Прыжки - это моя жизнь! Без них уже никак!!!
Прыжки - это моя жизнь! Без них уже никак!!!
Вот когда тошнить начнет при мысли о прыжках, а будет надо - тогда да.Сообщение от =FOX=GONCHY
Да вроде пока не тошнит... Разве что, когда летишь на 30-ку в Ан-2. На борту человек 12, а отделяться нужно крайним. Один отделится, и пилот чуть ли не на месте разворачивается, чтоб выйти на боевой для выброски следующего. После такого разворота весь завтрак застревает в районе гортани... А когда нужно прыгать после 11-ти таких разворотов, забываешь какой комплекс нужно крутить и вообще как это делается...
Везет, что сказать.Да вроде пока не тошнит... Разве что, когда летишь на 30-ку в Ан-2. На борту человек 12, а отделяться нужно крайним. Один отделится, и пилот чуть ли не на месте разворачивается, чтоб выйти на боевой для выброски следующего. После такого разворота весь завтрак застревает в районе гортани... А когда нужно прыгать после 11-ти таких разворотов, забываешь какой комплекс нужно крутить и вообще как это делается...
А я уже больше не могу. Но надо.
Ради чего так себя мучить?Везет, что сказать.
А я уже больше не могу. Но надо.
Ну по-разному: ради фотографий, ради команды, ради денег (за прыжок с видео 500, за видеофото 1000), ради медалейРади чего так себя мучить?
А вообще ради совершенствования навыков.
Просто когда работаешь на дз - то после 12 прыга в день устаешь довольно сильно. Рабочий день с 7:15 до 21:30 - это сейчас.
Ну и вчера вон прыгали: 4 прыжка без выключения (это приземляешься, берешь систему и в приземлившийся борт), 15 мин перерыв для накатки, еще 4 прыжка. И так 3 раза.
А когда прыгаешь не часто - тогда хорошо, согласен
Стив и Дейв спешат на помощь.
Американцы у нас всему удивляются. Они считают у нас в группах полная анархия.
У них там видимо, в этой ихней Америке, сплошная демократия. И выглядит она так.
Супервайзер или по-нашему бригадир царь и бог. Лишних слов не говорит, а только свистит в свою супервайзерскую свистульку. Подчиняются ему беспрекословно.
Чуть что штраф. Каску снял пот вытереть 20 долларов. Пописать в кусты отошел 20 долларов. Бросил лопату без свистка 20 долларов. Может потому, и живут лучше.
У нас же только глухонемой не скажет тебе, как и чего надо, по его мнению, делать. И то только потому, что он глухонемой. Но и видом и жестами все равно даст понять, что лучше не делать вообще ничего, а проверить близлежащие водоемы на предмет ленка и хариуса. И кстати ему просто не понятно как это он, такая тонкая чувственная натура, оказался под началом такого говорящего чучела
Но вернемся к представителям Соединенных Штатов.
При всем размахе тамошней системы авиаохраны упор делается больше на наземные команды.
Мы их спрашиваем: А парашютисты то у вас есть?
ООО! Йес! Биг кэш! Сол мач мани! Супер! Скайдивер - кул! И совершенно импосибл для недавнего колледж боя. То есть жутко редкая, но очень интересная и высокооплачиваемая профессия, и что бы стать её представителем, надо много-много трудиться, обучиться за свои деньги в специальном центре и умудриться пройти по конкурсу в этот самый Форест Сервис имени медведя Смоки.
И это притом что ихний парашют это ни какой-нибудь там современный точностной мешок вроде парафойла. Это что-то по открытию вроде нашего дуба, а по конструкции купола вроде нашего же ПТЛа. В общем, такая же круглая, неповоротливая телега. Прыгают в новом свете с высоты в целых 2000 футов. На принудительное раскрытие со стягиванием чехла. Летают наши коллеги на Дугласе DC-3, аппарате древнем и вечным как пирамиды. Правда и надежным как кукурузник.
В начале восьмидесятых, когда только первый американец приезжал к нам в Базу меняться опытом, то был он в таком восторге от Лесника что пришлось ему его подарить. В имя разрядки и дальнейшего прочного международного сотрудничества. Надо заметить что взамен от него мы ничего не получили… Ну да ладно, с нас особо не убудет.
Американцы удивляются всему.
Например, как мы сами о себе заботимся.
Техника безопасности в штатах на первом месте. Без специальных ботинок за минимум 200 бакинских в лес на работу Вас не пустят. Точно также должны вы иметь единые для всех рюкзак, фонарь, флягу, робу, каску, перчатки и специальный толи плащ толи палатку. Из зеркальной ткани. В общем, этой штукой вы должны накрываться, если пламя нежно лизнет вас за задницу. Частыми тренировками действия по заворачиванию самого себя в фольгу доводятся до автоматизма. И не дай бог при этом не уложиться в норматив. Супервайзер тут же достанет свистульку и фьить… Тю-тю денежки.
Конечно, спасти от мумификации плащ этот не сможет, но привить легкое ощущение, что для выживания кое-что предусмотрено может.
Стив и Дейв приехали в 2000 году меняться опытом. Нанесли нам ответный визит. До этого наши сибирские мужи у них уже побывали, американскую лямку потянули, секреты все выведали. Оказалось главный секрет это организация труда, то есть та самая свистулька. В остальном же ничего нового.
Эти двое по тамошним меркам опытные и много повидавшие файтермэны. Руководящие работники чего там сельскохозяйственно-лесного в этой Америке. Вроде как полевые менеджеры-координаторы. Или как мы говорим Руководители тушения крупных пожаров.
И что с ними делать?
А? Что мне с вами теперь делать? - воздев очи горе спросил наш старший парашютист, на шею которому и повесили все трудности перевода. Что вы тут забыли?
Ооо! - запели янки, поминутно заглядывая в карманный электронный переводчик:
О Раша! Дэфенс нэйчер! Рэск оф тзе форест! Бэтлл уич оф файр - уорд проблем! Бондлесс спейс!!!
Опыт который они здесь получат… На этих необъятных просторах…
Вэл фор кэръер! Ит ис прэстиж то вок ин Раша!!!
Этот бесценный опыт…
Вотка-балалайка-анекдот!!! (psenychnay-stolychnay-posolskay)
Одним словом очень поможет их дальнейшему служебному росту.
А инструкторов тогда в наших базах было как собак нерезаных. Инструкторов предпенсионеров еще было много. А команд для них уже давно не было в принципе.
Поэтому нашему брату-инструктору потерянно шатающемуся по пустому, темному коридору была дана задача:
Вот тебе в подчинение Стив и Дейв. Покажи им там все. Научи. Все что знаешь. Только без фанатизма. Чтоб в Калифорнию вернулись как огурцы. Крепкие и здоровые.
Брат-инструктор к делу подошел серьезно. Притащил из отдела охраны труда кучу наглядных пособий - в виде пожелтевших плакатов и с умным видом водил по ним указкой. Описав ею плавный овал, вокруг окаймленного красным черного пятна на зеленом фоне, он важно говорил: Итыс файр. Затем тыкал в зеленое поле и продолжал: Итэс форест. А после строго спрашивал: Айдестенд? В смысле ферштейн камрады?
Американцы на всякий случай ослепительно улыбались и заученно отвечали: Йес Володияа. Карашо. Потом тщательно фотографировали схемы и постоянно что то по-тихому гундосили в диктофоны. Вечером в комнате гостиницы все свои впечатления они без устали переписывали в многостраничные служебные отчеты.
Дальше-больше. Под бдительным оком брата инструктора, они срезали бензопилой сучья у диких груш и яблонь, растущих на территории базы, осуществляя давно задуманное им прореживание. Кстати брат не поленился и предупреждая производственный травматизм показал как надо ловко уворачиваться от стартера Урала. Этого ведь ни на одном плакате нет.
Им даже дали попрыгать с парашютом. С нашим Лесником 2. Специально организовали тренировку для трех человек. Счастью американскому не было предела… Запредельным было это счастье… И вечером дринькнув горькой водки они признались что вообще то у всех американцев славянские корни. А потом еще хорошенько дринькнули и всхлипнув согласились что есть только мы в этом мире бушующем. Мы в смысле - славяне. А все остальные вокруг совсем даже не славяне. А потом когда алкоголь совсем стер все национальные границы и разрушил все стены непонимания дружно стали подпевать за нашим братом инструктором:
Я берет на лоб надвину
Автомат повыше вскину
Эй вы негры негритосы
Залезайте на кокосы
Батальон морской пехоты
Заброшен в джунгли для охоты.
Мы будем водку пить и убивать
И нам на совесть наплевать
А мы по локоть закатаем рукава
А мы Чикаго раскатаем на дрова.
Таким образом все трое чувствовали себя нужными и востребованными.
После этого в производственном отделе решили что теперь наверное гости готовы к настоящим испытаниям и пора дать им немного практики.
И завезли на пожар. Уже обработанный и по данным диспетчерской службы локализованный. Посадочным способом. Так безопаснее.
Полные энтузиазма, обутые в твердые как картон новые кирзачи и одетые в еще не обмятые энцефалитки, Стив и Дейв бодро выпрыгнули из кабины наружу. И как-то сразу провалились в грязную воду по колено. Не решаясь идти дальше, стояли они и, медленно погружаясь в зловонную топь, тоскливо слушали, как в небе стихает трансформаторное гудение Ми-8. А гнус уже набросился на англосаксонскую кровь, и вместе с ней, стали, куда то уходить заокеанские энтузиазм и рвение. Однако же не спуская марку, торжественно развернули волонтеры свои гроссбухи, выказывая полное желание не упустить ни единого момента из бесценного отечественного опыта.
В далекой Калифорнии каждому пожару присваивается имя. Традиция. У нас пожару присваивается порядковый номер. Статистика.
Володиа? Отмахиваясь от комаров, полезли с дурацкими вопросами дотошные заокеанские гости. А как есть пожар имя? Нэйм оф файр? Намбер оф файр?
Номер наш брат не знал да и знать не хотел так как искал место посуше, где бы можно было бы приткнуть имущество и разбить палатку. Потому не раздумывая, брякнул: Да пиши первый. Намбер ван пиши.… И зло, сплюнув, добавил: @банный пожар.
Исполнительные американцы заскрипели ручками дословно и добуквенно указывая в отчетах номер и имя.
А тем временем в глубине пожарища поднялся хороший верхач и подгоняемый ветром, по закону подлости, двинулся к площадке.
Огненный смерч безостановочно слизывал все на своем пути, делаясь все сильнее и прожорливее.
Чу-чу-чу-чу-чу…Ту-туууууу!!!! Со всех сторон заревели огромные факелы. Черный дым заволок небо, скрыл солнце, и в воздухе в буквальном смысле тревожно запахло жареным…
Володияа, Володияа! - старательно выговаривая имя инструктора и помогая себе жестами и мимикой озабоченно забухтели Стив и Дейв: Когда мы есть быть эвакуэйт? Хир вери данжер. Когда мы есть то гоу би хеликоптер?
Да не будет уже ни хрена. Никакого вертолета. Ноу бля хеликоптер!!! Какой еще вертолет нах?
Ооо! Совсем заволновались Стив и Дейв: А когда ми есть получить мааск? Хэдд.
Ху?! Опешив на мгновение крякнул наш брат инструктор на странной смеси матерного и английского. Что еще за маск-бля?!
Ээээ… Маск… Оксиджен…Хэдд… О май Гот… Смок… Протекшион фор смок… Дефенс лам… Оксиджен... Фейс маск?
Чтооооо!!!!! - Взвыл наш брат инструктор, вдруг не добрым словом, вспомнив те самые плакаты по охране труда: Маски Вам!!!!
Мордоооой в мооох!!!!! Вот Вам маски!!!!!!
P.S. В общем, отправили их, с первым же бортом, куда-то вверх по реке. Откуда и они и сплавлялись до конца месяца. Так что отчет о рыбной ловле вышел у американцев куда как интересней.
Крайний раз редактировалось голод; 12.05.2008 в 13:23.
"Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное - реализьм!" (c) к/ф "Бриллиантовая рука"
Клаа-а-а-асс!
Прочла - на одном дыхании!
Спасибо голод! Очень поучительно, очень реалистично и красиво написано. При этом - без "лит.изысков", что делает текст еще привлекательнее.
Flight Lieutenant RR_Jaguar. DFM, DFC, DSC.
= "В реальности нет кнопки "Новая попытка". (с)RR_Kopf =
"..И были Патчи Ещеболееправильныя и Компари Всеведущия… И было на все Две Недели..."(с) Евангилие от Капи
Все, кина не будет?
Искренне прошу – смейтесь надо мной,
Если это вам поможет.
Да я с виду шут, но в душе король!
И никто, как я не может!
Голод, у тебя дар, красноречие от бога...
Респект тебе.
Вот, что ребята, пулемет я вам не дам.
Респект и огромное спасибо!Читать и прыгать начал одновременно-допрыгал до сотни и байки кончились,надеюсь,временно.
Особенности национального воздухоплавания.
Я пилота Сергея я знаю лет двадцать. И помню то веселое и буйное время когда он на самодельном, угловатом, фанерном самолетике летал надо льдом водохранилища. Эх! В снежном буруне носился он на бреющем как вихрь, распугивая рыбаков мотоциклетным треском моторчика и расталкивая их в стороны колесиками шасси. Ну не поднимался выше самолетик! Слабоват был моторчик для крепкой, надежной конструкции из ангарской сосны и карельской березы, а поэтому отрывался от земли Сергей больше на своем желании.
Но время берет свое. Самолетик давно зачехлен и приписан к огороду и летчик вот уже стал сутуловат, полноват, а через непокорную вьющуюся шевелюру на темени проглядывает самая настоящая лысина. Только фанатичный огонь в глазах не потух.
В общем нарыл Сергей новый-старый шар. То есть бывший в пользовании. А раньше был у него соответственно старый-старый и именно с того времени ходят байки о том что поднимаясь в небо с плотины и зависнув как бакен в районе круга аэропорта он кричал пилотам пролетающего Ту-154: Отворачивай нах@й! Отворачивай!
