Просто анекдоты

[с-сhopper]

Вероятно, многие это читали, однако я лежал от смеха:

Ой... Распознавалки... Я сейчас начну погибать от хохота. Ситуация: Сидит нормальный (до этого) человек перед компутером. Микрофон в мониторе, его не видно. И, уткнувшись рылом в монитор, уговаривает железяку: "Опен виндоу!" Хрен. "Опен виндоу!". Hи фига. Меняем интонацию. "Уопен уиндоу... Да прекратите вы ржать, идиоты, не мешайте овладевать передовыми технологиями!" Железяка жалобные стоны игнорирует. "Опен, твою мать, виндов!" Естественно, хренушки.

Заходит девочка-бухгалтер. Hаблюдает родного сисадмина, уламывающего железку открыть окошко. Войсом. Ей плохеет. Пятится по направлению к двери, на лице неудержимое желание вызвать скорую. Ей быренько все объясняют, она остается посмотреть на цирк. Ладно, выдыхаю, обучаю по новой. Опен. Виндоу. Запускаю. "Опен виндоу". Hе-а. От задница. Окончательно разозлившись, ору "Шатдаун на хрен, дура!" Винда послушно гаснет. Hарод вокруг просто лежит вповалку. Еле живой.

Случай два. Тестирование программы набора текстов голосом. Тут уже я наблюдал и хихикал. Hачинаем. "Блэк..." Программа: "Ась? Чаво? " Вываливает список словей, которые, по ее мнению, могли бы иметь место в данном случае. Экспериментатор, привстав со стула, тянется за мышой и тыкает в "black". Программа: "Ааа... Ясно, так бы и сказал, чего орать-то?" "Кэт". Программа: "Шо? Hедопонял?" И список. В котором такие фантастические варианты... Клиент тыкает в "cat". Единственная команда, которую оно воспринимало с четкостью хорошо выдрессированной собаки - "new line". Это да. Hью лайн - это завсегда пожалуйста. Особенно с интонацией "Твою мать!". Видимо, автор программы и клиент учились в разных университетах. "А у нас, в Оксфорде, слово "cat" произносят не так...". Hо заряд бодрости на весь день я получил. После того, как наблюдал совершенно разозленного человека, орущего в микрофон: "Hью лайн, дура! Hью лайн!". Причем на "дура" оно тоже какой-то список выкатило. Я не посмотрел, живот болел от смеха. Искусственный интеллект, однако.

Poul Deniskin

[с-сhopper]

или вот ещё:

Немного рекламы

(голос за кадром) Кот Парловзор открыл для себя прокладки "Олвейз плюс"!
(в кадре Парловзор, который довольно мурлычет и говорит) Раньше я просто не знал - что мне делать в критические часы: 4, 12, 16, 18 и 21 каждый день. Куда я только не лил: в тапки, на пол в спальне, на пол в ванной, на пол в биллиардной, на покрытие в баре, на палас в отеле, в "Палас-отеле", на шелковое белье, на филдиперсовые чулки, на чучело лося, на подушку DOOM-ку, на картину художника Васнецова "Пушкин, читающий Эдмону Дантесу роман "Капитанская Жучка"" и т.д.. Я облил все самое святое, что было в доме. Нельзя сказать, чтобы это доставляло сильное удовольствие окружающим. Но сейчас Экслер открыл пачку прокладок "Олвейз плюс", куда и засунул меня с головой! И теперь: меня не тычут мордой в мои художества, разъяренный Экслер не носится за мной по всей квартире, чтобы зарезать меня станочком для бритья, меня не хватают за хвост и не бьют мною по дверце холодильника, в меня не кидают мышками, джойстиками, ковриками, ручками, описаными тапками и сс...ыми тряпками. У меня теперь этих проблем - нет! Кот! Открой для себя "олвейз плюс"!
(годос за кадром) Как вы все уже поняли - эта персидская морда опять налила Экслеру в тапок.

www.exler.ru

[la5-er]

Народ, который не может повлиять на своё правительство, должен уйти.

[heh]

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"

[HT]

Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

PS. Бон апети!

[NuFunnya]

На рекламу потянуло? Ну тогда вот вам - на работе родилось ))
- У них есть деньги, они думают, что у них есть власть.
- У них есть секс, они думают, что у них есть любовь.
- У них есть "Тиньков"... Они думают, что у них есть пиво.

[la5-er]

История из книги Виктора Суворова "Освободитель"
(про "освобождение" Чехословакии, 1968 г.)
...
Мотоцикл сожгли по пьянке.

После долгих маршей оружие промывали бензином. Наводчик из первого отделения бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул. Замкомвзвод Мельник пнул полыхающее ведро ногой. Ведро, перевернувшись в воздухе, упало на мотоцикл, бензобак которого был открыт,- бензин оттуда для чистки брали. Остальное произошло в доли секунды. От мотоцикла остался только черный каркас.

Дело сразу запахло военным трибуналом да штрафным батальоном.

Первым пришел в себя командир первого отделения. Оглядев взвод и убедившись, что ни офицеров, ни чужих солдат поблизости нет, сержант приказал:

- Строиться, взвод! Равняйсь! Смирно! Слушай ситуацию! Подъехала чешская машина. Легковая. "Шкода". Темно-синяя. Внутри три чеха. Бросили бутылку зажигательную. Мы чистили оружие, стрелять не смогли. Замкомвзвод не растерялся и разобранным пулеметом хватанул одного по черепу. Они сразу смылись. Ясно? ЗКВ свой мужик, что мы его, закладывать будем?

Через час прибыли все офицеры роты во главе с командиром.

- На "шкоде", говоришь, подъехали?, - поинтересовался капитан.
- Так точно
- А где следы? Грунт-то мокрый.

Капитан был разведчиком, и обмануть его было совсем не просто. Правда, и накладывать пятно на свою роту капитан тоже не хотел. Повертев рапорт в руках, он лукаво улыбнулся:

- Все хорошо, я тебе все подпишу, только ты все заново перепиши, добавишь, что на мотоцикле лежал еще противотанковый гранатомет "РПГ-7В". Номер во второй роте узнаешь. Они его, прохвосты, еще в Польше в болоте утопили, а достать не смогли.
- Есть переписать!

Рапорт пошел по инстанциям, - и так каждый раз возвращался для переписывания.

Когда рапорт дошел до начальника тыла Прикарпатского фронта, который в конце концов подписывал все рапорты о боевых

потерях, то его воображению предстала некая чудо-машина, созданная на базе разведывательного мотоцикла "М-72".

Чудесная машина была вооружена пулеметом и противотанковым гранатометом, она имела два активных ночных инфракрасных прицела, дальномер-прицел, радиостанцию "Р-123". Машина, видимо предназначалась для действий в условиях Заполярья, так как на ней находились два новеньких дубленых полушубка, а сзади была прилажена 200-литровая бочка со спиртом. К сожалению, все это сгорело при столкновении с контрреволюцией.

Генерал покрутил рапорт в руках.
- Верните рапорт обратно, пусть перепишут и добавят вот это.
- Что еще?
- В 128-й дивизии БТР с моста свалился.
- В результате столкновения с контрреволюцией?
- Так точно.
- Это лучше. Давайте рапорт.
А заместитель командира взвода старший сержант Мельник получил медаль за смелые и решительные действия при отражении налета. Про него даже в газетах писали.

[la5-er]

Давеча, мучаясь бессонницей, смотрел ночью телевизор. Само по себе это довольно скучно, но, к счастью, в одной довольно миленькой передаче услышал такую историю:

1982, по моему, год. Махровое такое брежневское время, многие еще помнят. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Один из мальчиков, если память мне не изменяет, шестиклассник, заявляет всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил. А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесь с трех раз, во что он был одет? )) Догадались? Правильно, в форму оберштурмбанфюрера СС. На дворе, замечу, 1982год. Эдакий карнавальный костюмчик...

В школе, естественно, шок. Оправившийся от изумления первым директор хватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через 15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка дружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русский разведчик!!!".
(c) Not me

[Cyber Hunter]

Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила
в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила
в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

[Cyber Hunter]

Доброта - мать ее

Дело было в славном городе Владивостоке, в году так эдак, но это не
суть важно. Попал я в тамошний городской парк Отдыха и Культуры. Народ веселится, на аттракционах катается, ну и я с ними в охотку. Через некоторое время мое внимание привлек аттракцион, который в то время назывался "Петля Нестерова", ну или что-то в этом духе. Такой самолетик, который с двумя пассажирами, то бишь, посетителями парка, должен делать круговые движения по вертикали. Ну, так вот, народ к этому аттракциону сначала подбегает, а потом, даже не забравшись в самолет, убегает. Ясно дело, что и мне интересно стало. Подхожу. В будочке сидит молодая девица, лет девятнадцати, и всем она хороша, да только на руке гипс наложен. А голова наискосок бинтом перевязана. В общем, рекламка для аттракциона еще та! Постояв минуту в задумчивости, тоже собираюсь уходить. Ну, не враг же я сам себе! Девчушка смотрит на меня долгим и умоляющим взглядом. Вот ее монолог:
- Молодой человек, ну вы-то хоть на аттракционе прокатитесь. Я ведь не
на нем в аварию попала, это Петька-мудак меня на мотоцикле расшиб. А я студентка, мне эта подработка - во как нужна! Не будет посетителей, меня с работы турнут.
Понимая, что надо спасать это милое создание, залазаю в самолет.
Демонстративно не привязываюсь ремнем, доказывая всем остальным, что аттракцион безопасен. Девчушка нажимает кнопку, и самолет начинает делать "мертвую петлю". На третьем витке в редукторе что-то щелкает, и я зависаю вниз головой. Внизу паника! Девушка тычет какие-то кнопки, но все безрезультатно. Руки слабеют, и я медленно начинаю вываливаться из кабинки. Движение ускоряется, и лишь немного затормозив на центральной оси, а потом противовесе, с грохотом падаю на землю. Первое, что увидел и услышал, приходя в себя, это склоненное надо мной лицо девушки, и ее слова:
- Ну все - теперь точно выгонят!!!
Рассказал(a) BIL

[exec228]

Старинный немецкий штабной анекдот.

а это кажись гитлер и сказал, что мол сдерживать итальянцев надо одну дивизию, воевать с ними - пять, союзничать - десять.

[TOR-D]

Была у меня одна знакомая (да и сейчас есть), девица стройная, видная,
хоть и худовата на мой взгляд из-за приличного роста. В свое время дефилировала по подиуму в нижнем белье, демонстрировала его на
показах, значит. Ну и сейчас в том же бизнесе, но теперь его рисует
для модельеров. У нее была занятная особенность поведения. Она свято
блюла в некоторых областях жизни свой некий "свод правил". Ну,
например, выходя из дома ,она по строго определенному порядку
проверяла свет, утюг, газовую плиту, окна и так далее. Ритуал.
В отножениях с людьми у нее тоже был строгий ритуал: познакомившись с кавалером, она "проводила" его по этапам:
- посиделки в кафе по 15-30 минут (первая неделя)
- прогулки по улочка (вторая неделя)
- поход в клуб или ресторан в середине рабочей недели (3-я)
- совместный поход в кино или театр, посещения выставок (4-я неделя,
можно позволить подержать себя за ручку) и так далее. Парни,
пытающиеся форсировать события или высказывающие неудовольствие
сливались в отстой без сожаления и мгновенно. В разговоре она
признавала, что это попахивает занудством с ее стороны, но она не
сторонница мимолетных увлечений и в "ритуальном подходе" ей проще
понять, что из себя предполагаемый партнер и как он реагирует в
стандартных ситуациях.
Однажды ночью, часа в 2 она мне позвонила и, в истерике давясь смехом, рассказала следующее: Один ее очередной молодой человек, назовем его МЧ, успешно прошел этапы предварительного отбора и был признан годным. Александра решила, что пора переходить к очередной стадии "близкого знакомства". Стадия начиналась походом в какое-либо пафосное заведение и заканчивалась "на усмотрение", но чаше всего в постели. Дама пораньше отпросилась с работы, сходила на маникюр-педикюр-стрижку-укладку, помыла-побрила-подущила все, что обычно моют-бреют-душат, оделась "на убой", нацепила фамильные брульянты и
полетела на место встречи (а до мест встречи на этом этапе она принципиально добиралась сама). Ее боевой прикид выглядел так: Норковая шуба, под ней ее любимая юбка приемлемой длинны, полупрозрачная белая блузочка "с пупком" (в том смысле, что нижние пуговицы не застегнуты, что бы был виден пупок с колечком) и венчало все это ее любимое суперпупер дорогое нижнее белье. Белье я имел счастье пару раз наблюдать на правах старого знакомого. Большего разврата я в жизни не видел. Лифчик описывать не буду, занятие неблагодарное. Скажу тока что он носил чисто декоративную функцию.
Трульники опишу особо. Собственно их и трусами назвать сложно. Этакая полосочка полупрозрачной ткани на сложной системе ниточек, образующих паутину. Если смотреть на нее сзади, то вообще ничего не видно, кроме одной ниточки. Короче, ни под одной деталью ее туалета невозможно спрятать никакой предмет крупнее пластинки жвачки.
Ну, это было лирическое отступление.
Короче, выпорхнула она из дома, пропустила пару ТАЗиков, поймала
приличного вида иномарку и примчалась на свидание. МЧ уже ждал ее с цветами и за лапу повел в "заведение". Заведение представляло из себя небольшой ресторан из серии "вывески нет, есть только стальная дверь с глазком видео наблюдения, через которую еще не любого пропустят". Прошли они значит в холл с двумя секъюрити, метрдотелем и гардеробщиком, поздоровались со всеми, обозрели через дверь открытую небольшой, но практически полный зал. Наша Саша элегантно скинула с себя норковую шубу: и услышала стук о пол пяти челюстей.
Дело в том, что Сашина любимая юбка была запашная. То есть ее
запахивали вокруг талии, застегивая на крючок и пуговичку. Вероятно,
когда Саша садилась в машину, пуговичка оторвалась. А крючок
расстегнулся. И юбка превратилась просто в кусок тряпки, который
свободно и незаметно выскользнул из под шубы, когда она вылезала из авто. Ну и представьте картину маслом. Суперпупер ресторан, метрдотель, гардеробщик, кавалер, охранники, полный зал народу, в холле кругом зеркала, и в них отражается наша Саша. В блузке с пупком, семейных брульянтах, на шпильках и совершенно непотребных трусах, призванных скорее подчеркивать, чем скрывать что либо: В общем, вечер "не задался". Заведение то они молниеносно покинули, купили первую попавшуюся юбку в ближайшем бутике, отужинали в первом попавшемся ресторане и МЧ "проводил ее до подъезда". Ничего ему так тогда и не обломилось.
Вскоре они расстались.

АКТ ВТОРОЙ.

Через пару месяцев Саша позвонила мне и предложила пересечься, дабы
вернуть мне кассеты и диски, которые я ей давал смотреть. Я торопился и мы решили встретицца в метро Калужская, в середине платформы. Была уже весна, я подъехал на машине, спустился вниз. Я сразу обратил внимание на то, что Сашка приехала в короткой куртке узких джинсах, которые обычно носила крайне редко. Мы обменялись кассетами, поезд ее ушел, на станции стало довольно тихо и мы немного поболтали. Я, естественно, не преминул посмеяться над ней по поводу джинсов. "Ну что, юбкам дана отставка?" Она тоже засмеялась и сказала, что больше юбкам не доверяет, что юбки - предательницы и что нет ничего надежней джЫнсов. Ну и кроме того, джинсы в обтяжку подчеркивают прэлэстные очертания ее идеальной задницы. Дабы подтвердить свои слова она повернулась ко мне спиной и отклячила попу. В тишине станции раздался треск и джинсы продемонстрировали всем ожидающим пассажирам "ее идеальную задницу", просто треснув от пояса до ширинки. Только ветерок из туннеля нарушал насупившее безмолвие, да какой то мужичек
крякнул и медленно произнес: "Ну что тут сказать? Вот это даааа!"
(С) Не моё.

[la5-er]

Фраза Льюиса Кэррола из "Алисы": "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130.

[Krylatik]

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Уроды - мушкетеры!!!

Реклама шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они влажные и шевелятся...

[AX]

Еще никто в истории не видывал такого радикулита!
-ВЗДОХНУТЬ - БОЛЬНО, ПЕРНУТЬ- СТРАШНО

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора

Маленький мальчик залез на карниз И с ускорением ринулся вниз. Бабушка в ужасе кинулась ланью.. ..Нет, не задел он горшочек с геранью

маленький мальчик на крышу залез... Крикнул - Я Карлсон, и быстро исчез... Теплая кровь по асфальту течет... Видно в моторчике был недочет...

Маленький мальчик по крыше гулял, прямо над ним самолёт пролетал. Добренький дядя нажал на гашетку и пули по крыше размазали детку.

маленький мальчик по крыше гулял.ветер подул и мальчик упал. долго смеялась глупая кошка, когда на асфальте моргала лепешка

Голые бабы по небу летят-В баню попал реактивный снаряд.

Тапочки,звездочки,косточки в ряд -трамвай переехал отряд октябрят.

Для самоубийц гурманов на крыше дома №5 установлен трамплин.

Чемпионат мира по пуканию. Учасник №10 дисквалифицирован за принятие допинга – гороха.


Взято с http://www.tetkam.net/index.php?item=401

[7iap_MoRo]

Раз пошла пьянка...
Маленький мальчик с хроменькой ножкой,тихо сидит и смотрит в окошко,мама с любовью смотрит на сына...скоро подохнешь худая скотина(ууу...кашмар)
Девочка в поле цветы собирала,гранату нашла и к отцу подбежала.Дерни колечко!-папа сказал...долго над полем бантик летал.
Не долго мучалась старушка в перегорелых проводах...ее поджаренная тушка
внушала птицам лютый страх...
Девочке в поле цветы собирали,мальчики в поле в индейцев играли.Маша нагнулась-в попе топор!Метко стреляет индеец Егор!
Маленький мальчик нашел пистолет...долго валялся на свалке сосед!
Маленький мальчик нашел пулемет,больше в деревне никто не живет.
Кроме дяди Архимеда,у которого Торпеда,
Кроме Бабки-Паразитки,у которой 2 зенитки!

[AX]

Маленький мальчик зенитку нашёл - Ту-104 в Москву не пришёл

[NewLander]

В детской коляске ребенок лежит
Глазом единственным в небо глядит
Чешет беспалою ручкой протез
Мучит ребенка болезнь энурез.
------------------
Маленький мальчик со сломанной ножкой
Супчик хлебал алюминевой ложкой.
Мать с умиленьем смотрела на сына:
"Когда же ты сдохнешь, хромая скотина!"
------------------

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в
могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте
ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что
ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а
вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

(с) не моё

[AX]

Жестоко это, ИМХО

[Das_Reich]

Не знаю как на счет жестоко, но не смешно - факт.
Вешать таких пионеров вдоль дорог, чтоб висели и хреново пахли

[Ворон]

Вешать таких пионеров вдоль дорог, чтоб висели и хреново пахли

Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что собирается
вешать еврейских детей.

[LeR19_Borg]

Предлагаю его высадить)))

[Maza]

В поле как картошку

[LeR19_Borg]

Учитывая сложную междунароную обстановку-именно как картошку)))))))))))))))))))

[Das_Reich]

Р-р-р-руки млин! Ррравняйсь! Смирно! Кррругом-марш!