???
Математика на уровне МГУ

Страница 5 из 176 ПерваяПервая 1234567891555105 ... КрайняяКрайняя
Показано с 101 по 125 из 4394

Тема: Просто анекдоты

  1. #101
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    Под крылом самолёта о чём-то поёт
    Сорвавшийся с борта пилот
    * * *
    Ещё вариант:

    Под крылом самолёта о чём-то поёт
    Механик застрявший в шасси....

    * * *

    Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

    Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
    Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
    Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
    Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
    Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
    ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
    Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
    Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
    Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
    Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
    Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
    Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
    Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
    Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
    Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
    Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
    Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
    Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

  2. #102
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    * * *

    C avia.ru свеженькое:
    PAndA:

    Было так , что с СДП на КДП диспетчер сообщил, что "радиостанция не работает". Сгорел предохранитель. Чтобы не ездить из-за предохранителя, КДПшники держали на СДП в пульте коробку с предохранителями. 50 шт. Диспетчеру сказали, чтобы заменил предохранитель, объяснили, как. Звонок через 20 мин. "Станция не работает!".
    - А предохранители?
    - Предохранители кончились!
    Он сжёг один за другим ВСЕ 50 предохранителей!
    * * *

    SW:

    Подход.Ночь.Спит старый диспетчер.Выходит борт с набором.Перед передачей "Контролю" вопль- Подход,подход!!! что это за борт рядом со мной на одной высоте??!!!Диспетчер(не открывая глаз), - там нет никакого борта.Пауза.... КВС -"понял, здесь нет никакого борта."

    * * *

    Гравюрный:

    Были у нас приколы:
    КВС-на перроне,конец...( в смысле связи)
    РП-чей...( в смысле -конец?)


    * * *

    Green:

    Была в конце 70-х тетка пилотом на 134-м , УШВЛП .
    Из-за погоды сидели где-то дня три , возвращаются на временную базу , после четвертого , на глиссаде она доложила , подтвердила посадку и добавила в эфир : "Ну , наконец-то ! "
    Диспетчер : " Да нет , на бетон . "
    Кое-как замяли .

    * * *
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  3. #103
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    Там же:

    Horse:

    В позапрошлом году. Новосибирская зона. Слышу обращение к какому-то борту: "Наблюдаете встречный борт на 3 часа?" Ответ: "Да, но он очень далеко, не мешает." Диспетчер: " Так вот, для Вашей информации - он на трассе!" Обожаю ребят с тонким чувством юмора!

    * * *

    Stranger:

    Пилот Цессны диспетчеру:
    Подтвердите пожалуйста, Вы действительно хотите чтобы я занял рулежку перед 747-м?!
    Диспетчер:
    Не волнуйтесь, он не голоден!

    * * *

    Кот:

    Чему верить, чему нет - о том история привычно умалчивает, но без огня дыма не бывает....

    Рулит большая тушка (Ту) на исполнительный, за ней к предварительному подтягивается 86-й (Ил). в этот момент тушкан прогазовывается, и с двига его вырывается факел...
    Диалог с диспетчером старта (СДП):
    Ил: Старт, 86ххх на предварительном, бла-бла-бла.
    СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном
    Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя
    СДП: 86ххх, информацию принял
    Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов
    СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ - ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ

    * * *

    Аноним:

    В эпоху расцвета Аэрофлотовской салдофонщины.

    ЭВС:Сургут-старт, 46337. Носки и галстуг черные, к взлету готов.
    СДП:337, поправьте галстуг, взлет разрешаю.

