Просто анекдоты

[Bestia]

Originally posted by borkin
а вот это было? сомнительное....

-------------------

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и
заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо
уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!

(:confused
-----------------------

И ето, и последующие анекдоты были тоже.
Хотя для молодежи будет в новинку

[Feelin]

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации

[Feelin]

С Весельчак.ру:

Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске, в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг, сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного. А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать:
"Андрюха, давай, твой ход!"
Он очухался, да как заорет! Чего это он?

[Feelin]

Оттуда же:

В военкомате на проверке у психолога один малый когда пришла его очередь решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, правой начинает покручивать, изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом... Психолог не растерялась:
- Заезжай.
- Hе могу, я с люлькой!
Все попадали на пол...

[Feelin]

Опять оттуда:

Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС.
Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, чё такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом - разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена.
И тут этот кадр выдает:
- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!

***

История произошла с подругой моей дочери.
Отец у подруги военный - это важно.
Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно грубое:
- Чё, бля!
Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку. Перезванивает и слышит:
- Чё, бля!
Она так, робко: К её удивлению, папу позвали к телефону. На её недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия Чобля!
Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули...

***

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

***

Часы Командирские
Инструкция по эксплуатации.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

***

Уже было здесь, но не полностью.
Полный вариант:

Инструкция по эксплуатации мужских носков с 38 по 50 размеры.

Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю.
При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного ски#####а.
Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.

Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них
чего лишнего.

[Feelin]

И еще одна инструкция:

Дверь обыкновенная
Инструкция по эксплуатации.

1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.
2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.
3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения пункта 3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите пункты 1.2 и 2.1.

[Feelin]

БОРОЗДА
инверсионный след, оставляемый трактористом Ивановым, бороздящим необ'ятные просторы земной суши.

***

БЛИНДАЖ
ругательсво. (например: "Блиндаж ты мне сдачу или нет?") Неопр. форма "Блиндать".

***

Всадница = медсестра

[Feelin]

Весельчак.ру:

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! Ничего не украл!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
"Что украл, что украл... Тачку украл!"

[la5-er]

C острия

* * *

Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал
историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром.
Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали - они ни стрелять, ни говорить ни на каком, кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не языки, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!"


* * *


Армейская история.

В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня.
И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две звезды - приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
- Товарищ...двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".

P.S.: А у нас сержантов называли "трижды ефрейтор". :-)))


* * *

[la5-er]

Где взял не помню ...

Конец 60-х. СССР запустил в серийное производство самый большой на тот момент
в мире вертолет - МИ-6, и активно работал над его противопожарным вариантом.
Такой был край как нужен для борьбы с лесными пожарами, и все разработки велись
ударными темпами. Единственная неувязочка - задание на проектирование вышло
весной, работать начали в начале лета, и, нежась в лучах теплого солнца, любуясь
на буйствующее цветение, конечно, никто и задумываться не мог о том, что
к моменту готовности к испытаниям придет зима и градусник опуститься за -35.
В такую температуру не то что тушить что-то, а просто заливать в систему 12 тонн
воды для вертолета смерти подобно - замерзшая за 15-20 минут вода, расширяясь,
разорвет все баки. Если бы летающий пожарник бы просто очень нужен, то все бы
отложили до прихода тепла, но торопил и интересовался ходом работ ИНОСТРАННЫЙ
заказчик - Франция, чьему южному лесному побережью такая машина была тоже нужна.
То ли среди французов никто уже не помнил морозы 1812 года и Смоленскую дорогу,
то ли у наших чиновников при слове «валюта» голова клинила и отказывалась
адекватно воспринимать окружающий мир, но сверху пришла любимая команда:
«Любой ценой!». Только тем, что в холод мозги соображают медленнее, а так же
провокациями иностранных разведок можно объяснить приезд на испытательную станцию
двух пятикубовых спиртовозов. Несомненно, это решение нам подбросил вражеский
шпион, а другой такой же подписал программу испытаний со сбросом чистейшего
авиационного 98-го (чище, чем медицинский «96-ой»). Советский человек не сможет
перенести зрелище слива на землю 12 тонн питьевого спирта, и первый же полет,
по их коварному замыслу, должен был закончиться обширным инфарктом у сотни видных
деятелей авиапромышленности, а так же простых строителей коммунизма в радиусе
5-10 километров, которые увидят эту картину. На мероприятии должна была также
присутствовать комиссия из смежных ведомств и представители зарубежного заказчика.
За день до показательного слива и приезда высоких лиц вертолету под предлогом
контроля устойчивости с заполненными баками запланировали контрольный полет.
За пять минут до взлета несколько отобранных, доверенных ветеранов авиации
моментально заправили пожарные баки, вертолет взлетел и тут же, набрав небольшую
высоту, на глазах изумленной публики аварийно слил их содержимое. Примчавшаяся
«пожарка» тут же залила место происшествия. Вернувшиеся летчики разводили руками,
показывали «в лицах» и писали в отчетах, что в результате непредвиденного стечения
обстоятельств, неудачных азимута и силы ветра по отношению вертолету на высоте,
наложению частот колебаний и пр., и т.д. и т.п. началась непредусмотренная
раскачка, могущая привести к потере управления..., в связи с чем было принято
решение на слив, спасшее ценную авиатехнику. Приехавшая наутро комиссия попросила
продемонстрировать место инцидента и проинспектировала отличный каток. Мнение
некоторых недалеких членов делегации, заявивших, что спирт бы не замерз, тут же
опровергли калькуляциями, из которых следовало, что пожарные, мужественно
и оперативно локализовавшие угрозу самовозгорания паров, создали такую
водно-спиртовую смесь, которая при имеющейся температуре как раз-то и принимает
твердую форму, а самым упрямым, которые хотели до всего докопаться, предложили
на выбор доступные формы проверки - полизать и попробовать поджечь. Унижаться
на глазах остальных никто не захотел, все сразу признали в субстанции замерзший
спирт, который и был благополучно списан. Первый этап испытаний сочли успешным,
постановили второй провести весной, действия экипажа признать правильными
и своевременными, за что и премировать

