У Андерсена в сказке было 11 братьев кажется....Сообщение от F74
У Андерсена в сказке было 11 братьев кажется....
из той же серии с ответами(имхо, глупо и не смешно):
Скрытый текст:
Bash
Пингвин, как эмблема Linux, была выбрана Линусом Торвальдсом из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул пингвин!
Комментарии:
xxx: А Гейтса стукнуло окном с разноцветными стёклами?
yyy: угу. а в джоббса кинули огрызок яблока.
zzz: FreeBSD.. до чертей напились?
SIT DOWN
SHUT UP
FASTEN SEAT BELT
TOUCH NOTHING
Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно. Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме. Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило - там стреляют. Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице"Ха-Анафа". На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле. Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира - это 36, лишь она находится на линии огня. В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо. В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника. В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.
Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки - это называется "опасно"???
IAF forever ...
Украинская собака переходит границу в Беларусь.
Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему?
Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили.
Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит
границу из Беларуси в Украину.
Пограничники: Куда, зачем, почему?
Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.
--- Добавлено ---
Одна крутая фирма ищет лётчика на свой самолёт.
Позвали на отбор пилотов немца, американца и еврея...
Спрашивают пилотов , какой у них стаж налёта и какую бы они хотели получать зарплату.
Немец :" 100 часов, з.п.- 4 тыс.долларов..."
Американец : " 200 часов , 6 тыс зарплаты..."
Еврей : " налёт - ноль, з.п. хочу 8 тыс.долл!!!"
Его менеджер по кадрам спрашивает, не охренел ли он ?
Еврей говорит :" Две тыщи - вам, две - мне, а за четыре мы немца наймём летать !!!"
Полковник спаршивает у строю:
- Таакк, кто у нас математики?
- Я, я,..., я - доносятяся голоса из строя.
- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!
--- Добавлено ---
- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.
--- Добавлено ---
Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают.
Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чем было дело, что случилось?
- Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.
- Так что, весь этот час моторы чинили?
- Да нет, другого пилота искали.
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала
в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
«Хороший фашист — мертвый фашист». (c) Нэнси Вэйк
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.
--- Добавлено ---
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку…
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"
это уже наверно третий вариант одной и той же байки. Первый, что я слышал, это про нового русского и мерседес со стуком в дверях...
"...это "ж-ж-ж" неспроста..." (с)
Вроде есть еще развлекуха - приварить/приклекить гайку к днищу. На определенной скорости свистеть начинает
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Средства, выделенные российскому правительству на проведение конца света, были разворованы. Поэтому данное мероприятие отменяется.
«Хороший фашист — мертвый фашист». (c) Нэнси Вэйк
Москва. 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:
— Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!! ...
И дальше добило просто:
— ... лымита, панаехали слюшай!
****
Где скотч не держит — сварке делать нечего.
Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на**н с его проблемами.
****
- Почему вы всегда пляшете под его дудку?
- Это не дудка - это ствол!
****
Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
- С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
(с) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Правила выживания в городе
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами значит, скоро утро. Если обложено асфальтом значит, небо в другой стороне. Если небо белое возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето, а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай
--- Добавлено ---
"Ленинский Путь", господа, это вам не "Путинская Лень"...
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
***
Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН!
- Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
***
- У тебя есть твиттер?
— Нет, я вылечил.
Крайний раз редактировалось mens divinior; 26.12.2012 в 08:51.
- Ну вот, 21-е наступило, а конца света нет! - прогундел пессимист.
- Ещё не вечер, подождём! - бодро ответил оптимист.
Но! Мы – офицеры! (Едрёна вошь!) Все знали, на что шли! (Маму пополам!..) Тяготы и лишения! (Ы-ы!) Стойко переносить! (Ы-ых!) И чтоб ваши жены больше не ходили! (Мда…) Тут не детский сад… Так! С квартирами все ясно! Квартир нет и не будет… (c) Покровский
Не анекдот, но очень понравилось. мнение автора разделяю.
11 причин по которым в арабо–израильском конфликте я - за Израиль
ljfun
22 ноября, 9:00
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в чёрных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жён.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей.
11. Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из–за анекдота о себе, или карикатуры готовы убивать.
(coffee) revgeny
{keynsianets:
Смартфон на первый взгляд не впечатлил, но когда до него дотрагиваешься то реально ощущается мощь и быстрота. Интерфейс андроида наконецто не подлагивает
Terion:
Эпично звучит — наконец-то интерфейс мобильника переста тупить, всего на 4х 1.4 ггц ядрах. От такого хочется плакать кровавыми слезами.}
Но! Мы – офицеры! (Едрёна вошь!) Все знали, на что шли! (Маму пополам!..) Тяготы и лишения! (Ы-ы!) Стойко переносить! (Ы-ых!) И чтоб ваши жены больше не ходили! (Мда…) Тут не детский сад… Так! С квартирами все ясно! Квартир нет и не будет… (c) Покровский
Это не анекдот.
Скрытый текст:
Говорят, в России, прекращена разработка интеллектуального оружия. При испытаниях, опытный образец умной бомбы, так и не смогли вытолкать из самолета.
Будут проверять, напало ли зеркало первое или подрядчик превысил меры необходимой самообороны?Тогда подрядчик выхватил пневматический пистолет, выстрелил в зеркало и потребовал немедленного исполнения служебных обязанностей.
...
В настоящий момент он задержан, но не опрошен
Никогда не спорь с идиотом, иначе он стащит тебя на свой уровень и побьёт, опираясь на свой богатый опыт.
Все правильно сделал!
Папа звонит к соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал
— Дайте списать...
--- Добавлено ---
Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.
--- Добавлено ---
Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издёвка, а «слишком умный» — угроза?
--- Добавлено ---
Никогда не вини себя в том, в чем можно обвинить систему.
--- Добавлено ---
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
(c) bash.orgО французской компании Ubisoft и защите компьютерных программ скажу одно: на поле борьбы правообладателей и пиратов было сломано много копий.
Имхо бесценно
In the beginning Earth was without Form() and void*
(с)башПопался мне как-то пиратский галеон с гордым испанским именем "*едерасо". Правда! Я ржал. Захотел заиметь его в своем флоте так,для прикола,но так и не смог взять его на абордаж. 3 раза переигрывал-бьются как звери и тонут с криком: "П... не сдаются!"
Чему бы грабли не учили,
а сердце верит в чудеса!
Ваши права
Ответить с цитированием
