???
Математика на уровне МГУ

Страница 2 из 7 ПерваяПервая 123456 ... КрайняяКрайняя
Показано с 26 по 50 из 165

Тема: Байки от Голода

  1. #26

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Цитата Сообщение от голод
    ВАС БЫ С ТАКОЙ ВЫСОТЫ, ДА ПО ГОЛОВЕ САПОГАМИ!
    ВОТ ЭТО БЫЛ ТРИЖДЫ УСПЕХ!

  2. #27
    Змей, который сам по себе Аватар для GORYNYCH
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    Киев
    Возраст
    56
    Сообщений
    2,724

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    ГОЛОД ! Я требую продолжения банкета ! Являясь ярым парашютоненавистником и имея всего ничего прыжков, я взахлеб прочел изложенное и хочу еще ! Ибо талант излагать даден не каждому. Тебе-даден. Так что - ждем-с.
    Марк Галлай говорил, что талантливый человек, редко талантлив только в чем то одном. Как пишется, видать, так и прыгается.
    Теперь, когда я слышу слово "культура", моя рука сама тянется к пистолету. (С)

  3. #28

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Ибо талант излагать даден не каждому. Тебе-даден.
    Это самая неприкрытая и наглая лесть которую я только слышал.
    Но почему-то все равно очень приятно.

    С уважением.

  4. #29
    Начальник ПДС :) Аватар для =Bear=
    Регистрация
    06.10.2001
    Адрес
    Сургут
    Возраст
    40
    Сообщений
    1,456

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Ща топик переименую
    Летайте самолетами и сами по себе.... (с) К. Арбенин.

  5. #30
    Змей, который сам по себе Аватар для GORYNYCH
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    Киев
    Возраст
    56
    Сообщений
    2,724

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Цитата Сообщение от голод
    Это самая неприкрытая и наглая лесть которую я только слышал.
    Но почему-то все равно очень приятно.

    С уважением.
    Никогда не льстю и не делаю комплиментов. Никому. Только констатирую факты.
    Теперь, когда я слышу слово "культура", моя рука сама тянется к пистолету. (С)

  6. #31
    СМЕРШ Аватар для TOR-D
    Регистрация
    15.02.2004
    Адрес
    Москва, СССР
    Возраст
    42
    Сообщений
    775

    Talking Ответ: Байки от Голода

    ВАС БЫ С ТАКОЙ ВЫСОТЫ, ДА ПО ГОЛОВЕ САПОГАМИ!
    Атас!!! Сразу видно - подруга настоящего мужика!
    ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
    ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!

  7. #32

    Ответ: Байки от Голода

    Легенда о забытой группе.
    Легенда это значит, что я не участвовал, и совсем не знаю никого из участников. Но что такое могло произойти верю сразу, безоговорочно, и во веки веков.
    Знаете что такое пятый класс пожарной опасности? Постараюсь коротко объяснить. Когда температура воздуха зашкаливает за тридцать, ветер превышает 5, 8 метров в секунду, а вместо долгожданных осадков идут сухие грозы. Воздушное патрулирование в таком случае не ниже чем трехкратное в сутки. Это значит, что в воздухе одновременно гудят три или более Ан-2 и на каждом самолете парашютисты. Это называется «с активными силами на борту». На стреме стоит Ан-26 с резервом и Ми-8 для вывозки людей и доставки взрывчатки.
    Самое гадкое во всем этом, что вы можете отлетать пассажиром ни одну неделю, но так и не дождаться своего часа. И так бывает. Ежедневно, от рассвета до заката, в Ан- 2 это совсем невесело, я вас уверяю. Конечно, летчики устают больше всех, но на страже их здоровья и безопасности стоит саннорма. А наше нервное истощение приходится лечить только 40% раствором сами знаете чего. Банально протирая организм изнутри.
    Но уж если, как шутят девушки, где-нибудь развяжется, то будьте, уверены, хрен завяжется. Этот момент называется групповое возникновение. Возникновение естественно лесных пожаров. И тут только успевай бросать. Специалистов авиалесоохраны лихорадочно собирают со всей страны.
    Это уже называется межбазовый маневр.

    Прилетаешь куда-нибудь в Магадан, Тюмень, Хабаровск или Читу. Вылезаешь на солнце, извиняюсь пописать на колесо и размять чресла. А вдоль полосы уже стоят Ан-2 и возле каждого экипаж наизготовку. Летчики-наблюдатели бегут к вам, толкая друг друга локтями, с отчаянным, молящим криком: «Есть готовые на пожар?!» (Потому как есть и не готовые, и просто пьяные в стельку. И десантники есть, а они только с вертолетом работают).
    Вот он! Так долго ожидаемый случай испытать себя и конечно заработать. И все это со щедрым привкусом самого настоящего авантюризма! В темпе грузишься, летишь, и прыгаешь. А продуктов берешь не на пять дней, а на десять. Тяжеленные контейнеры еле ворочаешь, а сбоку к нему еще мешок картошки присобачишь. Когда еще потом отовариться придется! Да и на себя норовишь чего-нибудь нацепить (топор, например под круговую лямку, или сумку с хлебом и бичпакетами на ленту подтяга). А если все сойдет удачно, и дня через три вас вывезут, то дальше аэродрома вы не уйдете. Прямо из кабины в кабину и снова на очередной пожар! (А парашютики укладываем прямо там, на полянке. И вместо крючка загнутая ложка).
    Вот так. Чтобы все держать под контролем начальники таких отделений, вместе с инструкторами команд, ведут ленточные графики. На больших листах ватмана. Там они и указывают куда завезли, сколько завезли и когда по плану нужно вывезти или привезти помощь. А может даже и срочно эвакуировать. Это когда упущенные пожары начинают сходиться или расходиться, накрывая площадки оказавшиеся у них на пути.
    На радиосвязь вообще не сильно полагаются, потому как и станций не у всех есть быть. А у кого быть есть, то аккумуляторы не того. А если даже и быть есть, и того, то все равно дурные короткие волны, беспорядочно отражаясь от тропосферы, так же беспорядочно летят мимо приемников диспетчера.
    Так вот повторюсь. Людей участвует сотни и если это, к примеру, край такой же малонаселенный, как север нашей области, то все они только работники авиапожарной службы.
    Немногочисленные местные мужчины этими работниками, кстати, и являются.
    Идем дальше.
    Вся наша база к середине августа собирается на севере нашей области. Здесь как раз пик пожароопасности, а на юге соответственно спад. Когда после зимней тренировки мы разъезжаемся по квартиркам, то так и говорим друг другу: «В конце лета все там будем». Ну а если гореть будет хорошо, то не только мы. А все алкоголики, романтики, и алиментщики, попавшие в нашу систему и разбросанные по точкам, от Петрозаводска до Владивостока.
    Ну вот. Теперь вернемся к легенде.
    Класс в тот год был такой высокий, что название ему еще не придумали. Но масштаб вы поймете, если я вам скажу, что работало тогда пять Ан-2, два Ми-8 и конечно Ан–26, который не только высаживал 20 харь из резерва, но и безуспешно пытался вызвать ливневые дожди, выстреливая патроны снаряженные йодистым серебром.
    Но как бы то ни было, а осень неуклонно наступала и все люди-чайки потихоньку начали разлетаться. Разлетаться. Разлетаться.
    И вот наступил октябрь и самые ушлые уже пишут заявление на отпуск.
    Ну а руководители, не торопясь, разглядывая свои каракули, нацарапанные в дикой летней спешке сели подбивать человеко-часы, тонны, проценты, рубли и медали.
    И вот в такой момент всеобщего умиротворения и полной релаксации, начальник, ведя карандашом по графику, и разглядел, ЧТО НА ДАВНО ЗАКРЫТОМ ПОЖАРЕ СИДИТ ГРУППА С СЕРЕДИНЫ АВГУСТА!
    Легенда гласит, что от хватившего его нервного тика карандаш он этот даже сломал. За окошком то уже кружился первый легкий снежок.
    Ясно, что жизнь там у них была несладкая. Да и непонятно там ли они еще или ушли от отчаяния своим ходом (Например, мы в Магадане выходили, а товарищи наши сплавлялись по реке и плот строили). Но если они там, то подлететь к озлобленным, вооруженным людям, с вежливым: «Ну как, голодаем?» чревато (например зарядом свинца, в филейную часть тела).
    Поэтому сначала ходом над площадкой, и повыше, повыше прошел самолет и сбросил на парашюте контейнер, в котором кроме различного деликатесного хавчика, был заботливо упакованный ящик с водкой.
    И только через санитарные, 24 часа, потихоньку, бочком, бочком (левым) стал подбираться вертолет, готовый в любой момент сорваться и выжать свои максимальные 220 в час.
    Нехитрый психологический расчет полностью оправдался. Да и не так уж сильно парни и отощали. Без хлеба только было тоскливо. А рыбы, зверя и птицы на севере хватает. Ну а уж соли мы с собой всегда много берем.
    А ВДРУГ ОПЯТЬ ЗАБУДУТ.
    Крайний раз редактировалось голод; 27.03.2005 в 08:04.

  8. #33

    Ответ: Байки от Голода

    Вот вдруг вы меня спросите, что в твоей бывшей работе было самое неприятное и даже страшное?
    Ну скажи что?
    Прыжки на лес с минимально допустимых четырехсот?
    Нееаа.
    А может быть верховой пожар, от которого ты не раз делал ноги со скоростью, на которую только способен живой человек. И при этом, безумно вращая глазами, орал: «Сваливаем!».
    Да ну скажете тоже.
    А может когда ты сидел месяц на вонючем болоте, в обнимку с гадкой резиновой емкостью, без продуктов, и без патронов, и без сетей, а дождь шел и шел. И реки поднялись так, что не уйти. И вертолет не прилетит, потому как видимости нет, и долго еще не будет?
    Ха! Но удочки-то у меня тогда были.
    А может когда у Ми-8 в воздухе град пробил лопасти и он на ротации сыпался на склоны Западного Саяна?
    Да я и не понял тогда ничего. Пока летчики не объяснили, почему мы дальше уже не полетим.
    А вот когда…
    Ну чего пристал. Ладно слушай. Вот бывает, что пожарчик тебе попался гнилой. Это значит что без техники здесь полный писец.
    Древний сухой ветровал. Многоярусный лес. Плотный подрост (молодняк). Одним словом дорогой товарищ нужна взрывчатка. Лучше конечно эластичная, шнуровая. И чем быстрее, тем лучше и для тебя, и для меня, да и для всех.
    Но пока наверху решат, что тебе она нужнее всех остальных, пока дадут на склад команду, а там рабочий день только до пяти вечера. Пока на перекладных довезут через два, три аэродрома. А будет она конечно не шнуровая, а патронированная. И вывалят тебе ее на площадку на конец второго или третьего дня, от того, как ты ее отчаянно просил.
    А ты уже из последних сил напрягся, изловчился и закруглил кромку. Да и бульдозер к тебе пробился из наземки. А за ним и мобилизованные подошли. Не молдаване, приехавшие на заработки в Сибирь в первый раз, а тертые жизнью калачи из лесхоза, который от вашего отделения через забор.
    Ну и нафига спрашивается тебе это взрывчатое вещество теперь? Тут даже рыбы нет. Вообще нет. В принципе. Торфяное болото.
    Но эти две тонны уже списаны. Обратно на склад их уже конечно никто не повезет. И летчик-наблюдатель нервно говорит тебе:
    Ну и оприходуйте её на месте! А я вернусь за вами через два часа.
    Да нет проблем, начальник!
    Значит так. Всех мобилизованных товарищи пасут. Не выпуская из поля зрения и четко считая по головам. А ты с инструктором весело бежишь делать очередное, маленькое рукотворное озеро.
    Берём из штабеля и разрываем тот мешок, который на тебя смотрит. Выбираем в пачке шашечку, и в ней палочкой протыкаем глухую дырочку. Туда и вставляем капсюль-детонатор, снаряженный огнепроводным шнуром из расчета сантиметр - секунда. Поджигаем, и торопливо шевелим поршнями в обратном направлении.
    И зачарованно пялимся на этот штабель. Ожидая как оно сейчас долбанет, шарахнет, бабахнет и разлетится. И брызги, с комьями земли полетят в разные стороны. А сверху ты еще корневище большое, старое положил. А пусть и коряжка полетает, повеселит окружающих.
    Ждешь.
    Тридцать секунд. Минуту. Пять минут. Двадцать. А оно все не шарахает и не шарахает.
    И пройдет час, и инструктор скажет тебе сиплым голосом: «Ну что? Пойдем, повторим».
    И как бы с готовностью ты кивнешь. И выдавишь: «Угу».
    И пойдешь за ним, стараясь не отставать.
    И совсем тебе уже ни весело. Совсем, совсем.
    Крайний раз редактировалось голод; 26.03.2005 в 07:55.

  9. #34

    Ответ: Байки от Голода

    «… тут пока тебя не было, нам решили тренировку провести. В начале марта.
    Приехали на аэродром, а там снега сантиметр. Намело за ночь. А под ним лед. Днем то все уже тает.
    Я попал в первый подъем с утра ну и подрыв сделал высоко. Как долбанулся на вытянутые руки...
    Помнишь часы мои электронные? Разбил.
    В смысле разбил? О лед разбил?
    Какой! От сотрясения!…»
    Крайний раз редактировалось голод; 10.07.2005 в 12:19.

  10. #35

    Ответ: Байки от Голода

    «…Юра вот ты за свою карьеру всю страну излетал. С севера на юг и с запада на восток. Расскажи нам, что запомнилось, что интересного видел?
    А… Все зелено…»

    Разговор удравших от верхового пожара.
    «… Ну, я все понимаю. Емкость не вытащили она тяжелая. Пилу бросили хрен с ней. Канистра с бензином само собой туда же. Но эрлэушки вы же не бросили, принесли! (имеется в виду ранцевый огнетушитель на 18 литров)
    Так пока ты с водой, кажется, жить будешь.
    Ага, кажется будешь… Приготовлен на пару!…»

    Засуха! Засуха! Я Шквал сорок девять! Прием!
    Засуха Шквалу сорок девять.
    Мы тонем!!! (река поднялась и заливает площадку)
    Крайний раз редактировалось голод; 02.04.2005 в 06:46.

  11. #36

    Ответ: Байки от Голода

    Как иллюстрация к коротким, смешным, поучительным историям, не похожим на правду.
    Обратите внимание на второе фото. Поверьте на слово, в сумке на боку сидит собака.
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	02.jpg 
Просмотров:	393 
Размер:	41.0 Кб 
ID:	38106   Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	03.jpg 
Просмотров:	390 
Размер:	7.3 Кб 
ID:	38110  
    Крайний раз редактировалось голод; 02.04.2005 в 06:38.

  12. #37

    Ответ: Байки от Голода

    Как иллюстрация к коротким, смешным, поучительным историям, не похожим на правду.
    Первое фото сделано в наземной зоне работниками МЧС.
    На втором снимке одно из многих, гадких, торфяных болот.
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	01.jpg 
Просмотров:	390 
Размер:	66.9 Кб 
ID:	38107   Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	04.jpg 
Просмотров:	384 
Размер:	64.8 Кб 
ID:	38108  
    Крайний раз редактировалось голод; 02.04.2005 в 06:42.

  13. #38

    Ответ: Байки от Голода

    О животных домашних и диких.

    Собака в лесу это не просто верный друг. Собака это равноправный член охотничьего коллектива. Ни каких сюсюканий с псиной быть не может. Барбос обязан идти по следу, облаивать и выискивать все что шевелится, и представляет ценность или опасность.
    Причем все попытки хитрых животных притворяться уставшими, больными, или попросту хандрить пресекаются в корне. Порой жестоко.
    И хотя сердцем ты понимаешь, что и у этого существа действительно может болеть голова или зубы или лапы или живот, но холодный расчет и просто жизненная необходимость требует немедленно применять грубую физическую силу. И чихать мы хотели на всякие там общества защиты животных. Эти рафинированные дамочки просто никогда не заглядывали в глаза наглому, клыкастому созданию, которое, сожрало у вас свежеиспеченный, рубленый торт.
    Э… к чему это я?
    Ах да. В городе охотников да как впрочем, как во всех остальных местах, где авиалесохрана и охота единственный заработок, к собакам отношение можно сказать суеверное. Как к коровам в Индии. Собаки летом спокойно гуляют по улицам, собираются в стаи, совершают набеги на курятники, оставленные без присмотра кухни, и кстати, переплывая обмелевшие реки, на пастбищах, задирают молодых телят. И все это, за очень редким исключением, спокойно сходит им с рук! То есть с лап.
    Охотничья лайка стоит много, много больше какой-то там безмозглой курицы. Кроме того, отпуская животных на подножный корм, вы убиваете сразу двух зайцев. Не ломаете голову о том как прокормить или выгуливать псину, а так же заставляете её не просто постоянно поддерживать высокую физическую форму, но и совершенствовать свои деловые навыки.
    А раз так то поддерживать и совершенствовать запросто можно и в окрестностях пожара.
    Переносная сумка подвешенная на ленту подтяга для этого очень даже подходит.
    Вообще занимательно смотреть, например, на то, как барбосы, не дожидаясь общей очереди, живо, без всякой команды, запрыгивают в вертолет через открытый кормовой иллюминатор!!!! Техник еще стремянку не установил, а лучшие места уже заняты. Кстати во время полета они с удовольствием высовывают морду наружу, обозревая окрестности.
    А какой гордый вид у них, когда впоследствии во дворе они делятся впечатлениями, с сородичами сидящими на цепи! ООО! Я был свидетелем, как на следующее утро, после таких рассказов, большущий, лохматый кобель-увалень перегрыз ошейник и принес на крыльцо хозяину семь задавленных соседских гусей! (Соседских, понимаете соседских!)
    Вы бы видели его морду! На ней была написана мольба и требование:
    Возьми меня с собой! Ты же видишь, я справлюсь, я могу!
    Конечно его пришлось взять. И действительно он справился и смог лучше некоторых породистых собратьев…
    Но один продвинутый Хантер, под неофициальным прозвищем «Зверовой», пошел еще дальше. Он научил своего верного, четвероногого товарища совершать парашютные прыжки.
    Для этого использовался, разумеется, со специально сшитой подвесной, обычный грузовой парашют ПГ-43.
    Для тех, кто не знает, расскажу о нем поподробнее. Схема его проста и очень эффективна. В камеру укладывается купол запасного парашюта. За вершину, с помощью нити «макей» привязывается веревка-удлинитель. Специально изготовленная, более длинная и более толстая. Вот и все. За веревку вытягивается купол, а под весом груза нить рвется. Дешевле и сердитей некуда.
    Для выброски с Ан-26 используется другой парашют ПГ-50 . Там система полностью повторяет людскую. Со стабелем, ранцем, прибором и двухконусным замком. Но что из этого может выйти это все тема отдельных историй.
    Собачка-парашютистка была очень умна и замечательная охотница. Вы, может быть, не поверите, но со временем выпрыгивала она сама. ПО СИРЕНЕ! Шустро вслед за грузом.
    Именно это её однажды и сгубило.
    Как-то в очередной раз она выскочила в дверь не подцепленной и…
    Совсем как человек…
    Прозвище «Зверовой» её хозяин получил вот за что. Однажды на пару с другом он шарился по лесу подманивая кабаргу. И поднявшись на вершину хребта, совершенно неожиданно, они, вместо грациозного, трепетного создания с большими пугливыми глазами, столкнулись с медведем. Нос к носу. И вот в этот, не побоюсь этого слова полный опасности и драматизма момент, наш герой в отчаянии бросился на четвереньки и начал громко лаять и рычать.
    Косолапый, на всякий случай, решил не пробовать человечинку на зуб, а ретироваться.
    Впрочем, может ему, просто понравилась шутка товарища охотника... Медведь, знаете ли, очень эмоциональное создание… И голова у него большая…
    Крайний раз редактировалось голод; 04.04.2005 в 13:49.

  14. #39
    Старшина звена Аватар для D@n&L
    Регистрация
    03.06.2003
    Адрес
    Казан шэhэр, аэр. Куркачи
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,577

    Ответ: Байки от Голода

    С собачками всегда интересные вещи происходят. Я кажися тут уже описывал.
    213-ый, на третьем, шасси выпустил, зеленые горят, САМ

    Над нашим еродромом повис холодный фронт,
    [вырезано цензурой] накрылась зона
    И жопой горизонт

    Если б Л-ки были Яками, то они бы никогда и нипочем
    Бы не подумали ВПП цеплять винтом
    (с) Курсанты ЦАК РТ

  15. #40

    Ответ: Байки от Голода

    Виноват не читал, но может ссылочку?
    С уважением.

  16. #41
    Старшина звена Аватар для D@n&L
    Регистрация
    03.06.2003
    Адрес
    Казан шэhэр, аэр. Куркачи
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,577

    Ответ: Байки от Голода

    Чета не найду, лана, напишу.

    Давно это было.
    Летаем на десантирование, самолет Ан-2.
    Летала с нами Муся, немецкая овчарка майора, начальника ПДС. Хорошая собачка была (в прошлом году померла от страрости), и летать любала, и прыгать не боялась, не то что эта ссыкуха левретка медика и кот одного прапора, чуть все аэродинамику фейса не испортил (позже мы просто стали наматывать кошкам скотч на лапы), ну а курей прям так кидали без стабика, а чего у них крылья есть.
    Ну садисты, садисты, живодеры, да речь не об том.
    Вобщем, полетела Муся с нами, сидит в своем уголке, и то ли ее укачало, то ли сарделька которой ее на борт заманили не так легла, вобщем показала она всем на борту что сегодня съела. Но собака то она прагматичная, чего пропадать добру, да и культурная, гадить не надо на борту, взяла чем ее вывернуло съела обратно.
    Рядом сидевший парень наблюдал за действиями Муси, и желудок видимо слабину дал, вобщем на запаску его вывернуло, ну тут как по цепочке весь борт айда пошел.
    Наблюдать как блюет борт в 12 глоток удовольствие не из приятных, тут и самому можно не сдержаться, благо организм тренированный пилотажем. Вобщем доложились на землю о прекращении задания и сели, потом долго ждали пока отмоют борт.
    Вот такая вот нестандартная ситуация в воздухе.


    Вопрос голоду, а наблюдать пожарные самолеты приходилось, ну хотя бы Ан-2П?
    213-ый, на третьем, шасси выпустил, зеленые горят, САМ

    Над нашим еродромом повис холодный фронт,
    [вырезано цензурой] накрылась зона
    И жопой горизонт

    Если б Л-ки были Яками, то они бы никогда и нипочем
    Бы не подумали ВПП цеплять винтом
    (с) Курсанты ЦАК РТ

  17. #42

    Ответ: Байки от Голода

    Конечно! Я наблюдал и даже принимал участие.
    Самолет Бе-12П.
    Но я был, как вы понимаете, на земле. А с одним уже не молодым летчиком-наблюдателем я договорился специально встретится и порасспрашивать о впечатлениях со штурманского кресла.
    Вообще когда терзаешь непосредственных участников о практической пользе, все очень дипломатично отвечают:
    "Это очень сложный вопрос, его так просто не объяснишь, слишком много подводных камней и различных нюансов..."
    То что я видел, и другие ребята из п/п, так это все равно, что слитками золотыми забрасывать.
    Но есть конечно случаи когда небольшие очаги превращают в болото.
    И вроде как статистика за них...
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	BE-200 in.jpg 
Просмотров:	351 
Размер:	31.7 Кб 
ID:	38250  
    Крайний раз редактировалось голод; 06.04.2005 в 13:02.

  18. #43
    Змей, который сам по себе Аватар для GORYNYCH
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    Киев
    Возраст
    56
    Сообщений
    2,724

    Ответ: Байки от Голода

    А исчо будит ????????? Пирадальжениэ ? Хачу, да !
    Теперь, когда я слышу слово "культура", моя рука сама тянется к пистолету. (С)

  19. #44

    Ответ: Байки от Голода

    Если царапать только о прыжках получается уж очень однобоко.
    Проведенные за защитой и сбережением легких планеты годы действительно слились во что-то такое зеленое, однотонное и однообразное.
    Но бывает кое-что выделяющееся из общей мути.
    Первый прыжок! Первый поцелуй. Первый производственный! Первая любовь. Вторая любовь. Третья… Как их забыть!
    Где-то в этом же ряду и первое зависание.

    Наша группа Шквал 49 высаживалась на помощь коллегам Шквалу 50. А площадка была не марь, а самый настоящий пятак. Вытянутый неровный эллипс.
    Конечно, мы трое двадцатилетних, уже были не совсем молодыми салагами. Район у нас такой, что горит всегда хорошо. Не один уже пожар был за плечами.
    И вот в самолете, когда по устоявшейся традиции мы потянулись за костюмами наш инструктор Петрович, отрицательно махнул рукой! Что означало без этого самого костюма.
    А когда Жека еще не совсем въезжая в случившееся, попытался зацепить ранец ЗСПП под З-5. Петрович просто вырвал кирпич у него из рук. Рявкнув что-то, совсем нецензурное, про каких то неадекватно воспринимающих действительность чуваков. И чуть подостыв добавил, что поляна позволяет высадить роту в один заход. А троицу обкурившихся травы, пьющих молоко самки детенышей, навсегда потерявших чувство меры уж и подавно. Это в нем так время от времени прорывалось дурное воспитание, полученное в Могочинской десантно-штурмовой бригаде.
    Втроем мы вышли на легке и я был последний. И как в тот раз оказалось самый глупый. (Действительно неадекватно воспринимающий действительность, пьющий молоко самки детеныш)
    На тренировках нам всегда вкладывали в извилины четкий алгоритм.
    Поспешайте медленно, оцените обстановку, возьмите клеванты на уровень груди (в нейтральное положение), определите скорость сноса, на всякий случай постойте 10 секунд против ветра. Парусность ПТЛа большая. Бойтесь ребятки перелета. Ваш парашют инертен и это хорошо для вас же. Меньше суетитесь, точнее попадаете. А масла в голове у вас все равно еще нет.
    Я тогда был, что тот курсант из анекдота. Он, если вы помните, садился на торчащий из сидения гвоздь и боязливо думал, что так наверное, и надо.
    А что тут спрашивается думать? Раз все уже давно придумано! Клеванты взял, против ветра развернулся, до десяти досчитал. Снова развернулся и четко оценил - все! Не дойду!
    Нет, конечно же, я не впал в депрессию и меланхолию! Я, конечно же, лихорадочно вытягивал передние концы и, конечно же, надеялся, что может ветер чуть усилится и мне повезет. Но вонзающиеся в небо сосны уже отчетливо затянули на высокой ноте: «Врешь не уйдешь!»
    Вдруг оп! С высоты 100 м мне открылся малюсенький шанс. Проскочить по ветру между двух крайних сосен, и я воткнусь в край площадки, а глубокий мох смягчит удар.
    Решено! Легкий кивок головы и маска, соскользнув с упоров, закрыла мое лицо с вытаращенными от безрассудства глазами…
    План удался лишь отчасти. Тело то проскочило, но купол площадью в семьдесят квадратов, надежно хапнул обе вершины.
    УХХ! Это мои ноги, обутые в сапоги 42 размера взлетели в небо. И ощутимое: Дын! Дын! Дын!. Это я, с кача, падая ранцем вниз, собрал все ветви.
    И повис. И под кронами и меж стволами очень артистично раскачиваясь по инерции…
    Ах же ты честная давалка! Ах же ты лось, просто лось! Ах же ты…
    Инструктор команды Т. как раз стоял и смотрел на меня, несколько очумев и даже оцепенев от такого зрелища. «Ты живой!» закричал он с ясно различимыми плачущими нотками в голосе. Когда дела не очень у него всегда появляются такие нотки и об этом чуть позже.
    Живой?! Цел? Отвечай! Вразнобой полетело со всех сторон.
    Да живой я, и цел! Вот только ранца у меня того…
    Ах, у тебя нет ранца!!! Плачущие нотки мгновенно сменились на сталь… Сталь 40… Легированную … 40ХГС…
    Ах ты неадекватно воспринимающий действительность, пьющий молоко самки детеныш, навсегда потерявший чувство меры! Ну, повиси… Повиси теперь и подумай! …Это в Т. так проявлялось дурное воспитание, полученное в Ашхабадском военно-строительном батальоне.
    Висеть пришлось долго. Т. решил, в воспитательных целях, дождаться пока сам Петрович не приземлится и не достанет из груза наш ранец из комплекта защитного снаряжения парашютиста-пожарного. Но Петрович был несколько самоуверен и ранца не взял. Коллеги из братской грппы стали усиленно припоминать брали ли они нынче кирпич и если брали то куда положили…
    А между тем подо мной разгоралось веселое пламя. Дело в том, что оставшийся кашеварить опытный перец Заглотов решил поставить лагерь или говоря человеческим языком затабориться именно под этими соснами. И пока он пробирался через чащу в поисках воды, оставленный им костерок превратился в пожарчик. А пожарчик как говорится убежал.
    Именно поэтому нежданно-негаданно мужики и запросили помощь.
    Вместо сытного обеда они как раз дружно махали лопатами, закругляя кромку и между делом обясняя Заглотову какое он неразумное существо, навсегда потерявшее контроль над действительностью.
    Но само то пожарище только-только разгоралось. Так что немного погодя про меня вполне уже можно было сказать парашютист холодного копчения. А в недалекой перспективе и горячего.
    Чтобы этой перспективы не случилось, Заглотов, той самой водой, с трудом добытой в непроходимой чаще, горестно вздыхая и охая, опрыскивал тлеющий мох. Понятны были его переживания. Товарищи остались и без первого и без второго и без третьего исключительно по непозволительной для такого матерого волка беспечности.
    Да ладно, и Акелла ведь тоже однажды промахнулся.
    Время от времени, Заглотов поднимал голову, и снизу вверх сообщал мне что-то типа: «Ну, ты и летел». Что означали его слова, мне было не совсем понятно. Ведь свои выкрутасы мне увидеть не пришлось.
    Время шло, и дым становился плотнее и плотнее. Не торопясь, инструктор пол сотого Н. на лазах поднялся на мой уровень и перебросил ранец ЗСПП. Я зацепился за кольца свободных концов, выдернул подушку отцепки и добрался до земли.
    Отдышался. Размял сильно опухшее от ножных обхватов чудо и полез наверх, снимать парашют.
    Пришлось действовать очень аккуратно. Угли то внизу были жаркие…
    Крайний раз редактировалось голод; 09.04.2005 в 07:57.

  20. #45

    Ответ: Байки от Голода

    Два года спустя в начале июня в воскресенье на этом же отделении мы терпеливо дожидались вечера. Ан-2 шел уже по дальнему кольцу, и все откровенно скучали. А скучали мы в таком составе: Т., Петрович, Коля К., автор, и, конечно же, уже появлявшийся в одном из рассказов А.
    А был тогда совсем молодой и зеленый. Не в смысле возраста, он мой ровесник, а по опыту. Приехал в Сибирь он из древнего города на Великой Русской реке, завороженный рассказами Ш. о широте, раздолье, перспективах, заработках и щемящем чувстве легкой опасности и авантюризма. Надо отдать должное Ш. он умеет вербовать сторонников.
    На своей малой родине А. конечно занимался тоже полезным и нужным делом. Шлифовал лопатки компрессоров на большом и известном моторном заводе. Но для молодого здорового парня такая работа не совсем то… Коля К. же был типичный представитель областной трудовой интеллигенции. В нашу контору он вернулся второй раз после вынужденного перерыва за злостное хулиганство. Трехгодичные курсы повешения интеллигентности Коля отбывал, в буквальном смысле слова, не отходя от кассы.
    Я отвлекся …
    Давно перевалило за полдень и Петрович с Т., уже совершенно откровенно, поглядывали в сторону. В сторону своего мотоцикла каждый. Обоим хотелось домой к ласковым молодым женам.
    Наша же сезонная троица, живущая в колчаковском вагончике, перетрясала карманы, собирая бобы на трехлитровую банку самогона. Поиск спутниц, если не на всю жизнь, то хотя бы мы на вечер, мы намеревались продолжить сразу же, как только колеса патрульного борта коснутся полосы.
    И вот тут то Ильич бывший начальник, одновременно радист и пенсионер постучал в стекло:
    Пожар тунеядцы. В авиационной зоне. Площадки нет.
    Накрылись медным тазом все наши сладострастные планы!
    Стали собираться. Т. мучился. Брать А. или не брать? Надо прыгать на лес. Прыжков то у парня совсем ничего, целых 15 и все тренировочные, совершенные месяц назад. Опыта ясно вообще нет никакого. Но и начинать все равно надо. А четверо на пожаре это конечно мало. А прыгать парень должен, иначе не втянется. Ладно, летишь с нами.
    Со склада Т. взял резервный Лесник. Крыло свое он только на зимних тренировках тогда и использовал.
    Полетели. Машина должна была после выброски уйти в отряд на регламент. И в экипаже еще был стажер. К нашему цыганскому бутору добавился еще и стажер с раскладушкой и матрасом.
    Вышли в район. Еще не легче. Мало того, что лес сплошной так еще и ориентиров нет. Вообще ничего. Ни возвышенностей, ни ложбин, ни ручьев, ни болот. Ни черта нет. Все ровное и зеленое. Все небо же затянуто так плотно, что и солнца не видно.
    Ну, скажите мне уважаемый Т, где она, точка приземления? Но Т. меланхолично скрипя молниями и щелкая собачками, просто сказал: «Ты меня увидишь».
    И ушел. Мы все прилипли носами к мутному плексигласу, пытаясь его увидеть. Но, увы. Оранжевый парашют скрылся среди бескрайней тайги. На связь Т. не вышел. Ракет не пустил.
    Дрянь дело. Я второй и всем пока!
    Дым пожара справа, впереди. Точка приземления примерно в двух километрах от него, и от меня в километре. Вот и все условия. Задача найти Т.
    Иду змейкой. Напрягаю зрение, выискивая просвет. Нашел, проскакиваю в него с запятой, как бы ввинчиваюсь. Хлоп и на земле. Купол с шелестом опускается, осыпая меня ветками, хвоей и еще какой-то шелухой, а полюсное отверстие надевается на голову. Вот всегда так! Всегда! Под пологом леса ветра нет.

    Ну и что дальше? Дыма не чувствую. Звуков не слышу. Куда идти не знаю. Трамбую барахло в рюкзак, щуря глаза от мокреца добравшегося до свежей крови. Обдумываю в какую же, черт возьми, сторону сделать первый шаг. И о чудо! Над головой проносится Ан-2, а из него вываливается баул и ломая ветви спускается мне прямо под ноги! Зашибись!
    Прочь сомнения! Иду вперед по ходу самолета и через 20 метров неожиданно выхожу на старый зимник. Надо же! Кроны деревьев совсем его скрывают. А на дороге Т. наводит на себя самолет. По звуку мотора. Рация тихонько хрипит. Руки тихонько подрагивают. Лицо белое и в голосе те самые плачущие и одновременно радостные нотки.
    Здорово!!! Как я рад тебя видеть!!! Груз где?
    Там! И сразу толстую ветку кладу как шел. Это уже рефлекторно.
    Продолжаем обмениваться любезностями. Ведь радость от встречи одинаково сильна с обеих сторон.
    Что случилось? Колись, рассказывай!
    Да вон посмотри! Подводит к дереву.
    Открывшаяся картина была очень живописна.
    Купол висит ниже вершины, на ветру не парусит и с воздуха его не видно. Запаска распущена. Карабин спускового, защелкнут за ножной обхват, костюм валяется на земле, лента выбрана. Над головой тихо качается нож на стропе и чуть подрагивает оранжевая верхушка запасного парашюта. Второй ножной обхват по варварски отрезан. Знаете ли, даже как бы вырван, или даже выкушен.

    В общем то и объяснять не надо. Т. благо высота была относительно небольшой, решил не париться и открыл запаску. И тут масляный, головной насос видать прохватил воздух. Т. сначала расстегнул грудную перемычку. И далее ножной обхват.
    И тут же совершенно неожиданно для себя выпал, из подвесной системы, повиснув к верху ходулями. Открыть последний карабин на перекрученной лямке сил уже не хватило. Помощи ожидать, болтаясь вниз головой, тоже не улыбалось. Потому то он и выхватил разящую сталь и безжалостно стал кромсать, предварительно перецепив карабин тормозной букашки за костюм, а красный карабин спусковой ленты, за ближайшую железяку подвесной.
    Пока я все это переваривал прибежал А.. Из под капюшона торчал только кончик носа. А. попал прямо на дорогу. Может ему и повезло. Главное не зря ехал почти через всю Россию. Получил все что обещали в одном флаконе и даже сверх ожидаемого.
    Собирались мы в кучу шесть часов.
    Петрович с Колей зависли на пару, как и выходили. Коля снялся сам. А Петрович попал по полной программе, как и положено. С поясами лазами. Только не резал ничего. Интуиция их обоих подвела и ушли они, чуть ли не в обратную сторону.
    Я ходил помогать снимать парашют. 40 минут даже по тайге это не близко. Постоянно приходилось включать, встроенный в организм, акустический маяк. Так что к темноте я уже не говорил, а только жалко сипел. Места там уж очень блудливые. С очень большой буквы Б.
    Но тут и у пилотов конечно рука дрогнула. Ориентиров то, как не было, так и не стало. Спуск до ста, а затем подъем снова на тысячу попутал карты всем.
    Сложнее прыжка в своей практике я не припомню.
    Крайний раз редактировалось голод; 01.07.2005 в 12:50.

  21. #46

    Ответ: Байки от Голода

    Что я совсем упустил в рассказах так это вертолеты. Правда адреналина в кровь вбрасывается немного меньше чем при прыжках на лес, но и здесь были случаи, которые лучше не вспоминать, или которые до сих пор вызывают улыбку.
    Сначала о самих вертолетах. Я застал еще на заре и своей карьеры и молодости те самые легендарные Ми-4 с тем самым легендарным АШ-82 в носу.
    И хоть в народном хозяйстве уже во всю гоняли Ми-8, но четверка со своим поршневым мотором в некоторых случаях была предпочтительней восьмерки.
    Сказывалось и доведенность двигателя, и его высотность не в пример к турбинам. А в нашей области горы, какие ни какие, присутствуют во множестве. Вот и залетывали старичков буквально до дыр. Кроме того, и неразберихи с топливом не было.
    Впрочем, тут, как и везде все зависело, конечно, в первую голову от мастерства экипажа.
    Но был у Ми-4 и недостаток. Раскаленные выхлопные газы поджигали сухую траву или мох на раз. Потому то борттехник всегда выскакивал и надевал на выхлопные патрубки длинные брезентовые рукава.
    В 89 году в середине лета в 8 утра пришла давно ожидаемая радиограмма приказывающая прекратить эксплуатацию четверок. А уже в пол девятого все оставшиеся машины стояли без часов и передних дутиков. Очень уж эти дутики хороши для тележек. Навоз, например, возить. Для чего хороши часы мне до сих пор непонятно. За сутки они прилично убегают.

    Некоторые может, спросят, а почему нельзя всех возить на вертолете. А по тому граждане, что час работы Ан-2 стоил 120 рублей, а час работы Ми-8 600. Делайте выводы.
    Кроме того, дальность вертолета не в пример меньше чем у того же Ан-2. А топлива он кушает куда как больше. Число взлетов-посадок, которые может сделать экипаж тоже ограниченно. И управлять им гораздо тяжелей
    Все четыре кости у летчика постоянно находятся в движении: перекос воздушного винта правой рукой, шаг-газ левой. Ноги на педалях управляют рулевым винтом. Голова при этом тоже постоянно переваривает всякие пилотские задачи, а задница ощущает положение машины в пространстве. А летает вертолет над рельефом. Тут на маршрут не выйдешь и параметры не выставишь. И конечно в грузовую кабину поспать не сходишь. Нет у вертолетчиков такой возможности.
    Кроме того, даже если есть какая-нибудь марь или болото не факт что машина сможет сесть. Какие-нибудь кустарники, подрост или просто поднятый потоком деревянный хлам может стать фатальной неприятностью.
    Приходится даже в таких, казалось бы, простых случаях работать с висения. А когда в кабине у вас дополнительные баки с топливом и люди и груз и жара под тридцать и выше? Кроме того, на парашютистах свет клином не сошелся. Работают ведь сотни людей. Тут есть и десантники, и работники лесхозов и рас конвоированные заключенные и воины рабоче-крестьянской, красной армии. И всем нужна и еда, и вода (да да, вода), и снаряжение, а кому-то медицинская помощь.
    Когда во всей свой красе пред нами предстал Ми-8 МТВ1, мы все испытали, просто щенячий восторг. ООО! ЭЭЭ! УУУ!
    Наверно такой же восторг в свое время испытали наши пенсионеры, когда вместо Ми-1 прилетел Ми-4.
    Шутка ли с висения на спусковых устройствах на вершину горного хребта окружающего большое глубокое и чистое озеро за один заход высаживалась вся наша команда числом 16 лиц вместе с грузом. (Это вам не обычные три человека)
    Теперь самое время рассказать о спусковом тормозном устройстве роликового типа в документах именуемого СУ-Р. Кстати я недавно видел тормозной блок в магазине спорт инвентаря. Этот тормозной блок и есть главный элемент. Четыре неподвижных ролика и между ними змейкой закладывается капроновый шнур. Чем выше ваш вес, тем больше поворотов. Мы всегда заряжали 60 кг, если спускаешься пустой, и 70, если что-нибудь на себе везешь. Не важно, сколько ты весишь: 64 в трусах или 90. 60 кг самое оптимальное число. Натягивая конец шнура идущего к земле вы, регулируете скорость снижения и поддерживаете её на довольно высоком уровне. На 70 кг, кстати, можно легко повиснуть между небом и землей.
    На тренировках обычно редко поднимают выше 35 метров. Ни к чему. Разница в высоте уже не чувствуется будь вы на 15, будь на максимальных 50. А вот экономия времени и керосина уже чувствуется ощутимо.
    На производственных же спусках 45 метров оговоренные в наставлении пилотам всегда хочется добавить. И не произвольно они добавляются. Еще бы ведь в задницу тебе смотрят огромные корабельные сосны.
    Кроме того, ты спустился, отщелкнул карабин, а машина тут же подвсплыла. А поверхность может быть под приличным углом. И вот твой блок поплыл вверх, а ты по скользким от росы листьям бадана покатился вниз Следующий за тобой друг уже не спустится. Вот и скачешь внизу как Маугли, пытаясь поймать ускользающую железяку.
    Висеть над деревьями долго конечно ни кому не хочется. Да и не получается. Командир человек не железный, а вертолет хоть и железный, но ведет себя по человечески, т.е. непредсказуемо. Плюс к этому ветер и прочие атмосферные заморочки. Потому все делать надо очень быстро, четко, автоматически. Не теряя драгоценных секунд.

    Ну вот. Теперь веселый случай.
    Пожар был большой. Такой большой, что для того, что бы сходить к коллегам из другого района попить чайку и потрепаться за жизнь, нужно было убить весь световой день. Площадь не меньше тысячи гектаров. Вокруг него сидело и кормилось несколько команд.
    Кормились мы таким образом. В 10 11 часов прилетал вертолет и вез нас на какую-нибудь дальнюю кромку ловить какой-нибудь вырвавшийся огненный язык. Обратно уже все шли своим ходом. По пути, одновременно давя в зародыше остальные поползновения стихии побушевать. Это все и называется окарауливанием. Рюкзаки с комплектами спусковых устройств лежали на площадке. И нещадно нагревались солнцем. На пятый или шестой день постоянной суши шнур элементарно усох. Совсем чуть-чуть. И при очередном спуске я вдруг засвистел. Вертикальная скорость неконтролируемо растет, шнур греется и еще сильнее скользит и звук как у поросенка, которого режут.
    Что бы не обжечься, на руки вы напяливаете такие спецперчатки, на ладонях и пальцах которых нашиты мощные свинячие нашлепки. Изо всей силы сжимая и натягивая шнур, я чувствовал, как рука в буквальном смысле накаляется. Конечно, свободный конец можно переломить и затормозиться до нуля. Но смотрите выше…
    Там где нашлепки на перчатке уже нет, т. е. между большим и указательным пальцами появился добрый волдырь.
    Спустившийся первым инструктор Щ. в ответ продемонстрировал мне свой. Идущий третьим А. сорвал свой блок и тоже замахал ладонью, кривясь от боли. Все! Шнур нашего комплекта падает, и вертолет уходит на круг, снять температуру с турбин.
    Тут на сцене появляется новый герой Рома. Это неофициальное имя дали ему за нос с горбинкой, смеющиеся глаза и страсть к клептомании. Рома, наблюдая в иллюминатор всю ту бяку что, произошла с нами, моментально принял решение быть хитрее всех. И пока вертолет делал новый заход он, лихорадочно срывал и перезаряжал блоки на 70 кг.
    И как только он щелкнул последним кожухом, выпускающий требовательно протянул руку.
    Бухту! И Рома тут же её подал.
    Бухта сброшена! На земле! Дзиньк – от хитреца отлетел страхующий фал.
    Первый готов!
    Первый пошел!
    И Рома пошел. Нормально так, три метра в секунду. Но что-то в нем было не так.
    ОН ПОШЕЛ БЕЗ ПЕРЧАТОК!
    Забыл надеть! А спускаться то уже все равно надо, так как смотрите выше…
    Правая ладонь у него была - сплошной волдырь.
    Ай, Рома! Не хитри! Не хитри родной!

  22. #47

    Ответ: Байки от Голода

    О трагичном.
    В нашем грузе всегда лежат эти самые комплекты. Черт его знает, какой вам попадется пожар и что придется делать.
    А когда летчик-наблюдатель идет в полет он кроме пузатого портфеля с картами, штурманской линейкой, секундомером и другой полезной всячиной несет сумку. Черт его знает, придется ему высаживать кого-то или нет.
    Сумку мы зовем «Хозяйка».
    Их есть два типа для самолета и для вертолета. В сумке для самолета лежат пристрелочные ленты, страхующие подвесные системы, нож на длинной стропе, и карабин на не менее длинной веревке
    Для вертолета в сумке лежат опять же страхующие подвесные системы, четыре страхующих фала, нож и узел крепления УЗК. УЗК это металлическая труба с серьгой по центру и двумя карабинами по концам. Именно за серьгу цепляется шнур. А два карабина защелкиваются за силовой стержень, проходящий над левой дверью под обшивкой. Для этого в проеме есть специальные прорези.
    Кроме того, на шнуре под карабином нашита петля из капроновой ленты. За неё крепится страхующий фал, а сам фал за швартовочный рым возле кабины.
    Все это, как вы понимаете, делается, чтобы исключить всякие дурацкие случаи. Кроме одного. Когда хозяйки на борту не окажется по какой-то причине.
    Но ничто не может остановить неумолимый бег жизни. Шнур защелкивается за стержень в первую прорезь. Летнаб страхуется штатным поясом, отобранным у борттехника. Мы вообще никак не страхуемся. И все проходит также быстро, четко, на автомате, не теряя ни секунды.

    Вначале девяностых стало модно брать граждан на сезонную работу, подражая коллегам из Америки и Канады. В ускоренную программу обучения входила и отработка десантирования с висения.
    Среди желающих подзаработать был и мальчишка студент сын одного из руководителей. Отец хотел, что бы отпрыск понял, прочувствовал и проникся суровой романтикой строгих, мужских будней.

    Летом на пожаре, когда парень уже ехал вниз, шнур сорвался со стержня. И он прочувствовал.
    Он не погиб, но раздробленную ногу и руку пришлось ампутировать.
    Вот так ребята.
    MEMENTO MORI.



    Просто о жизни
    Есть в нашей области такие паскудные районы, где мокрец и комар не дает, никакой жизни.
    Особенно славятся торфяные болота на границе с Красноярским краем. Жара, испарения, влажность и еще эти маленькие летающие челюсти. Они не сосут кровь, нет. Они выгрызают ваше тело. С непривычки, кстати, можно сойти с ума, особенно если нет подходящей одежды.
    Но к середине лета вы делаетесь в меру нечувствительным ко всем этим многочисленным укусам. За исключением одного момента.
    А момент наступает, когда вы снимаете с себя штаны чтобы навалить по самые колокола. Сбросить так, сказать тяжелый груз жизни, который вы уже не в силах далее нести.
    Но все мы люди, все хотим сделать это максимально комфортно. Посидеть не торопясь, и с чувством и выражением прочитать последние новости, из свежей газеты «Лесная промышленность».
    Вот как-то раз на большом пожаре, когда вертолет прилетает по часам, и сложилась хорошая традиция строго соблюдать режим оправления.
    Мощный поток выдувает всю зудящую и звенящую нечисть и на определенное время дарит возможность ощутить общечеловеческие ценности.
    Ну представьте, как большая оранжевая стрекоза присела по своим вертолетным делам на болоте. Лопасти со свистом секут воздух на малых оборотах. А вокруг присели по своим делам несколько десятков мужчин с очень строгими лицами
    Повсюду гуляет мощный ветер, деревья гнутся, у палаток вырывает колья, кружки с чаем опрокидываются, чашки катаются, и в воздухе летает невесть откуда появившийся бытовой мусор – верный признак присутствия разумных существ.
    Но счастье не может быть вечным. И вот дверь задвигается, обороты увеличиваются, машина отлипает от поверхности и повисает в нескольких метрах, разбрасывая в разные стороны капли гадкой, ржавой жижи.
    Люди тоже резко подрываются, суетливо затягивая пояса.
    Турбины на взлетном режиме бешено сжигают керосин, командир решает что пора и, двинув шаг-газ, начинает поступательное движение. И вдруг обороты неожиданно, резко падают, и вертолет сочно плюхается обратно в болото.
    Все с удивлением смотрят, как винты замедляют вращение, и останавливаются совсем.
    Борттехник с тревожно-озабоченным видом лезет наверх узнать, в чем дело.
    И узнает.
    Из воздухозаборника его стараниями извлекается половина мешка от взрывчатки. Половина стандартного, многослойного, бумажного мешка. А в центре этого многослойного, бумажного мешка как вы догадались то самое пятно…
    Много очень обидных и, в общем, то справедливых слов сказал этот техник. Много.
    Смысл примерно такой.
    Ну и засранцы же вы ребята. Ох и засранцы.
    Крайний раз редактировалось голод; 12.04.2005 в 04:50.

  23. #48

    Ответ: Байки от Голода

    РЫДАЛ!
    Всех убью, один останусь!

  24. #49

    Ответ: Байки от Голода

    «Вы были в моих глазах брандмейстером.
    Отныне вы будете простой топорник».

    Каждый мужчина, конечно же, хочет быть победителем-завоевателем, и воином-героем, и защитником-надеждой... Одним словом РЕАЛ ХИРО.
    Но некоторым быть – этого мало, нужно непременно чувствовать. А кое-кому нужно еще и непременно выглядеть. Или хотя бы выглядеть. Без быть и чувствовать
    Хочется человеку, понимаешь, поносить что-то форменное, с позументами и аксельбантами и на каблуках и чтоб кисти на голенище. А на груди что бы непременно большие эмалированные пятаки и ромбы, которые, как носитель уверенно думает, показывают его мужественность, подчеркивают заслуги и вызывают уважение.
    В общем, в народе про такого говорят - Колокольчик в нос, а сбоку бантик.
    И ростом то он всего метр пятьдесят, и на лице все признаки олигофреничности, но страсть выглядеть этим самым Хиро непомерна.
    И вот такой товарищ, получив на складе синюю тужурку, синие диагоналевые штаны, фуражку, вдруг решает, что теперь то он заслужил. И от старательности высунув кончик языка, пришивает на рукава должностные шевроны. Чуть ли не до локтя.
    А такого количества даже у начальника Центральной базы нет. Нет даже у Главного лесничего Российской Федерации. Но хиро это не интересно. Ему интересно, что б смотрелось. Или по человечески говоря, блестело.
    Для этого на околыш он цепляет аэрофлотовскую кокарду, но, решив, что так недостаточно заслуженно и не до конца мужественно, лепит на козырек еще и дубовые листья. Листья ему дает командир вертолета. Из жалости.
    Но и этого еще мало для необходимого уважения. На плюшевые петлицы, кроме, опять же, аэрофлотовских курочек, герой лепит звезды, но не маленькие, а большие. Маленькие ведь издалека не видно.
    Но и это не все. Не хватает чего-то свежего и оригинального. Оригинальное находиться влет. С чехлов охотничьих ножей хиро срывает собачьи головы и пришпиливает их на петлицы. Для комплекта к звездам, курочкам и форменным желудям.
    Уф! Последний штрих. На грудь цепляется огромное количество различных значков. Что там на этих значках отчеканено-изображено не разобрать, так плотно теснятся они на груди. В два ряда теснятся. Узнается только парашютный поплавок со свежевыпиленной из латуни символической цифрой сто.
    И вот во всей этой удивительной и очень даже загадочной форме, герой повествования, прибывает на отделение. И начальнику, изумленно вскинувшему брови нагло демонстрирует синий штампик в свидетельстве подтверждающий его адекватность. А там черным по белому - «Годен и допущен».
    Начальнику и одновременно летчику наблюдателю глубоко до фени все игры хиро в хиро, у него своих забот полон рот, а на форму он давно положил с большим прибором.
    У инструктора команды в преддверии сезона тоже дел не мало. А то, что хиро ходит, как попугай на производительность не только не влияет, а даже вызывает положительные эмоции у коллектива. Но тучи уже сгущаются.
    Из штаба едет ревизор – главный парашютист авиабазы. С задачей все проверить и заодно оценить деловые качества своего ученика и ставленника - молодого и перспективного инструктора команды. А в штабе, знаете ли, гайки затянуты покруче, чем на периферии. Тамошний рядовой состав вынужден надевать свежие рубашки, повязывать галстуки, бегать кроссы на близлежащем кладбище, и выгонять хмельной дух, вращаясь на лопинге. И чем сильнее дух, тем больше оборотов и выше число подходов.
    А тут навстречу убеленному сединами и шрамами, по военному подтянутому ревизору, выходит весь такой расписной и сверкающий вьюноша бледный и развязано жмет ему руку как равный равному.
    Главный парашютист, стиснув зубы и чеканя шаг, прямиком следует к инструктору команды, и мы лишь слышим, перед тем как громко хлопнула дверь, его суровый рык:
    - ЭТО У ТЕБЯ ТУТ ЧТО ЕЩЕ, ЗА СОБАКОВОД-ИНСТРУКТОР!!!???
    Хиро вдруг испытывает неодолимое желание где-нибудь спрятаться и не в силах этому желанию противиться ожидает развязки в темной каптерке.
    А тем временем в конторе происходит извращенный половой акт, с чтением лекций о дисциплине, оперативности, единоначалии и маленькой овце портящей все стадо.
    Наш джамп мастер выскакивает из кабинета красный как рак, с глазами на выкате и, найдя хиро не медля, подвергает его экзекуции.
    Но хиро вместо того, что бы прыгнуть на мотороллер и укатить на безопасное расстояние, истерично сопротивляется, взвизгивая что-то типа:
    - Не ты вешал, не тебе снимать!
    Чем еще более распаляет инструктора, который окончательно сбрасывает с себя руководящие оковы и наносит серию коротких ударов в корпус, для подавления сопротивления. А затем пару ударов в челюсть, для снятия истеричности и утверждения единоначалия.
    И ведь что удивительно. Балбес так и не осознал до конца за что. И горько, горько плачет, размазывая кровавые сопли, по сорванным собачкам и дубам…
    Крайний раз редактировалось голод; 15.04.2005 в 05:33.

  25. #50

    Ответ: Байки от Голода

    О кадровой политике

    Слава Н. проработал долгую и счастливую жизнь. Он начал простым одноклеточным парашютистом и поднялся и развился до инструктора команды.
    Кроме того, и в армии он тоже был связан с чем-то очень летным. Совершенно кстати не добровольно испытывал кресла катапульты для членов политбюро.
    Это когда вы в самолете летите куда-нибудь на солнечную, жаркую Кубу, потрепаться с товарищем Фиделем о проклятом американском империализме.
    А империалисты вам ракету в пасть! Типа чтоб молчали. И командир, быстренько перекрестившись - Чик! Жмет на красную кнопку
    Кресло ваше вылетает в задний проход, то есть куда-то через хвостовую часть в разряженное пространство. И вы с этим креслом естественно тоже. И после этого надеяться вам остается только на крепость строп и на торжество автоматики.
    Так вот. Слава Н. благополучно переживший прямо скажем разные бесчеловечные эксперименты, все эти неприятности, которые подарила ему судьба, связанные с прыжками на лес, верховыми пожарами, задымлением, алкоголизмом и закидонами подчиненных, кретинизмом руководства, холодом, голодом, энцифалитным клещом, разводом и прочими прелестями, расслабленно сидел в красном уголке и предавался релаксации.
    И чего бы ему не релаксировать, если пенсионная книжка оформляется этажом выше, лет ему всего сорок два и вообще он еще красивый, худощавый и с длинными волосами без всяких там признаков облысения.
    И вот в такой момент, когда Славу одолевают различные мечты и грезы о его безоблачном будущем, вокруг собирается толпа громко галдящих, усиленно жестикулирующих товарищей. Товарищи просто брызжут гневом и немедленно требуют от него объяснений.
    Это ты написал представление на этого XXX!!?? … Ты что же это, XXX предлагаешь в инструкторы!!!
    Да ты что с дуба рухнул???!!! Ты же лучше всех знаешь, что этот самый XXX дерьмо порядочное и вообще, откровенно говоря, полный мудак! Ты же сам, ё-пэрэсэтэ, на сезоне от него рыдал! Да ты же сам, жопа-ручка-воротник, не знал, как от него избавиться!!!
    Но Слава спокоен, расслаблен, умиротворен… Долго молчит… Потом флегматично тянет:
    А… Мне наша база… Тоже говна много сделала…

Страница 2 из 7 ПерваяПервая 123456 ... КрайняяКрайняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •