???
Математика на уровне МГУ

Страница 91 из 176 ПерваяПервая ... 4181878889909192939495101141 ... КрайняяКрайняя
Показано с 2,251 по 2,275 из 4394

Тема: Просто анекдоты

  1. #2251
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,323

    О маркетологах

    В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
    О: Потому что сдох!

    В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
    О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!

    В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
    О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.

    В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
    О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.

    В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
    О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.

    В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
    О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.

    В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
    О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  2. #2252
    Зашедший Аватар для F/A-18F
    Регистрация
    04.09.2005
    Адрес
    New Jersey, USA
    Сообщений
    53

    Ответ: Просто анекдоты

    Недавно сижу я на пляже, на океане. Надо мной самолет пролетает, на низкой высоте, тащит за собой транспарант с рекламой. Самолет старенький такой, против ветра идет. Слышен шум мотора. Вдруг, затихает. Я офигеваю, поднимаю глаза, и вижу что самолет начинает тормозить. "Ну все," думаю я, "приехали." Не тут то было. Он спокойно завелся, и полетел дальше, а я еще долго ему смотрел в след.

  3. #2253
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,323

    Ответ: Просто анекдоты

    -Брм...э-э...брм...Хм...

    -Слушаю Вас.

    -Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...

    -Две водки?

    -Млдц...б...
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  4. #2254
    СМЕРШ Аватар для TOR-D
    Регистрация
    15.02.2004
    Адрес
    Москва, СССР
    Возраст
    42
    Сообщений
    775

    Ответ: Просто анекдоты

    В знак признательности жителям Тбилиси Дж. Буш младший назвал именем Михаила Саакашвили одну из тропинок на своем ранчо.


    Журналистка берёт интервью у английского гроссмейстера и хочет блеснуть острословием:
    - "Какая королева вам больше по вкусу: живая или деревянная?"
    - "Ну, это смотря в какой позиции!"
    ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
    ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!

  5. #2255
    читатель Аватар для Merlin00Z
    Регистрация
    27.06.2002
    Адрес
    S.Petersburg
    Возраст
    53
    Сообщений
    1,578

    Ответ: Просто анекдоты

    Что курили составители?
    Вопрос старый "Что курили составители"

    Задачки из учебника физики:

    371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

    377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

    387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
    Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

    Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.

    not me
    to be continue ?

  6. #2256
    депрессант Аватар для burnt
    Регистрация
    20.12.2004
    Адрес
    Ярославль
    Сообщений
    169

    Ответ: Просто анекдоты

    Милицейский флэш-моб. Москва, здание Юк*с. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юк*са, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юк*са выглядывают седые люди...
    Кулер тоже вертолёт, только маленький ещё

  7. #2257
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,323

    Ответ: Просто анекдоты

    - bоу, I nееd sоmе оniоn.
    - sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
    - I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
    - but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
    - уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
    - wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
    - twо.
    - right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
    - twо.
    - right mаm. аnd hоw mаnу «fuck» in thе wоrd «оniоn»?
    - but thеrе is nо «fuck» in «оniоn».
    - right, mаm, thеrе is nо fucking оniоn.
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  8. #2258
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,323

    Ответ: Просто анекдоты

    Угадайте, что может располагаться по адресу: http://barbi.ru/ ???

    Или вот: http://www.nekrolog.ru/.
    Крайний раз редактировалось Vitus; 19.09.2005 в 12:34.
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  9. #2259
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,323

    Ответ: Просто анекдоты

    Мужик, вбегает в апетеку и, расталкивая очередь продирается к прилавку.
    -Пропустите, пропустите скорее, там человек лежит!!!...Пачку презервативов, пожалуйста..
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  10. #2260
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,323

    Ответ: Просто анекдоты

    Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
    - Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
    Викинги:
    - Один! Верим! Верим!
    Один:
    - Ну, тогда одевайте свои доспехи!
    Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
    - Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
    Викинги:
    - Верим, великий Один! Верим!
    Один:
    - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
    Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
    - Локи, ну вот на х^я, а?
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  11. #2261
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,323

    Меню (из старенького)

    М Е H Ю

    ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ

    Ассорти мясное "Ошибка сапера"
    Ассорти картофельное
    Огурцы холеные
    Огурцы малохольные
    Салат из св. сала
    Салат "Зимний" под шубой
    Холодец из ушей слона
    Холодец из двух рук, по-македонски
    Лютый холодец
    Масло крестьянское, узловатое, натруженное
    Трогальцы кальмара
    Яйцо крутое, в кожаной куртке
    Колбаса "Останкинская" (525 м)
    Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
    Hосы говяжьи
    Горбушка (красный хлеб)

    ПРИПРАВЫ

    Кедровые орешки, по-грецки
    Кхмеры-шумеры

    ПЕРВЫЕ БЛЮДА

    Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
    Консоме с мумитролями

    ВТОРЫЕ БЛЮДА

    Поджарка отварная
    Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного
    Пельмени в собственном горшочке
    Птица неизвестная жареная
    "Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
    Свинина в собственном хлеву
    Мишки Гамми в собственном соку
    Котлита по киивськи з пывом
    Четвертый патиссон Веры Павловны
    Овсянка "Сэр"

    HА СЛАДКОЕ

    Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
    Кекс "Столичный", 40 градусов
    Торт жовто-бысквытный
    Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения
    квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой
    Михаил Петрович!"
    Варенье, как процесс
    Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
    Пряник-брелок сувенирный
    Блинчики со штангочкой
    Сахарная марля
    Уста сахарные с помадкой
    Хрен-брюле

    HАПИТКИ

    Морс "Чесночный"
    Компот из сухожилий

    СПИРТHЫЕ ЗАКУСКИ

    Шампанское "АИ-93"
    Водка рисовая (с кашей из опилок)
    Пиво "Армянское", три звездочки
    Самогонка "Формула-1"
    Коктейль "Кровавый мерин"

    СИГАРЕТЫ

    Махорка курительная "Крупская"

    САЛАТЫ

    Салат из св. листьев
    Салат из св. пом. и зам.
    Помидоры из салата, мытые.
    Помидоры бланшированные в томате.
    Редиска "Пасть порву"
    Сельдь с луком и зеленым яйцом

    ХОЛОДЫЕ ЗАКУСКИ

    Буженина с будильником
    Холодец на вертеле
    Шпик, замоченный революционерами
    Рыба нуклеиновая
    Икра красная (голень - по-медицински)
    Свежий ветер с калиткой отв.
    Тыква, больная после вчерашнего

    ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ

    Горящие глаза, тушеные в сметане
    Соль по-восточному
    Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
    Нос в табаке
    Беляши с красногвардейкой
    Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги

    ПЕРВЫЕ БЛЮДА

    Изба, рубленная с пост. маслом
    Рыльце в собственном пушку
    Котлеты паровые, с кочегаром
    Гуляш "Допоздна" с девушками
    Свинина жар. с хрен. зн. чем
    Беда с мясом

    ПОРЦИОЫЕ БЛЮДА

    Гегемоны под гнетом
    Японец в собств. сакэ
    Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
    Карп зеркальный в раме

    ГАРИРЫ

    Картофель фри 100 гр. 3-00
    Картофель фор 100 гр. 4-00
    Картофель файв 100 гр. 5-00

    КОДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ

    Торт ореховый с зеркалами
    Кольцо заварное с аметистом
    Конфеты с шибко ладной начинкой
    Грейповощ
    Арбузы очищенные
    Бананы по-чукотски

    АПИТКИ

    Настойка на профсоюзных корочках
    Сбитень "Мессершмит", по-немецки
    Сок маргариновый
    Гоголь-моголь
    Тургенев-мургенев
    Молоко парное, 28 коп. за пару
    Ананасов в шампанском нет
    (не пролазят)

    "Красная бурда"(с)
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  12. #2262
    СМЕРШ Аватар для TOR-D
    Регистрация
    15.02.2004
    Адрес
    Москва, СССР
    Возраст
    42
    Сообщений
    775

    Ответ: Просто анекдоты

    Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.


    - Вы слышали, что теперь в Москве школьники будут учиться 50 лет? Мужчины затем отслужат в армии и сразу на пенсию.
    - А кто же работать будет?
    - А работать будут таджики.


    - А какое у вас хобби?
    - Я библиофил.
    - Это как?
    - Ну... Книгами увлекаюсь.
    - Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".


    - Если ты дура, скажи "Что"!
    - Что?
    - Я говорю, если ты умная, скажи да!
    - Ну уж нет!


    Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов."
    ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
    ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!

  13. #2263
    Пилот Аватар для schuss
    Регистрация
    28.03.2003
    Адрес
    Большая Деревня
    Возраст
    52
    Сообщений
    1,031

    Ответ: Меню (из старенького)

    Цитата Сообщение от Vitus
    М Е H Ю

    ХОЛОДЫЕ ЗАКУСКИ

    ПОРЦИОЫЕ БЛЮДА

    ГАРИРЫ

    АПИТКИ
    Меню явно прошло через фидошку.

  14. #2264
    SOM Grp Аватар для Dagon
    Регистрация
    24.04.2005
    Адрес
    Там, где-то там, за горизонтом
    Сообщений
    1,491

    Ответ: Просто анекдоты

    Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек (М)
    и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее:
    (Д) А у меня сифилис...
    (М) У меня тоже.
    (Д)(задорно) А я пошутила!
    (М) Больше шутить не будешь.
    Везде где вас встречает беда, позвольте богу встать между вами и ней.
    Старая Египетская пословица.


  15. #2265
    SOM Grp Аватар для Dagon
    Регистрация
    24.04.2005
    Адрес
    Там, где-то там, за горизонтом
    Сообщений
    1,491

    Ответ: Просто анекдоты

    Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy твой кpолик написал (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).
    Везде где вас встречает беда, позвольте богу встать между вами и ней.
    Старая Египетская пословица.


  16. #2266
    SOM Grp Аватар для Dagon
    Регистрация
    24.04.2005
    Адрес
    Там, где-то там, за горизонтом
    Сообщений
    1,491

    Ответ: Просто анекдоты

    Юный сын к отцу пришел
    И сказал смущаясь:
    Я любовь себе нашел
    Часто с ней встречаюсь.
    Я дарю ей шоколад
    Покупаю кексы
    Но мой опыт маловат
    Папа в плане секса
    У меня секретов нет.
    Слушайте ребята
    Папы этого ответ не витиеватый.
    Не в подарках дело сын.
    Глупость И нелепость!
    Выход здесь всегда один.
    Женщина - как крепость.
    Эту крепость надо брать
    Нежностью и лаской.
    Силу можно применять
    Но всегда с опаской.
    Ты садись раз уж пришел
    И послушай кроха
    С сексом в жизни - хорошо!
    А без секса - плохо.
    Краткий экскурс в чудный мир -
    Мир противоречий
    Мы с тобою совершим
    В этот чудный вечер.
    Если девушка сама
    Задирает юбку
    И глядит на твой карман -
    Это проститутка.
    С ними лучше не ходить
    Так как между прочим
    Мне за год не оплатить
    Cтоимости ночи.
    Если девушка с тобой
    А потом с Андрюхой
    А наутро с Мустафой -
    Это просто шлюха.
    С нею можно так разок
    Коль совсем тоскливо
    Но не суйся к ней сынок
    Без презерватива.
    Если девушка с другой
    Даже на гулянке
    Помни сын мой дорогой -
    Это лесбиянки.
    Их тебе не возбудить
    Здесь сынок другое.
    Лучше сразу обходить
    Лесбос стороною.
    Если ты ее ласкал
    А она молчала.
    Если ты его достал
    А она убрала
    Участь женщины такой
    Друг мой незавидна.
    Это подтвердит любой -
    Женщина фригидна.
    Если ходит за тобой
    Мальчик неотвязно
    Этот мальчик голубой
    Что весьма опасно.
    Прочь гони его скорей
    Без заездов пробных
    Пусть бежит искать друзей
    Средь себе подобных.
    Если ты Андрей Иван
    С Тоней и Варюхой -
    Бей в зеленый барабан -
    Это групповуха.
    В этом есть какой-то смысл
    Я не возражаю
    Потому что даже мысль
    Эта возбуждает.
    Об одном тебя прошу
    Обойдись без грязи.
    Я тебе не разрешу
    Блин случайных связей.
    Ты одну себе найди
    Девку по приличней
    Познакомить приводи.
    Понял?
    Ну отлично!
    И уж раз ты в это влез
    Помни сын мой Сема:
    Самый безопасный секс -
    Секс по телефону.

    Найдено на просторах anekdoti.ru

    С уважением Dagon
    Везде где вас встречает беда, позвольте богу встать между вами и ней.
    Старая Египетская пословица.


  17. #2267
    RC-Heli pilot Аватар для mav86
    Регистрация
    16.10.2003
    Адрес
    Nefteugansk
    Возраст
    50
    Сообщений
    128

    Ответ: Меню (из старенького)

    Цитата Сообщение от Vitus
    М Е H Ю


    Сбитень "Мессершмит", по-немецки
    Это ладно. В Новосибе есть кабачек... "Ангар" называется. Дык там жареные свинные ребрышки подают..
    Вот только я название малость запамятовал.. то ли "Асы Люфтваффе" то ли "Смерть Люфтваффе"

    ЗЫ. Сорри за офф..
    Топливо и "зайцы" веса не имеют.

  18. #2268

    Ответ: Просто анекдоты

    Не, Натан, ты ошибаешься. У немцев всё было по порядку, в смысле, по калибрам. MK-103 - 103мм пушка, MK-108 - помощнее, 108мм.
    MG-151 - 151мм (эти пушки в конце войны собирали подростки из "гитлерюгенда". У них не очень получалось выдерживать технологию, поэтому в зависимости от допуска различались MG 151/15 и 151/20. Это значит, что калибр "гулял" на 15 или 20мм от номинала. Второй вариант, конечно, был хуже, из него можно было стрелять только подкалиберными снарядами).

    А Oerlikon MGFF немцы делали специально против английских бомберов. Очень они английские бомберы не любили, поэтому сделали такой калибр, что штангенциркуля померить его не хватало. И назвали пушку MGFF, что означает
    Machinen Gun F..ck Forever. Это у них единственное исключение из стройной системы обозначений.

    Соответственно, Bf.109 - это истребитель (bomber f..cker), в который помещается пушка MK.108 с небольшим зазором (1мм).

    PS. Правда, когда немцы узнали, что у англичан появилась авиационная пушка Hispano 404 ... они поняли, что проиграли войну.
    http://aviaforum.ru/viewtopic.php?p=126302#126302
    ...Перец отпрянул от окошечка, на цыпочках пробежал к своему чемодану, схватил его и кинулся прочь, куда-нибудь подальше от этого места. (С) Стругацкие "Улитка на склоне"

  19. #2269
    Забанен Аватар для Krylatik
    Регистрация
    18.02.2004
    Адрес
    Ukraine, Kiev
    Возраст
    40
    Сообщений
    566

    Ответ: Просто анекдоты

    Прогеры рулят.
    Едут в поезде четыре программиста и четыре пользователя.
    У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов - один. Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит.

    Hа обратном пути:
    У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов вообще нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся в дверь туалета, где сидят пользователи, высовыается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Пользователей ссаживают с поезда.

    Вывод: не каждый алгоритм, разработанный программистом, доступен для обычного пользователя!
    Крайний раз редактировалось Krylatik; 20.09.2005 в 17:49.

  20. #2270
    Забанен Аватар для Krylatik
    Регистрация
    18.02.2004
    Адрес
    Ukraine, Kiev
    Возраст
    40
    Сообщений
    566

    Ответ: Просто анекдоты

    Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...

    Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:

    - Прёт! Прёт!! Прёт!!!

  21. #2271
    Зашедший Аватар для gifted
    Регистрация
    10.05.2004
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    46
    Сообщений
    24

    Ответ: Просто анекдоты

    Проснулась как-то хозяйка с утра, пошла корову доить. Приходит в хлев - смотрит, корова сдохла. Подумала баба: "Зачем такая жизнь без кормилицы, все равно все с голоду умрем". И повесилась. Проснулся хозяин - заходит в сарай, смотрит корова сдохла, жена повесилась. Думает :"Зачем такая жизнь?" И застрелился. Проснулся старший сын. Заходит в хлев, все это видит - идет на реку топиться. Приходит на реку, а на берегу русалка сидит и говорит : "Возьми меня пять раз - верну все как было!". Попробовал русалку старший сын - только три раза вышло. Утопился. Проснулся младший сын. Родители мертвы, пошел на реку, там одежда старшего брата на берегу, значит утоп, а на берегу русалка ему говорит : "Возьми меня пять раз - верну все как было!"
    Младший сын: - А шесть раз можно?
    Русалка: - Можно
    Младший сын: - А семь раз можно?
    Русалка: - Можно
    Младший сын: - А больше можно?
    Русалка: - Можно, столько, сколько захочешь.
    Младший сын: - А как с коровой не получиться?

  22. #2272
    Начальник ПДС :) Аватар для =Bear=
    Регистрация
    06.10.2001
    Адрес
    Сургут
    Возраст
    40
    Сообщений
    1,456

    Ответ: Просто анекдоты

    Off
    Mav86 Самое рулевое место на Пост. Советском пространстве!
    Летайте самолетами и сами по себе.... (с) К. Арбенин.

  23. #2273
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,323

    Ответ: Просто анекдоты

    Мужики хвастаются друг перед другом.
    - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
    самый лучший!
    - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
    - А я один раз...
    - А утром что сказала?
    - Не останавливайся...
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  24. #2274
    Забанен Аватар для Krylatik
    Регистрация
    18.02.2004
    Адрес
    Ukraine, Kiev
    Возраст
    40
    Сообщений
    566

    Ответ: Просто анекдоты

    - Садитесь, девушка, к нам в машину.
    - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
    - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
    - Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
    - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
    - Куда поехали? За город небось поедем?
    - За город, за город. Садись.
    - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
    - Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
    - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
    - Сядь в машину!!!! Живо!!!!
    - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
    - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!

  25. #2275
    заболевший Аватар для Михаил74
    Регистрация
    13.09.2005
    Адрес
    Сhelyabinsk
    Возраст
    46
    Сообщений
    48

    Ответ: Просто анекдоты

    Смерть Карлсона.
    - Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

    - Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

    - С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

    - Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

    - Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.



    Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

    - Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

    - Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

    Карлсон здорово разозлился.

    - Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

    - Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

    Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

    - Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

    Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

    - Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

    - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

    - Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

    - Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

    - Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

    - Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

    - Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

    Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

    - Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

    - Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

    Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

    - Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

    Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

    - Собаку мне не подарили...
    У пилота есть работа,
    он летает самолет,
    у пилота есть забота,
    если вдруг пилот уснет...

Страница 91 из 176 ПерваяПервая ... 4181878889909192939495101141 ... КрайняяКрайняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •