
На "мясо" кидают опытного спортсмена, по нему определяют место вероятного покидания самолета. На втором кругу пошли первые 3, среди которых был тот самый с мерсом.
По иронии судьбы его шутка оказалась жестокой правдой (интересно сколько шансов из скольки чтобы такое случилось?) - купол неуправляемый (Д-5), так что для перворазника сложно было додуматься (хотя ему говорили, как это делается) уйти скольжением в другую сторону. В общем на приличной скорости от со всего маху влетает на капот своего джипа, затем ногами выбивает стекло и проваливается в салон машины. Купол медленно покрывает сверху всю машину, из которой сыпется неимоверная брань и проклятия. Открывается дверь, оттуда вываливается этот мужик весь исцарапанный и в ушибах и орет:
- Это ж надо, а, бл%дь! Да отцепите от меня эту х%йню!!!
Я думаю он получил, что хотел - ощущений было действительно много ;-).
По распределению нагрузки/перегрузки в момент приземления, при его весе в нормальном состоянии 90-100 кг, нагрузка достигла примерно 400-600 кг.
Теперь представьте, что стало с машиной...

[la5-er]

Рассказал однокурсник. У него на киностудии Довженко работает какой-то знакомый...
толи гриммером, толи еще какой-то фигней - не важно... Дык вот... значит мой однокурсник с группой товарищей (всего 4 человека) решили завалить на день рождения к какому-то кренделю, ну и для оригинальности заехали к тому самому знакомому на студию Довженка, где вырядились в костюмы немецких солдат 2-й Мировой войны...
(Однокурсник говорит - что им просто захотелось пофотографироватся в ярком прикиде). Причем 1 из них нарядился офицером, двое - рядовыми гитлеровцами...
а четвертый - заключенным концлагеря (в полосатой робе и шапочке).
Для завершения картины следует упомянуть, что вся великолепная четверка (в наряженном виде) погрузилась в допотопный горбатый запор, и, предвкушая веселую вечеруху, покатила на День Рождения... Но... в дороге ровестник динозавра (запор) по невыясненной причине намертво заглох... После получасового копания в движке, ребятишки решили попробовать завести старое корыто "с толкача". Эссесовец за рулем, а 2-й эссесовец, офицер и заключенный толкают.
Разгоняют, запор вроде бы трогается, проезжает пару метров - и благополучно глохнет... И так несколько раз... Вскоре вся честная компания с запором во главе доползла до автобусной остановки, на которой после трудного рабочего дня собралось немало граждан. И тут офицер, к редкий по натуре приколист, наконец понимает, что не барское это дело - запоры толкать, и в очередной промежуток между толканиной подруливает к заключенному, хватает его за грудки, и на глазах у наверное полусотни человек с "немецким акцентом" на ломаном русском произносит роковую фразу: "Будиш гудска рабатать - пудиш пулка с масла палучать, путиш плохо рабатать - пудиш кулак в харя палучать!".
После чего с королевской грацией пакуется в запор, а заключенный с эссесовцем, моментально просекши прикол, с каторжным видом толкают злосчастное творение советских рук дальше... Людишки на остановке начинают протирать глаза и растеряно смотреть друг на друга. Вобщем, - тихая паника в толпе... Занавес...

[la5-er]

Не моё
Училась я в медицинском училище.
Был такой предмет "военная медицина", и препод - отставной полковник, классический вояка. Наша группа состояла в основном из девушек (специальность - акушерство и гинекология). Но два парня все же были. Один из них на занятия по военке не ходил принципиально. В конце семестра все-таки пришел. Препод его, естественно, на ковер. Дальше происходит следующий диалог (учтите нашу специальность):
- Почему не посещали?
- Болел.
- (Иронически)Чем же это, если не секрет?
- Эндометрит... (воспаление стенок матки)
Группа тихонько сползает под парты.
- Ха, -говорит полковник, -да я с твоим эндометритом всю войну прошел...
От дружного хохота открылась фрамуга. Полковника больше на кафедре не видели.

[RP_SPB]

Рассказали тут.

В израиле, еврейский мальчик пришел из школы. Подходит к дкдушке и говорит:
-Дед, мы сегодня писали в школе анкету...
-Ну и?
-(смущенно)... ну я в графе "национальность" написал, что я русский!
Д:-Ну.. Ты раньше ездил на моем мерсе в школу, а теперь будешь, как русский, ездить на автобусе.
Мальчик обиделся, пошел к папе:
-Пап, мы сегодня писали в школе анкету...
-Ну и?
-(смущенно)... ну я в графе "национальность" написал, что я русский!
П:-Ну... раньше я давал тебе 5 баксов на карманные расходы, теперь буду давать, как русскому, 50 копеек.
Мальчик огорчился, пошел к маме.
-Мам,мы сегодня писали в школе анкету...
-Ну и?
-(смущенно)... ну я в графе "национальность" написал, что я русский!
Мама:- Ну, сегодня за ужином мы будем есть жареную курочку с жареной картошечкой, а ты будешь есть, как русский, недоваренную картошку в мундире.
Вечер. За столом сидят мальчик, папа, мама, дедушка. Все есдят курочку с жареной картошкой, а мальчик ест недоваренную картошку в мендире. Тут папа его и спрашивает:
-Ну что? Нравится быть русским?
-Мля! 5 минут как русский, а вас, евреев, уже ненавижу!

[la5-er]

В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая
даже чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере,озвучивалось это событие в те годы). Александра Пахмутова, написавшая вместе с Добронравовым музыку к этой песне, всегда была человеком добросовестным. Потому для выполнения столь важной работы на должном уровне она лично отправилась в г.Североморск(Мурманская область) для того, чтобы
проникнуться, так сказать, настроем. Моряки-подводники, получившие
приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели женщину на пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства.Дело было зимой.В воздухе висел морозный туман, который, казалось,можно было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное солнце. Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились свинцовые волны, изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами,плюс еще пронизывающий ветерок.
Предусмотрительные подводники тщательно замотали композитора в несколько свитеров, надев поверх этого бушлат. Вкупе с соответствующим головным убором, в высоких ботинках на шерстяной носок, маленькая Пахмутова была неотличима от грустного срочника, несущего нелегкую службу на советском
севере.И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности показалась подлодка. Она возвращалась из автономного плавания. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им до жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к
нормальным женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши весь личный состав считал часы.Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки, нетерпеливо ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы, после чего можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к чертовой матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным составом. На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и самым нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками из недр завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника не выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для
скорейшей швартовки.
- Э, салага! - закричали с палубы. - А ну-ка двигай своей жирной ж@#$,
иначе я тебе в нее рупор,засуну,бл@! Широким концом!

Вот так и радилась:

«На пирсе тихо в час ночной,
Тебе известно лишь одной -
Когда усталая подлодка
Из глубины идет домой.»

[la5-er]

- Прыгать с парашютом стремно!
- Не стремно, а экстримно?..
- Не, вот когда дергаешь кольцо и он раскрываеться, то экстримно, а если нет? Стремно!! А еще я понял откуда адреналин выделяеться!! =))

[RP_SPB]

Мужик домой приходит с Партсобрания и говорит жене: Дорогая! Я сегодня узнал, что Марк и Энгельс - это 2 разных человека!!
-Да ты что??? Серьезно?
-Точно! А еще узнал, что "Слава КПСС" - вообще не человек!

[RP_SPB]

Мдя... Кажисть самые стойкие остались =)))

[Slaven]

Есть другой вариант:

Оказывается, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека.

[XaHyMaH]

Originally posted by Slaven
Есть другой вариант:

Оказывается, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека.

Вам смешно, а я до последнего времени, думал, что "Дольче Габбана" это имя и фамилия
Блин

[la5-er]

Из инета

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне
голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

[GORYNYCH]

Сидит Бен Ладен у себя в пещере. Тут звонит сотовый. Бен ладен берет трубку:
- Алло ?
- Алло, Бен ?
- Бен.
- Бен, это Данила. Ай нид хелп.

[RP_SPB]

При разводе ни я, ни муж не хотели брать совместно нажитую кошку. Пришлось устроить ее в ближайший сумасшедший дом.
**************************************************
Прошу объяснить, до каких границ продлен в наше время бальзаковский возраст для женщин.
**************************************************
С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.
**************************************************
Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом.
**************************************************
Свою жену я ревновал только к таким мужикам, у которых мужское достоинство больше моего, а к мелкохренным чего ревновать, она и сама не рада, что связалась.
**************************************************
Сексом никогда не занимался - воспитание не позволяло.
**************************************************
Служил в ракетных войсках и заболел там импотенцией, о чем не догадывался до дембеля, так как в тайге пробовать себя на пригодность было не с кем, кроме медведей, а они неохотно вступали в отношения с солдатами.
**************************************************
Мне не нравится мой половой орган, а поделиться не с кем.
**************************************************
Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!
**************************************************
Мне уже восьмой десяток, а по-настоящему я еще не жил. Некогда было - участвовал на трех фронтах: 1. Отечественная война. 2. Трудовой фронт. 3. Идеологический - выполнял устав КПСС.
**************************************************
Могут ли угри на лбу говорить о сексуальности данного лица?
**************************************************
Мой возраст - 56 лет, пол - мужской. Профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
**************************************************
Об уме в двух словах не скажешь, надо хорошенько поприглядываться, теснее пообщаться и только потом делать отрицательные выводы - дурак или не совсем.
**************************************************
Обращаюсь к вам, потому что муторно на душе. А причина тому - попытка сдать пивную посуду.
**************************************************
Он был у меня первый. Несколько дней мы не виделись, а при встрече он признался мне, что у него там насекомые. С намеком, что это от меня. Но у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокро там и что они утонули. Можно ли верить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
**************************************************
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
**************************************************
Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в пышный хвост.
**************************************************
От долгого проживания среди калмыцкой национальности глаза у меня стали похожими на них, так как приходилось постоянно щуриться при разговорах с ними.
**************************************************
Порой мне кажется, что я похож на Пегаса, только вместо крыльев рога.
**************************************************
Правда ли, что куриный помет положительно действует на потенцию? Если правда, то как им правильно пользоваться - употреблять внутрь или путем прикладывания к половым органам в разогретом состоянии? Похоже на правду, если принимать во внимание одного петуха на целый курятник.

[RP_SPB]

Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?
*****
Есть ли в Москве общество онанистов или я один-единственный?
*****
Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе.
*****
Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.
*****
Здравствуйте, господа! Пишет вам инвалид или 1-й, или 2-й группы, но пишу. Так вот, почему я вам пишу. Потому что я хочу настоящие эротические фотографии, мне секс не нужен, да и что это за секс там, где находятся половые органы, мужские и женские, искра и все. И груди женские. А вот женского начала нет и все. Извините, если что не так. А можно сделать так, чтоб журналы продавали дешевле по удостоверениям инвалидов?
*****
И на каких только женских буферах я не валялся, какие только женские ноги не держал в своих руках, от каких только женских задниц не чумел до одурения, а вот годы прошли, и вспомнить нечего - и это называется плодотворной жизнью?
*****
Иногда у меня появляется такое несдерживаемое желание что-то где-то украсть, с которым невозможно бороться и побеждать. Теперь я понимаю криминальных авторитетов и олигархов.
Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!
*****
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви.
*****
Когда она повернулась, я понял: ее лицом является попка, и сразу же решил с ней познакомиться.
*****
Мне 23 года, я не замужем в исконно российском смысле этого слова.
*****
Женятся на дурах, а после обижаются на дурацких детей.
*****
Застукав меня с любовником, муж в ярости вывихнул ему руку в области колена.
*****
Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.
*****
И только с любовником я познала все прелести развращенной любовной лирики практического применения.
*****
Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую.
*****
К Алене я не питал особых симпатий, но, как известно, если женщина захочет, то и у импотента резервы найдутся.
*****
Каждый день в нашем общежитии пьянство, драки, хулиганство. Кроме этих мероприятий и телевизора больше ничего нет.
*****
Как мужчина я еще в полном соку, правда, слегка закисшем, но вполне годным к употреблению.
*****
Какая электрическая женщина - без предохранителя не включишь.

[RP_SPB]

Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и всякие там инсультные недоразумения.
*****
Когда у мужа появились первые признаки импотенции в мой адрес, он отказался пойти к врачу, а воспользовался услугами соседки из семейного бюджета.
*****
Мой муж просил исполнить по телевидению песню "Малиновое вино". Прошу повторить заказ, так как во время первого исполнения его любимой песни мой муж находился в вытрезвителе.
Тамара была уже не первой свежести, когда откровенно и азартно поделилась со мной эротическими секретами пятиразового замужества.
*****
Только вам я доверяю свою импотенцию без смущения, с надеждой оказания мне материальной помощи в ее ликвидации.
*****
Только об одном жалею: почему природа сделала так, что у мужиков не видно, невинные они или нет.
*****
Только с любовницей я достигаю состояний полной боевой готовности без ручной подготовки... и других мужских хитростей.
*****
Тоскую по сексу! Тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи.
*****
Три месяца штаны не снимал. Не было повода.
*****
Трогали друг у друга все, что можно потрогать.
*****
Тут на днях передали по радио, что скоро предохраняться от нежелательной беременности будут только мужчины. Выпьет мужчина одну таблетку и целый год может смело заниматься сексом без последствий. Только я что-то не поняла, с одной женой у него не будут получаться дети или со всеми бабами, которых он попробует?
*****
У Венеры дурная привычка царапать спину партнера ноготками и оставлять засосы на остальном теле мужской наглядности.
*****
У врачей - врачебные тайны, с помощью которых они улучшают свое материальное благосостояние, у коммерсантов - коммерческие, а инженера приходится перебиваться к грошах - у них никаких инженерных тайн нет.
*****
У доярок на ферме свои проблемы - сохнут сиськи... Приходится их смазывать вазелином. Но вазелина на всех катастрофически не хватает.
*****
У лейтенанта Маркова появилась интимная потребность - квартира. Ведь из-за отсутствия жилплощади им с женой приходится спать членораздельно.
*****
У моей любовницы, извините за откровенность, на самом интимном месте сделана татуировка "Здесь первым побывал Вася".
*****
У нас в деревне хорошо. Рыбалка, охота, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть.
*****
У нас с мужем нет детей, помогите нам в этом.
*****
У нее все, что выше колен - грудь!
*****
Он мне сразу понравился, весь такой целенький, руки и ноги нормально двигаются - сейчас это такая редкость.
*****
Он наглым образом поцеловал меня, признаюсь чести не в губы, но мои ноги все равно подкосились до полового согласия.

[RP_SPB]

Он попытался сорвать с меня юбку, но неожиданно передумал и увлекся моей подругой с более доступными формами.
*****
Он хвастается хорошо подвешенным языком, с которого бесконечно слетает брехучесть.
*****
Она любила часами смотреть на белый свет, видя все в розовом свете - такая уж малохольная уродилась.
*****
Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
*****
Она предпочитала заниматься любовью в самых неподходящих местах и в таких, извините, позах, что привело меня к полной импотенции подобных связей.
*****
Она представилась Русалкой, тогда я тоже - Водяным. Так мы с ней в первый раз размочили свои хвосты.
*****
От его взгляда по моей коже пробежали мурашки неприличного желания.
*****
От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы.
*****
От подруг я слышала, что есть мужики, способные пилить часами. Как можно по внешнему виду отличить пильщика от дятла, которым является мое законное недоразумение?
*****
Первую брачную ночь провели в лесу, как животные.
*****
Первые мои замужества были неудачными из-за большой и сильной любви к мужчинам.
Замужем я уже раз была, но это совсем другая история. Теперь я с ужасом думаю, где же были мои мозги, когда они были мне так нужны?
*****
Заочный поцелуй, именуемый в народе "воздушным", не относится к категории интимности, на которую следует ревновать.
*****
Зашел в магазин "Интим". Кукла - 300 баксов. Дешевле бабу завести!
*****
И теперь при виде женщины во мне возникает непреодолимое желание никогда больше не жениться, чего бы это ни стоило, вплоть до полного перехода на самообслуживание.
*****
Из всей семьи только один мой член трудоспособен.
*****
Имеет ли смысл подмешивать в чай мужу бром или другое успокоительное средство, чтобы он был сексуально спокоен?
*****
Испытываю слабые боли в области человека и личности.
*****
К бугаю теперь коров не водят, а от фершала не каждая понесет.
*****
К рокерам и байкерам я отношусь нормально, потому что у нас в городе их нет.
*****
К сожалению, не отгадала своим умом ни одного вашего кроссворда. Но составила свой.
*****
К сожалению, я всегда был каким-то исключением из правил: в школе меня несколько раз исключали за поведение, из института исключили за моральное разложение, на работе исключали из очереди на жилье за прогулы в нетрезвом состоянии.
*****
Каждый вечер мы с женой втыкались в телевизор и выслушивали всякую пакость о нашей жизни в первом измерении.

[RP_SPB]

Как жить в таком случае - я очень быстр с женщиной?
*****
Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
*****
Как мне поступить: у моего партнера странный газообмен. И он, простите, во время акта постоянно пукает. Как его отучить от этого?
*****
Как может быть Ален Делон другом нашему Александру Лебедю, если последний ни бельмеса не понимает по-французски, а первый - по-русски? Неужели можно дружить через переводчика? Если бы мужик с бабой - понятно без слов, а так - не голубые ж они?
*****
Как можно вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
*****
Как нам жить, зарплату не платят, а от редьки и картошки мы пердим так, что потеют окна.
*****
Как правильно, колготки надевать на трусики или трусики на колготки? Мы с девчонками поспорили, но никто точно не знает, как носить, в какой очередности одевания и снимания.
Алевтина недавно сказала, что из меня получился бы хороший гинеколог. Но я, честное слово, не давал ей ни малейшего повода для неприличного намека.
*****
Алена с Витей любили друг друга, а особенно Толика.
*****
Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
*****
Будучи в нетрезвом состоянии, я ради шутки поцеловал на кухне соседку Громову. Но она не оценила тонкого юмора и насильно овладела моим телом, воспользовавшись отсутствием мужа в ночную смену.
*****
В Анатолия я втюрилась по уши на пляже, где он покорил мое сердце впечатляющим вздутием плавок на причинном месте, к сожалению, с помощью ватного уплотнения.
*****
В городе теперь такое называется заниматься любовью, мы же в сельской местности все еще живем с мужьями по старинке, в темноте и без полного раздевания.
*****
В групповых траханациях не участвовала.
*****
В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
*****
В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, сейчас мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
*****
В Москве есть профессор по глазному мозгу.
*****
В мужчинах я больше всего ценю чувство юмора, приличную зарплату и надежное хозяйство нижепупкового расположения.
*****
В нашей деревне все как один занимаются лесным промыслом. Кто собирает грибы, кто - ягоды, кто - пустые бутылки. А доход-то, в общем, у всех одинаковый...
*****
В нашем 9 классе все девчонки давно влюблены: 8 - в Киркорова, 4 - в Комиссарова, и только одна Валька Стибунова - почему-то в Алсу с Земфирой...
*****
В нашем подсобном хозяйстве сказка сделалась былью: коза окотила семерых козлят.
*****
В первые наши свидания брал он меня за ручки и долго держал, потом полез дальше, глубже и своего добился, потому что была глупой и неопытной.
*****
В полумраке было светло на душе.

[RP_SPB]

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
******
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
******
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
******
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
******
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
******
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
******
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
******
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
******
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
******
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
******
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
******
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
******
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
******
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
******
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
******
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
******
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
******
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
******
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
******
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

___________________________________________________
Приятельница все это по мылу прислала!

[T.I.P.]

[MikeR]

- Как называется очередь за водкой?
- Петля Горбачёва.

[Vitus]

-Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь ругой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп@здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[BTNC]

пять баллов!