Просто анекдоты

[mens divinior]

К нам привезли диссидента. Жизнь стала разнообразной и интересной.

добрый однако Ласточкин)))

- - - Добавлено - - -

На Посадской игрушку ставили. Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно предназначено для снижения аварийности.
Типа водитель видит свою скорость и тормозит, если превышает. И все счастливы. Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг другу.
Менты через неделю только поняли, что это табло не для нашей страны и убрали.

- - - Добавлено - - -

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

[Joanga]

У нас такое же табло стоит, но почти все снижают скорость..

[Howo]

спасибо, поржал

[cleantex]

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

[mens divinior]

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.

[mens divinior]

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "пробеееел!!!". Знаете, он перепрыгнул.

[mens divinior]

В середине 1980-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии наук Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда: "В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

[mens divinior]

Звонок из монастыря в агрохолдинг:
- Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови?
- Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам.
- У нас некому.
- А монахи?
- Им некогда, они молятся.
- Так Господь велел трудиться?
Бросили трубку....

[ПРОФЕССОР]

Это анекдот?

[Charger]

- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ....
- Алло.
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором. (с)

[mens divinior]

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

[NewLander]

- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ....
- Алло.
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором. (с)

Раньше такое только lastochkin постил

[ROSS_Bombey]

У Ласточкина стиль другой.

[ssh]

Читать после приема веществ:
Идет очень добрый дядюшка. Смотрит: в песочнице девочка играет с куколкой. А кукла-то непростая: глазки выколоты, ручки-ножки выломаны, волосы выдернуты, на лбу фашистская свастика вырезана...
- Девочка-девочка, а что с твоей куколкой?
- Поламалась, С*КА!!!!111

[mens divinior]

При инаугурации президента Румынии старый президент кусает нового в шею.

[mens divinior]

Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.

[Sexton]

На телевидении сейчас самый позитивный канал - порно.
Ни взрывов, ни убийств. И все друг друга любят

[Sexton]

У Ласточкина стиль другой.

Ласточкин - жемчужина раздела юмора

На руборде есть похожий (может одно и тоже лицо?)

Вот образцы его юмора

Библия. Евангелие от Марка, 27.
- И сказал им: суббота для человека, а не человек для субботы.
Я бы мандатом об депутатов.

Про эту долбанную историю про Ньютна - Леибница. Нефига не поятно - кто у кого пиндил. Они не были знакомы и думали за разное правительство. Но думали одинакого - результат сравнения = 0. Ну да Лейбницу яблоком не досталось - был не сезон - упал качан капусты.

Женщина это очень хитрый предмет,
то она есть то её нет.
(все радиолокаторы не ловят)

[mens divinior]

xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

***

Polkovnik: Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо ) Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?
Я даже потерялся, что ответить.

[mens divinior]

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

[Charger]

Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

[enakievets]

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- - - Добавлено - - -

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая!

[Saney]

- Вам нравится Кафка?
- Канефна! Особенно грефневая!

[LadyShad0W]

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел - кредит гасился...

- - - Добавлено - - -

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех...

[Leshik]

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???