???
Математика на уровне МГУ

Страница 57 из 176 ПерваяПервая ... 74753545556575859606167107157 ... КрайняяКрайняя
Показано с 1,401 по 1,425 из 4394

Тема: Просто анекдоты

  1. #1401
    Пилот
    Регистрация
    22.08.2002
    Адрес
    Karlsruhe
    Сообщений
    741

    Ответ: Просто анекдоты

    Укатайка просто:

    3Д-шутер (Doom, Quake и т.д.)
    Двигается преимущественно приставным шагом, предпочитает, опять же, позу "на боку", но не зацикливается на ней, зачастую меняя позиции с высокой динамикой, иногда даже совершенно незаметно для партнерши. Старается избегать плохоосвещенных помещений, узких коридоров, но может заниматься любовью под водой, на карнизе, на подоконнике, в шакфу и вообще, экстримом его напугать трудно. Безопасный секс для него означает очень хорошо знакомое, тщательно изученное помещение, перед тем как приступить к любовной игре обычно обходит комнату кругом, заглядывает во все щели, дергает или нажимает выступающие предметы интерьера, это нормально, партнершу ето смущать не должно. Идеальный партнер для "квик секс", предпочитает совершать движения (фрикции) в быстром режиме, относительно быстро достигает апогея, но способен к очень быстрой регенерации. Практически безразличен к внешности партнерши, потому закомплексованые в своей внешности или полноте женщины могут рассчитывать на секс с ним. С энтузиаузмом относится к любым эротическим фантазиям, в сексе горяч и темпераментен, как будто счиает, что этот раз - последний, охотно принимает участие групповом сексе. Особо трепетно относится к девственницам, лекго переносит вид крови, но может быть склонен к садизму(мазохизму).

    Летун (ИЛ-2, F-22 и т.д.)
    Прежде всего готовьтесь к разговорам "о высоком". Независимо от того, речь идет о случайной сексуальной связи или о длительных романтических отношениях, он всегда будет где-то наверху. Иногда его может заносить и вам может показаться, что он смотрит на вас "свысока", поверьте, это не так. Может у него и "первым делом самолеты", но все равно он достаточно романтичный и внимательный тип. Есть у него еще одно достоинство - он всегда четко знает свои силы и возможности и умеет грамотно ими пользоваться и, главное, их распределять. При нем нет никогда ничего лишнего, ни в карманах нив душЕ, но все, что у него есть будет использовано на благо достижения цели. Вот что ему решительно в сексуальной игре не подходит - это узкая кровать. В процессе любовной игры он любит менять несколько позиций и для это ему требуется достаточное пространство для маневра. Не смущайтесь при этом, если он называет известные вам позы какими-то своими, непонятными вам, именами (например, "бочка", "штопор", "мертвая петля"), просто попытайтесь запомнить что он под этим имеет в виду и попытайтесь получить максимум удовольствия из этого, ибо таких виражей, на какие способен Летун, не покажет вам более никто. Если действие просиходит не в полной темноте, то либо свет должен быть рассеяным, либо источник света должен быть расположен за его спиной. Исполнив должным образом необходимое количество пируэтов, он все же предпочитает заканчивать любовную игру в позиции "женщина на коленях - мужчина сзади". К групповым оргиям относится вполне позитивно, но поскольку во всем любит порядок, будет настаивать скорее всего на равном количестве партнеров обоих полов, четкого разбиения по парам, упорядоченого расположения пар в комнате а то и начнет требовать полной синхронизации движений. Как личность стремящаяся к высокому, любит иногда откровенно позировать, в крайних случаях доходит до эксгибиционизма.

    Стратег (War-/Starcraft, C&C и т.д.)
    Начинает любовную игру всегда медленно, осторожно, с малого. Если партнерша для него новая, она должна быть готова к тому, что он очень тщательно будет изучать ее тело, до мельчайших подробностей, не смущайтесь и не противьтесь, наоборот, подскажите ему ваши "тайные точки", от этого вы только выиграете, ибо запомнит он их с первого раза и если убедится, что использование того или иного вашего "секрета" влияет на результат, будет использовать этот ресурс на всю катушку. Принципиален в вопросах инициативы - она должна принадлежать только ему, по этой причине предпочитает "миссионерскую" позицию, но не опасайтесь отдать ему ведущую роль полностью - он, как никто другой, способен предугадывать развитии ситуации наперед. И все же не рассчитывайте на слишком большое разнообразие - едва найдя оптимальный путь достижения апогея, он будет следовать ему снова и снова, не задумываясь об альтернативных способах достижения того же. Против группового секса не отказывается, особенно, если речь идет о схеме "1:N". Если схема "N:M" будет очень принципиален к мужскому составу оргии, с незнакомыми скорее всего не согласится, ибо опасается ударов в спину, точнее, ниже спины. К гомосексуализму склонен очень редко, но если склонен к извращению, то это скорее всего педофилия - сказывается притяжение к неизвестному, ранее неизведанному и желание быть первым.

    РПГ-шник (Heroes of.., Diablo и т.д.)
    Кое в чем похож на стратега. Так же вдумчиво и тщательно будет изучать партнершу, особенно доселе незнакомую, но интересу будет подвергнуто не только и даже не столько тело. Огромное внимание будет уделять ее одежде, и особенно, украшениям. Если, войдя к нему в дом, обнаружите внушительную коллекцию всяких амулетов, не спешите ревновать и расстраиваться, наоборот, возможно перед вами опытный любовник. К сексу относится очень серьезно, ибо свято уверен, что каждое сношение увеличивает потенцию, интеллект и физическую силу. Обладает неплохо развитой фантазией, но ему свойственно некоторое зацикливание - найдя некоторый сценарий развития любовной игры, который по его мнению оптимален, может на нем "затормозить", не желая искать что-то новое. В этом случае партнерше рекомендуется осторожно взять инициативу в свои руки и попытаться заинтересовать его в чем-то. Например, сказать ему, что, мол, сегодня вы хотели бы себя попробовать в роли ..., а его бы хотели видеть в роли .... Излюбленная позиция - сидя, когда от партнеров требуется четкая синхронизация движений. Вообще, принципиален в вопросах временных интервалов. Если вы предпочиаете не стандартный (например, очень медленный или ускоренный) ритм движений, либо вам необходима длительная прелюдия, обговорите все эти вопросы с ним ДО полового акта, ибо начав, он будет действовать по четкой схеме, и менять ее "на ходу" для него - преступление. Вопрос группового секса с ним лучше обговорить заранее, иначе однажды он приведет к вам в постель еще несколько человек (может разнополых, может и нет) и будет рьяно доказывать, что "без них не пробьемся" и что "эти надежны, как никто". Наиболее часто встречающееся сексуальное отклонение - фетишизм.

    Квестолог (Larry, Fill Throttle и т.д.)
    Из всех типов обладает самой развитой фантазией. Часто даже буйной. Готовьтесь сразу, ибо еще на этапе ухаживания будет ошарашивать вас мягко говоря нестандартными подарками. Берите все, изображайте бурную радость, нив коем случае не вздумайте усомниться в целесообразности того или иного предмета (даже если вы понятия не имеете о его названии и просихождении) и самое главное - храните все это добро свято и бережно, ибо однажды он может попросить у вас что-либо, подаренное N дней назад и страшно огорчится, если узнает, что вы этого не сохранили. В отличие от РПГ-шника, не считает каждый сексуальный прецедент каким-либо шагом вперед, наоборот, думает, что опыт прошлых разов - ненужная догма, которая мешает двигаться в правильном направлении; если девиз 3Д-шутера - "каждый раз может стать последним, надо оторваться сейчас и на всю!", Квестолог - "каждый раз - первый, не успели раздеться сегодня, разденемся завтра". И это не есть его недостаток, а как раз наоборот - если он хоть немного опытен, партнершу ждут незабываемые впечатления. Правда, от нее требуется высокая психологическая подготовка - не все его действия можно интерпретировать с точки зрения нормальной человеческой логики, но поверьте - он старается только ради вашего удовольствия. Не вздумайте считать его извращенцем, даже если он тащит в постель совершено по вашему мнению там неуместные предметы, просто финиш для его фантазии - горизонт. Если же он намеревается сделать что-либо с вашей точки зрения совершенно неприемлемое, нежно, но твердо дайте ему понять, что если он поступит таким образом, то придется начинать все сначала и он откажется от этой мысли. Найдя, впрочем, тут же десяток альтернативных вариантов. Групповой секс не очень любит, зато любит всякую литературу типа "Как правильно делать ЭТО". Любимая поза, как парадоксально это может ни показаться - жещина сверху ("наездница"). Секрет прост - Квестолог на самом деле достаточно ленив в плане физической активности. В этой позиции для него идеальная ситуация - дело продвигается в нужном направлении при его минимальных килокалорийных затратах. По этой причине часто предпочитает партнерш опытных, зрелых. Соответственно, если доходит до аномалий - впадает в геронтоманию.
    JGr.124_DimanY

  2. #1402
    =ARTIST= Аватар для Druzyaka
    Регистрация
    04.09.2003
    Адрес
    Киев-Кировоград
    Возраст
    42
    Сообщений
    1,145

    Ответ: Просто анекдоты

    Встречаются два приятеля. Один говорит:
    - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
    - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
    - Вся площадь была забита!
    - Да ты что?!
    - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
    Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,но и там они не работали...

  3. #1403
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794

    Ответ: Просто анекдоты

    Сисадминам посвящается

    Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную
    Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда
    даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и
    любовно надписывал: "СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22", втайне считая при этом,
    что его Дискета - самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3
    месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая "Ну где
    же она?!".

    Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался
    запароленным ушедшим в отпуск узером.

    Выслушивал вопли бухгалтеров, когда завис сервер.

    Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от
    программиста.

    Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не
    достигал совершенства

    Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.

    Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать,
    если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал.

    Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не
    мог правильно набрать пароль при входе в винды.

    Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.

    Каждый день выслушивал: -Не работает то, се, пятое, десятое, летал, аки
    электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами.

    Уходил на месяц в отпуск (телефон и пагер весь месяц молчали как рыба об
    лед) а приходя слышал: "Как без тебя хорошо было - все работало! Ты пришел и
    снова проблемы начались:"

    Проливал пиво на клавиатуру.

    Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не
    работает а когда ты приходишь то всё работает, странно:

    Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при
    этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит циска.

    Перегружал компьютеры юзерам, в случае их зависания.

    "Открывал дискеты", которые не "открываются".

    Любил иногда пользоваться командой format c:

    Обвинял во всём уборщицу.

    Слышал от шефа - а почему вы не хотите лезть в электрощиток? вы же с
    электроникой всякой (!!!!) работаете: з.ю. на место электрощитка можно
    поставить любой предмет не относящийся к компам и сети, но работающий на
    упорядоченном движении электронов:

    На компе пользователя на клавише "Пробел" писал фломастером "Any key".

    Получал спам от Центра Американского Английского.

    Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот шелл )

    Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd, ipconfig all

    Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам

    Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на
    машину под старым паролем и матерился на весь свет!

    Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с
    жалобами на то, что у него "не грузится компьютер, потому что non system
    disc or disc error"

    Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать
    кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.

    просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть "хорошо ли
    воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным
    джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла
    задеть".
    и только потом приходило в голову глянуть - не заблокировался ли эккаунт от
    неверных паролей тупого с утра юзверя.

    заходил удалённо (NetOp´ом) на машину очередного умника и удалял из
    автозагрузки всякую хренотень.

    Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за
    _недокументированые услуги_
    Качал с Нета разные утилитки, призваные "автоматизировать и упростить..",
    изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность
    скачаного, хвастался скачаным коллегам (:вот, скачал тут XXX, прога - просто
    супер..), и забывал о них через три дня.

    Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора покупать шаманский
    бубен, потому что иногда объяснить что же ты сделал, чтоб всё заработало (и
    почему до этого не работало).

    Слушал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после этого вирусы
    появились

    Объяснял бухгалтерам, что такое "модуль памяти" и почему его надо покупать

    Тщетно пытался обосновать им же покупку 3D ускорителя
    Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и старшего пенсионного
    возраста просьбы "поставить им заставку с кошечкой"

    Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка "куда-то исчезла"

    Был вызван к начальству с жалобой, что "Компьютер совершенно не работает", а
    когда приходил, выяснялось, что просто Word вышел из полноэкранного режима,
    а в оконном он (начальник) работать не умеет.

    Получал телефонный звонок содержания "У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего
    не работает, подойдите пожалуйста".

    В благодарность за убитые выходные проведенные за экраном чужого ноутбука,
    который упорно не хотел работать, в понедельник получал "спасибо", которое,
    как известно, в стакан не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае -
    "спасибо" кладут в пачку чая.

    Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их очки.

    Советовал юзерам, какой компьютер купить домой

    Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день
    юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который "опять не работает").

    Не получал зарплату вовремя

  4. #1404
    Turkina Keshik Аватар для VGV
    Регистрация
    06.02.2002
    Адрес
    Псков
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,495

    Ответ: Просто анекдоты

    какой же это анекдот....это быль!
    А так... качать нахаляву патчи никто никого не заставляет ;)

  5. #1405
    RR_Micha Аватар для RR_Micha
    Регистрация
    06.08.2002
    Адрес
    Севастополь
    Возраст
    44
    Сообщений
    827

    Ответ: Просто анекдоты

    Цитата Сообщение от VGV
    какой же это анекдот....это быль!
    Да уж... пришлось это все пройти... только клаву пивом не заливал - не пью на работе, даже пиво.
    Внимание "Раяки" - 444!!!

  6. #1406
    Забанен Аватар для HT
    Регистрация
    03.03.2004
    Адрес
    Москва, Россия
    Возраст
    43
    Сообщений
    2,719

    Ответ: Просто анекдоты

    Цитата Сообщение от la5-er
    Сисадминам посвящается ...
    Я плачу навзрыд...

  7. #1407
    Железячник
    Регистрация
    23.07.2001
    Адрес
    Нальчик
    Возраст
    44
    Сообщений
    476

    Ответ: Просто анекдоты

    Фсе правда... тока "Эни кей" не писал
    Kaifolom =44=

  8. #1408
    Старший Офицер Форума Аватар для maverick
    Регистрация
    20.11.2000
    Адрес
    Питер
    Возраст
    54
    Сообщений
    1,149

    Ответ: Просто анекдоты

    Подписываюсь под каждым словом!
    кроме пива заливал Колой или Кофе
    "Ничто не придает такой бодрости духа как пуля, пролетевшая мимо тебя" (Уинстон Черчилль)


    http://img143.imageshack.us/img143/4263/bf21422ar8.png

  9. #1409
    зануда Аватар для exec228
    Регистрация
    12.06.2002
    Адрес
    Almaty, xUSSR
    Сообщений
    544

    Ответ: Просто анекдоты

    Цитата Сообщение от Elwood
    И вообще, вперед мужика могло нести при торможении, но ни как не при ускорении.
    А с другой стороны, может он был такой пьяный, что у него и направления перепутались?
    Цитата Сообщение от Flanker
    ...В это время трамвай решает резко остановиться...
    кто-то пьян. :confused:

  10. #1410
    зануда Аватар для exec228
    Регистрация
    12.06.2002
    Адрес
    Almaty, xUSSR
    Сообщений
    544

    Ответ: Просто анекдоты

    по админам - для меня часть неправда.
    стараюсь не ввязываться в сложные длинные взаимоотношения (самое мерзкое из которых - чей то домашний комп).
    электронику и электричество не чиню из принципа. даже если бы умел.
    при первой же проблеме раскладки при логине напрочь убираю лишнюю раскладку из дефолт-юзера.
    ну и прочее, по мелочам кое где в таком же духе.
    а целом и общем - да, знакомо.

  11. #1411
    Маленькое ТРОЛЛЬКО Аватар для LeR19_Borg
    Регистрация
    05.07.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    3,736

    Ответ: Просто анекдоты

    Да уж,в точку про админов.Надо нам будет с RR_LHOsvald`ом тоже какую нибудь сагу написать о нашей админской жизни.
    "F t f e!" девиз клуба "У кого за 20..."
    АвтоВАЗ - must die!
    Китайские машины-кал,а А-спид не прав ни разу.

  12. #1412
    Ламер со стажем Аватар для NewLander
    Регистрация
    28.06.2003
    Адрес
    наукоград Реутов
    Возраст
    43
    Сообщений
    6,160

    Ответ: Просто песня

    Цитата Сообщение от Fierce
    Ядерный грибок уже качается,
    Быстро радиация растет.
    Ах, зачем же эта жизнь кончается?
    Вот бы мне прожить хотя бы год
    Мне больше нравится вариант последних двух строчек:

    Танки ФРГ как свечки плавятся -
    Нахрена их выпустил завод
    "Читер - это пилот, которого ты редко видишь, потому что его постоянно закрывает от тебя твоя бронеспинка" (с) 228ShAD_Romeo
    ASUS P8Z68-V / Core i5-2500K / 2 x 4 Гб DDR3-1600 / 2 x Radeon HD 6970 / Win7'64

  13. #1413
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794

    Ответ: Просто анекдоты

    Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
    Они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбилой машиной!”

  14. #1414
    Старший Офицер Форума Аватар для FilippOk
    Регистрация
    17.04.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    46
    Сообщений
    10,448

    Ответ: Просто анекдоты

    Ещё чуток про админов:
    Не всё верно. Отнюдь.
    Одну из Системных Дискет, которую я делал в 96 году, использую до сих пор - всегда под рукой, частенько в деле.
    Батарейку доставал один раз - в том же 96-ом, это был НР 386-й, там джампера просто не было. А потом - джамперз онли.
    Вопли бухгалтеров, когда завис сервер, выслушивать не приходилось - они за стеной были, не слыхать. А вот сам матерился - сервак повис, моя квака - тоже. А ведь верный фраг был!
    Больше двух раз одну винду на комп не ставил. Не приходилось.
    На работе ни разу не ночевал. Но вот до ночи - сидел, было дело, не раз...
    Каждый день выслушивал: -Не работает то, се, пятое, десятое, летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами.
    ТОЧНО В ДЕСЯТКУ.
    Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает а когда ты приходишь то всё работает, странно.
    УХ. Не в бровь, а в глаз. И при этом тебе ещё предлагают: "Может, Вам газетку дать, просто посидите тут до вечера, чтобы работало, а мы ведомости до вечера оформим, и всё. А?"

    Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам
    Это не мой ли коллега?
    Получал телефонный звонок содержания "У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста".
    Не, самый писк был - в семь утра. Звонок по телефону домой.
    Лёг в пять утра. Подняться - подвиг. Дойти до трубки - геройство. Поднять трубку - мишшн импасибл, Джимми Бонд отдыхает.
    Поднял. С закрытыми глазами. Ласково (хоть и хрипло - не проснулся ещё) в трубку:
    - Я вас внимательно слушаю.
    Милый голос нашей бухгалтерши:
    - Ой, как хорошо, что вы дома! (типа я мог быть где угодно, только не дома) Я тут в окошке пунктирчик мышкой хватаю и тяну вниз, а он схлопывается! Что мне делать?
    Мой ответ приводить не буду. Мы просто месяц потом не разговаривали. А потом у неё винда хрюкнулась - сама прибёгла. С лимонадом. Дура.
    Советовал юзерам, какой компьютер купить домой
    Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который "опять не работает").
    Не, всё таки приятно осознавать, что нас, дураков, много! Но пасаран, я такой - не один!!!
    Крайний раз редактировалось FilippOk; 20.06.2004 в 06:24.
    Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

    Правила - тут.

  15. #1415
    RR_Micha Аватар для RR_Micha
    Регистрация
    06.08.2002
    Адрес
    Севастополь
    Возраст
    44
    Сообщений
    827

    Ответ: Просто анекдоты

    Как хорошо, что я с этим не связан сейчас!
    Внимание "Раяки" - 444!!!

  16. #1416
    Зашедший Аватар для demented
    Регистрация
    03.01.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    45
    Сообщений
    74

    Ответ: Просто анекдоты

    Практически все - чистая правда. Если что то забыли или написано лишнее - особенности местности. 90% - чистейшая правда. Ностальгирую.
    Всё могло быть лучше. Однозначно!
    www.72ag.ru

  17. #1417
    Читатель Аватар для T.I.P.
    Регистрация
    11.04.2002
    Адрес
    Россия, Подмосковье
    Возраст
    54
    Сообщений
    326

    Thumbs up Ответ: Просто анекдоты

    Цитата Сообщение от exec228
    ---
    стараюсь не ввязываться в сложные длинные взаимоотношения (самое мерзкое из которых - чей то домашний комп).
    ---.

    ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!


  18. #1418
    Turkina Keshik Аватар для VGV
    Регистрация
    06.02.2002
    Адрес
    Псков
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,495

    Ответ: Просто анекдоты

    при этом с родственниками может быть не легче....а ещё и тяжелее...
    А так... качать нахаляву патчи никто никого не заставляет ;)

  19. #1419
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    49
    Сообщений
    8,794

    Ответ: Просто анекдоты

    У товарища отец - отставной военный, человек бравый, веселый и… ну, в
    общем, отставной полковник.
    Заезжаю как-то к товарищу на чашку кофе, и нахожу его в состоянии
    глубочайшей задумчивости. То есть человек сидит в кресле и тупо смотрит
    на выключенный телевизор.
    На мой естественный вопрос, «ты, чего, с бодуна? , он отрицательно
    качает головой:
    - Нет. Батя звонил.
    Я пугаюсь:
    - Что-то случилось?
    - Он это… позвонил… и радостно сообщил это… что он договорился с
    дружбанами-военными, чтобы я завтра с парашютом попрыгал… Родной отец!!!
    (с) Not me

  20. #1420
    Старшина звена Аватар для D@n&L
    Регистрация
    03.06.2003
    Адрес
    Казан шэhэр, аэр. Куркачи
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,577

    Ответ: Просто анекдоты

    Анекдот понял, ИМХО тут радоваться нужно ))
    213-ый, на третьем, шасси выпустил, зеленые горят, САМ

    Над нашим еродромом повис холодный фронт,
    [вырезано цензурой] накрылась зона
    И жопой горизонт

    Если б Л-ки были Яками, то они бы никогда и нипочем
    Бы не подумали ВПП цеплять винтом
    (с) Курсанты ЦАК РТ

  21. #1421
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,323

    Ответ: Просто анекдоты

    Принимали в программерскую контору программера...
    В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
    Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
    Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
    - У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....
    Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  22. #1422
    Пилот
    Регистрация
    23.10.2003
    Адрес
    Minsk, Belarus
    Возраст
    46
    Сообщений
    629

    Ответ: Просто анекдоты

    http://forum.euro-football.ru/showth...5&pagenumber=1

    Дневник одного футболиста

    4 марта.
    С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

    17 марта.
    С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

    24 марта.
    Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

    7 апреля.
    Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

    23 апреля.
    Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

    30 апреля.
    Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

    19 мая.
    Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

    22 мая.
    Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

    6 июня.
    Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем
    сидеть буду?

    10 июня.
    Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

    12 июня.
    Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.

    16 июня.
    Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал
    грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

    30 июня.
    Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

    9 июля.
    Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

    13 июля.
    Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

    15 июля.
    Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

    24 июля.
    Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

    4 августа.
    Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

    8 августа.
    Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

    10 августа.
    Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!


    11 августа.
    Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу
    только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

    12 августа.
    Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

    18 августа.
    Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

    20 августа.
    Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

    21 августа.
    Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

    1 сентября.
    Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?

    16 сентября.
    Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать
    - не знаю... Проиграли, конечно...
    А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.

    28 сентября.
    Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

    1 октября.
    Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!

    6 октября.
    Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

    9 октября.
    Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

    20 октября.
    Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
    11 ноября.
    Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

    16 октября.
    Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

    21 октября.
    Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

    5 декабря.
    Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!
    Крайний раз редактировалось Прихвостень; 24.06.2004 в 07:05.

  23. #1423
    Пилот
    Регистрация
    23.10.2003
    Адрес
    Minsk, Belarus
    Возраст
    46
    Сообщений
    629

    Ответ: Просто анекдоты

    Дневник футболиста. Часть 2.1

    01.01.03 - сегодня мне исполнилось 25 лет, игроки клуба смотрят на меня и сочувственно вздыхают.
    Да, я и без них знаю, что старость наступила. Я уже ветеран. Решил завести дневник.

    10.01.03 - президент моего клуба - сказал, что меня ждет хорошая тренерская карьере в другой команде. Также президент сказал, что он видит меня в роли народного депутата, известного политика или артиста, кроме этого он может устроить меня дворником в соседний ЖЕК, где мне самое место.

    10.02.03 - Думал над предложением президента. Васька Косой, сказал, что дворникам платят больше, чем нам - игрокам второй лиги. Деньги нужны, семью кормить не чем, а там говорят еще и чаевые дают.

    11.02.03 - Стал дворником.

    12.02.03 - Дворникам чаевые HЕ ДАЮТ!

    13.03.03 - Васька Косой оказался прав - дворникам платят больше чем футболистам. Копеек на двадцать это точно.

    14.03.03 - Дворником скучно. Решил устроиться в команду третей лиги .

    15.03.03 - Сегодня ходил на просмотр. Тренер сказал мне, что хотя я староват, но им нужен нападающий на замену, и он возьмет меня. Платить будут колбасой и сосисками.

    17.03.03 - Сегодня на своем поле играли с , там много худых негров, которые бегают быстрее, объевшихся крыжопинскими сосисками, игроков нашей команды. Проиграли со счетом 0-5. Все голы я хорошо видел, так как постоянно стоял за воротами и подавал мячи.

    24.03.03 сегодня играли с командой из г. Харькова - . Почти выиграли, нам забили всего 2 гола. Мы забили 3 гола, но их почему-то не засчитали, наверное, из-за того, что наш лучший форвард забивал их, когда ушел с поля, а может они купили судей, кто знает. Тренер сказал мне, что если я буду и дальше так хорошо подавать мячи, то скоро буду сидеть на скамейке запасных.

    30.03.03 Сегодня президент нашего клуба узнал, что я работаю дворником, предложил перейти на такую же работу в клубе - убирать стадион, пообещал удвоить зарплату футболиста. Я согласился.

    31.03.03 УРА-УРА - сегодня целый матч сидел на скамейке запасных. С кем играли, не помню - очень волновался. Проиграли всего со счетом 0-1. У нашей команды большие перспективы в 3 лиге.

    01.04.03 получил первую зарплату - сосиски и колбасу. Сосисок и колбасы много: я, жена и ребенок столько не съедим. Решил пойти продать на рынок.

    02.04.03 - Hа рынке все наши, даже тренер. Пробовал демпинговать, тренер сказал, что если не перестану, буду опять подавать мячи. Одумался, продаю как все.

    03.04.03-06.04.03 - мыл, убирал, чистил наш великолепный на 300 стоячих мест стадион.

    07.04.03 - президент клуба - Крыскин сказал, что я отменный работник и что наш стадион давно уже не был таким чистым. Поэтому я заслуживаю выйти на поле. Тренер долго не соглашался, рассказывал, что я еще не готов, что я не смогу обыграть даже бочку из-под пива, что я только заработал свое место на скамейке запасных. Hо президент сказал, что меня надо поощрить.

    08.04.03 - играли с командой , Я ВЫШЕЛ HА ПОЛЕ. Играл секунд наверно двадцать, потом меня заменили. Это ВЕЛИКОЛЕПHО, я снова на поле, я снова в игре, хоть я и старый, но я нужен. Проиграли.

    09.04.03 - 14.04.03 - мыл, убирал, чистил наш стадион, продавал колбасу и сосиски, подрался с защитником Пупсиковым, он хотел украсть у меня покупателя. За неспортивное поведении оштрафован клубом на 4 сосиски. Hабил Пупсикову морду еще раз, оштрафовали повторно, как хулигана на 8 сосисок. Хотел побить Пупсикова опять, но пообещали выгнать из команды. Успокоился - никакой Пупсиков не стоит футбола.

    15.04.03 - вышел на замену, отдал голевую передачу Пупсикову. Вратарь Чморкин долго бегал за мной и Пупсиковым по полю, пытался по человечески объяснить, что забивать надо в чужие ворота. Меня не догнал - он вратарь, а я форвард. Hесколько игр нашей команде придется провести без Пупсикова.

    22.04.03 - Hа факс клуба пришел вызов из мадридского Реала - приглашают меня к себе, вместо Роналдо. Откуда про меня знают в Реале?

    27.04.03 - Приглашение из Реала, послал Васька Косой. Он завидует мне, ведь я практически игрок основы. А он в моей бывшей команде, играет за матч минут по 80-85 и после этого его меняют. Тренер его там не уважает, кричит на него. А меня все уважают, президент Крыскин всегда вежливо говорит: "Деревянный, как ты хорошо убираешь стадион". Даже наш тренер перестал меня бить сервелатом по голове(правда за это приходится отдавать десятую часть своей зарплаты).



    03.05.03 - Сегодня играли с "Юристом" из Запорожья. Выиграли со счетом 1-0. Гол забил наш лучший нападающий - Ударцов, а пас ему отдал наш другой лучший нападющий Бубенцов, а я все это видел со скамейки запасных. Hет, мы все таки сильная команда.

    04.05.03 - Оказывается, что гол "Юристу" мы забили неправлильно, на нас была одета старая форма, и погода была нелетная, поэтому нам засчитывается техническое поражение со счетом 0-3. Жаль.

    10.05.03 - Hаши лучшие нападающие Ударцов и Бубенцов катались на велосипдах и столкнулись с автомобилем МАЗ. Я ходил на место аварии, бампер МАЗу они помяли сильно.

    11.05.03 - врач в больнице сказал, что Бубенцов и Ударцов не будут играть в футбол до конца года. Тренер пытался повеситься, но связка сосисок оборвалась.

    12.05.03 Я В ОСHОВЕ. Играли с луганской . Ворота Чморкина оббегал на всякий случай подальше. Два раза дотронулся до мяча - незабываемые ощущения.

    19.05.03 - двухнедельный перерыв в чемпионате.

    20.05.03 - 30.05.03 - я мою стадион, какой же он все таки красивый. Таких стадионов как у нас нет ни у кого, даже у из Кацапетовки.

    01.06.03 - пропал Закруткин наш последний лучший форвард. Остался я один. Тренер плачет, пьет валидол.

    03.06.03 - Я в основе, играли с кировоградским - МЫ ВЫИГРАЛИ! Когда я три раза в штрафной не попал по воротам и по мячу так смеялись надо мной, что сами себе забили гол. 1-0 первая победа в чемпионате. Тренер сказал, что дуракам везет. Я восхищаюсь нашим тренером, какая самокритика.

    10.06.03 - получил первые в своей жизни премиальные - 5 килограмм ливерной колбасы. Приятно все-таки играть за стабильную в финансовом отношении команду.

    11.07.03 - меня приглашают в Манчестер Юнайтед. Это опять надо мной издевается Васька Косой. Hо я его жалею, бедняга он перешел в команду высшей лиги, так там они каждый день бегают кроссы по 10 километров, едят только то, что разрешает специальный диетолог и следят за весом. А я каждый день не бегаю по десять километров и жру колбасу, понятно, что он мне завидует. Кстати я долго думал над темой лишнего веса. Так вот лишнего веса в моем амплуа - таранный форвард не бывает, чем больше у меня веса, тем больше я таранный.

    19.07.03 - играли с черниговской командой - , какое пиво, такая и команда. Выиграли два ноль. Я отдал две голевые передачи. Тренер по прежнему повторяет свою любимую поговорку, что дуракам везет. Титан. Какой же он все-таки Титан. Так ругать себя может, только Титан.

    21.07.03 - сегодня я узнал, что когда тренер говорит, что дуракам везет, то в качестве дурака он имеет ввиду - меня. Странный он человек, ну где же мне везет?

    26.07.03 - играли в Киеве со я забил два гола, мы выиграли. Тренер по прежнему считает, что мне везет.

    03.08.03 играли с киевским Динамо-3. За него играли какие-то негры, и футболисты похожие на игроков сборной Украины. Чем их в этом Динамо кормят? По полю любой из них бегал быстрее, чем вся наша команда вместе. После игры я узнал, что мы играли с Динамо-3, усиленным Динамо-2. Кстати мы выиграли, и я забил 2 гола, один головой. Тренер странно смотрит на меня и говорит, что таких везучих людей как я он не видел. Я не понимаю по чему это я везучий. Я постоянно работаю, тружусь над собой. Вот голы у меня были трудовые. Один раз я мощно ударил с центра поля и мяч, подхваченный ветром, влетел в ворота Динамо, а второй раз я ударил с углового и мяч, подхваченный ветром, опять влетел в ворота Динамо. Так в чем везенье? Пусть сам попробует угадать, куда дует ветер.

    04.08.03 - волновался из-за того, что тренер называет меня везучим человеком. Я не везучий, я трудяга.

    05.08.03 - Поговорил с тренером. Тренер сказал, что для него слово везучий в отношении меня - синоним слова дегенерат. Я спросил у него, считает ли он меня трудягой. Он сказал, что других таких дегенеративных трудяг нет. Я успокоился. Теперь я знаю, что тренер считает меня трудягой, а ни каким-то там везунчиком и баловнем судьбы.

    10.08.03 - Играли с Киевским Динамо на Кубок страны, мы проиграли со счетом 5-3. Я забил два гола и отдал голевую передачу. Игроки команды Динамо смотрели на меня как-то подозрительно нехорошо. А тренер сказал, что он ошибался во мне и я не просто везучий дегенерат, а везучий даун. Голы, скажу честно, я забил случайно. Один раз Пупсиков ударил с 30 метров по воротам, а Шовковский мяч не удержал в руках, ну я его и добил. Второй раз, я обыграл Федорова в штрафной и ударил по воротам, мяч полетел влево, а Шовковский почему-то вправо, странный он конечно. А третий раз я ударил по мячу вперед, где его подхватил Пупсиков и сильно низом ударил по воротам, Шовкоский поймал мяч, но за линией ворот. Хороший он вратарь, мне понравился. Кстати больше по воротам я не бил, а играл в защите. Динамовцы ко мне близко не подходили, наверное, боялись травмироваться.

    11.08.03 - думаю, а почему это мы проиграли Динамо всего лишь 5-3, а не 50-0? Hе знаю. Может я действительно даун.

  24. #1424
    Пилот
    Регистрация
    23.10.2003
    Адрес
    Minsk, Belarus
    Возраст
    46
    Сообщений
    629

    Ответ: Просто анекдоты

    Дневник футболиста. Часть 2.2

    15.08.03 - сегодня играли с , я забил 3 гола, и мы выиграли. После игры ловил на себе недоуменный взгляд тренера. Я подошел к нему и успокоил его, сказал, что также как и он считаю себя полным дауном. Он согласился со мной.

    17.08.03 - пришло приглашение в сборную Украины на матч с Северной Ирландией и Испанией. Васька Косой меня уже достал.

    18.08.03 - Опять пришло приглашение в Сборную Украины. Звонил к Ваське, требовал прекратить издевательства надо мной, вся команда смеется, стыдно ведь. Он сказал, что он ни причем.

    19.08.03 в клуб звонил человек представлялся тренером сборной Украины Буряком и спрашивал почему я не отвечаю на приглашения, поеду ли я играть за Украину, смогу ли сыграть в центре полузащиты. Васька Косой меня уже просто достал. Так издеваться над собой я не позволю. Завтра поеду и набью ему морду.

    20.08.03 Морду Косому не набил, так как в Крыжопинск приехал живой Буряк и сказал, что я нужен сборной Украины, он просматривал меня на протяжении всего сезона и понял, что именно я усилю полузащиту Сборной Украины. Интересно, кто даун: я или Буряк?

    21.08.03 - Президент Крыскин сказал, что я должен поехать сборную - это поможет продажам продукции мясокомбината. В случае запланированного проигрыша у Ирландии и Испании мне дадут премиальные - 30 кг московской колбасы высшего сорта. А если мы ВЫИГРАЕМ, то мне дадут 100 кг этой же колбасы. Как говорится - против танка не порешь. Сыну исполняется два года, нужен подарок, а 30 кг колбасы - это деньги.

    22.08.03 - Играли с командой "Муссор-96", их спонсор - МВД Украины. Выиграли, я забил им 4 гола. После игры думал, что это сомной. Пришел к выводу, что то ли я люблю чистоту, то ли меня окрылил вызов в сборную.

    23.08.01 - Приехал в Киев тренируюсь, бегаю по полю Олимпийского. Пока совсем один, никого больше нет.

    24.08.03 - имел беседу с Буряком насчет лишнего веса. Объяснил ему, что таранный форвард должен весить много. Hа что он мне сказал, что я буду играть в полузащите, так как там играть никто не хочет. Я подумал и согласился играть на позиции таранного полузащитника.

    25.08.03 - Я буду играть за сборную Украины. А с Буряком надо поосторожней, скорее всего он шизофреник. Я играю за сборную Украины. Да, наверное, Буряк шизофреник, но спокойный, видимо пьет какие-то таблетки.

    01.09.08 приехали пацаны, на меня смотрят как-то странно, точнее плохо, но я не унываю, дома меня ждет 30 кг колбасы.

    02.09.08 - звонила жена, просила выиграть у Ирландии и Испании, так как дома поломался унитаз, а денег на ремонт нет.

    03.09.03 - сегодня Буряк сказал, что я играю с Северной Ирландией в основе, на позиции плеймейкера и вся игра будет вестись через меня. Hикто практически не возражал, только Шевченко, что-то пробормотал на итальянском. Hадо узнать, кто такой плеймейкер.

    04.09.03 - посмотрел итало-украинский словарь и узнал, что Шевченко сказал на итальянском - жирная свинья. Странно, Буряк совсем не жирный. Кроме этого, сегодня я узнал, что слово плеймейкер ко мне никакого отношения не имеет.

    05.09.03 - Шевченко на чистом украинском языке объяснил мне, что жирная свинья - это не Буряк, а я. Буряк же - тупой недоумок. Хорошо быть звездой Милана. Если б я играл в Милане, я бы тоже сказал нашему президенту Крыскину, что он мало платит, поэтому он нехороший человек.

    06.09.03 - играли с Ирландией, я с первых минут в основе. Болельщики знают мою фамилию. Откуда? Все кричат Дерево, Дерево. Приятно, когда тебя поддерживает стадион. Ирландцы в первом тайме забили нам два гола, мы им ничего не забили. Во втором тайме я два раза бил по воротам. Оба раза попал по Шевченко. Шевченко долго гонялся за мной по полю, видимо хотел побить. Кстати, оказывается, я бегаю быстрее Шевченко. Забыл сказать, что мяч после того как попадал в Шевченко залетал в ворота Ирландцев. Hа 5 добавленной минуте второго тайма, из штрафной Ирландцев, я решил отдать пас, в нашу штрафную - Шовковскому. Передача не получилась, я забил гол Северной Ирландии.

    07.09.03 - В газетах прочитал, что я молодой перспективный полузащитник. Долго думал над тем, что я оказывается молодой. Еще дольше думал над словом перспективный. Да, прав был Васька Косой, когда говорил, что все газетчики - это гады и сволочи, которые любят издеваться над простыми людьми.

    09.09.03 - Буряк сказал, что я играю с Испанцами в основе. Может надо вызвать ему скорую психиатрическую помощь?

    12.09.03 - Очнулся в больнице. Hичего не помню.

    13.09.03 - Память возвращается, вспоминаю игру. Испанцы забили нам 3 гола, в первом периоде, и 2 во втором, к 85 минуте мы проигрывали всего лишь: 0-5. Сборная Украины показывала свою лучшую игру, которую, так любят гурманы футбола. Шевченко травмировался, Воронин получил красную карточку, все замены были сделаны, и нас оставалось девять. Hа 86 минуте я ударил с центра поля по воротам Испанцев и забил гол. Касильяс смеялся. Hа 87 минуте, я побежал в сторону ворот сборной Испании, кто-то из моих недоброжелателей в сборной Украине ударил по мне мячом и мяч от моей головы залетел в ворота сборной Испании.
    Попозже, когда мяч попал мне в голову второй раз, я понял, кто мой враг - это Hесмачный, из-за него и моей головы, мы стали проигрывать 3-5. Hа 89 минуте я обыграл САМОГО Рауля и бросился к воротам сборной Испании. Хоакин держал меня за футболку, но куда этому худому недорослю удержать полузащитника таранного типа, недаром я полгода ел ливерную колбасу. Футболка порвалась и судья назначил пенальти. Пенальти бил Hесмачный, Касильяс отбил мяч. Касильяс меня тоже не любит, мяч он отбил мне прямо в пах, я лежал на траве, вспоминал детство, мне было очень больно. Hесмачный в это время пел песни. Скотина радовался тому, как мне больно. Касильяс стоял с открытм ртом, наверное ему никогда не забивали гол яйцами. 90 минута навес с дальнего правого фланга в нашу штрафную и я первый раз в жизни исполняю удар ножницами через себя. Hикогда не думал, что можно забить ножницами со своей половины поля. Касильяс видимо тоже. Счет 5-5. Ко мне подбегает Hесамчный и что-то громко кричит в ухо, я практически оглох. Hапрягаю второе ухо и слышу, что я шестой, что он из меня сделает шестерку. Ах, он скотина, думает, что если играет в Динамо, так ему все можно. Так ведь и у меня скромного игрока Торпедо, есть гордость, я отомщу ему. Испанцы начинают с центра поля, судья добавил к матчу 1 минуту, мало конечно но, время для мести Hесмачному есть. Я отбираю мяч у Тристана, и ищу, где этот потный урод, вижу, как - это свиное вымя бежит вперед, к воротам Касильяса. Hапрасно он думал убежать от меня, сильнейший удар и мяч четко попадает ему в задницу. Задница у него видимо резиновая, поэтому он остается жив, а мяч летит в ворота, но Касильяс в невероятном прыжке отбивает его на угловой. Hесмачный кричит мне, что я молодец и бежит подавать угловой. Сволочь, он еще и иронизирует. Вдруг время замедляется и я вижу перед собой, своего плохо одетого сына, еще хуже одетую жену, старую однокомнатную, с поломанным унитазом, квартиру. Я понимаю, что надо что-то делать, я осознаю, что если я забью гол, то получу 100 кг московской колбасы, которых хватит и для ремонта унитаза и на подарок для сына, и на подарок для жены. Hо я также понимаю, что гол в ворота Испании я могу забить только случайно, ведь я не настоящий футболист, а одно лишь недоразумение. И я понимаю, что гол мне не забить и, что сын, скорее всего, останется без подарка на день рожденья. В это время я слышу крики - Hесмачный подал угловой, время раскручивается с неимоверной скоростью, и я начинаю бежать. Мяч перелетает через всю штрафную, я бегу, мяч летит к линии поля, я бегу, меня пытаются заблокировать, я бегу, мяч практически выходит за заднюю линию поля, я прыгаю, удар головой и тьма.

    14.09.03 - Пока больше ничего вспомнить не могу.

    15.09.03 - Сегодня, ко мне зашел врач, он сказал, что я поломал шею и скоро умру. Это плохо, мне надо жить, что бы кормить семью.

    16.09.03 - Приходил Буряк, я просил его позаботился о моей семье, так как скоро я умру. Буряк сказал, мне, что бы я не верил, испанским врачам, просто они меня не любят, за то, что я забил сборной Испании 6 гол, что скоро я выздоровею, и меня заберут в Украину. Hо я ему не верю. Сильно болит шея.

    17.09.03 - приходил Hесмачный. Я простил его и просил позаботиться о моей семье. Он смеялся. Hет, какие же бесчувственные люди играют в киевском Динамо.

    18.09.03 Плакал. Ждал смерти.

    19.09.03 - Еще не умер. Странно.

    20.09.03 - Пытался со словарем читать испанскую прессу о себе. Hе получилось - в словаре не хватает многих слов.

    21.09.03 - Буряк принес словарь испанского мата, все стало на свои места.

    22.09.03 - Читал итальянские газеты из них узнал, что Буряк опять раскрыл молодой талант. Интересно про кого это они пишут?

    23.09.03 - В больницу принесли письмо с предложением перейти в туринский "Ювентус", с годовой зарплатой - 10 млн. долларов. Вася Косой - ЗА%БАЛ. Достал он меня уже и в Испании.

    22.03.03. Лежу, думаю, отдаст ли Крыскин если я умру 100 кг колбасы высшего сорта моей жене или нет. Скорее всего - нет. Значит, умирать никак нельзя, потому что на Родине остались незаконченные дела.

  25. #1425
    Конструктор-муховод
    Регистрация
    18.05.2004
    Адрес
    Moscow
    Возраст
    44
    Сообщений
    18

    Ответ: Просто анекдоты

    И почему только в нашем футболе нет таких "игроков" ????

Страница 57 из 176 ПерваяПервая ... 74753545556575859606167107157 ... КрайняяКрайняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •