Директор ДРСУ, в котором я работал был умнее - купил убитый внедорожник)))Сообщение от mens divinior
Директор ДРСУ, в котором я работал был умнее - купил убитый внедорожник)))
Не хотел грузить подробностями.
Имелось ввиду частное решение: функция , которая получается из общего решения при определенном значении потоянной С=С0.
Мы эти постоянные называли корнями, поскольку в результате строили только одну интегральную кривую из семейства интегральных кривых на плоскости, проходящую через заданную точку (х0; у0).
Ну согласись, всё это объяснять только для того, чтобы рассказать тот случай... лишнее.
Камрад, второй порядок у нас давали как поощрительный приз.
Это ж на час-полтора.
Третий порядок решали всем потоком сообща - часов по пять-шесть.
Однажды схватились насмерть с четвёртым - мало кто выжил.
А уж пяяятый...Извини, но на правду не похоже
Ясность - это одна из форм полного тумана. /Группен Фюрер СС /
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Какой замечательный анекдот!
Посмотрим, выдержит ли их империалистический Ктулху попадание советской ядерной торпеды.
В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!
Извиняюсь, а в чём суть анекдота?
Посмотрим, выдержит ли их империалистический Ктулху попадание советской ядерной торпеды.
Видимо в этом http://www.sukhoi.ru/forum/showthrea...=1#post1731250
Мля, идите на дуэльный сервер - там ваши кони, сэры рыцари
Я дрался с асами WarBirds(c)Varga
Основная проблема русского витуального сообщества - избыток лыцарелизателей и рыцаререзателей и нехватка наевропуболтоположителей... (с)CoValent
БоБ прямее руганью не станет. (с) Harh
Oculos habent non viclebunt.(c) Псалом 134
Q9650+8GbRAM+560Ti/2Gbi7-4790k+32Gb+2060/6Gb
А, так это политический анекдот!
Посмотрим, выдержит ли их империалистический Ктулху попадание советской ядерной торпеды.
Краш-тест - ерунда это все. Если действительно хотите что то испытать на прочность просто отправьте это "почтой России"
если вас окружают одни дураки, значит вы центральный (с)русское радио, сегодня слышал
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - е,,и по этому х,,,е!
Все сказанное вами может быть использовано против вас.
____________________________________________________
Человек укравший у страны миллиарды и разваливший армию, должен сидеть в тюрьме до конца жизни!!! Должность советника это не тюрьма Владимир Владимирович!
"Рособоронэкспорт"??? "Рособоронимпорт" теперь будет более правильно... к сожалению
Те кто ******л полимеры, находятся сегодня в глубоком кризисе ибо *******ть больше нечего.
Родина не товар который можно продать! Родина не любовница которую можно бросить! Предать страну это предать каждого человека живущего в этой стране!
Не учите нас демократии тем более, что вы сами даже не знаете, что это такое.
Маньяк отравленные деньги.
На счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов.
Два мэра и один министр
Более жёсткий вариант: Если ото всех пахнет дерьмом, возможно это ты обосрался.
Когда о монархе говорят, что он добр, значит, он ни к черту не годится. /Наполеон I/
Чтобы российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.
IAF forever ...
- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого...
Вратари не такие, как все.
-Ох...ть!!!!! - сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь... (с)Загорцев А.В. :)
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, кнечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!
--- Добавлено ---
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
--- Добавлено ---
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.
--- Добавлено ---
Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!!
Cпорт - помошник в каждом деле!
Бегай своевременно,
Я вчера, на физкультуре,
Сорвала беременность!
Мля, идите на дуэльный сервер - там ваши кони, сэры рыцари
Я дрался с асами WarBirds(c)Varga
Основная проблема русского витуального сообщества - избыток лыцарелизателей и рыцаререзателей и нехватка наевропуболтоположителей... (с)CoValent
БоБ прямее руганью не станет. (с) Harh
Oculos habent non viclebunt.(c) Псалом 134
Q9650+8GbRAM+560Ti/2Gbi7-4790k+32Gb+2060/6Gb
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте российского консула.
Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- NО!!! I WАNТ RUSSIАN СОNSUL!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...
--- Добавлено ---
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Зимний вечер. Семья. Муж с женой спорят, кто пойдёт за сыном в детский сад.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?!
Жена:
— Ну, подарил.
— Сапоги зимние подарил?!
— Подарил.
— Ну вот и иди теперь за сыном!
— А почему это я, а не ты?!
— А в чём?! В носках и с пенкой для бритья?!!
А не так: " - FORMAT C:!!! ENTER!!! Yes!! ENTER!"?[/COLOR]Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!!
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей..
Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2
шаурмы.
--------------------
- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в
душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
-
А ты чё?
- А чё я. Еб*#$л ей шампунь в глаза...
-------------------
Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой
своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
-------------------
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну,
сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец
задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать!
Похоже он нашел ту кассету...
"Да, многое нам поправлять надо." Ю.В.А
"На ... дипломатов , действуйте ребята." В.В.Ж
http://img5.joyreactor.cc/pics/post/...%B8-345745.gif
Ваши права
Ответить с цитированием
