Западлостроение

[Sokill]

. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ !!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".

... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

[Sokill]

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Эпиграф: " В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый его рабочий день, идут туда.... И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены, лишь пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают: - Мужик! Ты где раньше работал???
- В Сахаре!
- Так там же - пустыня, леса нет!!!
- И здесь не будет...


Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки").
Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил.....
Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

[Sokill]

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

Эпиграф: "Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. "Вжик" - сказала японская пила.
"Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще.
"Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей толстеннейший кедр.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила.
"То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы!

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие...
Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость...
Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами....
Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"

Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять.
Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково:
"Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?"- вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...

[Sokill]

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....

Взято у Воффки (www.voffka.com)

[Military_upir]

Забавно.Весьма.
ЗЫ а у печки он что открыл дверцу и зажал концевик ?

[Krylatik]

Народ, когда я читала, не поверите, у меня пробки выбило! :p

[VGV]

Sokill, класс! особливо меня почемуто про паровоз торнуло...

[Krylatik]

...Даа.. В общем, я говорила, что у меня пробки выбило, когда я это читала?.. Я терпеть не могу шансон и с соседями проблем никаких, живём мирно, иногда ходим друг к другу в гости, пьём.. чай с сушками :p Так объясните девушке, почему у меня звук вообще пропал на компе после прочтения оного творения и выбивания пробок ???? Мистика, чесслово... Пришлите, плиз, теперь что-нить доброе и милое, например про то, как ..ээ.. сама собой проверилась звуковая карта и самоустранились все-все непорядки.. И всё будет ок

[SkyTiger]

У меня аналогичная ситуация. 17-летний потомок питекантропа и зелёной мартышки над головой. И противоположная по половой ориентации, но аналогичная по возрасту и духовному содержанию особа внизу. Хотя, слушают не шансон, а музыку типа "птыц-птыц бамцы-бамцы, руки вверх-ноги вниз". Отключение пакетников мне уже надоело. Битьё оных - как-то негуманно. Разговор с родителями бесполезен - по причине того, что яблоко от яблони недалеко падает. Включение дрели, заткнутой под трубу отопления в 03:00 - не вызывает должного рефлекса (мозг наказуемых не в состоянии зафиксировать связь между дрелью и включаемым центром). Удары топором по ручке дверей квартир малолетних дебилов - вызывают испуганный шорох и приглушение центров минут на 10.Так-что я тоже перешёл к средствам РЭБ. Первая серия марлезонского балета - 200ваттный усилитель КВ-диапазона, подключённый к антенне типа "удочка", вывешенной с балкона на кронштейне. Гармониками тюнер гасится напрочь. Правда, ещё остаётся сидюк и кассетник. Их задавить я не в состоянии. Сверхмощные ненаправленные ЭМ-импульсы применять не рискую из-за боязни пожечь какое-нибудь своё оборудование. Товарищи, кто даст взаймы магнетрон от РЛС и блок кондёров подходящей мощности

[НЕБО]

2 SkyTiger

СВД тебе поможет...

[Lionet]

2 SkyTiger:

У меня была полностью аналогичная ситуация. Малолетние дебилоиды за стенкой регулярно включали на полную громкость Шнура аккурат в тот момент, когда мой полуторагодовалый сын собирался отходить ко сну. Ласковые просьбы результата не принесли.
Решилось все просто - пошел поговорить с их алкашом-папашей, и после того, как он попытался послать меня - зарядил ему в табло. С тех пор - тишина и покой.

[Sokill]

Гы ) У меня тож соседи сверху - подарочек... Правда, в последнее время от музыкальных проделок перешли к водным (девка замуж вышла, ребенок родился, муж - строитель-специалист, мать его... - счас топит при каждой стирке так, что с потолка вода начинает струей литься... и валит все на стояк прохудившийся (с логикой у него полный аут - не доходит до человека, что если дырка в стояке - то и течь должно постоянно, а не периодически, по праздникам...) А раньше любимое занятие было - после школы вынести "бумбокс" на балкон и на всю округу "Массовый лай" завести или еще чего из этой оперы... Хорошо, что остальные соседи в это время на работе были - клин клином вышибают... Китайский магнитофон против советского - как моська против слона... ну и Pink Floyd несколько в иной тональности звучит... на 30 ваттах советской мощности... ) Через неделю им надоело Гилмора слушать , утихомирились

[с-сhopper]

гы!
у меня такая же проблема была, только это был сосед по даче, абордажный лом ему во все дыры. этакий типичный неудавшийся "новый русский". т.е. пальцы веером, а ни ума ни денег. зато на ржавом джипе ездит. на ДЖИПЕ! крутой значит.
тоже вот приедет на нём и врубает радио шансон. терпели мы с братом терпели, а потом привезли стааренькую кассетку с LazerStreep. и врубили. через неделю этот шансон было слышно в радиусе 3-5 метров, не более.
ещё повезло, что чувак доходчивый попался.
дачу он на следующее лето продал

[a4]

Онкологичный случай был у нас в Омске.
Жили были надо мной перцы которые любили около 5:00 блуду предаться. Ну бы да и ладно но койка у них у стены стояла и в стену равномерно бухала. Предупреждал. Просил. Не сработало. Тады был применен генератор плавающей частоты 2-16Гц с отсроченным стартом соединеным с усилителем и субвуффером. Помогло на кое-то время. Ну что теперь мне из дома каждые выходные в 500 сваливать? Надоело. Перешли на вариант СВЧ. Помогло. Не знаю на всегда или как.

[FilippOk]

Ништяк, Sokill.
Жаль только, что он схем не приводит. С методическими вставками - был бы первоклассный текстик.
Потому что с контуром я малость не понял, как он это провернул. Остальное решаемо.
У меня же только два было подобных опыта:
Первый раз глушил китайский радиотелефон за стеной, потому что наводки с него пробивали даже тройной слой фольги вокруг ТВ-кабеля на телевизор. Заглушил-таки. Но повозиться пришлося.
Второй раз - гасил БП у магнитолы соседа за стеной. Коротнул его через розетку. Шикааарно получилось. Нашмерть. В пепел!
Ну и соседку дрессировал. Было такое время - когда была популярна песенка Рук вверх "Крошка моя я по тебе скучаю, я от тебя письма не получаю". И соседка моя (тогда - нежное розовоногое создание, сейчас - счастливая мамаша 3-летнего пацанёнка) на своём фуфельном 100Ваттном Панасонике её постоянно слушала:любимый уехал на сборы в Кыргызстан или ещё куда... Не, песня хорошая, базару нет, но только один раз подряд. А десять раз? А двадцать? А без перерыва с часу дня до девяти вечера в цикле?
Просил. Умолял. Угрожал. Фиг.
Плюнул, и когда как-то в воскресенье мои предки уехали на дачу, а она снова завела "Крошку мою", - достал любимый диск Aphrodite (жаль, тогда ещё Aphromoods не написана была), повернул свои две Веги-100 на усилке Корвет-150У вплотную к её стене, и с кайфом послушал от начала до конца пару раз за книжечкой на диване.
Позже выяснилось - она звонила сначала по телефону, потом - в дверь. Потом стучала шваброй в стену. Глупая, не один только НеAт НаZe имеет ударное соло... Фиг там услышишь слабые постукивания в стенку.
Результат: звонилась и спрашивала:
"А можно я послушаю?"
"Слушай. Но два разА и тихо."
"Угу..."

[Любитель]

Второй раз - гасил БП у магнитолы соседа за стеной. Коротнул его через розетку. Шикааарно получилось. Нашмерть. В пепел!
это как через розетку ?
Поделись пожалуйста. .

[RP_SPB]

РЖАЛ ДО СЛЕЗ!!!!
Молодец парень.
Я себе тоже телефон хочу с паровозиком.

История от моего начальника из той же оперы.
Есть у него сосед сверху. Молодой пачан. Предки у него, видимо, работают серьезно и в коммандировки часто мотаются.
Ну и по старой школьной привычке-предки из дома-толпа в дом и понеслась.
Причем фиг с ним, если б на выходных (но тоже не дело). А так периодически в середине недели.
Достало шефа моего. Пришел к папе-сказал (отец не в курсе был). Папа сыну по ушам, видимо, не настучал.

Часть первая-не очень веселая.

Очередной бессонной ночью от топота стада дебилов сверху была придумана "идея Фикс" и внедрена в "план Х".
Шеф поднялся на этаж к соседу.
Затем проследовала простая процедура вырубания автоматов (пробок по-русски) и 30 минут ржача.
Первые десять минут отдыхавщие были в шоке (а ведь зима на дворе, темно. Да и окна на неосвещенную улицу выходят...) Через 20 минут доперло, что нет тока (видимо 10 раз перещелкав выключателем)
Потом вышли, увидели мужика, недувсмысленно на них смотрящих.
При этом шеф елейным голосом объявил, что это последнее китайское.
Они извинились.
Он включил.
Разошлись.

Two weeks later.....

Часть вторая-и последняя.
Ситуация та ж самая.
Шеф поднялся на этаж к соседу....
Вставил в замок (замок типа цербера, т.е. сквозная скважина) проволоку, хитро закрепив так, что хрен вытащишь из щели, вырубил автомат и ушел спать.
Проснулся через часа 3-4 от стука чего-то металического об батарею. Причем звучало жто именно так (по его словам): дзынь, дзынь, дзынь, дзынь-дзынь, дзынь-дзынь, дзынь-дзынь, дзынь, дзынь, дзынь
Да... В чем-то я понимаю их... Пьяные в доску, без света, на протяжении 4х часов искать выход.
Ну хоть кто-то из них про СОС слышал
В общем после этого "мероприятия" закончились.
Теперь 2 раза в год. И то: Здраствуйте, а вот у меня сегодня ДР, можно мы посидим тихо" ))

ТО: Любитель:
В блочных домах, как у меня в частности, смежная стенка имеет один канал для проводки тебе и соседу. Естественно, все это идет от разных щитков, но с целью экономии места в бетоне сделано так При желании через розетку можно подслушивать и подглядывать.
Дык вот, если очень осторожно долезть до соседских проводов, то можно неплохо над ним поиздеваться.
Единственный минус (помимо того, что может убить. Соблюдайте ТБ при работе с высоковольтными потребителями, а то одним из них станете и вы!!!!)-он может включить нежелательный для тебя прибор к другому автомату, (на другую пробку).

[la5-er]

У нас сосед был глуховатый - по ночам телек практически на полной мощности смотрел. Для подавления сигнала от телека пригодилась старая Денди - она при работе 3-4 канала забивает в радиусе 10 метром. Включаешь Марио и спи спокойно.

[Sokill]

Ага :) У моего соседа Соня плейстейшен аккурат на RenTV на моем телеке отражалась... как раз посреди любимого сериала (госпиталь MASH) врубался чемпионат Гран-При - и я его наблюдал. В цвете и со звуком. Пришлось обьяснять человеку основы радиосвязи....

А ешо случай из практики - правда, тут сынок подляны любимому отцу строил... А с нашей помощью был разоблачен и жестоко наказан :) Отец - председатель колхоза. Довольно противный по жизни тип (ему все обязаны, нормальный тон разговора - крик и стучание по столу кулаком). Живет аккурат напротив нашей АТС. Провод - 50 метров кабеля до кабельного ящика, и 20 от него в дом (2-хэтажный особняк). Особых проблем с ним не было... Однажды делает заявку - не работает телефон. Мы приезжаем, проверяем - работает... Через день - опять заявка, результат проверки - тот же. :( и так на протяжении 2-х недель. Наши шефы садятся нам на шею - что за дела, в 2-х проводах разобраться не можете??? Снова заявка - ноги в руки и несемся туда. Проверяем с АТС - ЕСТЬ!!! Коротыш в сторону линии. Лезем на кабельный ящик - коротит провод к дому. Стучим в калитку - выходит сынуля (оболтус в 9 классе) - Телефон работает??? Он -Да.... Нас не пускает (ну типа родителей дома нет - я знаю, кто вы такие?), выносит радиотрубку - работает!! Опять лезем на столб - короткого нет... Чего-то где-то тут не так... Ладно, снимаем заявку. Через день - опять не работает! Несемся - дома жена, сына и отца нет. Коротыш есть :). Сразу врываемся в дом, лезем на чердак (провод заходит под крышу и по чердаку идет до люка в дом) - и оба-на! Я чуть без пальца не остался... Прям возле спуска провода сквозь потолок в дом он закорочен лезвием. "Спутник". Бриться нельзя, а коротить можно :) И изоляция провода в этом месте буквально нашинкована мелкими порезами :) Зовем хозяйку, заставляем залезть на лесенку.. Видишь??? - Вижу.... До этого момента смотрела на нас как на собак, тут резко сменилась в лице... Даю ей трубку - работает? - Нет.. Снимай лезвие - теперь работает? - Да... Вопросы есть? - ой, извините... Лезвие поставлено на место, по возвращении домой хозяина был бааальшой бада-бум с участием всей семьи :)) Оболтус получил по полной программе :). Отец ждал важного звонка из Германии, сынок ему решил подляну устроить... Короче, с тех пор (а уже 5 лет как я не работаю на том участке), когда вижу отца (даже если он на машине едет, а я по тротуару иду) - здоровается, головой кивает :)

[demented]

Денди была хорошая приставка. Не знаю как соседи по подъезду, но однажды в поисках очередного нового канала, я нарвался на посредственный сигнал чей-то Денди. И не от "усов", а с общей антенны. Минут 10 смотрел как кто-то бездарно проходит один и тот же уровень в Ч/Б и без звука и полез дальше искать ТВ-канал.
При это, я точно знал, что в моей 16-этажной башне нет ни у кого приставок +- 2 этажа. Оружие РЭБ, прям.

[Fire]

Дааааавно я так не смеялась!!!

[SkyTiger]

Теперь я знаю что делать! Я полностью распечатаю этот топик и опущу в почтовый ящик возмутителю спокойствия

[naryv]

Хе-хе а у меня обратная ситуация была
Переехал в новую квартиру, через пару дней сидим с друзьями , отмечаем новоселье(тихо сидим - серьёзно). Звонок в дверь, открываю - мне в пузо утыкается калаш, за ним виднеется усатая милицейская ро.., ну лицо милиционера вобщем Сказали, что соседи вызвали. Ну проверили документы, сказали - не шумите(мы ессно ответили, что и не шумели), уехали. Следующая ночь. Дома - один, сижу смотрю телек. Звонок в дверь, открываю - калаш в пузо и т.д., удивились - как это я один шумю Вобщем выяснилось, что подо мной какая-то сумасшедшая бабка, которой всё мерещится - и она всегда звонит в милицию. Больше менты не приезжали.

[NuFunnya]

Да, сумасшедшие бабки - это кошмар!
Мы с друзьями отмечали день рождения. Ну, немного было шумно, согласен. Причем шумели мы вечером - около 11 -12, потом ушли гулять (дело летом было) и никому не мешали. Так вот. За вечер менты приезжали к нам 3 раза (после третьего мы и ушли от греха на улицу). Мы погуляли, вернулись, спать легли. Все тихо, спокойно. С утречка разошлись по домам.
Дня через два встречаем товарища - где праздновали. Он злой. Оказалось, что на другой день, часа в три ночи раздался звонок в дверь. Он как был - в трусах - выходит. "Откройте, милиция!". У товарища никакой задней мысли, мало ли что случилось, открывает дверь. Его "бережно" кладут на пол лицом вниз и толпа с автоматами начинает бегать по квартире и искать собутыльников, которые уже вторую ночь дебоширят. А квартира большая - четыре комнаты и кухня в старом фонде на Восстания (кто из Питера - представляет), бывшая коммуналка. И при этом - абсолютно пустая (они переезжали и оставили только матрацы, чтобы можно было где-то спать. Менты облазили все углы, ничего не нашли, извинились и уехали. А бабка живет себе спокойно, да переодически ругается через замочную скважину на проходящих по лестнице - хобби, видать, у нее такое

[Vini Puh]

Когда меня достал сосед со своим ё.... шансоном, я просто пристрелил его вонючий китайский приёмник, и тут же дал ему 500 рублей чтобы он купил себе такой же, но новый. Приёмник он более не покупал. ( У меня наградной ПМ, а стрелял я через проволочный забор. В частном доме живу) Перед этим я его по человечески попросил "Не заставлять меня слушать его попсу". Один раз попросил! В течении 4 лет с ихней стороны не слышно даже телевизора. И собака гавкать перестала.