???
Математика на уровне МГУ

Страница 1 из 176 123451151101 ... КрайняяКрайняя
Показано с 1 по 25 из 4394

Тема: Просто анекдоты

  1. #1
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    46
    Сообщений
    8,794

    Просто анекдоты

    Тут на http://www.ostrie.ru прочитал:


    Самолет, по определению, "совокупность элементов, каждый из которых по своей природе стремиться упасть на землю", но за счет совместных, непрерывных усилий преодолевает эту тенденцию. Он летит только благодаря согласованным усилиям своих элементов.


    Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
    Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
    Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
    - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
    Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.


    «Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для
    того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько
    минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам
    необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация
    может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим
    потребностям и пожеланиям.

    1. Ваши данные?
    Ваш титул (нужное отметить):
    [ ] Мистер
    [ ] Лейтенант
    [ ] Гражданин
    [ ] Миссис
    [ ] Генерал
    [ ] Фюрер
    [ ] Мисс
    [ ] Товарищ
    [ ] Дуче
    [ ] Информация засекречена
    [ ] Саддам Хуссейн
    Имя:
    Фамилия:
    Пароль (максимум 8 симоволов):
    Подпольная кличка / радиопозывной:
    Широта - долгота - высота:

    2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
    [ ] F-14 Tomcat
    [ ] F-15 Eagle
    [ ] F-16 Falcon
    [ ] F-117A Nighthawk
    [ ] Информация засекречена

    3. Дата покупки (Год/Месяц/День):

    4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):

    5. Где и как был приобретен этот продукт?
    [ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
    [ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
    [ ] У нелегального торговца оружием
    [ ] Заказан по почте
    [ ] В магазине уцененных товаров
    [ ] Бесплатное приложение к другой покупке
    [ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
    [ ] Информация засекречена

    6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?
    [ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
    [ ] Увидел на витрине магазина
    [ ] Шпионаж
    [ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
    [ ] Политическое лобби производителя
    [ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели

    7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше
    решение купить данную модель:
    [ ] Стиль / внешний вид
    [ ] Скорость / маневренность
    [ ] Цена / достоинства
    [ ] Комфорт / удобство
    [ ] Откат / взятка
    [ ] Рекомендации продавца
    [ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
    [ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале
    [ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
    [ ] Закулисная политика
    [ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях

    8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать
    вашу новую покупку:
    [ ] Северная Америка
    [ ] Ирак
    [ ] Центральная/Южная Америка
    [ ] Ирак
    [ ] По всему миру с авианосца
    [ ] Ирак
    [ ] Европа
    [ ] Ирак
    [ ] Ближний Восток (не Ирак)
    [ ] Ирак
    [ ] Африка
    [ ] Ирак
    [ ] Азия/Дальний Восток
    [ ] Ирак
    [ ] Прочие страны Третьего Мира
    [ ] Ирак
    [ ] Информация засекречена
    [ ] Ирак

    9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены
    купить в ближайшем будущем:
    [ ] Цветной телевизор
    [ ] ВМ (Видеомоагнитофон)
    [ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
    [ ] Спутник-убийца
    [ ] Проигрыватель компакт-дисков
    [ ] Лазерная пушка
    [ ] Кухонный комбайн
    [ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
    [ ] Шаттл
    [ ] Домашний компьютер
    [ ] Темоядерный заряд(ы)

    10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами
    организацию? (Выделите все подходящие ответы)
    [ ] Коммунисты/социалисты
    [ ] Террористы
    [ ] Идиоты
    [ ] Нейтральная страна
    [ ] Демократия
    [ ] Диктатура
    [ ] Коррумированное правительство
    [ ] Первобытно-общинное племя

    11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?
    [ ] Создав дефицит бютжета
    [ ] Наличными
    [ ] Чемоданами кокаина
    [ ] Из доходов от нефтедобычи
    [ ] Из собранных политических пожертвований
    [ ] Персональным чеком
    [ ] Кредитной картой
    [ ] Из выкупа за заложников
    [ ] Дорожными чеками

    12. Ваша профессиональная деятельность?
    [ ] Домохозяйка
    [ ] Продажа / маркетинг
    [ ] Революционер
    [ ] Служитель культа
    [ ] Наемник
    [ ] Диктатор
    [ ] Менеджер среднего звена
    [ ] Эксцентричный мультимиллионер
    [ ] Пенсионер
    [ ] Министр обороны / главнокомандующий
    [ ] Студент / курсант

    13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста
    выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши
    близкие:
    [ ] Гольф
    [ ] Мореплавание/хождение под парусом
    [ ] Саботаж
    [ ] Захват авиалайнеров
    [ ] Ужение на муху
    [ ] Пропаганда
    [ ] Дестабилизация / свержение правительств
    [ ] Дефолты по займам
    [ ] Садоводство
    [ ] Грабежи и насилие
    [ ] Рукоделие
    [ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
    [ ] Нумизматика / филателия
    [ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
    [ ] Виноделие
    [ ] Допросы с применением пыток
    [ ] Домашние животные
    [ ] Подавление восстаний и мятежей
    [ ] Разведка и шпионаж
    [ ] Дизайн одежды
    [ ] Пограничные конфликты
    [ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником

    Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!
    Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых
    исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить
    обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте
    информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний,
    правительств, террористических групп и подпольных картелей.
    В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы
    в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик
    F-117A последней модификации!
    У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и
    бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел
    маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.»


    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  2. #2
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    46
    Сообщений
    8,794

    Re: Просто анекдоты

    Оттуда же:

    Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер?
    - Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.
    Крайний раз редактировалось la5-er; 08.11.2002 в 14:27.
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  3. #3
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    46
    Сообщений
    8,794

    Re: Просто анекдоты

    Американские самолеты и русские ракеты просто созданы друг для друга.

    *   *   *

    Бypя в пyстыне-2 или WinWars 2002
    Компания "Microsoft" подписала контpакт с амеpиканскими военными на pазpаботкy пpогpаммного обеспечения для новых видов вооpyжений. (Из интеpнета)

    01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.

    Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy довеpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M." "´M´ означает ´модифициpованный´?" - yточнил Фолкон. "´M´ означает ´Microsoft´, - ответил генеpал. -Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования Саддамy yже сейчас, сэp", - ответил Фолкон.

    Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

    Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного более yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси."

    -Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.

    -Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.

    -А вам и не нyжно. Plug´n´Play, - пояснил наземный контpоль.

    Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. - Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp". Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена". "Выбеpите тип инсталляции:

    Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы

    Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты

    Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"

    По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить. "Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов".

    Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.

    "Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."

    Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.

    Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок подействовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.

    "Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy "Удалить" и кликнyл по ней мышкой.

    "Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpительно осведомилась система.

    "Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!"

    Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyмении обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.

    "Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и нажал "Очистить".

    "Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление бyдет невозможно", -пpедyпpедила система.

    "ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле.

    Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности.

    "Обнаpyжено новое yстpойство: pакета ´земля-воздyх´!" - поведала система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа:

    "Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК".

    С pyгательствами Фолкон нажал "Искать".

    "Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. -Пpименить?"

    Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, показывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание. Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.

    Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?! - воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгpyзите лишние задачи."

    Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть - и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона. Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание пpотивника", pядом с котоpой в скобках значилось: "[Hе отвечает]", и нажал ´ОК´. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость.

    Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потомy что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

    Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет."

    Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопкy.

    Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фолкон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy.

    "Джойстик не опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта.

    "Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система. - Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самолета". "К чеpтy!" - pявкнyл Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До земли оставались yже считанные сотни метpов.

    "Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан.

    -В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия, вы можете только ездить по аэpодpомy."

    Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл ´Eject´, ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос:

    "Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?"

    "ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю.

    "Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...

    2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна.

    - Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника...

    - Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот поспешно опyстил взоp. - В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одного, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно долетел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха. Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь никакая милость Аллаха не спасет.

    - У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.

    - Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа блестящий компакт-диск. -Это нашли сpеди обломков самолета. Веpшина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yпpавления боевой техникой!

    - Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все боевые машины нашей аpмии.

    - Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал...

    Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал.
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  4. #4
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,323

    Re: Просто анекдоты

    Повторяемся, братцы, повторяемся! Это все здесь уже было.
    Одно радует - шутки #ИМЕЮТ ОТНОШЕНИЕ К АВИАЦИИ.
    Большая редкость по нынешним временам. (Сам грешен).

    Модератор расслабился.
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  5. #5
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    46
    Сообщений
    8,794

    Re: Просто анекдоты

    Сегодняшние авиа-анекдоты с www.os3e.ru.  To Vitus: не все, во-первых, тут такие старички как Вы, во-вторых – поиск не показал наличие такого же анекдота, в-третьих – просто расслабься

    Летит самолёт. Неожиданно в салон заламывается НР и говорит:
    -типа мужики, день варенья у меня сёдня, куражу охота. Давайте
    я вам 10000 баксов, а вы сейчас бочку, потом мёртвую петлю, потом штопор
    и дальше полетим нормально.
    Пилоты офигевшие:
    -да ты что брателла у нас же люди!!!
    НР:
    -да с людьми я договорился!
    Пилот открывает дверь в салон, а там все сидят, трясут пачками баксов и орут:
    -Давай!!! давай!!!
    Ну, пилоты:
    -лады, 10штук на дороге не валяются.
    Сделали всё в лучшем виде, всё как просил НР, выровнялись, летят дальше.
    Из толчка выползает о%уевший нарк:
    -Казёл этот Колян - план дерьмо! -не кроет почти!
    Один раз, мля затянулся, так долбануло, что аж за шиворот насрал!!!

    *    *    *

    Июль. Жара. Внуково.
    Рейс Москва - Одесса.
    Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
    на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
    вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
    и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
    стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
    бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
    громко спрашивает на весь салон:
    - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
    Изумление на лицах.
    - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
    13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
    Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    - Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
    Субъект, открывая глаза:
    - Да... я.. а шо такое?!...
    - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
    лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
    не беспо....
    - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

    *    *    *

    Купили Петька и Василий Иванович два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили – на ворота. Взлетели. Летят… Даже не заметили как границу пересекли. Вдруг – Фантом. Пилот Фантома передает своим: «Самолет неизвестной конструкции нарушил воздушное пространство, открываю огонь!»
    Стрелял, стрелял – мимо. Начал таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит третий раз. Тут высовывается Петька:
    - Василий Иванович, можно я его шашкой рубану, а то уже замучился ворота открывать!

    *    *    *

    - Всё же люди - паpадоксальные существа. Если гpомко кpикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотpят. А если сделать то же самое в самолёте, то пpисоединятся.

    *    *    *

    Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

    *    *    *

    Реальная история:
    Германия, веселая студенческая компания (состоящая в основном из украинских студентов). Рассказывается всем известный анекдот про Баден-Баден:
    "Летит самолет, в самолете сидит новый русский, стюардесса обявляет:
    - Господа пассажиры, через несколько минут мы приземляемся в городе Баден-Баден.
    Новый русский:
    - Ну что мы идиоты, что для нас по два раза повторяют!"...
    Немецкая студентка замирает, не смеется (идет работа мысли), через несколько минут разражается смехом. Когда окружаюшие поинтересовались в чем дело она ответила:
    - Да! Я анекдот поняла: в Баден-Бадене нет аэропорта!

    *    *    *

    Это для тех кто считает что надо пpизывать молодежь в аpмию, что аpмия
    нyжна, аpмия нас охpаняет, только на ней обоpона деpжится.

    Итак пожалйста - часть ПВО, стоит на боевом дежypстве под Москвой, должна
    обеспечивать обоpонy столицы в слyчае любого воздyшного или pакетного
    налета/обстpела.....Дата событий - позавчеpа.

    Лейтенант ведет y нас занятие в контейнеpе боевого yпpавления КП (командного
    пyнкта). Конспект его pечи за исключение pyсских непеpводимых фpазеологизмов:

    "Значит так, товаpищи кypсанты. Здесь y нас КП. Вот этой кнопкой вы можете
    запyстить антеннy РЛО. Однако вы ее не запyстите - нас отключили от кабеля
    Мосэнеpго, а дизеля энеpгообеспечения мы еще не pазвеpнyли. Вот этой кнопокой вы можете связатся с дивизионами. Однако вы не свяжетесь - y нас повpеждена pадиосвязь, а пpоводнyю никак с пpошлого года починят. Здесь вы можете пеpеговаpиватся с опеpатоpом сидящем около башни РЛО - но вы не пеpеговоpите посколькy из-за недокомплекта y нас нет человека для этого места. Однако наш КП находится в отличной боевой готовности и готов к отpажению любой аттаки" ))

    Hа следyющий день дизеля все-таки pазвеpнyли. Решили пpовести yчение. Мы пpисyтствовали. Было пpиказанно yстpоить с нашего КП тpениpовочный (сэмyлиpованнный машиной) налет на 3-ий дивизион. Hо из-за плохй связи лейтинант в КП этого не yслышал и пpосто пpовел пpовеpкy 1-ого дивизиона. Из-за этого 3-ий дивизион pаботал в боевом pежиме на все самолеты летящие к Москве. Посколькy все наши самолеты пpавильно ответили, а единственный в небе Боинг нет - то pадаp пpицепился к немy и в Боинге было полное впечатление что сейчас в него залyпят pакетy (постянное бип-бип pадаpа). В общем чеpез полчаса на часть позвонил полковник меча гpомы и молнии..... Лейтенантy ничего не сделали потомy что он вообще не знал половины кнопок на пyльте - но пpосто больше некомy было сесть за него.....)

    Честное слово - каpтонные декоpации по всей стpане на местах военных частей были бы дешевле, а толкy от них было бы pовно столько же....))
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  6. #6
    Добрый хозяин Аватар для CoValent
    Регистрация
    01.11.1997
    Адрес
    Москва, Россия
    Возраст
    53
    Сообщений
    19,336
    Images
    34

    Re: Просто анекдоты

    ...Посколькy все наши самолеты пpавильно ответили, а единственный в небе Боинг нет - то pадаp пpицепился к немy и в Боинге было полное впечатление что сейчас в него залyпят pакетy (постянное бип-бип pадаpа)...
    И откуда в лайнере СПО?...
    Валентин "CoValent" Логинов

    Errare humanum est, ignoscere divinum (с) Marcus Tullius Cicero



    Правила тут, термины тут, модераторы тут.

  7. #7
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    46
    Сообщений
    8,794

    Re: Просто анекдоты

    И откуда в лайнере СПО?...
    А я знаю? Говорю же - это дайджест с www.os3e.ru за последние месяцы
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  8. #8
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    46
    Сообщений
    8,794

    Re: Просто анекдоты

    Не знаю печатались ли эти вещи, но на всякий случай
    Первые с www.olga.urai.ru/Mine/avia.html

    Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий,  при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор,  недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
    Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
    Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
    Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
    Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
    РП: - 645-й, не путайте кнопки!
    И: - Прощенья просим.
    К: - 645-й, на четвертом
    РП: - Выполняйте
    И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
    РП: - Не путайте кнопки!
    И: - Вот б№ядь...
    К: - 645-й к посадке готов
    РП: - Посадку разрешаю
    К: - Понял
    И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
    РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
    И: - ...
    Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
    И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки
    убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
    ... Аэродром умирает от смеха...
    И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
    К: - 645-й, исполнительный
    РП (со вздохом): - Разрешаю
    И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
    К: - 645-й, к взлету готов
    РП: - 645-й, взлет разрешаю
    ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
    РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
    Пауза... И обвал:
    И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя!
    Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
                                                                                                               ***
    Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы в немецкой "BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с диспетчерами записываются.
    Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.
    Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?
    Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.
                                                                                                                     ***
    Д: Вы Airbus 320 или 340?
    П: Конечно же А 340.
    Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?
                                                                                                                     ***
    П: Доброе утро, Братислава.
    Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.
    П: Иду на посадку в Братиславу.
    Д: Это действительно Вена.
    П: Вена?
    Д: Да.
    П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.
    Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.
                                                                                                                 ***
    Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет: "Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должны знать когда они приземлились"
    П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.
                                                                                                                 ***
    - Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit: "У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает."
    - Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"
                                                                                                                 ***
    П: У вас горит один посадочный огонь.
    Д: Я надеюсь, что горит больше.
    П: Я имею ввиду он дымит.

    Ещё несколько анекдотов с http://scanoman.narod.ru/library/jokes_avia.htm
                                                                                                                 ***
    ... А дело было в одном полку дальней бомбардировочной авиации... Дослуживал "срочную", в батальоне аэродромного обеспечения, один солдатик. Уже и "приказ" скоро подпишут, а паренек так не разу на самолете и не полетал. И обида его брала: "Служу в ВВС, самолеты в казарме спать не дают, а от земли так не разу и не оторвался".
    И решил он это дело поправить. Улучил свободную минуту (под "дембель" это не так уже и трудно) и выбрался на аэродром. Стоят самолеты стройными рядами, зайчиками с фонарей подмигивают, тольки в полет не собираются. Колодки под колесами, воздухозаборники зачехлены. И залезть "зайцем" не получится - часовой с автоматом прогуливается. Наконец дошел парень до дальней площадки: - а там техники-двигателисты режимы гоняют. Ревут турбины, а техники знай себе на приборы поглядывют.
    "Эх, решил солдатик - "была ни была". Изложил просьбу. Думал что откажут. Да только техники попались добрые да отзывчивые. Переглянулись. "Отчего ж не помочь? Поможем. Вот только проблема одна: самолет-то наш для перевозки пассажиров не как предназначен. Оттого и местов таких в нем не водится. Вместо командира корабля ты не полетишь, вместо второго пилота тоже, даже стрелка, что в хвосте не выкинешь". Понурил голову служивый - видать нету жизни счастия. Собрался было уже топать не солоно хлебавши. Как один нашелся: "Хлопцы, а што если в бомолюк его? Полетишь?" Просиял наш "сокол" - хоть в бомболюк согласен, хоть верхом на киле.
    Подставили ему лестницу, шлем надели, к борсети подрубили - лови момент в жизни единственный. Створки закрыли, а чтоб не так темно было фонарик оставили. Подключились и техники. Щелкнул тумблером один:
    - "Ландыш", "Ландыш", я семьдесят второй, прошу "добро" на взлет. А второй техник и отвечает:
    - Я "Ландыш" семьдесят второму взлет разрешаю.
    - Вас понял, разрешили - отвечает первый, и "газу" добавляет. Взревел бомбардировщик. Вибрацией "покрылся". Вперед тянется, да только колодки не пускают. Техники:
    - Скорость восемьдесят,
    - сто, сто двадцать, сто шестьдесят, двести, двести восемьдесят, триста двадцать. Отрыв!
    Сидит солдатик в бомболюке, фонариком подсвечивает, наушники слушает, а там уже высоту отсчитывают:
    - Сто, сто пятьдесят, двести, двести пятьдесят, пятьсот, восемьсот, тысяча четыреста ...
    - Семьдесят второй, я "Ландыш", курс сто двадцать.
    - Вас понял, курс сто двадцать
    А самолет ревет на колодках, а солдатик в бомболюке предвкушает как всем после впечатлений подкинет...
    - "Ландыш" я семьдесят второй, вышел в район бомбометания
    - Семьдесят второй, я "Ландыш", выполняйте задание
    - Вас понял. Высота три тысячи метров. Захожу на цель. "СБРОС!!!", - и сам за рычаг рукой дерг. Раскрылись створки бомболюка, а лететь там метра два...    
                                                                                                                 ***
    Аэробус набирает высоту...
    Из динамиков салоне: - добрый день, вас приветствует командир корабля. Наш полет будет проходить на высоте одинадцать тысяч метров, скорость полета девятьсот километров в час, температура за бортом АЙЙЙ БЛИНА ЕЛКИ ЗЕЛЕНЫЕ ЧЧЧЕРТ!!! ТВОЮ МАТЬ!!!! Ну все, капец...
    Связь отключается, в салоне наступает гробовое молчание...
    Через минуту из динамиков: - извините, стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белоснежные брюки спереди...
    Голос из салона:
    - Дурак, видел бы ты, мои брюки сзади!
                                                                                                                 ***
    Штурман пилоту:
    - Тормози!!! Убьёмся на хрен!!!
    Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ... - А-а-а-а.
    Вжик, сели
    Пилот: - Чего ж она такая короткая-то?
    Штурман: - Зато какая широкая...  
                                                                                                                 ***
    Стюардесса пассажирам:
    Мы приветствуем Вас на борту самолета ЯК-40, на рейсе 1212 Москва - Грозный
    Пожалуйста, обратите внимание на частые хлопки снаружи - это огонь зенитной артиллерии
    Посмотрите пожалуйста в иллюминаторы слева по борту - Вы увидите горящий левый двигатель
    Посмотрите пожалуйста в иллюминаторы справа по борту - Вы увидите горящий правый двигатель
    Посмотрите пожалуйста назад - Вы видите четыре купола парашютов...
    - Это я и экипаж нашего самолета. Мы прощаемся с вами и желаем приятного полета...
                                                                                                                 ***
    - Вышка - борту 2345: полоса свободна для приземления, если слышите - качните крыльями
    - Борт 2345 - вышке: приземлился 10 минут назад, если слышите - качните вышкой!


    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  9. #9
    Старший Офицер Форума Аватар для FilippOk
    Регистрация
    17.04.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    44
    Сообщений
    10,448

    Re: Просто анекдоты

    Старенькое - это хорошо забытое новенькое?  
    Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

    Правила - тут.

  10. #10
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    46
    Сообщений
    8,794

    Re: Просто анекдоты

    Хоть некоторые и ругаются, но ещё парочку анекдотов подкину, теперь с http://wnnr15.jinr.ru/anekdot/samolet.asp

    Летят два парашютиста в затяжном прыжке. Один другому:
    - Хочешь яблоко?
    Тот отвечает:
    - Ну давай.
    Так повторилось несколько раз.
    И второй парашютист спросил:
    - Где ты берёшь яблоки?
    Первый ответил:
    - Да у тебя же сзади целый рюкзак.

    *               *                      *

    Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
    - Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...

    *               *                      *

    - Между прочим, у меня уже 149 прыжков. Все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

    *               *                      *

    В аэропорту в кассе:  - Я хотела бы полететь во Франкфурт.
    - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
    - Какая еще компания - я одна лететь хочу.

    *               *                      *

    - Кто такой первый пилот? - Первый пилот - это голова экипажа!
    - Кто такой штурман? - Штурман - это глаза экипажа!
    - Кто такой бортинженер? - Бортинженер - это руки экипажа!
    - А кто такой второй пилот? - Второй пилот это... ну это... член экипажа.

    *               *                      *

    Пилот штурману:
    - Штурман, прибор?
    - 80.
    - Что 80?
    - А что прибор?

    *               *                      *

    Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить: "Вы, наверное, первый раз летите?" - "Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я - десантник".
    *               *                      *

    Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
    Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
    Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
    - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
    Пассажиp отвечает:
    - А я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

    *               *                      *

    Не всякая птица долетит до середины Днепра... Это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии.

    *               *                      *

    Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: "О боже!".
    - Чего тебе, сын мой ?... - донеслось из рации.

    *               *                      *

    Над Индией летит самолет... Вдруг они попадают в турбулентный
    поток и стюардесса с подносом плюхается к мужчине на колени..
    Чтобы как-то прикрыть смущение, она говорит пассажиру:
    - It's India...
    Пассажир (в легком ознобе):
    - ...Yes... It's in, dear...

    *               *                      *

    Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
    точно их классифицировать.
    Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают
    газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
    скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
    большим стажем полётов.
    Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
    интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с
    ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
    но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.
    Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
    проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при
    аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

    *               *                      *


    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  11. #11
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    46
    Сообщений
    8,794

    Re: Просто анекдоты

    Я смотрю, всё-таки кто-то читает


    - В чем разница между мужским членом и самолетом? - Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.


    Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
    - Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
    - Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.


    Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
    жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
    - Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак
    не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...


    Пожилая женщина впервые летит на вертолете. Вскоре после взлета она говорит пилоту:
      - Сынок, здесь так дует, выключи, пожалуйста, этот вентилятор наверху.


    Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
      "Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...


    В самолете робкий юноша смотрит на красивую девушку и никак не может с ней заговорить. Наконец, отважившись, начинает:
      - Извините, вы тоже летите этим самолетом?


    Директор авиакомпании выговаривает пилоту:
      - Вы все-таки выбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажирам.
      - А что такое?
      - В прошлый раз перед посадкой вы сказали: "А теперь, на всякий случай, давайте попрощаемся".
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  12. #12
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    46
    Сообщений
    8,794

    Re: Просто анекдоты

    Как всё запушенно, не помню было или нет:

    - Мама, а рыба "стюардесса" бывает?
    - Нет, сынок, не бывает.
    - Тогда почему папа говорл дяде Толе, что они вчера всем экипажем стюардессу жарили?!
    *
    Прилетели,
    Мягко сели.
    Высылайте запчастЯ
    Шасси, дутик, винт с мотором,
    Фюзеляж и плоскостЯ.

    (фольклор 30-х годов)

    *
    Пехотинцы проходили
    Мимо нашего села,
    Через год детей крестили,
    Даже Жучка родила!
    -------------------------
    Жопой медленно крутя,
    Обливаясь потом -
    Это наше ПВО
    Бьёт по самолётам!
    -------------------------
    Мы по льду тевтонов гнали,
    Невский был неотразим,
    А болельщики орали:
    "В шай-бу! В шай-бу! В шай-бу им"

    *

    Нос в пыли
    А в жопе ветка ,
    Впереди ползет разведка!

    Позади в поту и грязи
    Показалась рота связи!

    Морда во!
    И попа во!
    Следом едет ПВО!
    *
    Ну шо, други, и я тогда внесу свой вклад:
    Страх в глазах и жопа в мыле, мы работаем - на Иле!
    Вот взлетает грозный Як, и об палубу ... хуяк!

    *

    ДоктОр:

    Сотрудники шведских моргов сообщают об участившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета.

    В последнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываются гробы с покойниками.

    Чаще всего причиной взрыва становятся силиконовые имплантанты, сообщает интернет-издание "Газета.Ru", ссылаясь на агентство "Reuters".

    Кроме того, друзья и родственники умерших очень часто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодиться покойнику на том свете.

    Среди них встречаются бутылки с алкоголем, боевые патроны, петарды и фейерверки, которые взрываются в печи крематория.

    Отсюда мораль: Женщин с силиконовой грудью на борт самолёта не допускать по причине взрывоопасности.

    *

    В догонку: Хочешь попасть в Америку? Записывайся в ракетные войска.
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  13. #13

    Re: Просто анекдоты

    Бум восстанавливать архив, благо он у меня есть  
    - Какая разница между самолетом и сортиром?
    - В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

    *      *      *

    Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил курсанта и наконец задает последний, решающий вопрос:
    - Ответишь - отл. и вали на каникулы, не ответишь - на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
    - Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!


    la5-er, кстати это твое

  14. #14

    Re: Просто анекдоты

    нужно обязательно добавить немного шедевров

    ***

    Наш препод на экзамене по ТИАП задавал студентам каверзные воросы. Так ка это было уже на 3 курсе, то в выражениях он не стеснялся.
    Вопросы были разнообразными.
    И вот однажды идет экзамен. Наша группа, как представители более старшего (4) курса сидим на экзамене и строчим отчеты по Преддипломке.
    Встает девушка и говорит:
    -Я закончила.
    -Препод ухмыляется- Прошу, мол.
    Она садится. Рассказывает по теме и вдруг начинает мяться. Меня толкают-типа пошли покурим. Пойдем.
    Встаем проходим мимо стола препода и слышим такую фразу:
    -Нет, П@№да больше самолета, ведь когда самолет падает то говорят: П"№ой накрылся. Ставлю 4. До свидания.

    За дверь мы выползали по платунски.  


  15. #15
    Инструктор Аватар для RP_SPB
    Регистрация
    10.11.2002
    Адрес
    ULLI
    Возраст
    40
    Сообщений
    1,724

    Re: Просто анекдоты

    нужно обязательно добавить немного шедевров

    ***

    Наш препод на экзамене по ТИАП задавал студентам каверзные воросы. Так ка это было уже на 3 курсе, то в выражениях он не стеснялся.
    Вопросы были разнообразными.
    И вот однажды идет экзамен. Наша группа, как представители более старшего (4) курса сидим на экзамене и строчим отчеты по Преддипломке.
    Встает девушка и говорит:
    -Я закончила.
    -Препод ухмыляется- Прошу, мол.
    Она садится. Рассказывает по теме и вдруг начинает мяться. Меня толкают-типа пошли покурим. Пойдем.
    Встаем проходим мимо стола препода и слышим такую фразу:
    -Нет, П@№да больше самолета, ведь когда самолет падает то говорят: П"№ой накрылся. Ставлю 4. До свидания.

    За дверь мы выползали по платунски. #
    Вам не стыдно!
    Хоть бы сказали, что где-то слышали!!!
    ЭТО МОЯ ИСТОРИЯ!!!!!!
    копирайты дома валяются! Пишите!
    "Голос истины противен слуху" Лао-цзы.

  16. #16

    Re: Просто анекдоты

    Axl, на твое авторство никто не претендует! Просто эта история мне понравилась и я решил что ей надо жить на этом форуме!

  17. #17
    Инструктор Аватар для RP_SPB
    Регистрация
    10.11.2002
    Адрес
    ULLI
    Возраст
    40
    Сообщений
    1,724

    Re: Просто анекдоты

    Axl, на твое авторство никто не претендует! Просто эта история мне понравилась и я решил что ей надо жить на этом форуме!
    Да я и обижаюсь
    Спасибо, что выложил!
    "Голос истины противен слуху" Лао-цзы.

  18. #18
    Механик
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    315

    Прикол с военной кафедры

    У нас полковник на занятиях по тактике (МГУ, кафедра ПВО) в свое время выдал:
    "Размах крыльев перпендикулярен фюзеляжу"... #



    Крайний раз редактировалось Cyber Hunter; 31.03.2003 в 16:09.

  19. #19
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    46
    Сообщений
    8,794
    С острия.ру:
    Этот веселый случай произошел в начале 2001 года в один из пригожих воскресных весенних дней, когда все наши красноярские пилоты, изголодавшись по полетам после продолжительной и холодной зимы, выбрались как по команде на Дрокинскую гору.
    День действительно выдался на славу, дул ровный юго-западный ветер, который давал возможность полетать вдоволь в широком и спокойном динамике. Народу собралось действительно много, кто то приехал полетать, а кто то просто посмотреть, подышать свежим воздухом или пообщаться. По этому у подножия западного склона как всегда образовалась импровизированная автостоянка, вобравшая в себя большое количество разнообразного автотранспорта, на котором мы дружною гурьбою добирались до заветного места, с которого можно было оторваться от земли и ощутить радость свободного полета.
    Непосредственно главным действующим лицом во всем этом ДТП выступил Макс Волошин, мой сэнсей, который достаточно грамотно и методично привел меня в парапланеризм (за что ему отдельное спасибо).
    Налетавшись вдоволь и решив приземлиться, чтобы поздороваться с вновь прибывшими и перекусить небольшой взятый с собой паёк, мы один за другим начали скидывать драгоценные метры высоты. И вот уже земля совсем недалеко, и надо готовиться к посадке.
    Макс заходит на посадочную глиссаду впереди меня, я же неотступно, соблюдая дистанцию метров 50, следую взади практически на одной с ним высоте. Увлекшись пилотированием и массой народу, который собрался вокруг своих машин, Макс немного не рассчитал высоту и желая пролететь над крышами и головами внизу стоящих пошел прямо в кавалькаду авто, мирно стоящих у горы. Как так получилось не знаю, но в какой то момент высота неожиданно начала пропадать и Максим с криком - "ХУЛИ ТУТ МАШИНЫ РАССТАВИЛИ!!!", приземлился прямо в задницу одной из них. И что самое забавное выбрал не какой ни будь там "Запорожец" или "Копейку" а самый что ни наесть настоящий Land Cruiser…
    В первый момент идя за ним я испугался не на шутку, тем более что Макса накрыло куполом и было не понять, жив он или не очень. Приземлившись между двух "Жигулей" и накрыв своим парапланом чью то машину (правда без последствий) я быстро выбрался из подвески и поторопился узнать о самочувствии нашего экстремала по посадкам. А в это время радостный Макс уже интересовался у владельца машины о погоде и о том стоит ли им вызывать милицию для оформления ВТП.
    Вот такая вот веселая история, смеялись все долго и вспоминать будут не менее долго. А закончилось все тем что, товарищ, который приезжал на Крузере быстро уехал и после этого на гору приезжал только на старенькой "Копейке", и завидев Макса, заходящего на посадку, тут же ретировался.
    Единственным неприятным моментом в этом случае оказались растраты виновника ВТП (воздушно-транспортного происшествия) которые составили 6000р и пошли в счет ремонта покореженной машины и погашения морального ущерба ее владельца.


    * * *
    Когда Господь вводил на Земле понятие дисциплина, авиация была в воздухе.

  20. #20
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    46
    Сообщений
    8,794
    Там же:
    Hobo [31 марта 2003 в 11:37]

    Еще одна история из летной темы, но произошедшая уже не со мной. Я был лишь счастливым ее свидетелем.
    Как всегда небольшая предистория.
    Как известно, планер, это тот же самолет, только без двигателя, соответственно, сам он взлетать не может. Когда проводятся "дальние" полеты, бывают такие ситуации, что нужно посадить планер, так как высоты уже недостаточно, чтобы вернуться на аэродром. Поэтому подбирают "площадки" - поля, лужайки и т.п. Прежде чем сесть на площадку, спортсмен по радиостанции докладывает руководителю полетов: 55й, 300 метров (высота), площадку имею в районе таком-то, захожу на посадку.
    Так вот, были у нас спортсмены, которые только начали летать, еще 3 месяца не прошло. Все на земле слушали радиообмен затая дыхание - в воздухе был самый опытный из новеньких. Но тут случился казус (от волнения наверное и от осознания ответственности). Вот что мы услышали:
    72й 330 метров, меня имеют в районе таком-то, если все удачно, после приземления доложусь...
    Секундная пауза и все валялись от смеха на взлетной полосе. Говорят что руководитель полетов от переполнения эмоций головой чуть компас на приборной доске не разбил...

    Hobo [31 марта 2003 в 11:28]

    Эта история произошла со мной в 2001 году летом, во время тренировочных полетов на планере "Бланик" Л-13 для отработки фигур высшего пилотажа. Тогда мы тренировались в выполнении фигуры, называемой "ШТОПОР". Это фишка такая, когда летательный аппарат (ЛА) в данном случае планер, падает вертикально вниз и при этом вращается вокруг своей оси. Один такой оборот на 360 градусов есть один виток штопора. Так вот. День стоял погожий, солнышко светило, кто-то из местных туристов-искателей приключений загорал рядышком с полосой. У меня ничего не получалось, не получалось вывести из штопора планер в ровный горизонтальный полет, почему то он так и норовил с креном завалиться в спираль. Не помогали устные наставления инструктора, который сидел сзади, ни его постукивания чем-то тяжелым по моей голове. Все без толку. Сюда надо вставить маленькое примечание - в тот момент я был единственным в небе, остальные сидели на полосе и ждали вылета. Так вот, после очередной попытки вывести эту железку ровно, и опять провалившейся, то ли от напряжения от перегрузок, то ли от злости на инструктора с палкой, то ли еще от чего, случайно я нажал кнопку радиостанции и в этот момент выдал что было силы: "Да, "б твою мать!!!" На секунду мне показалось, что это мое красноречивое выражение состояния быстро разнеслось по всем громкоговорителям и радиоприемникам на аэродроме и отдалось большим таким эхом километров за 5. Однако в ответ от руководителя полетов я услышал: "87!, что, проблемы?" Тогда я понял, что мне это не показалось.
    Когда я сажал свой Л-13, спортсмены встречали меня с апплодисментами...

  21. #21
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    46
    Сообщений
    8,794
    "Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ", и на самолёте летать любил. А как напьётся пива, особенно любил он летать на самолёте над городом Нью-Йорком."

    * * *

    Между "дальним" и "ближним" ходит батюшка с кадилой и благословит садящихся
    - первый гудит над головой
    - Батюшка "Благослови тебя господи!"
    - второй...
    - Батюшка "благослови тебя господи!"
    - третий
    - Батюшка " На оборотах.. на оборотах!!"

    * * *

    Во время первого полета американцев на Луну, Aрмстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный
    прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты
    пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на
    пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
    - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа
    Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

    * * *

    Случай из жизни.
    Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят". Подполковник примирительно:"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые...у".

    * * *

    Пресс-релиз:
    Аэрофлот закупил во Франции партию самолётов с пониженным уровнем шумности: эти самолёты не только не слышно невооружённым ухом, но и не видно невооружённым глазом.

    * * *

    Летчик отдыхает дома после полетов.
    Звонок в дверь, приходит теща.
    - Дорогой зять, сегодня прощенное воскресенье, давай мирится.
    Летчик, как культурный человек, ставит чайник. Теща достает пироги и угощает летчика.
    Вдруг кот летчика прыгает на стол, хватает пирог, съедает его и падает замертво.
    Летчик на тещу:
    - Ах ты сука!!!
    Хватает гаечный ключ и тещу по голове. Теща падает.
    Кот вскакивает и радостно:
    - Иессс!!!!!!

    * * *

    У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

    * * *

    Джорд Буш выступает в ООН:
    - Наши солдаты забрасывают гранатами собственных командиров, мы сбиваем английские самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территории Ирана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу?

    * * *

  22. #22
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    46
    Сообщений
    8,794
    * * *
    На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо
    военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
    - Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают гости.
    - За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
    - А что вы делаете с миллионом баранов?
    - За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
    - А что вы делаете с электромоторами?
    - За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
    - А не много ли для вас миллион тракторов в год?
    - За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.

    * * *

    Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
    - Что с тобой случилось? Где ты был?
    - Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
    - ?!
    - Не веришь? Спроси у директора каруселей.

    * * *

  23. #23
    GORYNYCH
    Гость
    Так вот, после очередной попытки вывести эту железку ровно, и опять провалившейся, то ли от напряжения от перегрузок, то ли от злости на инструктора с палкой, то ли еще от чего, случайно я нажал кнопку радиостанции и в этот момент выдал что было силы: "Да, "б твою мать!!!" На секунду мне показалось, что это мое красноречивое выражение состояния быстро разнеслось по всем громкоговорителям и радиоприемникам на аэродроме и отдалось большим таким эхом километров за 5.

    Тут вот какое дело.... В "Бланике" микрофон вынесен на шнуре от радиостанции , и, как правило находится у курсанта. Держит он (микрофон) обычно в левой руке, т.к. правой он (курсант) держит ручку управления. Для того, чтобы что-то сказать в микрофон, нало поднести его (микрофон) ко рту и нажав тангету (это клавиша такая справа на микрофоне), удерживая ее что-то сказать, ибо связь симпликсная (или дуплексная ? Блин ! Уже и не помню толком, но похоже, что все таки симпликсная) после этого тангету следует отпустить.
    Сдается мне, что не обошлось здесь без изрядной доли ..э-э-э-... художественного вымысла, ибо допускаю, что маму случайно вспомнить можно, а вот неосознанно поднести микрофон ко рту да нажать тангету (тоже бессознательно) - это вряд ли...

  24. #24
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    46
    Сообщений
    8,794
    Если у вас с первого раза мало что получается, тогда парашютный спорт явно не для вас.

    * * *

    Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.

    * * *

    Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.

    * * *

    ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.

    * * *

    - Почему армия США отказалась от Windows NT?
    - Когда они усанавливали ее на свои Тамагавки, те зависали прямо в воздухе.
    (P.S. Армия США недавно официально перешла на MacOS)

    * * *

  25. #25
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,323
    В одном транспортном полку готовились к полетам. Контроль готовности, вот-вот зайдет командир полка в класс... Один грамотный правый летчик ("ПРАВАК") зашивается - не успевает закончить оформление документации: то в рабочую тетрадь попишет, то НЛку подвигает (НЛ - навигационная линейкаю - ред.), то соседа просит не разговаривать громко - потеет парень вовсю. Рядом сидит КомЭска - видит эту суету, улучив момент, когда ПРАВАК отвернулся за очередным советом, прячет его НЛку в парту... Тут поворачивается СПЕШАЩИЙ ПРАВАК, собирается сделать завершающее движение на линейке - хвать, а ее-то и нет. Заходили желваки на его лице, вены вздулись, лицо покраснело - вскакивает человек и диким голосом орет на весь класс:
    - Какая сука с(3,14)здила мою НЛку?!!!
    Медленно обводит бычьим взглядом рядом сидящих и встречается глазами с КомЭской... Неловкая пауза. Наш друг не нашел ничего лучше, как елейным голоском спросить:
    - Не вы, товарищ подполковник?

    ... А между собой КомЭску все уважительно звали "ВВ" - от инициалов, потому как фамилия у него - Мандрыкин. Я знаю, о чем вы подумали, я тоже об этом думаю всякий раз, когда его вспоминаю (для тех, кто не в курсе: мандричка - это очень полезная вещь, применяется в авиации, является многофункциональным предметом - выступает как: учебное пособие, памятка, шпаргалка... список продолжить по желанию)
    ... Летят они вместе, в одном экипаже - "ВВ" и ПРАВАК. Летят где-то между Хабаровском и Камчаткой, заре навстречу, как говорится, но уже над морем. То ли ветер повернул, то ли еще что случилось, но вдруг выясняется, что садиться придется "на лампочках" (на остатках топлива. - ред.) - т.к. рубеж возврата пройден... Все потихоньку ерзают на своих местах, обсуждение темы "а хватит ли нам топлива..." происходит на повышенных тонах и чередуется со свинцово-тягостными паузами. Только один ПРАВАК умиротворенно смотрит за борт, на водную гладь... Вдруг все это замечают - всё внимание переключается на него. Борттехник его толкает, мол, скажи чего-нибудь и показывает рукой на "веселое" мигание топливных лампочек. Он поворачивается и показывая рукой за борт говорит:
    - Интересно, а там акулы есть?...
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

Страница 1 из 176 123451151101 ... КрайняяКрайняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •