Просто анекдоты

[Maza]

Originally posted by la5-er
Из инета:

* * *

Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него, красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop". Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо, хоть не арестовали...

* * *

[RP_SPB]

Originally posted by la5-er
Эту историю рассказал мой однаклассник, уехавший в США.
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление, что начинается она незнамо где и уходит куда-то туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все-таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются не пойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко, но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, в общем, военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.

Похожую историю читал в Авторевю лет пять назад, правда там рассказывалось про англичан, которые радаром облучили истребитель, а тот автоматическим постановщиком помех сжёг им приёмник радара. Прим - la5-er

Еще одну похожую читал где-то года 3-4 назд. Где-в упор не помню.
За 100% достоверность не ручаюсь, но что помню-то рассказываю.
Украинским ГАИшникам на "вооружение" поступили новые радары. Проверить надо. И вот сидят двое в засаде. Месность выбрали-круче некуда. В низинке. Горка метров 80 высотой и пологий спуск длиной 200-300 метров. Сидят в низинке и ждуть. "Из-за леса из-за гор" показалася "ОКА". Радар на нее и мерют. Едет 60. Под горку прибавляет до 80. Меряют, перемеряют-средство-то новое! Меряют... "Ока" чухает себе 80-85... Тут вдруг радар беситься начинает: 80...0....400!
400-ГАИшники в шоке! Перемеряют, все равно 400! Че за хрень-никто не понимает! А в это время транспортный самолет Ил-76 преспокойненько себе напрявлялся на посадочку.

[KiLLiR]

Originally posted by rgreat
Есть серьезные подозрения, что это был тест на эмоциональную совместимость. И вопрос задавали не зря. Психолог сыграл "под дурачка".

Судя по тексту "невнимательность к собеседнику и дерзость" действительно имела место...

Вот-вот. Не знаю как там в артиллерии, но вот при поступлении к лётное учебное заведению человек, если бы так себя проявил на любом из собеседований то х@й бы поступил. стопудофф!

[=Bear=]

Насколько я помню радар работает на отражение звука и не может быть пристрелен самолет то что самый дальний фунциклирует на 300m
так что все вышеописанное блева :p

[=Bear=]

Я слыхал такую вещь только про British Airways.
Мол вы что небыли во Франкфурте?
-Нет я был, но не садился, я просто залетал кое-что сбросить в 44ом.
Недавно где-то такое про Аэофлот слыхал. Только что то маловероятно, что у нас могло такое случиться то что на постсоветском пространсве обычно эфир не засоряют и разговор обычно штатный.

[la5-er]

Originally posted by =Bear=
Насколько я помню радар работает на отражение звука и не может быть пристрелен самолет то что самый дальний фунциклирует на 300m
так что все вышеописанное блева :p

Ага, выходит мент, кричит во всё горло, а рупором эхо ловит и скорость замеряет.

Ментовский радар ловит своё эхо на расстоянии 300 м от автомобиля, достаточно маленького объекта, а 76 по габаритам во сколько раз больше?

[RP_SPB]

Originally posted by =Bear=
Насколько я помню радар работает на отражение звука и не может быть пристрелен самолет то что самый дальний фунциклирует на 300m
так что все вышеописанное блева :p

Хм, так значит "антирадар" в машине-это очень качественный микрофон?
Я всегда считал, что ментовский радар-это радио-луч! Поправьте меня, если не прав!

[la5-er]

Originally posted by Axl
Хм, так значит "антирадар" в машине-это очень качественный микрофон?
Я всегда считал, что ментовский радар-это радио-луч! Поправьте меня, если не прав!

Не только радио-луч, бывают ещё лазерные вычислители, но это наверное когда менты фонариком светят, а катафотом зайчик ловят

[RP_SPB]

[Old_Pepper]

Originally posted by KiLLiR
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Надо будет распечатать и у нас на курсе показать народу!!!
Дело в том, что у нас учатся такие же вот - на ЛЕТЧИКОВ!
Практически все проф.непригодны, но вот за них платят очень не хило и их тут как бы учат на пилотофф.

Был у нас на курсе (АВВАКУЛ) хороший парень из нац.кадров -
-Донияр . Казах , по русски говорил плохо, понимал ещё хуже.
Совершенно невозмутимый как кремень и в тоже время добрый с болезненным чувством справедливости.
Ко всеобщему удивлению Доня дотянул до лётной практики, и вот, когда основная масса шкрабов "драла" своих курсантов за посадки, Доня всё пытался рулить. Мы все болели за него , видя как парень старается, но не дано видимо человеку.
Во время очередного "заезда" по рулёжке инструктор в очередной раз по СПУ выкрикавал всё , что он думает о Донияре, его маме, родственниках , о своей работе и тп и тд.
Нервы невозмутимого Донияра не выдержали.
Находясь на рулёжке он даёт педаль, тормоз и РУД на "Стоп".
Т.е. поставил"элку" поперёк рулёжки ( в самый разгар полётов)и заглушил движёк.

На вопрос ;что на это сказал инструктор , Доня невозмутимо ответил:" Он хрипел".
После этого мы с ним расстались.

[hex]

мышкоовать сюдасайт авиа.ру

[GORYNYCH]

Originally posted by =Bear=
Я слыхал такую вещь только про British Airways.
Мол вы что небыли во Франкфурте?
-Нет я был, но не садился, я просто залетал кое-что сбросить в 44ом.
Недавно где-то такое про Аэофлот слыхал. Только что то маловероятно, что у нас могло такое случиться то что на постсоветском пространсве обычно эфир не засоряют и разговор обычно штатный.

Что говорит о том, что что-то таки да было. Дыма без огня не бывает.

Насчет "штатности"... Слышал я как то "штатный" диалог между КВС и диспетчером руления (сам при этом присутствовал), так там от "штатного" только название авиакомпании и номер рейса остались...

[Old_Pepper]

Originally posted by GORYNYCH
Что говорит о том, что что-то таки да было. Дыма без огня не бывает.

Насчет "штатности"... Слышал я как то "штатный" диалог между КВС и диспетчером руления (сам при этом присутствовал), так там от "штатного" только название авиакомпании и номер рейса остались...

Опять я со своими мемуарами.
АВВАКУЛ ,аэродром Чуханлы (Азерб) разгар полётов, почти вся эскадрилья в воздухе в эфире "установленный" трёп и вдруг врывается вопль "Слона"(прозвище ткое).
- Я полста-девятый, неисправность , выключаю двигатель!
Р.П.(нервно, почти панически)
- Что!?Где вы находитесь ?! Где вы находитесь 59?!
Слон (проникнувшись атмосферой , так же панически)
- На заправке!!!
Р.П.(В том же тоне)
- Не понял ГДЕ?!
Слон (с раздражённым удивлением в голосе)
- Ну здесь я, здесь, на Ц.З. стою.
В эфире раздаётся щелчёк с какимто бульканием, видимо Р.П. успел отпустить кнопку , когда одним ёмким словом обозначил своё облегчение, негодование, и состояние души.
Далее идёт серия докладов курсантов , которые ждали "окошка" в эфире , всё стандартно:"дальний ,полностью" , "в 81-й на вертикали" и т.п.
Врывается бодрый голос Слона:
- 59-й , запуск!
Р.П.( удивлённо)
- у вас же неисправность!
Слон (ещё бодрее)
- а тут техник подошёл, чего-то там поковырял и стоит руками размахивает , что запускать можно.
В эфире тишина, все экипажи ждут , чтоже ответит Р.П. на этот "лирический" доклад.
Тишину нарушает Слон(вопросительно)
- ну?
Р.П.(судя по голосу и тону ,на грани нервного срыва)
- что ну!, чего вы от меня хотите!!!??!!!
Слон (спокойно и как-то нравоучительно)
- запустить.
Р.П(оглушительно)
-НУ ТАК ЗАПУСКАЙ!!!!!далее целая серия щелчков.
- выполняю.Как положено ответил Слон.

[Alan1]

Это не анекдот, сама слышала в электричке от одной бабки.

"В общем, умер у одной женщины сын-наркоман. Помянули его, как положено. А он каждую ночь по квартире ходит, гремит дверями, спать не дает. Женщина 40 дней справила, все как надо, думала- угомонится дух. Не тут-то было, стучит-гремит.
Ей посоветовали в церкву сходить. А поп и говорит:
-Наркоман был сын?
-Наркоман, батюшка.
-Так купи наркотиков и раздай, он и угомонится.
Тетка так и сделала, и что вы думаете? Угомонился.
Вот как наркоманов поминать-то надо!"

Попы тоже перестраиваются.

[RP_SPB]

Китай 2050 год Н.Э.!
Дикое перенаселение: 70% жителей всего земного шара. Люди ходят по головам друг у друга.
Объединенная европа решает помочь стране в данном "недуге" путем проведения... кастраци...
Ок. Все путем, договорились... Участники: Германия, США, Россия и непосредственно Китай.
3 месяца на подготовку. Через 3 мес. приехала комиссия с проверками. Первые по списку-Немцы:
-Наша компания может делать до 500 кастраций в сутки. Один полуавтомат и 1,5 тысячи человек персонала.
К(омиссия): Круто.
США: Ну... У нас 50% автоматики, 50% персонала. Мы можем производить до 1,5 тысяч кастраций в сутки.
Л: Круто!!
Китай: Ну... у нас полностью автоматическая линия и 2 человека персонала. Делаем до 3 тысяч кастраций в сутки!
Л: Круто!!!!!
Россия: Ну, че... эта... делаем 6 тысяч за 5 минут!!!
Л: КАК
Ру:Поехали, покажем.
Приезжают на ОХРЕНЕННЫЙ полигон, огороженный колючей проволокой под напряжением. У ворот 2 охранника с автоматами. В центре полигона стоит вышка. На самом полигоне стоят 5 тысяч китайцев в одних трусах и жмутся от холода.
На вышке прапор берет рупор и орет: "Так, мля, китаезы. Всем построится змейкой в колонну по одному!Строится по росту! Смотреть в затылок друг-другу!" Построились!
"Так, мля! Сняли все трусы!!!!" Сняли!
"Теперь все встали раком!" Встали!
"Теперь сзадистоящие взяли в зубы яйца впередистоящего!" Взяли.
Прапор неспеша спускается с вышки, пробираясь по колено в грязи подходит к последнему в змейке.
Размахивается и со всей дури лупит носком кирзового сапока последнего китаезу по яйцам!
Вдаль по "змейке" удаляется звук: "клац"

*****************************************
В лазарете.
-Доктор! Скажите! Вы достали пулю? Он выживет?
-Пуля дура....
-Значит он выжил и здоров!!!
...-А вот штык молодец! ДА!!!!!! Штык молодец!!!!!
********************************************
3 ПВОшника пришли в бар. Заказали 3 литра, сидят! Ну... туда сюда! Подходит очередь первой! Встают. Один из них командует: "Первая пошла!" ..2-е других: "Есть пошла!".
Сидят дальше... в конце концов так повторяется три раза. Уже "горячие" ПВОшники встают и направляются к выходу!
Официант вслед: "Эй, а расчет?"
Первый (с мыслью на лице) "А расчет? хм... О! А расчет в укрытие!"

[la5-er]

C острия.ру:
* * *
Реальный факт.
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих
сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747,
чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали
они на озеро, дернули за веревочку, плот надулся и они приступили к
рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолет, получивший
сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его
надувании.
Ессно, тех работяг с завода уволили...
* * *
Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
* * *

[la5-er]

Люблю я загадки с подтекстом, вот ещё одна, отгадки за вами, господа:

Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...

[RP_SPB]

Я знаю ответ!
Есть еще и такой вариант... Точно не помню, но.. Там все должно рифмоваться. Типа стишок!

Я каждое утро беру тебя в рот
И двигаю, двигаю взад и вперед
ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ....
И белая жидкость течет изо-рта
...........
...............
Это моя зубная щетка!

Правильно?

[Juno]

вот ещё вариант :-)

волосатая головка
за щеку ныряет лово.

[Levvit]

Как сообщила центральная газета Китая, вчера затонула
атомная подводная лодка ВМФ Китая.
3 тысячи гребцов спасти не удалось.

[la5-er]

Не моё:

Реальные события времен Первой войны.

Как известно, летом 15го года гансы навешали лягушатникам отчетливых люлей. И, дабы хоть как-то подбодрить народ, а также получить дополнительные войска, французское правительство попросило русских прислать во Францию экспедиционный корпус. (Это еще не Салоникский фронт). С этим корпусом и связано несколько баек.

Ну, во-первых, французы друг друга подбадривали рассказами о том, что во Францию прибыла ажно цельная казачья армия. И что, мол, видели, как казаки на вокзале выскакивали прямо верхом на лошадях из вагонов и счищали с сапог снег.
Это в августе-то месяце. Лишнее доказательство того, как хорошо знали лягушатники своих союзников.

История вторая. Когда корпус-таки приехал в Париж, его месяц показывали народу. Парады, торжества, етс. Дабы дух народа поднять. Но во Франции тогда, в отличие от России сухого закона не было. Опять же, море француженок, мужики все уж год как на фронте... В общем, решили чесрез месяц перевести корпус в провинцию. И повезли. В дачных вагонах. А надо сказать, в дачных вагонах у французов, пардон, нужника не было. Были отдельные купе с отдельными входами. Но русский солдат хитер и смекалист. Четверо держат пятого, который свешивается... мнеэ-э-э... спиной в дверь и делает свои дела.
И вот картинка маслом. Станция. Оркестр. Вся местная богема и правящая верхушка встречают русских союзников. И подъезжает поезд, из каждой двери которого свешивается обнаженный солдатский афедрон...

(Р) В.Шамбаров

[Levvit]

Вьетнамская война.
Воздушный бой между МиГами-21 и F-4.
F-4 сбит, пилот катапультируется. Его подбирает американский спецсназ. В штабе спрашивают:
-Тебя сбил русский пилот?
-Нет.
-Ты уверен?
-Да!
-Почему?
- Я слышал переговоры между пилотами МиГов,
" 51 прикрой меня, я ###ну". Вот этот Хуйну меня и сбил!

( прошу прощения за словечки )

[=Bear=]

ладно не буду больше портить байки.
То что на этом свете возможно все. Но если подумать......

[LuckyKOT]

- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар

Объявление:
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.

:p

[RP_SPB]

"Ну зачем я их позвал?!!!" - стонал НЕО, избитый тремя-стами агентами...