[RP_SPB]

Вспомнилось тут:
Поступал я после 8 кл. в Артиллерийский кадетский корпус (в Питере на Техноложке). Псих-комиссия: Задает врач вопросы разные. Надо заметить, что нас там было три человека.
Врач обходит каждого (сидели перед ним на стульях. Я вторым номером) и задает по вопросу, а потом дает правельный ответ.
Ну и понеслось(типа блиц опрос):
1. Что тяжелее пуд ваты или чугуна?
2. Зачем вода в стакане?
...
Первые штук 5 были безобидными и простыми. Отвечали по наитию.
Далее пошли приколы:
В(рач) Вопрос №6: Почему корабли плавают?
1: по воде.
2: ходят, вообще-то, по водной поверхности.
3: Корабли??? Ну, значит так: Из-за того, что воздух внутри корпуса корабля имеет положительную плавучесть, а вода соответственно отрицательную, то он плавает по тому, что вода выталкивает накаченный воздухом корабль.
И вообще - только говно плавает. Но у корабля есть осадка-Осадка-это ....
В: Хватит. Спасибо. Я понял.
Вопрос№7: Электровоз едет со скоростью 80 км/ч.
С какой скоростью ветер дует в лицо машинисту?
1. С нулевой! (брови у врвча поползли вверх).
2. Если вентилятор включен, то примерно 1-2 км/ч, а если нет-то с нулевой. (Врач тихо шизеет).
3. С никакой!
В: неправильно!
Мы: Почему?
В: со скоростью 80 км/ч!
Мы: А что - электровоз списанный и без стекол?
В:Почему?
М:Так через ветер не дует!
В:Почему?
М: по кочану!!!
В:Ну электровоз-то со скоростью 80 километров чешет!!!
Мы: Ну и х... с ним! Через стекло ветер не дует!
В(открывая свою тетрадку внимательно начинает читать). Мы сидим, ждем его и начинаем болтать потихоньку обо всякой херне!
В( прочитав). Ну вот же задача!!! (тычет пальцем в тетрадь).
На рисунке изображен ПАРОВОЗ!!! (из которого торчит довольная рожа паровозника) который едет вдоль лесочка деревья у которого ПРИГНУТЫ к земле и пылища вокруг (ураганный ветерок).
В: НУ???
Мы: (Между собой) При таком ветре хрен морду за пределы качегарки высунешь!
В: Ответ :Со скоростью 80!
1: Так там ветер встречный с такой же дует!
В: Со скоростью 80!
2+3: +/- скорость ветра (в данном случае естественно +)
Короче, так мы его и не убедили!
В итоге нам троим написали: "невнимательность к собеседнику и дерзость!"
Какое это отношение имеет к псих-диагнозу я так и не понял!
И срезали нас из-за этого психа-недоделка!
*************************
Там же:
Меряют парню давление. Раз... второй... третий...
Врачиха начинает суетиться! Спрашивает его: Нормально себя чевствуешь?
Он: Нормально.
Она: Свет глянь: Перемеряет давление.
Всем уже интересно. Я подползаю ближе и вижу у парня на давленомерке (не помню как правильно называется) давление 65/60!
У меня 80/60 бывает в 80% случаев...
Она смотрит так на него с нежностью и говорит: По показаниям нашего прибора вы-труп.
Дальше-истерика...

[ALF]

Солдаты это те же дети, тольхо х%й больше и автомат настоящий.
Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!

[la5-er]

Originally posted by ALF
Солдаты это те же дети, тольхо х%й больше и автомат настоящий.
Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!

У нас вообще такое впечатление, что лето уже прошло, тополиный пух уже пролетал, жара под 30 - была, а теперь осень, с дождями на неделю и -3 Цельсия по утрам.

[la5-er]

Чужое:
В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я.
- Кто ты по национальности?
- Русский.
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да.
- Есть ли учетная карточка?
- Есть.
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров.
- Я.
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член.
- Карточка есть?
- Есть.
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом.
- Сидоров. Русский. Член. Есть.

* * *

Дело было в Восточной Германии еще во время СССР. Служил там один товарищ Т. И как то весенним деньком получил уволнение и вышел в город погулять. Идет себе по городу никого не трогает, кушает мороженное, деревья листья распускают, птички поют... Красота. Надо же было в том же самом месте прогуливалась немка со своей собачкой. Собачка мелкая и оттого очень злобная. В общем собачка попыталась укусить Т на что тот отреагировал вполне естесственным для русского человека жестом, а именно пнул вышеозначенную собачку советским сапогом. Женщина в крик, собирается народ, приходит полицейский... Полицай говорит :"Штраф с тебя 5 марок". Наш протягивает 10 марок. Полицейский говорит, что мол сдачи нет. Т внимательно посмотрел на собачку, занес ногу и говорит:"Сдачи не надо"...

[SkyTiger]

Originally posted by la5-er
Чужое:
В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант

Возможно мы встречались с автором . Сидел там с 5 по 7.07.87. Потом был этапирован в РТВ ПВО в г. Опочке. Жуткие воспоминания о угрешских топчанах, порядках и концентрации дебилов на 1 кв.м. :mad:

[la5-er]

Air Force One

The story goes that Air Force One was over the UK a few years ago and called up a USAF base
"Requesting Radar".
"What is you position?" asked ATC
"You got radar you find us" Air Force One replied.
After a few minutes ATC announced "Air Force One we're changing frequency"
"What frequency are you changing to?" asked Air Force One
"You've got 720 channels - you find us!" ATC replied.


и его примерный перевод:

Борт Номер 1

История произошла с бортом Air Force One USAF над территорией Великобритании несколько лет назад и рассказанная на одной из баз USAF.
«Ваше местоположение» - запрашивает диспетчер
«У вас есть радар – найдите нас там!» - отвечает борт Air Force One.
Спустя несколько минут диспетчер вновь выходит на связь и запрашивая борт номер 1, сообщает:
«Борт Air Force One мы меняем частоту»
«На какой частоте работаем?» спрашивают с борта Air Force One.
«У вас 720 каналов – найдите нас» - отвечает диспетчер.

[=Bear=]

Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров
между пилотами лайнеров и
диспетчерами контрольных вышек. (оригиналы на английском)

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста,
на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте
35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим
впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед
стартом остальные два
двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и
летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую
посадку: - Посадка не
должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха
почувствовать, что они уже
внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии
парализована работа половины
приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не
работает. Даже наш
высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас
распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность
ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно
потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по
рулёжным дорожкам
Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы
намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения
(Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к
стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: -
Я полагаю, за
штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое
время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.




Зашла блондинка в самолет и села у окна.

Пришел потом мужик и говорит, что это его место.

Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:

- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

[=Bear=]

Летит учебный борт (самолет) с курсантами - штурманами... в кабине спит второй пилот, рядом дрожащими руками курсант-второкурсник пытается вести счисление пути... Остальной экипаж дремлет в хвосте салона. Проходят контрольную точку "Сосновка".
Курсант, набравшись храбрости, выходит в эфир и докладывает: -"Борт 46705...Проходим Сосновку ...высота 5700...расчетное время выхода из зоны 14,07..."
Диспетчер:
-"Подтверждаю... следуйте."
Облегчённо вытирает пот и углубляется в дальнейшие расчеты. Тут просыпается второй пилот. По приборам - проходят Сосновку... В кабине - никого, курсант весь в бумажках. Лениво нажимает тангенту:
-"Борт 46705... Проходим Сосновку..." и т.д.
Диспетчер слегка недоуменно:
-"Подтверждаю..."
Второй с чувством выполненного долга теряет сознание. В этот момент в кабину входит командир: курсант считает, второй спит, по приборам только прошли Сосновку... Кряхтя, достает до радиостанции (всё приходится делать самому!):
-"Борт 46705... 5700...Проходим Сосновку... расчетное выхода из
зоны..."
Диспетчер (в легкой панике - "они там круги над этой Сосновкой нарезают?"):
-"Понял Вас, 705-й... следуйте... "
Раздумывая - не вкатить ли курсанту "неуд", командир молча покидает кабину... В этот момент, вдоволь наоравшись на олухов в салоне, в кабину заходит штурман-инструктор...Курсант ползает под креслом в поисках потерянного карандаша...второй спит...командира - нет. По приборам миновали Сосновку...
Выверенным движением надевает наушники, хорошо поставленным командирским голосом чётко и правильно докладывает диспетчеру о пролете несчастной Сосновки... на что в ответ слышит совершенно неуставное:
-"46705...будете идти обратно - СОСНОВКУ МОЖЕТЕ НЕ
ДОКЛАДЫВАТЬ!!!"

Лишь для жителей Сосновки эпидемия икоты в этот день осталась совершенно загадочным и необъяснимым событием.
Наверно, экология во всем виновата...

[FilippOk]

здорово!

[KiLLiR]

Originally posted by la5-er
C острия

* * *

Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал
историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром.
Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали - они ни стрелять, ни говорить ни на каком, кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не языки, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!"

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Надо будет распечатать и у нас на курсе показать народу!!!
Дело в том, что у нас учатся такие же вот - на ЛЕТЧИКОВ!
Практически все проф.непригодны, но вот за них платят очень не хило и их тут как бы учат на пилотофф.

[KiLLiR]

Originally posted by =Bear=
Летит учебный борт (самолет) с курсантами - штурманами... в кабине спит второй пилот, рядом дрожащими руками курсант-второкурсник пытается вести счисление пути... Остальной экипаж дремлет в хвосте салона. Проходят контрольную точку "Сосновка".
Курсант, набравшись храбрости, выходит в эфир и докладывает: -"Борт 46705...Проходим Сосновку ...высота 5700...расчетное время выхода из зоны 14,07..."
Диспетчер:
-"Подтверждаю... следуйте."
Облегчённо вытирает пот и углубляется в дальнейшие расчеты. Тут просыпается второй пилот. По приборам - проходят Сосновку... В кабине - никого, курсант весь в бумажках. Лениво нажимает тангенту:
-"Борт 46705... Проходим Сосновку..." и т.д.
Диспетчер слегка недоуменно:
-"Подтверждаю..."
Второй с чувством выполненного долга теряет сознание. В этот момент в кабину входит командир: курсант считает, второй спит, по приборам только прошли Сосновку... Кряхтя, достает до радиостанции (всё приходится делать самому!):
-"Борт 46705... 5700...Проходим Сосновку... расчетное выхода из
зоны..."
Диспетчер (в легкой панике - "они там круги над этой Сосновкой нарезают?"):
-"Понял Вас, 705-й... следуйте... "
Раздумывая - не вкатить ли курсанту "неуд", командир молча покидает кабину... В этот момент, вдоволь наоравшись на олухов в салоне, в кабину заходит штурман-инструктор...Курсант ползает под креслом в поисках потерянного карандаша...второй спит...командира - нет. По приборам миновали Сосновку...
Выверенным движением надевает наушники, хорошо поставленным командирским голосом чётко и правильно докладывает диспетчеру о пролете несчастной Сосновки... на что в ответ слышит совершенно неуставное:
-"46705...будете идти обратно - СОСНОВКУ МОЖЕТЕ НЕ
ДОКЛАДЫВАТЬ!!!"

Лишь для жителей Сосновки эпидемия икоты в этот день осталась совершенно загадочным и необъяснимым событием.
Наверно, экология во всем виновата...

ЭХ !!!
Знакомо.

[GORYNYCH]

Не знаю, правда или нет. Было это здесь уже или еще не было, норассказывают, что как то Люфтганза выполняла рейс в Москву или Киев (точно неизвестно) и вот когда уже после посадки между КВС Люфтганзы (LH) и диспетчером руления (ДР)состоялся примерно такой диалог:
LH: Люфтганза 369, полосу освободил.
ДР: Люфтганза 369 следуйте по магистральной РД до РД19, по ней до перрона и далее к гейту номер 4.
LH: Не могли бы вы дать более подробные инструкции ?
ДР: (ехидно) А вы что здесь, в первый раз ?
LH: Нет, первый раз я уже был здесь в сорок первом. Но тогда мы не садились...

[rgreat]

Originally posted by Axl
Вопрос№7: Электровоз едет со скоростью 80 км/ч.
С какой скоростью ветер дует в лицо машинисту?
1. С нулевой! (брови у врвча поползли вверх).
2. Если вентилятор включен, то примерно 1-2 км/ч, а если нет-то с нулевой. (Врач тихо шизеет).
3. С никакой!
В: неправильно!
Мы: Почему?
В: со скоростью 80 км/ч!
Мы: А что - электровоз списанный и без стекол?
В:Почему?
М:Так через ветер не дует!
В:Почему?
М: по кочану!!!
В:Ну электровоз-то со скоростью 80 километров чешет!!!
Мы: Ну и х... с ним! Через стекло ветер не дует!
В(открывая свою тетрадку внимательно начинает читать). Мы сидим, ждем его и начинаем болтать потихоньку обо всякой херне!
В( прочитав). Ну вот же задача!!! (тычет пальцем в тетрадь).
На рисунке изображен ПАРОВОЗ!!! (из которого торчит довольная рожа паровозника) который едет вдоль лесочка деревья у которого ПРИГНУТЫ к земле и пылища вокруг (ураганный ветерок).
В: НУ???
Мы: (Между собой) При таком ветре хрен морду за пределы качегарки высунешь!
В: Ответ :Со скоростью 80!
1: Так там ветер встречный с такой же дует!
В: Со скоростью 80!
2+3: +/- скорость ветра (в данном случае естественно +)
Короче, так мы его и не убедили!
В итоге нам троим написали: "невнимательность к собеседнику и дерзость!"
Какое это отношение имеет к псих-диагнозу я так и не понял!
И срезали нас из-за этого психа-недоделка!

Есть серьезные подозрения, что это был тест на эмоциональную совместимость. И вопрос задавали не зря. Психолог сыграл "под дурачка".

Судя по тексту "невнимательность к собеседнику и дерзость" действительно имела место...

[la5-er]

Из инета:

* * *

Глухая армейская история из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:
"В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!"

* * *

- Как слепой парашютист узнает о приближении земли?
- Исчезает напряжения поводка от собаки-проводника?

* * *

Прыжки с парашютом стали очень модны. НР выпрыгивает из самолета на высоте 3000 метров.
2000 метров - он дергает за кольцо парашюта - ничего!
1000 метров - он судорожно пытается раскрыть парашют - ничего!!
Вдруг он видит, что ему навстречу летит мужик в спецовке в гаечным ключом в руке.
НР кричит ему:
- Вы, случайно, не ремонтируете парашюты?
В ответ слышит:
- Нет, я ремонтирую только газовые баллоны!

[la5-er]

Из инета:

* * *

Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него, красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop". Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо, хоть не арестовали...

* * *

Эта история приключилась в далеком 1974 году. Казахстан. Кустанайская область. Наш батальон помогает убирать хлеб. Одинокий полевой стан. Здесь в единственном доме расположилось руководство автобата . В первый день, как мы прибыли на это место, пока старшина не успел разгрузить имущество с прицепа, он строго приказал заступающим в наряд не спать ночью, а то, дескать, казахи упрут сапоги и портянки, а заодно и новый зиловский прицеп. Мне же, лично, он сказал, прицеп вряд ли уведут, а вот снять новенькое колесо - как пить дать могут! Ночью мы как и положено заснули. В часа два я вышел на двор отлить и вижу, что на прицепе нет колеса. Я в ужасе. Разбудил другого дневального и мы быстренько помчались в автопарк (1.5 км) чтобы снять колесо с какой-нибудь машины. В автопарке все спали. Мы лихо скрутили колесо с одного ЗИЛа и покатили его к прицепу. На все про все у нас ушло 3 часа. Перед самым рассветом мы с чувством глубокого удовлетворения легли спать. Через пару часов я проснулся от какого-то шума, прислушался.
Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая: "Я сам, лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащат - снял одно колесо..."


* * *


Эту историю рассказал мой однаклассник, уехавший в США.
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление, что начинается она незнамо где и уходит куда-то туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все-таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются не пойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко, но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, в общем, военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.

Похожую историю читал в Авторевю лет пять назад, правда там рассказывалось про англичан, которые радаром облучили истребитель, а тот автоматическим постановщиком помех сжёг им приёмник радара. Прим - la5-er