Вчера, в 12:41 по мск HT (СтарыйСоветскийРазведчик) запостил:
Грузын прадает пэтуха на базарэ - падходыт ешо адын
- "Слющай дарагой, он у тэбя кур топчэт?"
- "Топчэт, топчэт. Кур топчэт, авэц топчэт, каров топчэт..."
- "ВАХ! Дарагой! Зачэм такой харощий пэтух прадаещь?"
- "На меня поглядывать стал!!!"
PS. Пардон, не мог удержаться... "
Конец репоста.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Надо было ссылку дать - так оно чуть веселей...Ясно хоть, причем там "пардон"... :p
.... Непра-а-а-авильно Дядя Фёдор ты презерватив надеваешь
Надо пупырышками во внутрь …. Так прия-я-тнее
Мужик из глубинки приехал в Москву - думает - куда б зайти, посмотреть, подивиться??? Идея! Пойду в зоопарк! Пошел мужик в зоопарк увидал там жирафа... Походил вокруг клетки, посмотрел на животинку со всех сторон... Молча развернулся, вышел, купил баальшой топор, вернулся, залез в клетку и с криком "Таких животных - НЕ БЫВАЕТ!!!! :mad: :mad: :mad: :mad: " рубанул жирафу по шее!
На одном из банкетов нашему генералитету демонстрировалась кинозапись, сделанная в кабине истребителя, который пилотировал известный лётчик Анохин. Ну а как у пилотов лицо меняется при большой перегрузке, вы знаете. Если изображение такого лица показать человеку, далёкому от авиации, он подумает, что это труп. Ну и вот, когда у Анохина лицо изменилось очень сильно, вскакивает Маршал Тимошенко, поднимает фужер с водкой и говорит:
-Остановить плёнку! Я хочу выпить за покойного Анохина!
Тут ему на ухо шепчут, мол Анохин вовсе не покойный, а наоборот, очень даже живой, да ещё и на этом банкете присутствует. Тимошенко на весь зал говорит:
-Товарищи, вам послышалось! Я сказал не за покойного Анохина, а за полковника Анохина!
На следующее утро вышел приказ о присвоении Анохину звания полковника досрочно.
ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!
Эххх! Давненько что-то я водку фужерами не хлестал... Ну да ничего, скоро лето - озерцо, шашлык-машлык, она_самая...
"-Представляешь, мне жена ультиматум поставила! Говорит, выбирай:или я, или водка!Сообщение от HT
Эххх! Давненько что-то я водку фужерами не хлестал... Ну да ничего, скоро лето - озерцо, шашлык-машлык, она_самая...
-И чего ты выбрал?
-Как чего? Ее, родимую..."(с)
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
!!!
From: "Alexey Platonov"
Newsgroups: fido7.ru.aviation
Я всегда предполагал, что большой бизнес в России несовместим с умением мыслить хоть сколь нибудь технически (Ходорковский это никогда не прочитает, а все остальные IMXO именно такие), но то, что до такой степени.....
Это преамбула....
А амбула началась недели две назад, когда к нам приехала молодая бизнес-леди и представилась представителем фирмы, продвигающей на российский рынок новые престижные модели концерна Ауди и доложила, что ее фирма задумала провести презентацию новой бизнес-модели Ауди А8 у нас на аэродроме, благо, что площади большие, да и территория огорожена и охраняется, соответственно, возможно провести большой бизнес-фуршет на природе прямо, так сказать, без отрыва от Ауди.....
До этого места мы слушали спокойно, только никак не могли понять, каким образом грядущее мероприятие относится к нам, разве только они задумали подарить каждому летчику по новому бизнес-кару, чтобы....так сказать... российскую авиацию... престиж страны....в лице летчиков ЛИИ.
Но оказалось, все проще и в качестве апофеоза мероприятия и, так сказать, последнего подталкивания потенциальных покупателей в распростертые объятия продавца задумано не много не мало, а состязания новейшей Ауди А8 с 6 литровым 12 цилиндровым движком с МиГ-29. Причем, "МиГ-29 должен проиграть" - голосом полным утвердительных интонаций закончила дама.
Мы стали робко интересоваться, а какие разгонные характеристики у этой самой супер А8, начали рисовать графики и писать цыфирки про МиГ-29, но дама излучала такую непоколебимую уверенность и веру в Супер-Новый-Ауди-С-Огромным-Мотором-Титановой-Балкой-Двумя-Барами-И-Инди
видуальными-Кондиционерами-Для-Каждого-Пассажира, что в конце концов, наше начальство махнуло рукой, мол, "за ваши деньги - любой каприз" (с).
Мы, правда, робко предложили погоняться с Як-18, Л-39 или даже с МиГ-23, но дама воприняла этот как оскорбление в лучших чувствах....
Долго ли, коротко, но пришла суббота 15 мая, но которую все это мероприятие было назначено. Глянув на количество ментов, которые понагнала эта контора на аэродром, сразу стало понятно, что денег у них немеряно. Пожалуй, на МАКСах охраны было раза в два меньше. Все площадки перед выставочными шале были заняты выпивающими и закусывающими толстосумами, для услаждения взоров которых по ВПП носились новые Ауди и вытворяли черт-те что. Визг резины от пируэтов разносился на километры, да и черный дым от нее же тоже виден был далеко за периметром. В принципе, зрелище, конечно, достойное! Когда плюха А8 разогнавшись задом до 100км/час разворачивалась и дальше летела как черная стрела - красиво, ничего не скажешь. "Внушаеть"(с). Да и волчки на месте тоже впечатляли. Правда я не понимаю, как такое позволяли их АБС, АПС и прочие мозги, но оставим эти вопросы для автомобильных конференций.
Нашего летчика даже покатали на этой А8. Он рассказал, что внутри впечатление как от дворца с танковым двигателем. Изумительнейшая отделка, просторнейший салон и низкий-низкий, еле слышный и ощущаемый скорее кишками рокот 12 цилиндрового монстра из под капота. Ну и по полосе на скорости под 200 никаких ощущений движения. Просто вокруг мелькает пейзаж.....
Вот, наконец, выкатывают наш МиГ-29 (с полной заправкой) и ставят рядом с ним А8. Дальнейшее заняло неколько секунд, но весь аэродром ржет до сих пор. Взмах стартового флага, МиГ-29 страгивается на максимале, хлопок - разгораются форсажи и самолет взлетает в воздух. А где же Ауди?
Все очевидцы в один голос утверждаю, что Ауди будто прилипла к
месту.....
В общем, летчики после старта ее больше не видели....
Минутный шок.....
И визг аудишного начальства по телефону: "Зачем вы так у нас выиграли!!"....
.....
В общем шум стоит до сих пор. Нас обвиняют в том, что мы сорвали две крупные сделки по покупке Ауди. Мы вяло отбиваемся, давясь смехом и говорим, что мы ничего не таили, все свои характеристики выложили сразу на стол и вообще предлагали сначала устроить пробный заезд....
Теперь выясняется, что у этой А8 при более чем 2 тоннах веса 100 км/час набирается за 8 секунд... Мы же сразу говорили, что МиГ-29 с половинной заправкой и страгивании на форсажах в воздухе через 7-8 секунд, а это, простите, 220-240 км/час. Мы же заправились под завязку и страгивались на максимале....
В общем, цирк, да и только.....
С уважением,
Алексей Платонов
PS. А если серьезно, то пустяк, но так приятно, что мы не стали ложиться под иностранный автомобиль, какой бы зарекомендовавшей себя маркой он не был....
PPS. Только сейчас нам позвонили - предлагают устроить гонки МиГ-29 vs Ford и МиГ-29 vs Порше..... Держите меня, я сейчас умру......
http://212.188.13.195/nvk/forum/0/co/791005.htm
Don't happy, be worry
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Российский КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар. Принято решение послать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение
нами училась группа студентов из ГДР. Перед этим дома отслужили год в армии. Мы спросили как-то, не "шмайссеры" ли у них там на вооружении? Ответ: со шмайссерами" мы уже одну войну проиграли, теперь у нас ваши "калашниковы"...
(с) Not me
о 1259...
вспоминается чтото про еврофайтер...
А так... качать нахаляву патчи никто никого не заставляет ;)
Еврофайтер по разгону далеко до МиГ-29, и соревновался он с F-1, http://www.afisha.mail.ru/news.html?404808 куда там той аудипоршефорду
Мы живем в Штатах. У нашего приятеля Сани в России остался дед.
Деду 85 и недавно у него случился инсульт. В результате инсульта
дедушка начисто забыл все, что с ним произошло после 1945 года,
и, таким образом, он как бы живет в героические времена победы
над фашизмом. Так вот, недавно Саня разговаривал с ним по телефону.
В какой-то момент дед спрашивает: "Внучек, а ты откуда звонишь-то?"
Саня, разумеется, отвечает: "Из Америки, дедуля." Дедуля думает
минутку, а потом выдает, этак утешающе:
"Ну что ж, внучек, приказ есть приказ..."
(c) Anekdot.ru
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Нелегко живется Верке Сердючке,загулять не с кем.Загуляешь с Пугачевой-журналисты напишут:"Верка Сердючка-лесбиянка".Загуляешь с Галкиным-скажут:"Андрей Данилко-гомосексуалист".
**********
Письмо в передачу"Аншлаг".Уважаемая Регина!Я смотрю все ваши передачи и никак не могу понять, над чем вы там все смеетесь!Прошу вас,как в спортивных репортажах,делать повтор интересных моментов с разных камер,желательно замедленный и желательно с комментариями!
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,но и там они не работали...
Учитывая местную специфику, НАТО направило на охрану воздушных границ Эстонии дирижабль.
Удивительные результаты показал милиционер Петров в тесте на интеллект.
Когда ему дали кубик Рубика, Петрову понадобилось всего 15 секунд, чтобы его съесть.
..i'm maby BAD....but I feel GOOD....
Дело было, когда из-за "бугра" машины начали возить. Mои знакомыe прикупили на Хоккайдо неплохую машинку за 35000 йен, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули - заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Правда, рядом есть магазин авто-запчастей. Запаски стоят 65000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко. Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Мужики разбортировали при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. Побежал один из мужиков, Славик, опять он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный нипель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а один японец, вылезший из дорогой машины, аж шею вытянул и рот приоткрыл. Мужики соду засыпали, колесо покрутили, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылили, нипель закрутили, колесо крутанули, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой Славику свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Но, не до него им - в порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, Славика за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.
(c) Not me
Когда я ем - я глух и нем... коварен, быстр и дьявольски хитер.
Копирайт "Команда КВН "УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ"" затерялся в процессе бесконечных копирований друг у друга страничек лайвжурналов этих товарищей... вот бред!
"Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное - реализьм!" (c) к/ф "Бриллиантовая рука"
Там же сразу под табличкой написано -Копирайт "Команда КВН "УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ"" затерялся в процессе бесконечных копирований друг у друга страничек лайвжурналов этих товарищей... вот бред!Update:
Нашёлся автор - Команда КВН "УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ", и полный текст прикола - http://www.livejournal.com/users/lugovskaya/66223.htmlА я уж где нашёл - туда ссылочку и дал. Прошу прощения, если нарушил копирайт, или обидел - не со зла.
Крайний раз редактировалось naryv; 21.05.2004 в 12:09.
Don't happy, be worry
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Ваши права
Ответить с цитированием