    * * *

    Biladkin:

    Раньше(как шас незнаю) в гражданских а/п помимо соссно
    гражданских диспетчерских были и военные,причём часто располагались в соседних помещениях.
    Так вот привели в диспетчерскую буржуев(типа экскурсия).А они(буржуи) любопытные возьми да загляни к военным(охрана видать отлить пошла) и спрашуют чё типа это за такое здесь.Наши им отвечают-типа диспетчерская сельхозавиации.И тут по рации "Борт №№,
    высоту 10000 набрал,форсаж включил".
    пысы:среди буржуев бали знатоки великомогучего.
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  4. #104
    Сапёр-маркетолог
    Регистрация
    20.01.2002
    Адрес
    г. Пенза
    Возраст
    41
    Сообщений
    767
    Originally posted by Alan1
    Кухня. Тишина.Открывается дверь холодильника.Оттуда вываливается пузатая огромная мышь. На шее намотаны сосиски, в одной лапе- кусок сыра, в другой- окорок... Подходит к своей норке.Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Мышь смотрит на это и говорит:
    -Ну чеснэ слово, як диты.

    Вспомнился такой анекдот.
    Америка. Период колонизации. Законник говорит англичанину, немцу и украинцу:"Земля у нас бесплатная, способ дележа такой: сколько сможешь пройти степь - то твое.". Ну, пошел немец. Идет пешочком, два часа прошло, думает:"Ну все, хватит мне на жизнь столько".
    Англичанин вскочил на лошадь, скачет. Полдня проскакал, думает:"Ну все, хватит. Я столько и обрабатывать-то с трудом буду.".
    Хохол поскакал. День скачет, второй. Лошадь выдохлась под ним, пала. Пошел пешком. Еще день идет, второй. Сил уже нет идти. Ползет. И вот, сил уже практически не осталось. Тогда он стаскивает слабеющей рукой с головы шапку, кидает вперед и кричит:"А це пид помидоры!!!"...
    Нет ничего гармоничнее хаоса.

  5. #105
    Инструктор Аватар для RP_SPB
    Регистрация
    10.11.2002
    Адрес
    ULLI
    Возраст
    42
    Сообщений
    1,724
    Тут вспомнился....

    2-ая мировая. Немецкий концлагель. Разговор двух немцев-надсмотрщиков.
    1: Слушай, Отто, ты не знаешь, кто бы мог мне сауну обшить изнутри? Я сам-то не смогу.
    2:Ну, Ганс, даже... А! Знаю!! Тут один русский есть! Иван. Плотник, монтажник... короче пять в одном. И не дорого... Он с тебя 5 марок за квадратный метр возьмет!
    1:А где он сейчас-то?
    2:Подожди,Ганс. (набирает номер). (Разговаривает по телефону:"...Что? Как в газовой камере? Понял!").
    Беги быстерй, он в "газилке"!
    Отто убегает... Забегает в "газилку" видит: В центре ГК на высоком стуле сидит русский в одном тельнике и черных семейниках и преспокойно курит косяк.
    Отто(О): (робко приоткрывает дверь) Здраствуйте. У меня к вам деловое предложение.
    Иван(И): (скашивает на него глаза. Смотрит, как в щель ГК выходит "кумар") НУ?
    О: (робко) Вы не могли бы помочь мне обшить сауну вагонкой?
    И: (нагло) 20 марок метр квадратный+2-й рацион+помошник!
    О: (робко, с дрожью в голосе) Ганс сказал, что пять марок и в одиночку....
    И: (с сожалением смотря на уходящий "кумар") ДВЕРЬ ЗАКРОЙ, МУД...ЛО!!!!!
    "Голос истины противен слуху" Лао-цзы.

  6. #106
    Originally posted by la5-er
    Под крылом самолёта о чём-то поёт
    Сорвавшийся с борта пилот
    * * *
    Ещё вариант:

    Под крылом самолёта о чём-то поёт
    Механик застрявший в шасси....

    * * *
    Ну и последние:
    Под крылом самолёта о чём-то поёт
    Напившийся в доску пилот....
    // CPU:i7-2600K/ MB: Gigabyte GA-Z77P-D3/ RAM: DDRIII-1600 8 GB PC12800 Kit (2 x 4 GB) Corsair XMS3 / 3 GB PCI-E Gigabyte GV-N78TOC-3GD/ LCD Philips 272C4QPJKAB/00 Black / Asus Xonar D2/PM / Saitek X-65F Pro/

  7. #107
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    С острия.ру:
    * * *
    Дело было во время службы на флоте. Корабль был могучий и ядреный (предназначен для запуска ракет с ядерной начинкой). И вот как-то раз перед учениями шла загрузка ракет на борт. Командовал погрузкой один из офицеров младшего состава. В момент погрузки очередной ракеты рвется один из 2-х канатов. Боевой (!!!) снаряд висит, почти падает в трюм. Мгновение и половины немалого городка не будет. Спасло то, что патрончик зацепился закрылками, которые вследствие этого слегка погнулись. Ну, кое-как его сняли, сгрузили. Вроде никто не заметил. Вышли в море. Предполагалась стрельба по воздушным целям. Машины полный стоп. Цель в небе. Вся команда в ожидании зрелища на верхней палубе. Все хорошо. Вот только человеку, командовавшему погрузкой снарядов не хотелось получать п-ды за ЧП. И он решил подать именно эту ракету для стрельбы. Нет испорченной ракеты-нет п-дов на его голову. Сказано-сделано. Командир командует-ЦЕЛЬ-НАВОДКА-ОГОНЬ. Ничего не происходит. Снаряд клинит. Командир- ОГОНЬ! Еще попыка стрельнуть-пошла родная. Дальше картина следующая. Чистое безоблачное небо. Парашют с целью в небе. К нему прямой наводкой летит наше чудо. Сейчас, сейчас попадание. Но! Помните про закрылки? Немного не долетев до цели ракетка начинает поворачивать. Делает в воздухе петлю и летит назад. Прямо в корабль. Мертвая тишина везде. Никто даже ох-ть не успел. Не достав до борта метров 15 птичка делает вираж и летит вдоль корабля. Пролетает на уровне капитанской рубки. Улетает. Вздох у всех, кто мог это сделать. Но! Глядя ей вслед, люди замечают на ее пути рыбацкий трейлер! Повторная глубокая пауза, всем уже плохо. На счастье вскоре она ныряет под воду. ВСЕ!!! Однако позвольте! Не все так просто! А закрылки? Неподалеку от трейлера рыбка выскочила из воды и продолжила свой маршрут... Непонятно, что чувствовали в эти пленительные мгновения рыбаки, наш экипаж уже ничего не мог. У борта сейнера ракета ушла под воду окончательно...

    * * *
    Тоже в Физтеховской общаге: -Лех, занули градиент температуры, а то подниматься лень...
    -ЧЕ-че?
    -Форточку, блин, закрой, а то сквозняк!

    * * *
    Ну раз заговорили о ФизТехе, то вот моя история:
    Был чей-то день рождения, я с соседями ( О. и К.) пошел туда...ТО да сё...вообщем О. решил попбробовать, что будет если смешивать разные сорта пива, ну смешивал то он в основном Балтику 9ку, и в итоге мне и К. пришлось его тащить в комнату отсыпаться...Пртащили, бросили, тазик постаивли на всякий случай...пошли дальше тусоваться...через некоторое время приходим, смотрим, О. лежит и не двигается...
    Мы сразу начали его тормошить, спрашивать:
    - Что с тобой? Ты как?
    И тут это создание, выходя из медитации, открывает глаз и произносит фразу:
    -Я? Я нормально...я трезв по одной координате...
    Время прошло, а ему до сих пор вспоминают эту трезвость "по одной координате"...:-))

    * * *

    Вопрос: - Что мужчина делает стоя, женщина – сидя, а собака – поднимая одну лапу?

  8. #108
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,323
    Originally posted by ALF
    Ну и последние:
    Под крылом самолёта о чём-то поёт
    Напившийся в доску пилот....
    ...Упавший за борт пассажир...
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  9. #109
    Инструктор Аватар для RP_SPB
    Регистрация
    10.11.2002
    Адрес
    ULLI
    Возраст
    42
    Сообщений
    1,724
    Originally posted by la5-er


    * * *

    Вопрос: - Что мужчина делает стоя, женщина – сидя, а собака – поднимая одну лапу?
    Ну вы и пошляки...

    Здороваются!
    "Голос истины противен слуху" Лао-цзы.

  10. #110
    Старший Офицер Форума
    Регистрация
    15.02.2002
    Адрес
    Moscow
    Возраст
    45
    Сообщений
    6,905
    Images
    51
    2 la5-er
    Вопрос: - Что мужчина делает стоя, женщина – сидя, а собака – поднимая одну лапу?
    Здоровается
    Don't happy, be worry

  11. #111
    hex
    Гость
    Приколы физтеха:

    До чего доводит английский - сидит в комнате Гога, учит, как приказано, главу из амер. курса физики по механике (англичанки заставляли заучивать наизусть). Заходит парнишка из группы, спрашивает, где сосед. Гога, не отрываясь от инглиша, машет рукой : "Уе..л!". - Куда? - Также, не отрываясь - In the direction of displacement

  12. #112
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    Originally posted by Axl
    Ну вы и пошляки...

    Здороваются!
    Ну вот, уже почти в Ржевского записали

  13. #113
    Инструктор Аватар для RP_SPB
    Регистрация
    10.11.2002
    Адрес
    ULLI
    Возраст
    42
    Сообщений
    1,724

    Talking

    Взято с www.exler.ru
    ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ:
    1.СХОДИТЬ В ТУАЛЕТ.
    2.ВСТАВИТЬ В РОТ КЛЯП.
    3.ПРИВЯЗАТЬ СЕБЯ К СТУЛУ.
    Латвия. Рига. 16/12; 2.00.

    В воскресение в Риге произошло очередное ДТП. Водитель автомашины Альфа Ромео не справился с управлением, вылетел на главную дорогу, после чего врезался в автобус. Прибывшие на место происшествия оперативники ( или как их там? Я не знаю как у вас их называют ) установили, что водитель АР был в сильно нетрезвом состоянии. От полученных ран водитель скончался на месте ( или не скончался, я не знаю ). Других жертв и пострадавших нет.

    При перепечатке ссылка на www.stop.lv обязательна!

    Жуть!!! Я умер у компа! Высылайте катафалк!
    Я так понимаю, что в скобках (курсивом)примечания автора статьи.
    "Голос истины противен слуху" Лао-цзы.

  14. #114
    Старший Офицер Аватар для Maza
    Регистрация
    23.03.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    40
    Сообщений
    2,891
    - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
    - А ты купи мелок для тараканов.
    - А что, помогает?
    - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
    Человек, уверенный в своей правоте, не всегда прав в своей уверенности.

    www.7iap.ru

  15. #115
    Старший Офицер Аватар для Maza
    Регистрация
    23.03.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    40
    Сообщений
    2,891
    После приема пациентка говорит психоаналитику:
    -Теперь поцелуйте меня, пожалуйста!
    -Но я ведь врач, я на работе, не могу!
    -Ну что вам стоит? Всего разок!
    -Я всё-таки клятву Гиппократа давал, не могу! Я и тра*ать вас, по идее, не должен был...
    Человек, уверенный в своей правоте, не всегда прав в своей уверенности.

    www.7iap.ru

  16. #116
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    Разное:

    * * *

    Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: "Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке".

    * * *

    Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое отступление...
    Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще.
    Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв...
    А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа офицеры!

    * * *

    Библиотека института. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью над ними: «Только для преподавателей».
    Чуть ниже приписка «Можно также вешать пальто и шляпы».

    * * *

  17. #117
    С анекдотару пришло на ящик......
    Был прикол, когда еще в КПИ ректор был минобразования. История реальная
    и произошла с товарищем малого. Приходит этот штемп в РВК и дает справку,
    что он учится (в ответ на повестку). Майор берет ее смотреть. Там стоит
    подпись _декана_. Далее диалог:
    Майор (М): А где на твоей справке подпись ректора?
    Пацан (П): А где на моей повестке подпись министра обороны?
    М: А при чем тут министр обороны?
    П: А при чем тут министр образования?
    М: Какой МЛЯ министр образования????
    П: А у нас ректор - министр образования!!! Так где МЛЯ подпись министра
    обороны????
    Взяли справку у него ;о))))))))))
    // CPU:i7-2600K/ MB: Gigabyte GA-Z77P-D3/ RAM: DDRIII-1600 8 GB PC12800 Kit (2 x 4 GB) Corsair XMS3 / 3 GB PCI-E Gigabyte GV-N78TOC-3GD/ LCD Philips 272C4QPJKAB/00 Black / Asus Xonar D2/PM / Saitek X-65F Pro/

  18. #118
    Сапёр-маркетолог
    Регистрация
    20.01.2002
    Адрес
    г. Пенза
    Возраст
    41
    Сообщений
    767

    рассказ

    ЖИТЕЛИ ЛЕСА.

    Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

    Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

    Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

    И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

    Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

    Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

    Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

    Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

    Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

    Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

    Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

    Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...

    В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...

    В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...

    В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.

    У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...

    Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.

    Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...

    Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.

    -продолжение ниже-
    Нет ничего гармоничнее хаоса.

  19. #119
    Сапёр-маркетолог
    Регистрация
    20.01.2002
    Адрес
    г. Пенза
    Возраст
    41
    Сообщений
    767
    Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

    Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигр стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.

    Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.

    Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.

    Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.

    Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.

    Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.

    Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила

    Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.

    Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.

    Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее.

    Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.

    Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того, как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.

    Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой, а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем, который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.

    (Автор - Евгений Шестаков)
    Нет ничего гармоничнее хаоса.

  20. #120
    Инструктор Аватар для RP_SPB
    Регистрация
    10.11.2002
    Адрес
    ULLI
    Возраст
    42
    Сообщений
    1,724
    Класс!!!
    =)))
    "Голос истины противен слуху" Лао-цзы.

  21. #121
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    О лести, сыре, лётчиках и технарях...
    А. Намавир, Email: anamavir@mail.ru
    добавлено: 08.10.2002

    Уж сколько раз твердили миру,
    что лесть-суть вред,
    но дёргая грубее лести лиру,
    добьётся больших льстец побед...
    Пилоту в Ставрополе как-то раз
    из Армавира
    прислал другой Пилот головку сыра.
    Пилот в кабину взгромоздился
    и плотно фонарём прикрылся.

    Сыр развернул, поесть собрался,
    но тут Технарь вблизи нарисовался.
    Стремянку подтащил, фонарь открыл,
    и запах сыра над бетонкою поплыл.

    Мы отвлечёмся на минутку,
    чтобы объяснить, как тяжело
    неискушённому технарскому желудку,
    который от перловки подвело,

    без спазмов реагировать на сыр,
    тем более, что батальонный командир
    что мог – продал, что мог – сожрал,
    а что не смог, то надкусал.

    Сменял весь шоколад на молоко,
    на шило - мыло, сыр - на сухари,
    поймёте вы как нелегко
    живут на свете технари.

    Технарь понюхал и поплыл,
    и дифирамбы закатил:
    «Ты, мол, Пилот – крутой боец,
    как в небе ты – врагам конец,

    ты, брат, летаешь как никто,
    из пушки в глаз убьёшь орла,
    из сотни бомб кладёшь в цель сто,
    и о тебе молва прошла,

    что где-то далеко от дома,
    кладя крутые виражи,
    ты бился со звеном «Фантомов»
    и всех подбил, ну расскажи!»

    С похвал Пилота закружилась голова,
    как не кружилась с сотни бочек:
    «Да я из пушек, со всех точек!…
    Они стелились как трава!

    Да что звено! Их эскадрилью
    перехватить меня подняли,
    я всех смешал с дорожной пылью.
    тебе про это рассказали?

    Тут нет неправды, ни полслова.
    И, видит бог, не врёт народ.
    Да я их так!...да если б снова-
    я полк загнал бы в огород...»,-

    Вскричал пилот, а сыр упал,
    технарь его тотчас поймал,
    тишком под плоскость утащил
    и с удовольствием схарчил.

    Тут друг к Пилоту подошёл,
    Пилот, подмены не заметив,
    про бочки, горки, петли плёл,
    забыв про сыр, про всё на свете...

    Технарь, мгновенно сыр сожрав,
    достав из шапки папиросу,
    слегка отбойник обоссав,
    рыгнул и плюнул под колёса.

    На возмущение Пилота,
    Технарь, облизывая пальцы,
    : Сказал: «Небесные скитальцы-
    В большой семье не щёлкай ротом.»

    Мораль? Не будет вам морали!
    Неужто Вам и так не ясно,
    что лесть действительно опасна!
    Об этом мы и рассказали.

    /А. Намавир/

  22. #122
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    Олег Гущин
    Олег Гущин, Email: Gouchine@cqg.com
    добавлено: 08.10.2002

    Был свидетелем на лекции двух потоков:

    "Курсант Иванов, встаньте! Как ваша фамилия?"


    22-я кафедра, полковник Икар Иванович Брыскин (вы только вслушайтесь!), легендарная личность.


    «Скажите, товарищ курсант, а почему электрический двигатель вообще крутится?» Легкая паника... «Ну, .... напряжение на него подается, вот и крутится». «Очень хорошо. А почему тогда утюг не крутится, когда он в сеть включен?» Молчание. «Ха-ха-ха...У утюга оси вращения нет».


    Курсант Руслан Напсоков (есссссно - Ара), один из двух-трех, кто поступал по разнарядке и на мандатной комиссии общался через толмача. После 1-го курса с гневом обнаружил, что на летчиков здесь не учат, и попытался рвануть когти. Николай Николаич Савченко уговорил его остаться, уж не знаю как. Итак, Напсоков сдает электронику п-ку Санадзе с 23-й кафедры (два грузина):


    «Скажите, Напсоков, зачем вот этот диЁд?» Мгновенный ответ – «Товарищ полковник, я не знаю, зачем этот диЁд нужен, но я думаю, что эту схему делал умный человек. Если он поставил этот диЁд, значит, он нужен.»


    О кличках и прозвищах –


    Преподаватель кафедры высшей математики за свою фамилию Деревянко и странную особенность ставить оценки с точностью до 2-3-го знака после запятой (3,87 или 4,056) имел прозвище 0,8 (плотность дуба).


    Руководитель нашей войсковой практики в Черняховске п/п-к Недвецкий с 1-го фака имел прозвище «Марадона». Сначала считалось, что так его прозывают за странную походку (странной была не только походка – Кащенко по нему плакало), но коллеги с 1-го братского факультета разъяснили истинную причину возникновения прозвища – «Да его за офигенные бабки с кафедры на кафедру сплавляют».
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  23. #123
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    Байки из курилки

    Александр Евгеньевич Помогаев


    Буква в формуле

    Сегодня, день командирской подготовки.
    Зам. ком АП просит лётчика изобразить
    формулу подъёмной силы,
    лётчик не сразу, но нарисовал.
    Зам ком АП поднимает "обуина" (офицер Боевого Управления) просит расшифровать буквы в формуле.
    V - скорость, он догадался,
    p - плотность ему подсказали,
    но ни кто не мог подумать, что
    с высоты своей колокольни
    (азимут - дальность), он предположит -
    раз в формуле есть скорость, то
    должно быть и расстояние.
    По этому S в формуле подъёмной силы
    с сегодншнего дня считать не
    площадью крыла, а
    ПРОЙДЕННЫМ РАССТОЯНИЕМ!




    ВЛК

    Начальник штаба слышал где-то,
    что раз в несколько лет ВЛК
    проходят стационарно, несколько
    дней, копаются во всех внутренностях.
    Подходит к доктору и спрашивает:
    - Скоро у меня ВЛК будет
    когда в заднице ковыряются?
    Доктор:
    - А это, батенька, по желанию
    всегда можно устроить!

  24. #124
    Старший Офицер Форума Аватар для FilippOk
    Регистрация
    17.04.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    46
    Сообщений
    10,448
    Неплохо!
    Про сыр:
    У нас говорят -
    "Ин биг фэмили клювом дон'т клац-клац! Энд иф клац-клац, зен вэри квикли-квикли!!!"
    la5-er, сколько уж читаю, всё жду, когда ж ты иссякнешь! Ан не, фонтанирует. Где ты столько "на тему" берёшь?
    Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

    Правила - тут.

  25. #125
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794
    БАЙКА № 2. «ПРО ЛОПАСТИ»

    Андрей Винокуров
    добавлено: 08.10.2002

    Говорил мне полковник КАРДАШ С.Т. как-то: «Винокуров, почему вы не выучили работу втулки винта АВ-68 ?». А я ему толкую, что де училище-то у нас фронтовой авиации, на кой это вообще изучать-то.
    Ну и как специально для меня попадаю я служить на Бе-12 ( двигатели АИ-20Д 4-й серии и винты АВ-68 ). А посему всё, что касалось турбовинтовой авиации сразу стало интересно.
    Так вот, это вообщем, то не байка а реальный случай, не знаю был он в ежеквартальном выпуске по разным авиапроишествиям, однако у нас, в понедельник, на читке приказов и прочей ерунды ( типа ППР ) зачитывали да и с этого полка технари потом кое-какие подробности рассказывали ).
    Опять-же, герои всё те-же авиаторы одного транспортного полка ВВС ТОФ. У них были Ан-26, Ан-12 и придворный Ту-154.
    Ан-12 заруливает на стоянку. Стартех смотрит, смотрит ( пока лопасти вращаются ), ну натурально ничего понять не может. Вроде все также, а все равно что-то не так. Сами знаете, что иногда бывает такое состояние.
    А потом дошло до него ( кто сталкивался с турбовинтовыми двигателями, то знает, что вне зависимости от цвета лопастей, законцовки всегда в желтый цвет покрашены ). А тут нету желтого круга при вращении винта и всё тут. Когда лопасти то остановились глянул, да так и ахнул: Короткие они какие-то, ну, как будто, как самодельные.
    «Ё…твою …..ть» и бегом за отрядным. А тот за инженером экскадрильи ну и пошло-поехало.
    Начался натуральный разбор полета. Экипаж особенно запираться не стал и вовремя покаялся.
    А было так:
    Ан-12 сел поздно ночью на один из аэродромов ЗабВО, ну и как бывает его отправили в самый дальний карман. А там ни прожекторов ни другого освещения нет.
    Ну зарулили, движки сразу выключили. Так-как время позднее быстренько все закрыли да и смотались в гостинницу. А дело было под выходные. Наутро поехали на самолет. Подошли и обомлели. Законцовки лопастей одного из крайних двигателей ( не помню это первый или четвертый был ) загнуты. Стали смотреть ( а на аэродроме стояли «свистки» ), оказалось что задели газоотбойник ( или что-то в этом духе ).
    Ну что делать, сами понимаете, винтов то запасных никто не возит с собой.
    Однако потрясающая техническая смекалка наших авиаторов не спала в этот момент. Не знаю, кто из них там это придумал: борттехник или кто из пилотов, неважно это.
    А важно то, что дальше всё выглядело как в той книжке: «Пилите Шура, они золотые…». Взял экипаж в руки по напильничку ( сгоняли в местный гарнизон ) да и давай упражняться. Короче говоря к понедельнику, к утру, законцовки всех четырех лопасти были аккуратно отпилены, выровнены и закруглены. Движок отгоняли. Вибрация оказалась в норме ( на Ан-12 тоже вибромер есть ) ну и улетели ( а кому нужен на чужом аэродроме какой-то пролетающий траспортер – тем более в обратную сторону, вот если бы в сторону Москвы, да ещё с красной рыбой, тут бы они «живыми» не ушли ).
    Ох и реву же было. Чуть всех с летной работы не поснимали.

Страница 5 из 176 ПерваяПервая 1234567891555105 ... КрайняяКрайняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •