???
Математика на уровне МГУ

Страница 3 из 7 ПерваяПервая 1234567 КрайняяКрайняя
Показано с 51 по 75 из 165

Тема: Байки от Голода

  1. #51

    Ответ: Байки от Голода

    «Я хочу стать парашютистом как дядя Толя. Они хоть и пьют всю зиму, но зато летом у них работа героическая!» - из школьного сочинения.

    Это же что же водка, проклятая с человеком делает. А? Это же люди совсем теряют свой человеческий облик. Это же самые верные жены уезжают, например к маме. И детям, между прочим, втолковывают, что папа опять ушел с подонками бухать и потому мы с ним теперь не живем. А у самих подонков синеют лица, мутнеют глаза и притупляется заветное чувство самосохранения. А от этого всего, кстати, и появляются седые волосы.
    Так вот, про этих подонков.
    Они приехали с разных отделений в базу переучиваться на Лесник 2. Зимой.
    Оба закорешились с юности, долго не виделись, и потому радость от встречи была такая искренняя, такая не поддельная, что не прекращалась эта радость до глубокой ночи.
    С утра на работу они не пошли, а продолжали нарезать за жизнь, благо источник этой самой радости бил в соседнем цыганском подъезде по 25 рублей за пол-литра. Водить носом конспекты и рисовать коробочки в тетрадке это ведь все не для сильных.
    Лишь во второй половине дня с глазами, в глубине которых плескались два немытых стакана, нарушители трудовой дисциплины проявились в павильоне.
    Надо вам заметить, что работали они уже давно и потому были совсем не чужие инструкторскому составу и инженеру по эксплуатации. И хоть и с жутким, пробирающим до самой печени внушением, но получили они свои парашютики, ползунки, унты и кожаные говорящие шапки.
    А я вам скажу уложить новый Лесник 2 - это надо приложить максимум энергии, так как верхняя часть купола у него болоньевая, а ранец маленький от ПО-16. Кроме того, хранящийся на складе парашют имеет свойство пересохнуть и слежаться, что совсем не добавляет простоты, а наоборот усложняет процесс до невозможности.
    Особо продвинутые выносят это чудовище, швейного предприятия № 3 на мороз, а потом в тепле ждут, когда появится конденсат. Но это, замечу, чревато отстранением от тренировки. Ведь жизнь запрещает провоцировать людей на неоговоренные наставлением поступки. Закроешь раз глаза на такого мудрого, закроешь два, а он потом возьмёт и законтрует прибор капроновой нитью. Или шпильку с линейкой в запаске забудет. Или еще хуже, под окнами штаба нассыт.
    Вот почему у двух друзей ничего не получалось, и вообще во всем теле от тяжелых физических упражнений была необыкновенная ломота, виски сжимала давящая боль, а изнутри по затылку били изуверские молоточки невропатолога. Это сложное ощущение в народе квалифицируется как «недоперепил».
    Стрелки часов неумолимо приближалось к пяти и инженер (ветеран системы с 57 года), потеряв всяческое терпение, лично показал, как это нужно, сопровождая свои действия очень вежливыми ругательствами.
    Ну, поняли, наконец, волки тряпичные, тигры матерчатые, кони троянские! Отвечайте! Двоишники! - Рявкнул он, одним движением вываливая капроновый ком к своим ногам.
    И тигры, и волки с готовностью закивали головами. И заблекотали что все-то им де понятно, все-то они сейчас сделают в лучшем виде, так что можешь, не беспокоится дорогой ты наш легендарный человек, а черкани-ка пока вот здесь…
    К тому времени их сильно трудные головы уже озарил план, короткий и блестящий как удар молнии:
    А) Купол как-нибудь столкать в ранец лишь бы последний закрылся.
    Б) Немедленно наебенится водки столько, что бы уже гарантированно упасть и забыться, мертвецки так сказать, пьяным сном. Сон, говорит народная мудрость, лучший лекарь.
    В основе таких поступков лежала годами сложившаяся уверенность, что обычная суета, связанная с плановой задержкой вылета, бестолковым заселением в гостиницу, коротким январским днем и т. д. оставит достаточно времени и пространства для маневра.
    Однако утро принесло свои сюрпризы:
    1) В восемь утра и не минутой позже началась погрузка имущества в Ан-26.
    2) После окончания погрузки руководитель выгнал всех из темного чрева грузовой кабины на морозное солнце, достал тонометр, секундомер и списки личного состава. Далее желающим отправиться в полет, приказал заголить левую руку до плеча. Сам же он при этом сел на раскладной табурет, за заранее приготовленный раскладной же стол у обреза рампы.
    Даже если бы наши герои и могли втягивать воздух через задний проход, как клещи, и как граф Калиостро силой мысли останавливать бешеное сердцебиение, привести давление в норму в таких условиях было конечно не реально. Ведь они не благородный коньяк смаковали, от которого сосуды расширяются до широты необыкновенной. Вливали они в себя жуткое гидролизное пойло, от которого сосуды утончаются просто до каких то микроскопических размеров.
    Стрелой метнулись болезные в носовую дверь. Но там уже строго бдил зам по летной работе. А в замы человека с человеческим лицом уж точно не возьмут. Ну, как он тогда, будет жестко держать в руках мужчин в расцвете лет, любящих пошалить (в смысле похулиганить)?
    Так что несколько слабых духом понуро побрели с летного поля, печально рассчитывая на то, что сядут на вечерний, фирменный, скорый поезд: «Большое, глубокое, чистое, озеро – Город тренировки», а какая-нибудь низкая облачность или снежные заряды обеспечит им необходимую фору во времени.
    Но нашим друзьям такой фортель уже не покатил. Шуршащие бумажки были безвозвратно израсходованы в борьбе с зеленым змием, а все свои надежды на поправку финансовой состоятельности они трепетно лелеяли с ожидаемыми командировочными. А командировочные у нас в базе давали только в день отъезда из города тренировки и только после успешного выполнения программы.
    Проклиная все на свете, страдальцы лихорадочно срывали с себя демисезонные куртки и подговаривали товарищей по партии, чье состояние организма вселяло хоть какую-то надежду, пробраться в пилотскую кабину. Там надлежало с по-детски восторженно распахнутыми глазами (Конспирация и еще раз конспирация) трогая всякие рычажки и крутя рога штурвала, незаметно открыть форточку со стороны командира.
    На все про все были секунды, экипаж мог подъехать вот-вот.
    Это граждане надо видеть, как мучимые похмельем сорокалетние дядечки наяву играют в спецбойцов группы «альфа». И все у них по настоящему: одни заговаривают зубы руководству, другие подсаживают, третьи незаметно проносят одежду. Вот так и проявляется самая настоящая рабочая солидарность и пролетарское братство.
    И ведь же подлецы, ужом извиваясь в этой форточке, просочились же на борт, проскользнули как тараканы через пилотскую дверь, обошли все рогатки и зашкерились в темноте под лавками как кроты.
    Главное ведь взлететь, а дальше, куда ты денешься с высоты пять тысяч метров?
    Тем более руководство в полете, азартно коротает время за картами, а суммы полученные подотчет позволяют поднимать банк до умопомрачительных размеров. Какую-то конкуренцию могут составить только северяне со своими восемью надбавками. А когда начальство выигрывает, оно делается покладистым и очень даже сердечным.
    Так вы спросите меня, а что тут такого от чего можно потерять пигментную окраску волосяных трубочек или по заумному– меланин в кератинах?
    А это все было только начало испытаний.
    По прилёту у всех были отобраны паспорта, с коими гонец покатил в гостиницу. Оставшиеся же, резво принялись разбивать старт. Наши герои вообще попали в первый подъем и, сами охреневая от самих себя же, стали надевать системы парашютные специального назначения. Все это шло в таком пулеметном темпе что никто, и мяукнуть не успел.
    И ВЗОШЛИ ОНИ НА БОРТ, И ЖЕЛЕЗНАЯ ПТИЦА ВОЗНЕСЛА ИХ В ЗАОБЛАЧНУЮ ВЫСЬ, И РАЗВЕРЗЛАСЬ БЕЗДНА ПОД НИМИ!
    Выше я писал о том, что пропускать свой подъем никак нельзя. А наши матерчатые тигрята льготный год упускать никак не хотели. И хоть очечко волосатое сжималось от самого настоящего ужаса, и коленки дрожали мелким бесом, оба не колеблясь, шагнули в бездну с мыслью: «Господи! Пронеси нас грешных!».
    И обоих пронесло…
    Так что все обошлось…
    Только вот волос седых прибавилось…

    Вот вы, может, думаете, что я все тут придумал?
    Так вот, дословно:
    «Все как обычно ломятся по полю, а я стою, не двигаюсь, не знаю, что и делать. И вдруг замечаю, что дружок то мой такой же задумчивый, как и я…»
    Крайний раз редактировалось голод; 01.05.2005 в 08:22.

  2. #52

    Ответ: Байки от Голода

    Коля З. уже в солидном для мужчины возрасте попал на переподготовку. В армию партизанить. Там он был заряжающим на десантной самоходке 2СН.
    Во время стрельб с закрытых позиций штатным снарядом, ему не вовремя приспичило по малой нужде. Коля высунул тело из башенного люка немного больше чем по пояс ну и начал безмятежно орошать.
    В этот момент орудие бабахнуло и Коля, по сложной траектории, соприкоснулся головой с земной поверхностью.
    После этого случая он стал странным образом восприимчив к солнечной активности и геомагнитному полю земли.
    Задолго до всего этого Коля работал механизатором. Навоз возил в бочке с фермы на поля. Ну и выпивал, конечно, от такой натурально дерьмовой жизни. Но вдобавок ко всему агроном-зоотехник поимел на него зуб. Постоянно докапывался и искал на Колю компромат. В смысле проверял трактор на предмет водки. Достал короче капитально. Ну, Коля однажды и взял шпагат метров 30, привязал конец к горловине цистерны, а бухту сбросил на дно. После этого загрузил органику, чуть ли не с горкой.
    ААААА попался Колюня! - радостно закричал агроном-зоотехник и решительно потянул осклизлую, гадкую веревку. Вытягивал долго…
    Накануне очередного пожароопасного сезона, во время тренировки Коля два раза зашел на крыле по ветру, причем во второй раз сумел таранить отдельно стоящий на поле туалет. На предостерегающие команды с земли он не реагировал и вообще не совсем понимал, в чем же его косяк.
    От греха подальше его тут же посадили на круглый парашют и урезали программу до минимальных девяти. А потом инструктор команды в сердцах сказал: «Пойдешь на перевоспитание к бурундукам!» Так Коля попал к нам в группу.
    На производственных прыжках он ходил на пристрелку. В случаях, когда парашюты в команде разнотипные действует принцип: «Круглые, на мясо!». Я кстати не помню, чтобы Коля промахнулся или подвис. Всегда четко гвоздил в центр пятака и резво растягивал «Лесник» указывая направление ветра.
    Но были моменты, по-видимому, связанные то ли с магнитными бурями то ли еще с чем-то магнетическим. Парадом планет к примеру.
    Рассказ про груз. Груз у нас выбрасывался на парашютах ПГ50. Еще раз повторюсь, система полностью повторяет людскую: ранец, прибор, стабель, чехол. Только купол нейтральный: сшивается из двух половин списанных людских или используется просроченная запаска. Это все, для того чтобы всегда быть готовыми на прыжок с Ан-26.
    Только при прыжках с Ан-2 прибор не цепляется и двухконусный замок не закрывается. Силовые ленты связываются контровочной нитью.
    Так выпало, что Коля укладывал грузач для прыжка на АН-2, и уложив, вышел покурить. А замок предварительно закрыл и счастливо забыл об этом.
    И все забыли…
    А вскоре пришлось лететь на патруль и прыгать. Грузовой контейнер полетел к земле чуть-чуть медленнее камня. Инструктор Л. и я, высунувшись в дверь, увидели не только как баул, ломая ветки, грохнулся о землю, а как ещё мгновение спустя щелкнул прибор и ранец вздрогнул раскрывшись…
    Приземлившись, мы выслушали спокойное пояснение Коли, что вот столько то банок погибло безвозвратно, столько то нужно съесть прямо сейчас, но кое-что к счастью удалось спасти. При этом он бережно держал в руках кепку до верху наполненную гречневой крупой, и очень застенчиво улыбался.


    Для рекламы должен заметить, что на качестве работы радиостанции «Ангара-2» этот удар несколько не отразился. За исключением пластмассовых рогаток с намотанным антенным проводом, которые как вы догадываетесь, рассыпались в труху.

  3. #53

    Ответ: Байки от Голода

    Женю за глаза звали «Рэмбенок».
    Был он мужчина молодой, стройный, спортивный, симпатичный и любознательный.
    Все что он прочитал, либо услышал, о самосовершенстве, без сомнений принимал на веру, видимо считая что, только истязая себя можно познать смысл жизни и добиться астральной связи с высшим разумом.
    Как-то после Нового года придя на работу, мы с удивлением увидели на свежевыпавшем снегу свежие же следы. Следы кстати, совершенно босого человека.
    Это Женя проверял на практике метод Порфирия Иванова.
    Видать Порфирий чего-то не то написал, или же Женя все как-то слишком поверхностно прочел, так как вскоре слег с воспалением легких.
    Оклемавшись, Женя с удвоенной энергией продолжил изучение различных оккультных течений и модных околовосточных единоборств.
    Но все что-то у него было не так, не в разумных пределах, а обязательно через край. То с занятий по каратэ придет весь опухший сине-желто-фиолетовый. То вдруг начнет, как-то странно дышать, пугая окружающих. Или вдруг вздумает садиться на шпагат, а потом неделю ходить не может от растяжения в паху.
    Как-то вдвоем с ним, стояли мы на остановке, и Женя между делом поведал мне, что скоро у него откроется третий глаз, и уже сейчас он достиг такого уровня, что способен заглянуть внутрь человека, если конечно человек настроится на его, Женину волну.
    Я вежливо сказал «Мол, просто потрясающе дружище». И Женя тут же начал водить вокруг моей шапки руками, то ли разгоняя ауру, то ли сжимая биополе.
    Через некоторое время он проницательно прищурился и огласил вердикт-
    У тебя голова болит, ты пил вчера!
    Да ты просто медиум Женя! - Ошарашено выдавил я в ответ.
    Чувствовал я себя действительно неважно. Только оттого, что всю ночь накануне врукопашную чертил дизель в продольном и поперечном разрезе. Про программы вроде AutoCAD тогда только рассказывали на курсах информатики, а саму информатику я сдавал на какой-то древности по имени «Искра». Дискеты в ней были большие, и по пять.
    Все это я к чему подвожу? Вдоволь натешившись медитациями, дыхательными гимнастиками, курсами «фиолетовых» и силовыми упражнениями, Женя вдруг решил, что все беды на земле от неправильного питания. А посему нужно немедленно перейти на растительную пищу.
    И перешел. Стойко употреблял салатики там всякие, овощи, фрукты. Ну и пил талую воду, уверяя всех, что именно она и является той самой живой, о которой сказывают в преданиях.

    Начался сезон, начались пожары, и вот нам выпало с Женей в одной группе
    заняться разработкой грунта вручную. На вечер среди прочей консервированной снеди был у нас и вилок свежей капусты для сытного борща.
    Но я вам скажу, что может вегетарианцы организм, и очищают от шлаков, но выносливость теряется при этом безвозвратно. Видимо уходит вместе со шлаками в канализацию. И по Жене это было видно прекрасно. Потому как он не рубил/копал, а больше держался за лопату. С кромки он приплелся в полуобморочном состоянии, и немедленно раскрошил этот несчастный вилок и зверски уплел его с подсолнечным маслом, невзирая на присутствие в последнем холестерина.
    На наш дружный молчаливый, изумленный вопрос безапелляционно заявил
    -Но ведь я тушенку не ем!
    В общем, никто не стал гундеть по этому случаю, так как действительно не голодом же ему сидеть, раз он тушенку не ест. Так что набили мы желудки и заползли в свои палатки-спальники.
    Сон в лесу обычно, такой как бы не сон даже, а полузабытье. Мало ли что ночью может случиться. Дремлешь и фильтруешь звуки: здесь костер трещит, там бурундук свистит, вдалеке дерево упало…
    И вдруг среди ночи, что это! Кто-то на таборе! Медведь!? Росомаха!?
    Тревожно высовываемся наружу, защелкивая ружья.
    Но прочь страхи! Это Женя скребет по дну котла и выуживает остатки тушеной коровы.
    И на скрип молний межу прочим испуганно озирается и застывает с разводягой в руке.
    А с разводяги в котел что-то смачно шлепается. Что-то жирно блестящее в отсветах пламени. Бульк!
    Ну, прямо как Васисуалий Лоханкин у кастрюли с борщом!

    Так что в очередной раз было доказано что без белка, особенно животного, человек существовать не может. И вообще лично я не понимаю людей, которые не любят шашлык.
    Крайний раз редактировалось голод; 19.05.2005 в 15:17.

  4. #54

    Ответ: Байки от Голода

    Вот, к примеру, вы какому-нибудь фраеру говорите «Фильтруй базар!» Ну, или более интеллигентно «Поосторожнее в выражениях, дорогой товарищ».
    А что это значит в реальной жизни?
    Допустим, некий летчик-наблюдатель с очень запоминающимся гнусавым голосом допустил оплошность. Зашел при выброске груза значительно ниже трехсот и груз, не успев раскрыться, разлетелся на мелкие клочки и кусочки. И все бы ничего все же можно восстановить. Продукты там новые привезти, спальные мешки и палатки сшить. За исключением пилы. Бензопилу, уже не склеишь и не соберешь, отработала она своё. В общей сумме затрат это конечно даже не копейки, это пыль, но для инструктора это самый настоящий головняк. Ну и как ее теперь списать? По какой статье?
    И вот осенью парашютисты ловят за пуговицу этого летнаба с легко запоминающимся гнусавым голосом и ласково говорят что-то типа: «Ты нам то ведь должен! Так что проставляйся!»
    Но тот не считает себя виновным и орет на весь коридор: «Что?! Пила!? Какая такая пила! Не виноват я. Нашли, тоже, чем напрягать такого высококлассного специалиста как я. Подумаешь тоже, пила!»
    Но на беду, на громкий легко запоминающийся гнусавый голос, из кабинета выглядывает начальник базы и вежливо интересуется: "Про какую такую пилу речь?"
    И действительно высококлассный специалист с легко запоминающимся гнусавым голосом
    в запальчивости орет на весь этаж: « Да ту, что я сбросил ниже трехсот!»
    В результате платит за неё в трех кратном размере.
    Вот после этого случая, когда командированные требовательно гудели в рацию «Мол, хорош тут сидеть, вези нас на другой пожар!» Он всегда с самой настоящей высоты своего положения веско отвечал: «Наша авиабаза Вам не дойная корова!»
    Или, к примеру, инструктор команды у которого прыжков за тысячу, непосредственный участник чехословацких событий и бывший инструктор ДОСААФ, начинает пренебрежительно цедить через губу, что уж он то с любой точки выброски затопчет крест. Ну и ладненько. Летчик наблюдатель перемигивается с выпускающим и на пристрелку самоуверенного выпускают вместо ленты. Провозят, чуть ли не до начала виража на Ан-26. А до креста с этой точки километров пять по прямой. И наш глубоко уважаемый инструктор, в запальчивости, упрямо прет на площадку, вместо того чтобы трезво оценить обстановку и валить на дорогу по кратчайшей. Так вот его маты слышны даже на площадке приземления. Ох уж как он грозится всех одеть, понимаешь на шишку, как клянется начистить всем, извиняюсь, харю.
    А снег по пояс. Да ещё и наст. Просто человека он ещё держит, а человека с парашютом уже нет. Ощущение словно идешь в киселе да еще при этом ломаешь асфальтовую корку.
    Так вот. Пока наш матершинник пять часов пробирается к автобусу, вся агрессивность у него испаряется вместе с силами, и наступает самая настоящая обезвоженность организма и полное безразличие к окружающему миру вообще, и справедливому возмездию в частности…
    Так что следите за своей речью ребята.
    Крайний раз редактировалось голод; 22.06.2005 в 12:55.

  5. #55

    Ответ: Байки от Голода

    Или вот, например прыжок производственный с того же Ан-26. Площадка обычно подбирается побольше и то, что она далеко никого не напрягает. Сбегать на пожар за три сопки – обычное дело, тут фактор времени уже совсем не критичен, а двадцать здоровых крепких мужчин идущих по тайге в четыре «Дружбы» это я вам скажу - СИЛА.
    Так вот тогда это была марь, большая такая топкая марь.
    И некий товарищ, скажем прямо Коля Ч, выруливает на неё и напрягая голосовые связки орет сверху «Ну, и как там земля?»
    «Да нормально!» - кричат в ответ ему уже приземлившиеся, бодро чавкая сапогами – «Мягенько!»
    Ну и он целит в самый центр и попадает в окошко метр на метр, единственное на этой мари и уходит в грязную жижу по самую каску!
    Его, конечно, успевают выдернуть, но те пузыри, которые он успел пустить, навеки остаются в памяти окружающих…

  6. #56
    Зашедший Аватар для -George-
    Регистрация
    04.03.2002
    Адрес
    г. Пермь
    Сообщений
    60

    Ответ: Байки от Голода

    Небольшой комментарий к одной из историй.
    Идея использования вертолета для создания комфортных бытовых условий замечательна, но что же делать, когда оное спецсредство недоступно ? Изобретательный геологический ум и великая необходимость привели к интересному и необычному способу справления большой нужды в условиях маршрута по густонаселенной гнусом местности.
    Человек, желающий получить облегчение, определяет направление ветра и встает к нему лицом, снимает рюкзак, оценивает окружающий пейзаж на предмет всяких деревьев, коряг и камней и делает стремительный и дальний рывок, на несколько секунд отрываясь от облака окружающих его летучих тварей. После чего быстро скидывает штаны и выдавливает из себя часть излишков. Гнус, не ожидающий от человека такой выходки, сперва мешкает, но потом просекает и решительно догоняет и атакует человека через его неприкрытые части тела. Человек же немедленно подтягивает штаны и совершает следующий рывок, выдавливает еще немного, и так повторяется, пока человек не решает, что на сегодня хватит. Иногда совершаются парные и говорят даже групповые заходы-забеги. Наиболее опытные геологи сводят количество укусов гнуса до минимума.
    Новички сперва с недоверием и непониманием относятся к таким действиям, но уже через некоторое время с благодарностью перенимают отработанный старшими товарищами опыт. Главное после такого туалета - найти оставленные рюкзаки.

  7. #57

    Ответ: Байки от Голода

    Сухопутный товарищ решив сделать мне приятное, пытался читать эту писанину. В конце концов бросил сказав что не может это осилить, так как различные термины и буквенные сокращения не дают возможности уловить суть.
    -"Но вот история про вертолет имеет шансы на успех. Так как, что такое комар, кусающий тебя в задницу, знает всякий."

  8. #58
    настоящий обанавт! Аватар для БОРОДА
    Регистрация
    22.08.2003
    Адрес
    Ukraine
    Возраст
    59
    Сообщений
    180

    Ответ: Байки от Голода

    Классна!! Читал не атрываясь,плотно похерив работу!Спасиба!
    Согревает в холода - BORODA!!!

  9. #59
    Strannic
    Гость

    Ответ: Байки от Голода

    C огромным интересом прочитал. Огромное спасибо! Хочется продолжения
    PS А тут уже и на книгу тянет Может стоит подумать о карьере писателя?

  10. #60
    Зашедший
    Регистрация
    10.01.2005
    Адрес
    Рига
    Сообщений
    73

    Ответ: Байки от Голода

    Блин...просто класс!

  11. #61

    Ответ: Байки от Голода

    «Про завтрак туриста»

    Наш инструктор Л. довольно колоритная личность.
    Во первых он жутко правильный, часто прямо до тошноты.
    Во вторых он упрямый до безобразия.
    В 18 летнем возрасте, будучи призван на службу в Советскую Армию не был он ни правильным, ни упрямым.
    Тогда он был просто молодой пацан с в меру хулиганской жилкой в характере.
    Но в солнечной Монголии парня отправили в разведроту, единственную более-менее боеспособную часть в дивизии. Там его и подсадили на иглу парашютизма.
    Командир роты исповедовал девиз: «Разведчик должен иметь быстрые ноги, крепкие кулаки, и маленькую голову. Ха ха ха. Что бы не было сотрясения мозга обормоты!»
    Поэтому солдатики пять дней в неделю, напрягаясь, бегали марш броски в химзащите и много до отвращения стреляли, отрабатывая седьмое упражнение.
    Кроме того, по штату, Л. был пулеметчиком и через это имел доступ к патронам 7,62*54R.
    Именно по этому отслужив год, и получив заслуженные дисциплинарные послабления, он открыл свой маленький бизнес по снабжению братских скотоводов вожделенными боеприпасами. По сходной цене.
    Однако бизнес после первой же сделки накрылся тазом, так как напарник не смог сдержать язык за зубами, и весь актив фирмы в виде почти полного цинка патронов был изъят из тайника и предъявлен ротному для опознания.
    Ротный, пудовыми кулакам, долго вбивал, в не оправдавшего доверие Родины, понятия о том, что воровать нехорошо и не достойно воина-интернационалиста и в этом надо вам сказать, сильно преуспел. Кроме того, он пообещал не заводить дело, «Если ты, Харя колчаковская, добудешь в течении часа недостающие гильзы!» ( Насчет хари ротный был не прав, инструктор наш родом с Ростова)
    Л. гильзы добыл, и вместо дисциплинарного батальона или хуже того тюрьмы попал на банальную гауптвахту. На губе он просидел, чуть ли не три месяца, так как проявил вполне сносные способности к штукатурному делу. Ну а после того как у начкара закончился весь цемент и песок, Л. пошел дослуживать на дивизионный хлебозавод хлебопеком.
    Замечу что, таская пятидесятикилограммовые мешки с мукой, Л. не только получил специальность, но и стал чертовски сильным и выносливым. Кроме того, Л. дал себе зарок поступать только правильно и даже в мыслях не пытаться чего-нибудь преступить и нарушить. И этим принципам он следует до сих пор, назло окружающей действительности.

    Начав работать в базе Авиационной охраны лесов, Л. удивил всех, не тем что не курил, и не тем что спиртное не пил вообще. Удивляло всех, как молодой и здоровый парень, может быть равнодушен к поэтическому очарованию, вороненой, оружейной стали. Но Л. видимо думал, что все это от лукавого и дьявол только и ждет, чтоб подставить его по-настоящему. И однажды случай представился ему в этом убедиться.
    Товарищи, не зная всех перипетий его судьбы, настырно требовали от него если уж и не пить, то хотя бы ружьишком то побаловаться. И как-то раз, уступив просьбам трудящихся, Л. взял в руки ИЖ-27ЕМ. (Вертикалка, 12 калибр)
    Да не бойся ты его! кричал ему самый настырный и горластый. Вставляй патроны и закрывай! Щелк!
    Вот можешь теперь проверить, оно автоматически встало на предохранитель! Жми курки!
    Л. нажал на курки, и заряд дроби сорвал с коллеги капюшон и пощекотал лысину.
    Вот так. Третьего предупреждения Л. не стал ждать и на много-много лет завязал с огнестрельным оружием.

  12. #62

    Ответ: Байки от Голода

    Как-то в августе вся наша команда полетела на очень большой пожар. Пожар этот, как вы догадываетесь, случился на севере и к концу июля был брошен как неперспективный.
    На тот момент площадь его оценивали в три тысячи гектаров. Но тут класс пожарной опасности упал по всей области, люди и средства высвободились, и начальство решило стянуть все силы и добить гада.
    На момент высадки площадь уже была в районе пяти тысяч гектаров, но с высоты в пять тысяч метров из иллюминатора Ан-26 пожар легко закрывался двумя ладонями.
    Площадка ничем не отличалась от многих других: мох, болото, емкость с питьевой водой. Но был большой плюс. Лес - сплошной кедр.
    Сам план по тушению был прост и достоин хрестоматии, если таковая вообще существует.
    С одной стороны на пути пламени была Угрюм-река, воспетая в романе т. Шишкова. С другой дорога зимник -11 километров. Задача АПС заключалась в создании опорных полос между этими естественными преградами. Соответственно с одной стороны требовалось оборвать 8 километров, а с другой 9. Для этого со склада была вывезена вся оставшаяся в наличии взрывчатка (из расчета тонна-километр). Для работы со стороны зимника геологи отправили гусеничный вездеход ГАЗ-71. Пробиться он к нам должен был как раз к концу сражения за лоб пожара, за те самые первые 8 километров.
    В результате последующего отжига площадь увеличивалась еще вдвое, и примерно столько и должно было бы сгореть до октября, даже если бы ни дождинки не выпало. Но сидеть на месте и ждать противно человеческой природе, а потому воздушные суда поставлены в план, люди завезены и работы пошли. Так что все при деле, и ни какой безработицы.
    В первый день народ лениво обустраивался на новом месте. Потому как высадка состоялась уже под вечер, а диспозицию нам зачитали еще в самолете. В соответствии с планом наша группа под руководством естественно Л. на следующий день с утра высаживалась на СУ-Рах где-то посередине между зимником и рекой. Задача создать промежуточную площадку для приема ВВ. От реки в нашу сторону, проделывая просеку, двигается команда из города металлургов, сброшенная туда еще утром, а от зимника соответственно наша команда.
    Под площадку, которую нужно было создать, подобрали участок редколесья, образовавшийся в результате ветровала. Там мы и провели целый день, вываливая жуткого вида сухостоины, передвигаясь лягушачьими прыжками среди огромных кряжей и корневищ.
    К середине дня вертолет завез, и с пяти-шести метров, сбросил первую партию ЭШ-1П. А вечером произошла торжественная «встреча на Эльбе».
    После радостных объятий и возгласов феррумтаунцы предупредили, что возле минполосы ходит медведица с двумя медвежатами: «Так что вы поосторожнее мужики, повнимательнее…»
    Но предупреждение это, мы как-то в пол уха прослушали. Тут столько взрывов, гексоген он, знаете ли, отнюдь не сахар, пожар и дым кругом, а дым это же для животных запах смерти, опять же люди галдят и неприлично выражаются, бензопилы ревут… В общем, порядочные звери из таких мест уходят или вообще обходят стороной.
    Третий день был посвящен взрывным работам и отжигу.
    На четвертый день наша команда сменялась и перебрасывалась на вторые 9 километров.

    С утра мы не торопясь, скатывали свои пожитки и готовились к перелету. Вертолет прибыл в срок, но пока облет, туда сюда, поставить емкости с водой на зимник и летнаб вышел на связь и затянул знакомую песню: керосина нет, времени нет, саннорма кончается, в общем, я работаю сейчас на дальней кромке, а вы ребятки готовьтесь на следующий борт. От реки соратники по борьбе видимо тоже чего-то хотели сообразить, насчет верхом по воздуху. Мы то их не слышим по «ромашке», а борт голосом летнаба опять заученно тянет: «топливо, саннорма, время».
    Тут Л. говорит, раз такое дело, хочу, мол, ребята сходить на кромку, посмотреть, проверить все напоследок. Зреет в сердце, какое-то тревожное беспокойство, гложет меня предчувствие, чую я, возмущение силы, ну и т. д.
    С тем и скрылся в чаще, повесив радиостанцию на плечо. Ружье естественно не взял, так как смотри выше, да и к тому же, кого мне тут бояться? Ясно же что весь зверь ушел на дальний кордон.
    Вот к чему вся эта длинная предыстория. Только бывший разведчик/хлебопек у нас мог запросто так пробежаться туда сюда 16 км только потому, что его, видите ли, терзают смутные сомнения.
    Ох! Восьмерка лопатит где-то вдалеке, народ, верхом на баулах, раскинул карты, солнце палит, на небе ни облачка. Жрать, конечно же, никто не варит, так как все упаковано… Так что получите граждане все прелести долгого и томительного ожидания. Поневоле захочешь куда-нибудь сходить тоску развеять, да некуда…
    Но вдруг рация, включенная на прием, захрипела голосом летнаба:
    «…расина же нет, через два часа же»… Секунда…Голос командира: «…Заходим на промежуточную».
    В это время преследуемый косолапой тетенькой Л. за десять минут сделал четыре километра и стараясь не выбиться из ритма, отрывисто залаял в рацию: «Забирай меня отсюда!» Но летчики ведь не видят желтых клыков хозяйки тайги и они ему обычную порцию разжижающий мозги болтовни.
    Тут, по словам Л. медведица привстала на задние лапы и не хорошо оскалилась. «Какие нах два часа!»… «Она! Вот она-она!»… «Передо мной!»
    И машина и человек и зверь, ветер, поднимая, на максимальных оборотах машут в одну точку. С ходу вертолет повисает над площадкой, а сесть там нельзя; ветровал, кряжи, корневища. Но Л. не стал ждать пока там командир как-то сможет примоститься, а, не теряя скорости, изобразил нечто похожее на тройной прыжок, последовательно отталкиваясь от нагроможденных друг на друга поваленных кедров. С каждым шагом он поднимался все выше и выше и, наконец, побежал по воздуху, что твой герой писателя А. Грина из романа «Блистающий мир». Борттехник не успел даже взяться за стремянку, так быстро, цепляясь локтями за спасительный рифленый порог и, болтая в воздухе ногами, повис в проеме «Мистер Двойная Звезда». Так что в кабину нашу «Звезду» втащили в три приема: за руки, за воротник, за ремень. Медведица же никуда не ушла, а так и наблюдала весь этот цирк, пуская липкие слюни, чем в свою очередь отчасти повеселила и экипаж.
    Когда, несколько минут спустя, Л. привезли к нам обратно, я просто не могу описать словами его испуг. Лицо настолько красное, что просто черное, в крупных каплях пота, губы кривятся, руки ходят ходуном, а в них пляшет ракета без колпачка с вынутым кольцом. И сказать ничего не может. Не может говорить. Только грудь вздымается, как мех кузнечный.

    Дальше еще не все. Ми-8, обдавая всех керосиновым чадом, взлетает и делает круг, над площадкой набирая высоту. Л. же сглатывая горькую слюну, дергает за кольцо. Потом свой поступок объяснял тем, что раз уж колпачок потерял во время бега так чего, мол, теперь.
    Патрон с шипением вылетел, но не в небо, а куда-то в бок, и, оставляя дымный след, как ПТРУС прошел над всем болотом и скрылся в дальнем лесном массиве. Тут же, на глазах, белый дым сменился сизым, заплясали веселые язычки пламени, и рация снова ожила, прохрюкав, что обнаружен новый пожар за номером таким-то площадь 0,1 га, азимут…, расстояние…
    Тут как будто всем дали пинка. Оцепенение спало, заметались все, засуетились, подхватили с десяток мешков взрывчатки и через кочки наперегонки, высоко подбрасывая зады и, задирая колени, понеслись, со свистом прокачивая воздух через легкие.

    Развлеклись одним словом, скрасили так сказать ожидание.

    P.S. А ракеты эти, что ПС30, что ПРБ-40, вечно летят куда-то не туда. У нас был случай - патрон вообще был заряжен задом наперед. Благо стреляющий всегда обут в сапоги.
    Крайний раз редактировалось голод; 22.06.2005 в 13:30.

  13. #63

    Ответ: Байки от Голода

    Толик пробыл в командировке 40 дней.
    Пока прилетели и перегрузились в ГАЗ-66, пока доехали с аэродрома до базы и там разгрузились, пока добрались до жилплощадок, и койкомест уже наступил вечер. А в малосемейке белья грязного до потолка. Так что пока Толя отмылся сам, пока отстирал свои пожитки, пока перестирал все постельное. (А это у них в семье такой уговор. Постельное стирает муж, потому как машины стиральной нет, а отжимать пододеяльники хрупкое женское существо не может.)
    Уже поздней ночью залез под бок, под теплый, нежный, женский бок. И делал свое мужское дело пока за окнами не начал брезжить серый рассвет.
    В шесть утра, потихоньку, стараясь не шуметь, Толя начал собирать свои, еще сырые вещички. (И главное, удочки не забыть.)
    «Ты это чего так рано милый?» - проворковала жена, сладко потягиваясь и предвкушая очередное еще более бурное соитие.
    «Да понимаешь родная. (Как бы ей сказать-то поделикатнее, чтоб сразу сильно не орала)… Страна в огне… В общем, мы сегодня снова улетаем…»
    «АААААААА!!!!!!!!! ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ВООБЩЕ НЕ ПРИЕЗЖАЛ!!!!!!!»
    Еще 30 дней в командировке. А из штаба уже корячится приказ: «Что, мол, по многочисленным просьбам трудящихся, и учитывая чрезвычайную обстановку, продлить срок пребывания команде и лично Толику (Как ценному кадру и уникальному специалисту) еще на 20 дней».
    Далее по тексту:
    Засуха 25, примите радиограммочку.
    Записываю
    Для Анатолия от жены.
    «НЕ ПРИЕДЕШЬ, ИЗМЕНЮ!»
    Засуха, записала.

    Начальник отделения долго вертел бланк в руках, вздыхал, ходил из угла в угол.
    И, наконец, изрек: «Любовь штука серьезная. Ладно, пусть собирает вещи».
    Толик на серьезность любовных отношений имел свое собственное мнение так как был женат далеко не в первый раз.
    А потому, на всякий случай, перед вылетом забежал на почту. И отбил домой молнию - «ВЫГОНЯЙ ВСЕХ! ЕДУ!»
    Крайний раз редактировалось голод; 23.06.2005 в 10:59.

  14. #64

    Ответ: Байки от Голода

    Когда в стране был самый настоящий социализм, в нашей базе работал буфет. Там был обычный набор: пирожки тошнотики, жидкий суп и резиноподобные котлеты.
    Заведовала всем этим хозяйством миловидная женщина, невысокого роста, своими формами очень напоминая аппетитные, сдобные булочки, до которых я до сих пор большой охотник.
    А долгой снежной зимой, чем наш рядовой состав занимается?
    Да ни чем. Играет в карты на деньги, если штабные не видят и есть эти самые деньги. Или же режется в домино. На сленге - ворочает плиты.
    Есть, конечно, какие-то хозяйственные работы. Могилу там для внезапно умершего выкопать, контейнер разгрузить, или наоборот загрузить, двор подмести, или же снег убрать. Есть обязательные мероприятия: тренажер отцепки, трамплин, лопинг. Но домино вне конкуренции и занимает большую часть рабочего времени. Специально для него на стол, в приказном порядке, кладется отполированный локтями лист фанеры. Чтобы ненароком азартными ударами не повредить казенное имущество.
    Вот как-то я, значит, поднимаю гирю, ну а мне говорят, а ты же в домино не играешь? Ну, так съезди с миловидной, аппетитной женщиной в столовку помоги ей поддоны и протвини привезти.
    Ну, я значит за ней как верный боевой слон по городу туда сюда с судками и кастрюлями.
    И вот через пару часов, высунув языки, входим мы с ней в длинный, гулкий коридор первого этажа.
    При тусклом электрическом свете он был безлюден и производил гнетущее впечатление как будто вымершего. И тишина в нем стояла такая, что кашлянуть страшно. И вдруг все это взрывается двумя оглушительными ударами и последующим диким резонирующим ревом и ором.
    От такой неожиданности у спутницы моей даже коленки подогнулись. И с тихим: «Ох!» - она поползла по стене, закатив глазки. Не долго думая, я подставил под её трепетные, волнуюшие, гитарные изгибы свое тщедушное тельце, забормотав на ушко: «Ну что вы, Что вы… Я же с вами…»
    Но женщина не сильно, но уверенно оттолкнула меня, и метнув быстрый, опасливый взгляд в сторону Красного уголка, откуда все еще шла ударная, звуковая волна, тихо сказала.
    «У меня муж… Милиционер, майор… Я то дура думала - вот бездельник…»
    Крайний раз редактировалось голод; 10.07.2005 в 12:13.

  15. #65
    Тряпошный авиатор Аватар для Viking
    Регистрация
    29.01.2001
    Адрес
    Крым, Симферополь
    Возраст
    45
    Сообщений
    391

    Ответ: Байки от Голода

    Про жену пять баллов !!!!
    Количество разума на Земле величина постоянная, а население растёт...

  16. #66
    идущий по зову Силы
    Регистрация
    29.02.2004
    Адрес
    Russian Federation
    Возраст
    38
    Сообщений
    57

    Ответ: Байки от Голода

    Голод, стукни пожалуйста в асю или отпиши на мыло
    215-570-662
    thejudge@list.ru

  17. #67
    Старший Офицер Форума Аватар для FilippOk
    Регистрация
    17.04.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    46
    Сообщений
    10,448

    Ответ: Байки от Голода

    Голод, так держать!
    Супер!
    Весь офис читает, распечатки нарасхват...
    Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

    Правила - тут.

  18. #68

    Ответ: Байки от Голода

    Пожар горел на самом верху самой высокой горы. Летнаб Саша К. с выброской заморачиваться не особенно хотел. Вернее вообще не хотел. За хребтом уже была территория Бурятии.
    Однако наш групман хотел выйти и заработать по быстрому и действовал агрессивно, не давая начальнику расслабиться.
    Командировочные они ведь на дороге не валяются их еще нужно добыть, то есть буквально вырвать из цепких лап предприятия.
    Упершись в друг друга рогами, двое мудрых шерстили карту. Пи этом каждый имел целью оттянуть условную линию, обозначающую границу областей в благоприятном для себя направлении.
    Кроме того, вожделенного пятака на земле ни какого не наблюдалось, зато отчетливо просматривались постройки турбазы Целюлозно-бумажного комбината, кучно группировавшиеся вокруг танцплощадки. Среди любителей потискаться под музыку подобное сооружение именуется «Затируха». В качестве дополнительного приза за сложность, предлагались три живописных озера-блюдца, достаточно глубоких и широких, чтобы с тихим бульканьем скрыться в них навеки.
    В конце концов, наша победила, взяв количеством и горлом. Тем более Саша как-то уж очень вяло, сопротивлялся.
    Место приземления было выбрано возле подножия дымящейся горы, где рядом с крайней избушкой притулилась непонятного вида желтая полянка, размером как раз с три сотки. Лишний раз спускаться, для того, что бы разглядеть чего там такое желтое, не стали, так как время это бензин, а бензин это в прямом смысле деньги.
    Напротив, мы полезли еще выше, пытаясь следовать параграфам наставления требующего при выполнении прыжков в горах отсчет высоты начинать от самой верхней точки поверхности. Таким образом четверка, первым в которой был автор вывалилась вниз отложив в голове что альтиметр показывает 1500 м. Выполнив положенные тринадцать оборотов и прилично потеряв высоты было отчетливо видно, что это самое желтое среди леса, ничто иное как окученная картошка на огороде. Не успели еще сапоги коснуться ботвы, а вездесущие дети уже тут как тут, забегали как броуновские частицы вокруг, весело смеясь и тыча в нашу сбрую пальцем.
    Дяденька! - пронзительно кричали пацаны и пацанки: А мы видели, как вы крутились в небе!
    Мальцы постарше тащили за руки торопливо семенящих родителей, которым тоже в радость было хоть чем-то развлечься во время тоскливого отдыха на сухую.
    Количество зрителей все прибывало и прибывало, сверкая красными от жгучего солнца носами и безжалостно вытаптывая шлепанцами взошедшие корнеплоды.
    -Граждане! - носились мы, между ними просительно вытягивая руки.
    -Ну, разойдитесь же! Не толпитесь вы здесь бога ради! Включите же сообразиловку! А то ведь сейчас груз будут выбрасывать! Ну не ровен час, пришибет же кого-нибудь.
    -О груз! Запели на разные голоса жутко любопытные и охочие до зрелищ отдыхающие.
    -Чего будут делать? А? Чего они говорят? Усиленно давили на передних задние, боясь пропустить последние известия.
    -Сейчас будут еще выбрасывать! Не расходитесь! Шоу продолжается - захлебываясь от восторга, затараторили добровольные комментаторы.
    -О! Еще! Еще выбрасывать! Довольно загудела толпа.
    -Это есть гут! Это будем посмотреть!
    -Деточка смотри, сейчас дяди снова будут прыгать!
    Народ бурлил не хуже чем на хоккее, в минуты финального матча «Водник – Енисей».
    И тут раздался выкрик: Экстрима давай!
    И отвечая на всеобщее желание, Ан–2 прошел над верхушками деревьев на экстремально низкой высоте, оглушительно треща всеми своими девятью цилиндрами. Из двери вылетел баул, и как торпеда, чуть приопустив дно, плашмя шарахнулся о землю, подняв клубы песчаной пыли! Как шрапнель, в разные стороны через треснувший брезент брызнули горох, вермишель и тушеная говядина…
    Мгновение спустя огород опустел, и лишь из кустов доносились затихающие хныканья малышей. Они в силу возраста не осознавали случившегося, и все еще хотели продолжения праздника…


    P.S. Грузовой парашют не раскрылся из-за подгнившей контровки, которая оборвалась не успев выдернуть купол из камеры.
    Кстати на качестве работы нашей радиостанции Ангара –2 и этот (уже второй) удар никак не сказался.
    Крайний раз редактировалось голод; 16.07.2005 в 17:33.

  19. #69
    идущий по зову Силы
    Регистрация
    29.02.2004
    Адрес
    Russian Federation
    Возраст
    38
    Сообщений
    57

    Ответ: Байки от Голода

    Небольшая юмористическая зарисовка от меня

    Прыгал я тогда 2 раз, купол Д-6, крайний заход во взлёте.
    Сижу, думаю как обычно об отказах и что делать, так время летит быстрее. Ушли студенты AFF, и смотрю, на боевой заходим против ветра, а всех кидали по ветру. Ну думаю и фиг с ним. Слышу 2 коротких, встаю, подхожу к люку. Длинный - пошёл. Отделяюсь, задержка 3 секунды, раскрываюсь на ручном, хватаю концы, осматриваю купол, прячу кольцо, расчековываю запаску. Закончив процедуры ищу старт и дропзону, и оказывается она прямо подо мной. А ветер дует, а высота 700, смотрю - Акелла промахнулся, меня несёт на деревню в 2 км от дропзоны, ну думаю - ОС, посадка на крышу дома мне обеспечена, ориентируюсь по наземному ветру, разворачиваю купол. Щёлкает ППКУ на запаске, 300 метров, около 50 секунд до посадки, смотрю - буду садиться на край деревни (перелетел почти всю), а там забор такой неприятный, ну думаю - либо на крышу либо на землю, только не на забор, крышу смотрю - пролетел, хватаю передние группы строп и до упора на себа, куполок получив большую парусность лихо проносит меня в 10 метрах над забором и сообщяет мне дополнительную горизонтальную скорость. Шмякаюсь на землю, при такой скорости устоят даже лучше не пытаться, перекатываюсь. Обнаруживаю что сел я прямо на камни и пара-тройка шишек и синяков у меня уже есть . Всё происходит за секунды, вскаиваю и гашу медленно, с неохотой, опускающийся купол. Снимаю запаску, шлем, перчатки, подвесную, раскладываю сумку. Смотрю, к забору с противоположной стороны подходят две бабки-соседки, стоят - смотрят. Тут одна возьми - да ляпни: "Матрёновна, это ж парашютист ! А я то подумала у ТЕБЯ ПЛЁНКУ С ТЕПЛИЦЫ СОРВАЛО !!!"

    Занавес, я лежал до приезда встречающих...
    Крайний раз редактировалось TheJudge; 18.07.2005 в 05:58.

  20. #70

    Smile Ответ: Байки от Голода

    Уже всем перерассказал.

  21. #71
    идущий по зову Силы
    Регистрация
    29.02.2004
    Адрес
    Russian Federation
    Возраст
    38
    Сообщений
    57

    Ответ: Байки от Голода

    Цитата Сообщение от голод
    Уже всем перерассказал.
    Типа понравилось ?

  22. #72

    Ответ: Байки от Голода

    Понравилось! Я смеялся!

  23. #73
    идущий по зову Силы
    Регистрация
    29.02.2004
    Адрес
    Russian Federation
    Возраст
    38
    Сообщений
    57

    Ответ: Байки от Голода

    ну так может таки стукнешь в асю ?
    215-570-662
    thejudge@list.ru

  24. #74

    Ответ: Байки от Голода

    Видишь ли, у меня Аси нет и как в неё стучать я к своему стыду не знаю.
    А почта не работает, настройщика ждем уж который день...
    Крайний раз редактировалось голод; 19.07.2005 в 13:06.

  25. #75
    идущий по зову Силы
    Регистрация
    29.02.2004
    Адрес
    Russian Federation
    Возраст
    38
    Сообщений
    57

    Ответ: Байки от Голода

    Ну что, починили почту ?

    Сегодня первый раз видел.... нет, не так.... слышал как раскрывается УТ, на 1000 метрах раскрылся, с громом и молниями.... офигеть, адская конструкция !

Страница 3 из 7 ПерваяПервая 1234567 КрайняяКрайняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •