Просто анекдоты

[ReviZorro]

С exler.ru

Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку. Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить — как мужик pядом говоpит:
— Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А здесь в гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я, собственно, с Укpаины!
— Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого гоpода?
— Из Полтавы.
— Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!!
И он заказывает две двойных поpции гоpилки.
— Потом я уже в Киеве пошел в школу, — пpодолжает pассказывать пеpвый.
— Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих.
— В 1981 году я закончил школу.
— Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение!
Он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в pуке.
Баpмен:
— Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене... Пpивет, доpогая! Я только хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого банкета... Эти два дебила — близнецы Доценко — опять пpишли к нам...

[TOR-D]

В штаб Ющенко из избиркома приходит сообщение о победе. Он на радостях кричит:
- Юленька, поцелуй же меня в честь победы!
- Э-э... м-м-м... Слушай, давай я тебе лучше миньет сделаю!

[ПРОФ]

TOR-D помягче пожалуйста........

[TOR-D]

Для эстетов...
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своём кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем всё это? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл@, догоню - убью на х@й!!!"

[TOR-D]

Страшный сон боксёра: груша даёт сдачи.
Страшный сон доярки: её доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Новости: из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

Психушка. Один псих другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал вчера почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мой телефонный справочник?

Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

Талллиннн. Зоопарк. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист. Журналист (на эстонском):
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- Фигня. Это долг любого мужчины. А я вообще-то русский, в отпуск сюда приехал.
На следующее утро газеты вышли с аршинными заголовками на первой полосе:
"ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ ОККУПАНТ УКРАЛ У КРОКОДИЛА ЗАВТРАК!"

[TOR-D]

TOR-D помягче пожалуйста........

Да вроде без матюгов...

[TOR-D]

О форумах

ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бл@ди!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бл@ди! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да бл@дьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы ох@енный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки - настоящие, представляете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл@пи@дец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: ура! всё за@бись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл@пи@дец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: юзер N -- редкостная пробл@дь!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная пробл@дь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы -- пробл@дь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл@пи@дец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя -- так ты сразу жопу всяким мудо@бам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин -- и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл@пи@дец, Вась, отключил бы ты комменты!

*

покрадено с http://www.livejournal.com/users/chi...7.html?#cutid1

[TOR-D]

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере"

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

Российский нефтиник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на
ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги!

В правилах дорожного движения появился новый предупреждающий знак
"Осторожно - партизаны". Устанавливаться будет на Рублевском шоссе и
возле деревни Жаворонково.

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих "f@ck" двумя пальцами?

Кинокомпания Warner Brosers получила эксклюзивное право на использование фразы "Ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет. В связи с этим в США остальные кинокомпании срочно приостановили сьемку всех комедий.


Еду я с одногруппниками в маршрутке... заходит девушка... молодая мамаша... сыночку года три... садятся... ребеночек что-то постоянно напевает, пальчиком на окне рисует...
и тут говорит: "мам,а чем наш папа болеет???"
мама, офигевше немного: "ничем не болеет!!!"
сыночек: "нет, мама, болеет... чем папа болеет?"
мама: "да не болеет он ничем, почему ты так говоришь?"
сыночек: "а почему ты тогда ему тогда утром писечку целовала???"
наивный,маленький ребенок...
в маршрутке воцарилось жуткое молчание... всего лишь на несколько минут... а потом поднялся бешеный ржач!!! Даже водила смеялся...
А мамаша вышла на следующей остановке вся красная...

(c) не моё.

[HT]

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь
забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так, фигня... Винт полетел.

(с) cherski.ru

[la5-er]

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».

[FilippOk]

...теперь готовится к выходу диск соперничающей группы "DVD-RW" c альбомом "4.7 Гига"!
Однако, пока что на вершине моды топ-рейтинга остаётся группа "USB-Flash" с альбомами "128", "256", и "512".

[ПРОФ]

А я люблю ретро........... FDD 3,5" и 5,25"
:p

[NewLander]

Господа, я думаю, что до популярности группы "CD-R" с альбомом "700 Mb" все же не сравнится ничто из вышеперечисленного

[la5-er]

Однажды бравый командир БЧ-5 подводной лодки, базирующейся на Камчатке, решил передать родителям, к свадебному юбилею, в Санкт-Петербург посылочку (рыбки , икорки). Благо, соседка, Ирина летит туда.
Миша (командир БЧ-5)звонит бабушке и просит её встретить Ирину в аэропорту и забрать посылку, для того, чтоб потом деликатесы сюрпризом приподнести к праздничному столу.
Конечно Миша подробно описал бабушку Ирине, ну и Ирину бабушке соответственно.
В день прилёта Ирины вместе с поылкой, родители Миши ангажировали Бабушку с раннего утра для резки салатиков и т.п. помощи по подготовке прездничного стола.
Далее от лица Ирины:
Прилетаю я в Питер...
Выхожу к встречающим и ищу глазами описанныю Мишей бабулю. Во всей встречающей толпе ни одной, хоть мало-мальски похожей на Бабулю личности не нахожу...
Но обращаю внимание, что в зале прилёта люди какие-то неадекватные...
Стоят, давятся от смеха. Причём ВСЕ.
Пытаюсь понять причину, глядя по сторонам...
Когда я увидела ЭТО, я совершенно потерялась, я залилась краской и в то же время не смогла сдержать смех.
В первом ряду встечающих стоит парень лет 27-30, ростом 2 мера, весом где-то 130 кило и держит табличку: ИРА! Я МИШИНА БАБУШКА
Это был Мишин племянник.

(c) Not me

[TOR-D]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."


У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра (ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача (В) , который делал гражданке N операцию, её муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик (Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем её в Вашем присутствии, а потом Вы можете её забрать в личное пользование...

[bulbul]

http://chipigik.weles.ru/postcards/psix.swf

[Kaifolom]

Конструкторы КБ Туполева сконструировали истребитель будущего. Тестовое истребление будущего прошло успешно.

[Scorpio13]

Маленький мальчик попросил что бы у него каждый день был день рождения ... Через 2 месяца он состарился и умер ...

Извиняюсь если уже было , но это один из любимых

[Andreich]

Идет масштабная война США - Россия. Лавина "Абрамсов" прёт на наши позиции. Утюжат, короче, хреново нашим..
Вдруг откуда-то гранатомет пуляет. Одна вражина горит, вторая... Так почти все мериканские танки горят, остальные отступили.
После боя нашли солдата-героя, маленького такого, чумазого..
Генерал поздравляет, спрашивает, мол, наверное, командир-то тебя научил так стрелять, проинструктировал перед боем, а?
Тот мнётся.. Мол, да, сказал пару слов...
Генерал: ?? И чего ж он тебе сказал?
Солдат: Ну, подошел и сказал: "Гранатомёт не прое*и, уё*ище!"

[Andreich]

Сорри за мат, но иначе не звучит.

[Vitus]

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски:
- Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.

Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на
английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел:
"Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"

[TOR-D]

"Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"

[TOR-D]

Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Бл$дь! - выругался Адам.
И стало так.

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.Открывает калитку игуменья: "Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты христовы!!!". Раввины: "Ну, мы таки со стороны жениха".

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна
Доктор пишет Иванова Е. В., выписывает направление.
- Завтра за результатом.
Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.
Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е. В., выписывает направление.
- Завтра за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.
На следующий день приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами?
Доктор достает карточки Ивановой Е.В. и Ивановой Е.В., долго смотрит и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет, трахать не советую!

По данным военнкомата, среднестатистический молодой человек призывного возроста - гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Вопрос: Что может быть хуже утренней эрекции?
Ответ: Её отсутствие.

Учитель диктует предложение:
- В углу скребёт мышь.
Вовочка:
- Марьванна, а кто такой "вуглускр"?

Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал».


Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокалла, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой.
Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит:
- Мсье! Это конечно не моё дело, просто я бы хотел вам сказать, что каждый четвёртый француз умирает от цероза печени, вызванного черезмерным употреблением алкоголя.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А мне по х@й. Я русский! Понял?

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола до выборов нового Папы, должен удостовериться в смерти главы церкви. Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает, кардинал объявляет: "Папа умер". Если отвечает, то ритуал повторяют снова.

[24serg]

Случай из рила:
Сплошная облачность,под ней идет вертолёт.Командир говорит праваку:
-"Видишь трактор летит?"
-"Вижу."
-"Никому не рассказывай!"
(Просто чуть выше,в шёл Ми-10К с трактором на на внешней подвеске,вертолет в облачности,трактор-снаружи. )

[Акулыч]

Мммм..Уважаемый ТОР-Д, а можно без хамства в адрес христианства?? А то можно и правила форума вспомнить и уважаемых модераторов побеспокоить.... :mad: