Просто анекдоты

[LuckyKOT]

Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолёты "Як" в "ХуЯк"

[RP_SPB]

Ждал вчера KiLLiR'a на пл. Восстания. (Он, как всегда опоздал).
Подходит ко мне бл..дь: А у меня настроение классное-Просто расположен я был что бы поиздеваться над человеками. Короче, подходит (пытается заглянуть мне в глаза) и говорит: "Вы отдохнуть не желаете?"
-Нет, - говорю(взгляд сквозь нее) , - я и так отдыхаю. (Стою, пью... меринду )
-А с девушкой? (Вы бы видели этих девушек... )
Оцените момент!!!
(взгляд сквозь нее) -Мне и без девушки хорошо... Поворачиваюсь к ней, делаю страшную рожу и басом на который способен: пид0ры мы!
Вы бы видели ее лицо...
Ну а как еще развлечься.

Там же... Стоит рядом со мной мужичок. Пиджак, брючки, мобильник... Ну, тыс. 10 в месяц имеет... Видок презентабельный такой! Подходит к нему шалава (еще ужаснее чем ко мне, как будто ее сапогом по лицу били) и тот же вопрос.
Мужик (отрезал суровым голосом) Нет!
Бл..дь: Извините, у вас рубля не будет...

Мдя... "Умом Россию не понять, аршином общим не измерить!"

*************************************
Россия. год 189Х.
Мужичок тормозит карету (четверку).
Извощик(И): Что петь будем, любезный?
М: (оступаясь, попадает ногой в колесо и бормочет): Бля, нога попала в колесо.
И: (со всей дури хлестая коней): И-ей! Нога-а-а-а поп-а-а-а-а-ла-а-а в колес-о-о-о-о-о!!!

**************************************
(М)ужик после работы заходи в бар. Уставший. Садится за стойку. Обращается к бармену: Стакан виски с содовой!
(Б)армен: ок!
Наливает. Дает мужику. Тот сидит. Собирается с мыслями... Берет стакан, поднимает его над стойкой, примериваясь...
В этот момент в бар вбегает обезьяна, мочит хуz в стакане и убегает...
Мужик недоуменно смотрит на все это. Поворачивается к бармену. У того морда офонаревшая... Б бесплатно наливает второй стакан.
Истори повторяется.
Третий раз-тоже самое. Мужик не выдерживает и спрашивает у Б.: "Почему обезьяна мочит х... в моем стакане?"
Б:"Э.... Не знаю. К пианисту сходи, спроси".
Мужик встает, подходит к пианисту. И спрашивает:"Почему обезьяна мочит х... в моем стакане?"
П(ианист): 5 баксов.
М отсчитывает....
П, кладя руки на рояль...
По-о-о-че-е-ему-у-у-у обезья-я-я-ия-иа-иа-иа-на мочит х-й-й-й-й-й-й в моем стака-иа-иа-иа-иа-не.....

****************************************
Мужик тормозит экипаж, спрашивает!

М: Моицкий трост?
И: Моицкий трост? Корок сопеек!
М: ЧОТ! Моицкий трост корок сопеек???? Ну моп твою ять!
*****************************************
Машу каслом не испортишь!
Хм, это смотря сколько касла!

[hex]

Тоже в Питере пару лет назад было. Идем по Невскому поздно вечером из театра, возле кабака характерная дЭвушка здорово навеселе хватает за руку парнишку (ему тридцатник, только выглядит на тинэйджера)
- Мущщщииинаааа... Угостите мороженым!

2 Axl - правильная фраза: "А в хорду не мочешь, моп твою ять!"

[la5-er]

* * *

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них
тряслись так, что не могли закурить.


* * *

Импотенция у морских офицеров:
Лей
Кап-лей
Кап-3
Кап-2
Кап-1
Отмирал

* * *

Чечня.
Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет."

* * *

[la5-er]

* * *

- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.

* * *

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

* * *


Майор пишет рапорт своему генералу:
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь на ремонт лестницы.

* * *

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

* * *

Письмо солдата: "Мама, купи мне, пожалуйста, собаку и назови её "Сержант". Вернусь домой - убью эту тварь!"

* * *

-Поздравь меня - мне дали майора!
-Поздравляю. И что ты с ним сделал?

[la5-er]

Оффтоп ужасный, я понимаю, но удержаться не могу:

А че это у вас Пенис не работает?


Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
- Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично:
- Да пошла ты на х#й!
Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала:
- Такой-сякой, комсомолец поди! Студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия?!
А парень спокойно так ей отвечает:
- ПЕНИС. Пенис, - говорит, - моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог. Женщина, криком:
- Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!!!
Комиссар (удивленно):
- Почему это у меня пенис не работает?
- Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
- А откуда вы знаете?
- Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!! Я в ваш деканат напишу!
Комиссар:
- Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
- Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

[la5-er]

Two Engines…

A large two engine train was crossing the country. After they had gone some distance one of the engines
broke down.
"No problem," the engineer thought, and carried on at half-power.
Further on down the line, the other engine broke down, and the train came to a standstill.
The engineer decided he should inform the passengers about why the train had stopped, and made the following announcement:
"Ladies and gentlemen, I have some good news and some bad news. The bad news is that both engines have failed, and we will be stuck here for some time. The good news is that this is a train and not a plane."

Примерный русский перевод:
Два двигателя…

Большой состав, ведомый локомотивом с двумя двигателями, пересекает страну. Пройдя некоторое расстояние один из двигателей выходит из строя.
«Не страшно» - подумал машинист и продолжил путь на втором двигателе.
Пройдя основной путь другой двигатель также выходит из строя и состав начинает останавливаться.
Машинист в этой обстановке решает проинформировать пассажиров о причине остановки, и делает следующее объявление:
«Дамы и господа, я хочу сообщить вам две новости – плохую и хорошую. Плохая новость – оба двигателя вышли из строя и мы задержимся на некоторое время. Хорошая новость в том, что это поезд, а не самолёт.»

[KiLLiR]

Originally posted by Axl
Ждал вчера KiLLiR'a на пл. Восстания. (Он, как всегда опоздал).

СЛЫЫШЬ !!!!!!

[la5-er]

Что-то вы притихли, неужели ничего новенького?

* * *

У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно. У Володи -маленький и какой-то плосковатый. Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо всех сил и так и сяк, всё вокруг аж трясётся. Но он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!

* * *
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!

* * *

Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота...
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"

* * *

Пришла крысa к капитану корабля, и говорит:
- Слушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога... .

* * *

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

* * *

[int13H]

2 la5-er

Большой состав, ведомый локомотивом с двумя двигателями

Не совсем так. Хохма в том, что в английском "Engine" - это и двигатель, и локомотив. Так что правильный перевод, IMHO, "с двумя локомотивами".

[FilippOk]

Originally posted by la5-er
Что-то вы притихли, неужели ничего новенького?

Ну... ты же шумишь? Просто у меня, например, попросту столько материала нема, как у тебя...

[Andreich]

Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю.

При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.

Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавят немного ски#####а. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.

Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

[Andreich]

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

[la5-er]

Originally posted by int13H
2 la5-er

Не совсем так. Хохма в том, что в английском "Engine" - это и двигатель, и локомотив. Так что правильный перевод, IMHO, "с двумя локомотивами".

Я вначале так и перевёл, но тогда этот рассказик трудно назвать анекдотом, по крайней мере на русском языке, а так, хоть немного, сохранена игра слов.

[hex]

Из fido7.ru.aviation:

Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину,
в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа
на работу, председатель и спрашивает штурмана:
-Что делать умеешь.
-Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
-Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра,
а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
-54.
Проверили, всё верно.
-А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
-327.
Проверили,опять всё верно. Закусило колхозников, согнали
всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял
НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
-1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось
всё правильно. Председатель:
-Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
-Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца

[la5-er]

* * *

Прилетели американцы на луну, высаживаются, и вдруг видят китаец по луне бегает. Американцы спрашивают у него:
"Слушай, как ты тут оказался?"
"Таваись на таваися, таваись на таваися, вот я и здесь"

C острия:

* * *

Однажды мы купили параплан и на ближайший выходной поехали учиться не нем летать...
Ну, естественно, кого на животе по полю протащит, кто пролетит чуток и приземляется кое-как, а вот одного из нас, Олега, занесло довольно далеко. Летит он, летит, и наконец его прижимает к земле. В этот момент внизу идут двое - мужчина и женщина. Олег чувствует, что его заносит прямо на них. Он ждал до последнего момента, надеясь пролететь дальше, но, видя, что это не получится, пролетая над головами ничего не подозревающей парочки и почти касаясь их ногами, говорит:
- Осторожней, пожалуйста!
Вы бы видели как те, присев от неожиданности, оторопело вытаращились на небо! А что бы сделали вы, идя посреди поля и услышав у себя над головой голос?

* * *

[la5-er]

Приколы радио обмена, у кого получше с английским переведите для публики, please.

Heard on the radio...
Tower: "Alpha Charlie, climb to 4000 ft for noise abatement"
AC: "How can I possibly be creating excess noise at 2000 ft?"
Tower: "At 4000 ft you will miss the twin coming at you at 2000 ft, and that is bound to avoid one hell of a racket".

Leaving Palo Alto one Friday. A Citabria had just landed:
PAO: 85 Uniform, Taxi to position and hold.
XX: Position and hold, 85 Uniform.
Citabria: Umm, Tower, there's a dead seagull on the right side of the runway near the windsock.
PAO: Roger. 85 Uniform, cleared for takeoff. Watch for a dead seagull on the right side of the runway.
XX: 85 Uniform, Dead seagull traffic in sight.
A little later, the Citabria was downwind when heard:
PAO: Citabria 123, cleared to land 30. Caution - there's a buzzard trying to eat the seagull on the runway.

A while ago while waiting to depart from Jeffco (Northwest Denver area airport) I heard an obvious student in a Cessna 152:
Ah Jeffco Tower this is ah Cessna XXXXX final for ah runway ah 11 . . .
Jeffco Tower: You're not on final, final is when you don't have to turn anymore to get to the runway!

"This is McCarren International departure information Delta. 2100 zulu, [weather, approach information, notams, etc., etc.] Arriving aircraft contact approach at 118... [silence] You lousy machine, why do you always do this to me?"

Cessna: "Jones tower, Cessna 12345, student pilot, I am out of fuel."
Tower: "Roger Cessna 12345, reduce airspeed to best glide!! Do you have the airfield in sight?!?!!"
Cessna: "Uh...tower, I am on the south ramp; I just want to know where the fuel truck is."

Student Naval Aviator (SNA) flying in back on an instrument hop, very lost, very flustered, inadvertently keys XMIT instead of ICS to tell Instructor Pilot (IP) he is less-than-optimally situationally aware:
SNA: (broadcasts to world) "Sir, I'm all fuked up."
Whiting TWR: "Aircraft using obscenity, identify yourself."
(short pause)
IP: "My student said he was fucked up; he didn't say he was stupid."

[hex]

Едет машина, за рулем - Змей Горыныч . Его останавливает ГИБДДшник и говорит:
- А ну, дыхни

[Feelin]

Originally posted by hex
-Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца

Офигенно! Я запишу!

[borkin]

новости с МКС

"На орбитальную станцию МКС прибыла новинка - исскуственная женщина. Как и все космическое, она поставляется в тюбиках. А рецепт применения очень прост - намазать на руки и втирать до полного удолетворения"

[borkin]

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

[Feelin]

Это уже было... И много раз...

[borkin]

а вот это было? сомнительное....

-------------------

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и
заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо
уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!

(:confused
-----------------------

[Feelin]

Да, друзья-арабы всем дадут прикурить...:p

[borkin]

- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

-------------

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

----------------


После очередного отказа полететь на МКС, американскому миллионеру предложили со скидкой сплавать с аквалангом к "Миру" - таким образом он все равно станет туристом, побывавшем на космической станции.



----------------


У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире?
- НАСА, - гордо ответил чукча.

----------------


- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

---------------


- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

---------------


Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...


может это старое........