И с тех пор его очень не любят в Управлении воздушного движения. Как только РП трясущимися руками накрутит телефон и жалобно захнычет в трубку: Что вот мол. Вот шар опять итить твою мать, висит над горизонтом, а что мне делать? Помешать же ну ни как же не возможно,- начинается нервотрепка. Столоначальники разного уровня вызывают воздухоплавателя в высокие кабинеты, буравят своими начальственными глазками, стучат руководящим кулачком по казенной столешнице и грозят, и грозят. И грозят…
Но только если впустили в кровь человеку воздушный вирус не посадить его уже на землю. Не удержать. Ведь не зря с гордостью носит Сергей на груди знак: Первый партизанский аэроотряд.
Но нашему то брату он жуть как мил. Не спешки, ни суеты. Поехали подальше от глаз недобрых. Не торопясь разложили имущество. Под философские разговоры о пользе и ценности воздухоплавания проводя параллели между ним, а также рыбалкой, верховой ездой и философией фэн шуй собрали аэростат. Растащили оболочку в стороны. Подкатили бензиновый вентилятор. Огромный куполообразный студень набиваемый воздухом трепещет и дышит как живой. А мы вокруг радостно трепещем в ожидании чуда.
Сергей! Поджигай! Под дьявольский рёв пламени медленно отлипает большая медуза от земли и раскачиваясь поднимается вертикально вверх. Упираясь ногами держим корзину чтобы сначала не упала и не поползла вслед за огромным пузырем, а потом не улетела вместе с ним раньше положенного времени. Пилот весь в растопырку, балансирует на краю корзины. Водит факел. Огненный язык лижет жаропрочный полог и между прочим прожигает в оболочке парочку новых дырок. Кстати, судя по заплатам далеко не последних.
И так таскаемся по полю как блохи за собакой, пока интуиция не шепнет коммодору что уже пора. Пора! - машет он рукой. И вот тогда шустро как червяки вползаем в небольшой просвет между баллонами. И… И скользим над травой цепляя днищем за кочки-бугорки. И гондола как-то всё опасно кренится. Аэростатчик отчаянно газует! Газует! Газует! И о чудо! Поднимаемся!!! Все быстрее и быстрее! Красота… Только маленький флажок на топе всем своим видом дает приблизительное направление полета и показывает что мы здесь не просто так, а к примеру имеем целью застолбить за нашей необъятной страной вот это симпатичное кудрявое облачко.
А высота то она стоит дорого. И дело даже не в кубометрах пропана которого конечно до слёз жаль. Ветром аэростат тянет куда то к чертям собачьим, на край земли. А туда даже на гусеничном вездеходе не доберешься. Попробуй его оттуда вытащи на плечах через всякие буераки-реки-раки.
Поэтому шаропилот начинает орать тыкая пальцем в свинченный с самолета огромный высотомер-анероид уже метров на 800: А ну-ка! Сваливай ребята!
Замечу что давление он выставляет как положено в авиации 760 мм ртутного столба. А превышение у нас над уровнем Балтийского моря полкилометра. Поэтому в этот момент начинается жаркий торг за каждый метр.
Торг заканчивается только когда горизонталь от дороги и перпендикуляр от поверхности приходят к некоему равновесию. Тогда первый быстро, но аккуратно, стараясь не раскачивать корзину, вылезает на край и бросается вниз оглашая пространство отчаянным криком: Епрст!!! Кепку!!! Кепку забыл снять!!! И до последнего мгновения видно, как под отдельно кувыркающейся бейсболкой, потная ладошка, кувыркающегося небоныра, сиротливо хватает пустой воздух за головой, а другая, жестом фокусника, откуда то из штанин, извлекает медузу.
Ну и от того что человек отлепился от корзины шар вверх конечно подскакивает, но пока парашютист вниз падает нужно терпеливо ждать пока он разгонится, откроется и в сторону уйдет. Только тогда наступает твоя очередь.
Нет ничего под башмаками. Ничего нет над головой. Ничего ранее привычного. Ни крыльев, ни лопастей, ни пилонов, ни баков, ни подкосов. Ничего что бы давало сознанию веру в то что сейчас ты крепко держишься в бескрайнем воздушном пространстве. И ТИШИНА…
Страшно!!!! Аж жуть!!! До чертиков! До усрачки!
Бульк!
Скорости поначалу совсем нет. Ни горизонтальной, ни вертикальной. И нет соответственно потока. Не на что руками опереться как не оттопыривай их в стороны.
И в этом и есть вся сложность. Неровно отделился качнуло закрутило и все. БП.
Замечу что сам пилот примостился на краю гондолы, выставив задницу в небо. Одной рукой он время от времени запрокинув голову потягивает пиво (потому что сука страшно). А другой время от времени играет на клапанах газовых горелок гудящую мелодию адского пламени.
В тот день был День города. Даже День поселка городского типа. Ну и устроили народу развлекалово. Лифтовали всех желающих. Корзину зацепили веревкой за ЗиЛ. И на 60 метров вверх-вниз, вверх-вниз. Желающих было хоть отбавляй, а потом еще милиция из оцепления захотела посмотреть на землю с высоты птичьего полета. А потом…
В общем газ уже был на исходе, но парашютисты всё ещё были переполнены решимости сигануть сверху вниз. В смысле получить удовольствие и перед публикой покрасоваться. Скромность нашего брата совсем не украшает.
И набилось их в корзину 6 человек! Это при норме 4 худых или 3 упитанных. Я к примеру с весом в 72 кг при росте 170 см давно перешёл в разряд упитанных.
Пилот изо всех сил давал огня. В смысле жал на ручки клапанов как Анка-пулеметчица на гашетки. Без остановки! Нехотя шар пошел вверх и еле-еле вскарабкавшись на 600 метров наотрез отказался подниматься дальше. Патроны кончились. То есть баллоны опустели. Бесстрастные манометры каждый своей стрелкой показывали полное зеро.
Бейсеры поневоле, затравленными, голодными глазами оглядели друг друга выбирая первую жертву. Стиллетто, Вжик, Кроссфайр, Велосити, Радар и девочка на Мальве… РАДАР!!!
Вышибала! Пошел!- непререкаемым, командирским голосом рявкнул самый опытный.
Ты че? Нах@й надо! Скороговоркой зачастил Саня-Вышибала. Я же с ботинками вешу 50 кг! У меня же тоже скоростной. Мне же еще разогнаться надо. Никак мне не можно братцы!
Тут по движению воздуха по разгоряченным лицам все ощутили как аэростат заметно пошел вниз и Нептун на руке самого нафаршированного тут же выдал информацию что скорость снижения составляет пока еще 2 м/с, уже 3 м/с, целых 5 м/с!
Вышибала! - на перебой закричали все. Пошел!!!!! Пошел!!!! Что ты ссышь у тебя же Радар. У тебя же минималка 300!!!!
Народ!!! Вжавшись в край корзины так сильно что даже образовалось немного свободного пространства, испуганно хныкал Саня, отрицательно мотая головой. Народ! Вы че?!!! Угробить меня хотите!!!
Но самый опытный уже ухватил его за бока и безжалостно выталкивал в пустоту. Остальные выворачивали брыкающиеся ноги строптивца, помогая вышвырнуть его вон.
Но строптивец не собирался стать просто мясом и в последней отчаянной попытке спастись с размаху вбил пальцы в плетение корзины как гвозди. С тихим треском под тяжестью тела его руки скользнули вниз по борту и мертвой хваткой вцепились в донные петли.
Суки!!! Не убивайте!!! – Умоляюще шипел он воздев вверх побелевшее лицо.
Ах же ты Сука!!! - Взвыл самый опытный. Я же тебя сейчас сам убью!!! С этим словами он в одно движение перебросил свое тело через борт и ботинками яростно затоптал по пальцам Вышибалы.
Приземлившись Вышибала дрожащими руками достал сигарету и пытаясь всунуть ее в рот несколько раз промахнулся мимо физиономии.
Саня что с тобой? – участливо спрашивали окружающие. Что случилось?
Суки! – тихо шептал Саня с трудом разлепляя побелевшие губы. Ведь чуть не убили.
Но тут толпа убивцев достигла поверхности и с ненавистью бросилась к Вышибале. Как черная стена злых ворогов надвигались парашютисты и земля сотрясалась под их тяжелой, безжалостной поступью. На бегу сбрасывали они с себя подвесные системы что бы ничего не мешало немедленно исполнить кровожадную месть:
Мочи его! Топчи его! Сука!!! Ты чуть не убил всех нас!!!
Отметелили. В смысле дали на долгую память хороших. Вот так вот. И нефиг ссать раз в воздухоплаватели лезешь.
А вообще Вышибала совсем не вышибала.
Просто он не высокий. А так такой же нахальный и хамовитый как и все.
Ну, прозвище прилепилось в те времена когда был в аэроклубах госзаказ. На подготовку десантников. Там они должны были делать сразу по три что бы потом можно было в Афган. Ну или в ГСВГ. А о дистрофии тогда только слышали. В рассказах про блокаду. И в ВДВ отбирали только слоников. Слонов настоящих.
Вывозили будущих защитников вдвоем. А то еще заартачится какой-нибудь здоровяк в дверях. А это план к чертям. Прыжок выпускающего тоже к чертям. Сиди карауль его в самолете. А то вдруг еще выскочит не подцепленный, с разблокированным прибором на З-5-той. Ребята!!! Я мол тоже с вами!!! А вдруг выскочит метрах на десяти?
И главное чем больше шкаф тем больше шансов что он заартачится. А он же самый тяжелый. Значит весь взлет за ним сидит. И пялится на тебя пока ты подтверждая авторитет вытолкнешь его или оттащишь. И еще сильнее от этого ссыт.
А часики тикают и в лучшем случае надо делать новый заход. Время, нервы, бензин.
А как таких оттащить или вытолкнуть? У них же глаза по чайнику. Они же стоят насмерть. Как пуговицы! Им же в голову вдолбили: За бортом для нас земли нет!
Пробовали по локтям бить. Бесполезно. Руки оторвешь, а он каской в обрез упрётся. Пробовали под сгиб коленки давать, он руками за проем хватается. И напряжен весь как сталь. Как воин-освободитель в Трептов-парке. Они и боли то в этот момент совсем не чувствуют.
А вышибале то с его комплекцией что делать? И чего он придумал.
В общем, как только будущая гроза натовской военщины растопырит конечности, он тут же нежно трогает эту грозу за промежность.
А наш призывник к любой трудности и опасности готов, а вот к этой как-то не совсем. На мгновение теряет он мужество, стойкость и испуганно проверяет ручками то, ради чего собственно его обещает ждать любимая и далекая.
Вот! В туже секунду Вышибала дает ему под коленки. Гроза чуть приседает так что голова проходит под обрез и тут же следует толчок в спину!
Пошел!!!
Ну а потом наступили времена первичного накопления капитала и потянулись на аэродром всякие туристы охочие до новых впечатлений.
Девушки в основном, почему-то. В общем люди к грубому казарменному юмору не привычные. Для них нужен был другой подход.
Вот какая-нибудь молодая женщина с хищными ногтями и в лосинах вдруг пред дверью сморщит носик и так изящно обмолвится: Ах! Милый инструктор. Что то мне мол нехорошо. Даже как-то дурно. Ладошки прижмет к личику и шасть, поближе к кабине.
Ну, Вышибала не теряется. Он её под локоток и ласково так журчит: А вот милая, вот пока самолетик кружок сделает перед посадкой, Вы моя хорошая воздухом то свежим подышите. Вот сюда, любезная моя, на лавочку. А я дверцу приоткрою чуть-чуть. Совсем капельку.
Красотка раскачиваясь под тяжестью двух мешков томно движется в хвост не замечая подвоха.
А он как пнет лавку ногой! Та как сложится с грохотом!
И дверь как распахнет! Она тоже об переборку: Бабах!!!
И в ухо с лицом перекошенным как у Квазимодо заорет дурным голосом:
ПОШЛА!!!!
Девица ни жива ни мертва, испуганно метнется вперед и уже на обрезе. Попой пытается назад отработать, а ноги уже в воздухе. Еще и не понимает что случилось, а уже летит.
А то дурно им видители.
Супер!
Вот вы говорите десантники-десантники. Аэромобильные части. Вертикальный охват. С неба в бой. Голубые молнии!
Мда. Это все конечно здорово.
И даже не хочется говорить сейчас о том что самолетов в нужном количестве для них нет. Топлива в нужных объемах не запасено. Аппаратура радиоэлектронной борьбы для прорыва ПВО если осталась, то уже давно устарела.
Даже в самых воспаленных головах самых сумасшедших генералов давно уже не возникает таких прямо скажем дерзких и фантастических замыслов.
Ну что такое две сотни патронов и две пары гранат в руках солдата? На два часа хорошего боя. А дальше? Пуля в висок или даже страшно подумать плен.
Да и не воевать нам во всяких Европах. Нам, судя по всему, на своей земле умирать доведется. Так и скажем друг другу: Велика Россия да отступать некуда. Позади Урал.
Но ведь как это здорово когда коробка молодых физически крепких, высоких и красивых юношей чеканит шаг. Да так, что при этом содрогается асфальт! И поют они так браво, что закладывает слух:
Но есть десантные войска!
И нет задач не выполнимых!
Голубые береты на головах лихо заломлены! Голубые погоны на плечах! Тельняшки на груди! Тоже голубые. Тьфу! Даже противно стало.
Эээээ. Так вот. В общем к чему вся это бодяга?
Но с точки зрения психологической подготовки парашютная подготовка очень даже рулит.
И хоть практической пользы в будущей мировой войне, тьфу-тьфу-тьфу, и нет в региональных конфликтах очень даже есть.
К примеру край наш по площади большой, плотность населения не высокая, транспортная сеть как и везде в России: одна железная дорога с запада на восток. Весной еще река есть для движения с севера на юг. Но предприятий промышленных, на оборону работающих создающих лапти, мощностью мегатонн этак двадцать, есть. Да и кто-нибудь обязательно норовит завезти, на вечное сохранение, что-то жутко радиоактивное, но в будущем веке якобы очень даже востребованное.
Так что нужно быть готовым к тому, что бы протянуть свои длинные цепкие руки на максимальную дальность и железным кулаком показать всем сепаратистам и прочим засланным казачкам кто тут хозяин. Самолетов и вертолетов же для оперативной доставки нескольких десятков бойцов навалом.
Получается, что жизнь всех и ФСБ и ГРУ и МВД заставляет заниматься парашютной подготовкой
Ну и что делать нашему брату инструктору аэроклуба? Приходится проводить, обеспечивать и проявлять участие.
Приходится учить одним словом.
И вот приезжают они. Когда по очереди, а часто все сразу.
Мужики с суровыми лицами в ботинках 45 размера смотрят на барышень аэроклубовских что летом в одних купальниках на поле толкаются с великой жалостью. А от подвесной системы когда ходишь на большие задержки знаете ли такие живописные кровоподтеки получаются. Особенно на нежных девичьих плечиках и попках.
Девчонки, а вас (кивок в сторону где под крылом портится брат инструктор) он тоже заставляет прыгать? )))) А им палец в рот не клади. Ага, говорят, так его боимся что прямо сами в дверь выскакиваем.
Начинается все с азов. Там Д-6. Д-10. 300 м с задержкой на стабилизации 3 секунды. Это для самых отчаянных.
Школьник на ручное открытие для самых продвинутых. АФФ в наших палестинах нет зато есть Бразильская система. Так, вывалимся, значит с четырех тысяч вниз и воина этого продвинутого в коробочку. Лежи бугай не дергайся. Так пару раз. Ну теперь сам на 10 секунд. Потом на 15 и далее. Глядишь к концу сезона пара военных уже на ПОшках скачет. Имитирует, газетки из под зада бросает. Все небо блин в бумажках. Так что процесс идет.
Сейчас уже все как-то буднично проходит. А началось все с большой помпой, в те благословенные времена когда Талка была верхом мечтаний.
Прилетел значит генерал-губернатор на учения посмотреть. На базу стратегических бомбардировщиков. Ну там все спецназначенцы умение свое показывают. Потому как идет дележ ядерного наследства СССР и очень модно проводить всякий там: Контртеррор, Заслон, Перехват и прочую Цветущую Сирень.
ПДСникам поручили изобразить подлых захватчиков, вымогателей и шантажистов. Те спортсменов подтянули. Благо самолет большой, а в большой компании и водка слаще, и песни громче, и девки красивее.
А это же эпоха Арнольда нашего понимаешь Шварцнеггера.
Командо! Хищник! Терминатор! Голден Ай! И прочий Голливуд.
Молодость! Романтика в штанах топорщится!
Мы лица зеленкой измазали. Чтобы значит страшнее. За пятнистые технички чуть не подрались. Вывалились в рампу и поближе к трибуне с шишками рулим. Шишки в артиллерийские бинокли на нас снизу палятся. Линзами шарят. Солнечные зайчики в глаза пускают. Ну мы и пыжимся изо всех своих пыжиков. Поточнее стараемся придти! В параллель встали, чуть не тремся боковыми полотнищами друг о друга. Мы же мля Голубые молнии! Стрелы бьющие с небес и безжалостно разящие врага. Мечтаем! Сейчас нам тут цветы, шампанское, ценные подарки. Благодарю за службу и все такое!
А нам как по почкам прикладами надавали! Вжик, вжик туда-сюда мордой по бетону!
Вы, что же делаете! Вашу бога душу мать! - хрипим пуская грязные пузыри через расплющенные губы. Мы же свои! Славяне! А они в ответ: Молчать уроды! Командующий разрешил все приемы!
А ПДСники то тертые калачи, к зданию службы кислородного обеспечения, прямо к крыльцу подсели и в дверь шмыг. А там дежурный с пистолетом на боку и символом власти, красной повязкой на рукаве. Посторонних не пускает! И надпись грозная «Взрывоопасно! С открытым огнем не входить!» Спецы затворами клац-клац словно волки голодные зубами, но внутрь ворваться так и не решились. ))))
Да и что с пехотинцев взять? Не знают же что кислорода там отродясь не было, а только маски и шлемы защитные для летного состава хранятся. И плакат кстати тоже левый, деды ПДСники его накануне прибили.
Потом учения на химическом комбинате. Там бригада МВД отмечается, у них кстати своя авиация есть. Тоже полетели значит. Воздушную кавалерию изображать. Особист тут как тут нарисовался: Вы в иллюминаторы правого борта не смотрите. Там все секретно. Абсолютно все! Только влево. Ясно?
Ну мы все серьезны. (Смеяться никак нельзя. Прыжок зарубит, это нам развлекалово, а у него бдительность.) Так точно. Ясно. Влево. Только влево.)))) Ну тут мы уже все ученые стали. Подальше стараемся сесть, ранцы не сбрасываем (какая-никакая, а все же зашита спины), оружие не достаем (зачем провоцировать на губость?). Зеленые еще только в нашу сторону побежали, а уже все на колени упали, руки вверх, локтями лицо закрыли. Сдаемся,- кричим: Сдаемся!!!! Не бейте!!!!
И так год за годом. Один учебный период сменяет другой и прыжки все усложняются и усложняются. Небось слышали наверное про Вымпел? Они, значит, на крышу энергоблока АЭС приземлялись. Ну, нам энергоблоков не досталось. Мы приземляемся на крышу пятиэтажки, что идет под снос. Поначалу был конфуз. На крышу сели, а спуститься не можем. Чердаки оказались заколочены. А на штурм идут рыцари плаща и кинжала. Сначала по окнам давай чесать очередями, а в конце еще и фельд канонен унд беобахтер подтянули. В смысле из гранатомета шарахнули. А мы значит за оголовником вентиляции укрылись. Лежим в плотной группировке и шепчем: Я знаю свои снаряды не могут тронуть меня… )))))
Как то раз под занавес Второй чеченской один полковник пришел к другому полковнику и по секрету говорит: Командировка на Кавказ на днях корячится. А хули бы нам не замутить учения на вашем аэродроме? Отработка боевого взаимодействия между родами и видами т. д.
Как не пойти навстречу?
Вертолеты прилетели сразу парой. А какие вертолеты! Загляденье! Корпус весь пятнах камуфляжных. На пилонах подвешены ракеты неуправляемые. Броня по бокам титановая, станки с перекрестием зенитным! На пять тысяч за один круг заскакивают! А?! Каково?
Да, и есть еще мелочь. Пустячок. Кабина почему то без тросов.
Ох, мама родная, а бойцы то уже одевают Дубы на принудительное раскрытие. Наш то брат инструктор туда сюда. Что делать? Веревку свободную вытяжную нарыл, через весь салон натянул. У проема встал, карабины за этот импровизированный трос защелкнул. А потом рукой под карабин веревку вытяжную подхватывает и на излом. Дерг! Запрещено конечно. Зато работает на все 100. Усилие на обрывной стропе не большое, да и война все спишет.
Ну и первая тройка с 800 м улетела за колючку на ту сторону реки. Из-за елок и не видно фальширмшпрингеров. Идейный организатор в ТЗК уперся лбом, водит трубами влево-вправо, морщится. Ветер понимаешь. Как-то сразу с неба в бой не получается.
А на улице ранняя весна. Только-только снег сошел. Трава сухая прошлогодняя кругом по пояс. Не сказать что холодно, но с утра ледок. Командир восьмерки тревожно спрашивает сверху. Эй, там твои бойцы, судя по всему водную преграду форсировать собрались. Может подберем их по быстрому?
Отставить по быстрому! Форсируют говоришь? Довольная ухмылка. У них задание.
Строится! Легенда учений такая! От пункта Ромашки, взмах рукой, до пункта Васильки, взмах рукой в другую сторону, движется наша транспортная колонна. У перекрестка в районе вот этой сопки, она подвергнется нападению условного противника. Наша задача высадиться там, тычок пальцем, посадочным способом.
Тут, тычок пальцем, безпарашютным. (Это значит на альпинистских веревках.)
И здесь, тычок пальцами обоих рук вниз парашютным.
Зажмем гадов в клещи, прижмем к реке и пулеметами! Огонь вести на поражение. Пленных не брать.
Тут все и завертелось как в калейдоскопе. Ведь чем воздушный десант хорош? Стремительностью и неотвратимостью. Пара закамуфлированных бойцов бегом на трассу. Тормозит машины. Водители камазов недовольно ропщут, но перечить вооруженным до зубов универсальным солдатам как-то даже не смеют. И вот организованная из подручных большегрузных грузовиков колонна возглавляемая завывающим и мигающим милицейским уазиком и подпираемая БТРом движется вперед распугивая встречные легковые авто.
А у полковника все по настоящему. На перекрестке взрывпакеты бабахают! Шашки дымовые чадят! Хлопки холостых выстрелов! Уазик по тормозам! Камазы по тормозам. Дальнобойщики врассыпную по кюветам.
Восьмерка подсаживается, поднимая тучи пыли! Вторая в правом пеленге страхует на высоте. Спецназовцы трусцой на посадку, сгинаясь под тяжестью оружия, средств индивидуальной защиты и парашютов. Зеленые чугунки с задранными забралами на головах раскачиваются в такт шагам. Калаш у каждого под грудной перемычкой стволом вниз. Подсумки по бедрам оттопыриваются. Один даже с гранатометом залез. Я мол придан на качественное усиление! А другой с ПКМ. Сошки, квадратная коробка с патронами, скрипичный приклад! В общем парни меня поймут.
Ну наш брат как ПКМ увидал так сразу глаза у него заблестели, а сердце сладко заныло. Поэтому лицом он суровость изобразил и строго так орет ему под каску. Воин ты че?! Сдурел!? Нельзя мол с пулеметом. Опасно. Клади-ка его на лавку нах! Я его сам возьму. Я же опытный.
Машина срывается в небо!
А на земле то бой не на шутку. Бронетранспортер из крупнокалиберного поверх голов ша-буда-буда-буда! Вертушки на бреющем, вокруг сопки, раз заход! Два заход! Три заход! Главный собровец с ракетницей в дверь высунулся, обозревает сражение. Пару ракет в проем. Бац! Бац! У бортача отобрал гарнитуру, орет в микрофон: Противник мол справа! Машина вверх на 45 градусов! Вокруг оси своей круть на обратный курс! И снова вниз к земле пикирует. Командос главный еще пару ракет на другую сторону. Держитесь гады!
Трава вдоль дороги вспыхнула как порох. Пламя пошло по всему полю! Дым едкий стелется!
Бравые десанты да и сам брат инструктор уже позеленели, а кое кто уже и не скрываясь блюёт. А наш полковник весь в упоении! Решение принимает на ходу! Прыгать будем со ста метров! А то если форсировать начнем или по деревьям скакать уйдут бандиты условные.
Ну пошли зольдатки! Первый прыжок в жизни у многих и сразу со ста метров.
Как я бы себе в книжке расписал упр: 1, 9, 11, 12, 23.
Что означает: прыжок на отработку техники управления парашютом, с оружием, в специальном снаряжении, на не подготовленную площадку, при ветре более 5 м/с, в группе, с предельно малой высоты.
Ну а брату инструктору в подарок пулемет достался.
Ох уж он нам по ушам потом поездил. Мы мол на полторы тысячи подскочили! Я мол круче всех! Самый что ни на есть лапаю машиненгевер! Коробкой его к груди прижал как родного, а он здоровый зараза! Ствол между ног торчит, дульный срез по полу кабины царапает. Выскочил за борт, сам вниз, а ПК вверх. Я его руками поймал и к себе тяну, ногами сжал, изображаю ласточку: Врешь, кричу, не уйдешь!
Бросился! А у мальвы сука перехлест!!!!
Ну я за стоп-кран! Дерг красный! Дерг ЗП! Врешь, кричу, не возьмешь!
Пауза… Открытие было долгое. Пауза… Открылся не сразу в общем. Но ещё высоко. Чувствую: Братцы!!!! Жизнь удалась!!!!!
Вниз гляжу: Ого! Это я сегодня удачно попал! Затвор оттянул. Он обратно со звоном! Щелк! И торжественно: ДУ! ДУ! ДУ! Всю ленту расстрелял. Всё до последнего патрона. Все девять штук!
И командир СОБРа тоже на Мальве. Первый прыжок у него на крыле и теория построения захода изучается как и все в армии практически. На приземлении идет естественно по ветру. Придерживаясь генеральной линии. То есть строго по прямой. Ноги вместе. Берцы подошвами вперед выставил как таран. И хрясь в лобовое стекло москвича командира звена. А стекло сталинит. В мелкое крошево!
На капоте лежит не шевелится. Молчит как рыба глушенная. Только ртом воздух ловит.
Потом пошевелил ботинками, пошевелил пальцами рук.
Приказ! Берем меня! Нежно! И выносим. Плавно! Плавно!
Братишки его облепили и в автобус. Спасают офицера, выносят из под огня.
А он все не унимается: Рацию мне! Отбой! Сворачиваемся, отбываем на базу! Бандгруппа уничтожена. Потерь нет… Боевых. Санитарные - один легкораненый.
Крайний раз редактировалось голод; 30.11.2009 в 11:14.
А мы все ждем..
.Так отчего плохо жить на Руси..?
.. По моему глубокому убеждению, виноваты три вещи: глупость, бедность и лень. (с)
Как бывает ЭТО в первый раз...
Как у меня это было в первый раз?
Это было в 15 лет, в мае 1996 года, в Ульяновске. Жили мы в то время с семьёй на аэродроме, квартиры своей тогда не было. Да, забыл сказать - папа у меня десантник, майор в отставке (то есть сейчас уже на пенсии) был тогда на должности начальника штаба части. У него было что-то около тысячи семисот с чем-то прыжков, несмотря на то что он был штабным офицером. Причём прыжков реальных, а не приписных (сделанных только на бумажке).
В то время (середина 90-х годов) к нам на аэродром Белый Ключ приезжали тренироваться групповики из ЦСПК (центральный спортивный парашютный клуб) под руководством величайшего тренера Белоглазова Александра Валентиновича (дай Бог ему здоровья!) Практически каждый день я наблюдал как прыгают такие великолепные люди как Сухарников, Минеев, Минаев, Мерц и так далее по списку...
Я называю фамилии никак не менее чем звёзд парашютного спорта, причём мирового класса. Все они, за исключением Белоглазова, сейчас работают в Аэрограде. Так вот, глядя на этих красивых, крепких, весёлых, общительных и всецело позитивных ребят, во мне зарождалось и крепло желание стать такими же как они... О чём, собственно, я непременно заявил отцу. Папа мой - тот ещё фрукт, недаром работал дознавателем, да и в КГБ... решил, что сынуле не помешает очередная проверка на прочность. Рассказываю, естественно, взгляд со своей колокольни. Может у него тогда были иные мотивы. Если сильно захотеть - можете узнать у него лично!
Ну так вот, продолжим: Он сказал "Хорошо!" и подвёл меня к тогдашнему командиру парашютного звена Ибрагиму Канафьевичу (светлая ему память). Тот меня муштровал на протяжении где-то около полугода. Я научился укладывать практически все виды круглых куполов, которые на тот момент были у нас в части. Но это ещё были цветочки! Доходило даже до того, что мне несколько раз распускали уже уложенный "на боевое применение" парашют, дёргая за кольцо. Как бы проверяя силу моего желания и готовности к трудностям, тяготам и лишениям...
И вот настал день Х... или Ч - кому как угодно. То есть когда должно всё случиться, то есть я должен был прыгнуть с парашютом с небес на грешную землю. Время - что около пяти-шести часов утра, сидим уже все готовые к прыжку по уши в парашютах на травке у самолёта, светает... И тут несётся моя маманя... Надо сказать, что она было злостная противница всего этого мероприятия, хотя замужем за десантником... Папа командует мне спрятаться в самолёте, я линяю, остальные остаются на местах, мирно пожёвывая травинки, ещё не высохшие от утренней росы, щурясь в лучах восходящего солнца. Я видел через иллюминатор как мама подошла к самолёту, спросила у отца где я, на что он сказал что не знает. Спасибо тебе, папа!
В общем, когда взлетели, какая-то "добрая душа" - узнаю - придушу! накапала маме, что я уже наверху и готовлюсь стать героем. Мама примчалась аки стая бешеных саблезубых тигров на вышку управления полётами, взяв диспетчера за грудки, положила его на пульт: "Если мой сын сейчас прыгнет - ты под трибунал пойдёшь!" Тот не дурак, понял что его попа скоро будет пахнуть чем-то жареным вперемешку с керосином - передал на борт самолёта запрет на прыжок Шестакову-младшему, то есть мне!!! Все прыгнули, а я как дурак остался в самолёте. Очень подмывало прыгнуть самому - дверь была открыта и совсем рядом... Но я понимал, что тогда подставлю своего отца и всех тех, кто по должности отвечает за прыжки. и что после такого геройства драные уши мне покажутся сущей пустяковиной. Тем более папаня, бывало, не скупился у меня на наказания - в начальной школе помню даже на горохе стоял на коленях... Поэтому остался сидеть на борту, громко матерясь. Благо Ан-2 машина не тихая и никто отборного семиэтажного мата подростка не услышал...
Приземлился я уже совсем другим человеком. Человеком, у которого только что отобрали мечту! Я вышел из самолёта злой как пантера, мама бежит на встречу: "Сынок, что ж ты делаешь!" Я ей: "Или пиши мне расписку, что разрешаешь мне прыгать с парашютом, или ты мне больше не мама!" Короче - написала под мою диктовку. Я в запале ей такого надиктовал... Санта Барбара блин отдыхает! Что-то типа: "Я, такая-то и такая-то, находясь в здравом уме и трезвом рассудке, и бла бла бла..." Забрал, пошёл показал отцу. Тот посмеялся и дописал: "Подпись такой-то удостоверяю. Начальник штаба части такой-то и её верный и любящий муж майор Шестаков А.Ю. дата, печать, подпись." Пошли к командиру части, он уже был в курсе, показали, тот тоже посмеялся и разрешил прыгать.
На следующий прыжок мне дали уже не Д-6, с которым должен был прыгать в прошлый раз, а ПТЛ-72. Его ещё обзывают "парашют тяжёлых людей". В нём такое несметное количество щелей... Я даже в шутку задался вопросом: "А он хоть летать может?" Сначала в тот день на нём прыгнул отец, потом я его уложил и пошёл прыгать сам. Во время набора высоты больше переживал из-за того, чтобы всё сделать правильно, чем боялся. Да и слишком уж длинный путь был проделан, чтобы отступать. В самолёте спросил у выпускающего по какой команде отделяться. Он сказал что хлопнет по плечу и крикнет "пошёл". Не помню каким я по счёту прыгал, но не первым. Подошёл к двери, посмотрел на выпускающего, тот показал мне рукой в сторону двери. Как потом оказалось - это он так мне предложил покинуть самолёт. А я это воспринял как "приготовься" и занял позицию у двери, ожидая условленной команды. Потом он уже, видимо просёк, что я его не понял, хлопнул мне по плечу и крикнул "давай!" Я про себя подумал "не давай, а пошёл" и пошёл! Ёж птица гордая, пока не пнёшь - не полетит. Но пинать не пришлось - вышел сам. Падаю, колбасит страшно. Думаю: "Ёпрст, во меня мотает! Наверное что-то не совсем то делаю..." В БП (беспорядочное падение, то есть кувырком) не попал лишь благодаря стабилизирующему парашюту. Потом ВДРУГ вспомнил что надо было считать до пяти и досчитал "пятьсот четыре, пятьсот пять" и дёрнул кольцо. Когда ОН раскрылся - я понял, что мне ЭТО нравится! Приземлился нормально, получил впоследствии свою долю традиционных для такого случая пинков под попу и удар запаской туда же...
Смотри-ка кто к нам пришел
Ваши расказы интереснные, мне особенно нрявятся рассказы о парашютной-пожарной службе – легенда о забытой группе; расказ о группе, котторая ещё раз прыгнула не далеко от базы геологов, и т.д. На Аляски я прыгаю на пожары. Ребята читают мои переводи ваших расказов и просят больше!
Голод! Не забывай нас, твоих бестолковых фанов. Ты класно пишешь, душевно и размеренно. И о героях, что тоже немаловажно. Стебануцца, пожарные- парашютисты. Это как из другой вселенной, но вроде рядом.
Пиши. Мы заждались твоих смешных и грустных филосовских баек.
.Так отчего плохо жить на Руси..?
.. По моему глубокому убеждению, виноваты три вещи: глупость, бедность и лень. (с)
Вот. Из относительно недалекого прошлого.
Фаталист, День моря и Як.
Когда построили у нас аэропорт современный, с бетонкой, со зданием аэровокзала, с всякими локаторами приводами, то аэродром старый аэроклубу нашему достался. И расположен этот аэродром в старой части города на самом берегу водохранилища.
А берег совершенно обрывистый, можно даже сказать отвесный, и полоса устроена так что идет вдоль линии прибоя.
В общем накануне воздушным извозчикам вздумалось чего-то полетать на биплане. А рулить было лень и решил один товарищ известный в наших узких кругах как Казбич, стартануть прямо от стоянки. Ну а тут боковой порыв или еще какая то бодяга атмосферная, так что как-то шеф-пилот этот момент прошляпил. Или просто не смог противится по причине ослабленной со вчера реакции. Секунды делов и машина выскочила между бакенами ограждения и уже шпарит в сторону края диска земли. Ну Казбич РУД на малый газ, а двигатель только затрясся и затормозить ну уже ну ни как. Совсем никак. В общем надвигается полный и неотвратимый «апокалипсис нью» поэтому Казбич сунул сектор снова вперед до упора, рога штурвала взял на себя и пошел на взлет как заправский палубник.
Не набравший и 100 километров в час Ан-2 листом провалился за обрыв, так что даже кончик киля скрылся и в водяном тумане, под дикий звон поршней, сантиметр за сантиметром выполз таки в небо.
Казбич то потом 8 часов летал по кругу все не мог приземлится из-за того что руки дрожали мелким бесом. Правда официальная история пишет, что пробовал он на высоте разные режимы работы силового агрегата в надежде понять причину неисправности.
А когда все таки посадил кукурузник то тихо и задумчиво, отводя глаза, сказал инженеру Мол надо бы проверить движок. В смысле хорошо бы перебрать. Потому что в карбюраторе теперь похоже мало-мало есть вода.
Так что весь прошедший вечер и сегодняшнее утро техсостав шаманил вокруг летательного аппарата, пытаясь довести до кондиции его пламенное сердце. А кондиции все нет и нет. Недостижима.
Ну а в городе у нас сегодня праздник - День рукотворного моря. Потому как гидроэлектростанция - основа экономической мощи региона и народ требует пива, водки и обещанных мэром парашютистов.
И что бы вы думали? Казбича то не зря прозвали Казбич. Он ведь не только фаталист и шеф-пилот, но и начальник нашего клуба.
Яки пригнанные для авиашоу уже здесь? Здесь. Стоят в готовности. Прогреты. И чего бы тогда не отправить пассажира в небо на спортивно-пилотажном пепелаце? Тем более со средствами спасения на теле.
Ведь технология то еще пионерами парашютизма отработана в далеких 30 годах. Парашютист значит вылезает из задней кабины на крыло. Аккуратно стараясь ничем не зацепиться за краны, рукоятки. Движется по плоскости, выходя за габарит стабилизатора и кувырк в пространство!
Но не знаю как там в тридцатых, а в Яке скажу откровенно жуть как тесно. Ручка, педали, сектор газа, управление шагом винта, кран шасси, кран щитков и прочие вентили-тумблеры и даже с ПО-16 за спиной влезть туда ну еще туда сюда, а вот вылезти ну никак не можно. Запасной парашют на животе мешает и рулить самолетом не дает. Потому что управление спареное.
А у меня тогда была Талка и высотомер-анероид наручный, я вообще самый модный чувак был в нашем клубе, у меня почти сто прыжков уже в активе числилось и значит решил Казбич что мне мол точно можно. Да и все равно больше некому потому что Талка моя собственная.
Вот. Ну влез я значит во второю кабину, притянули меня так что и не вздохнуть, сверху плексигласовый колпак надвинули. Сиди мол и не рыпайся. Пилот мне говорит, я тебе знак дам, вылезешь, на меня посмотришь, как кивну - сразу отделишься.
Вырулил он на исполнительный, стоит тарахтит пропеллером. Я внутри пытаюсь как то разместиться верчу головой туда сюда. Он мне опять кричит по СПУ: Копыта с педалей убери. А куда конечности деть? Сжался как эмбрион. Сижу коленками уши глажу. Войну вспомнил. Как там возили на У-2 партизан и диверсантов всяких? Тут он и дал по газам. Самолетик с места как стартанул, меня даже по спинке сидения размазало. Как блин по сковородке! Ёпрст! Летим! Стрелка уже на 300! Во прет!
А летим значит на противоположный берег. Ну там ориентиры, или по умному кроки, понятные. Не спутаешь. Площадь, пристань, главная пивнушка «Якорь», толпа людей вокруг. Энергетиков в основном. Уже под напряжением все. В асинхронном режиме то есть уже стоят.
Летун газ прибрал, руку левую клювиком сложил, и по стеклу цок-цок: Давай мол! Вылазь, в смысле! Понял говорю. Наушники снял с головы, ремни привязные по бортам аккуратно опускаю. Фонарь назад, очки на нос, клешнями за козырек цап! Выползаю наружу. Все по науке одна нога на чашке, другую через борт перекинул. А в ушах свист, скорость то не маленькая совсем, да винт впереди машет. Одежда парусит, щеки потоком раздувает в разные стороны. Чувствую ослаблю сейчас только руки и соскользну с плоскости как гриб маринованный с ножа. Даром что дюраль под ногами весь в пупырышках. И как отделятся то мне, граждане дорогие? Крест хвостового оперения вот он перед носом маячит. Покрышкина вспомнил почему то сразу. Кобра мол стабилизатором бьет по ногам, мстит летчикам её покинувшим, а на приборе 180 верст в час и ниже уже никак это же не небесный тихоход, крылышки то махонькие совсем.
А пилотяра орет чего то, кабину свою приоткрыл. Мордой лица жестикулирует так что даже вены на шее вздулись. Чего ему надо думаю? Присел, нос всунул в щель между сдвижной частью и козырьком.
?
Фонарь сук@ закрой! Мне мол пилотаж еще крутить.
Вот я значит стою на крыле в позе Ромберга, головой в поток уперся, подошвы на заклепки наколол, фонарь аккуратно за собой задвигаю, а сам все думаю как бы так сложиться то мне успеть в бомбочку, чтобы под рулем высоты проскочить и остаться молодым и красивым?
Тут летчик видать понял мои муки или просто ждать устал, заложил резкий крен и я вниз бултыхнулся!
А возле кафе девчонки стайкой стоят. Юбки мини, шортики веселые, топики прозрачные, бретельки, шпильки, в смысле каблучки. Коленки и все остальные оголенные части тела сверкают так что даже жмуриться приходится и все это зрительно увеличивается и удлиняется и обещает большой и разнообразный эндорфин на мой и так не слабый адреналин.
И красотки ручками так призывно машут и хором зовут. Давай к нам красавчик! К нам сюда иди парашютистик!!! Как мне такому психологическому нажиму противиться? Как оптическому обману не поддаться?
Построил заход.
Вдруг вижу боковым зрением, Светик мой в стороне стоит и бровки уже свела. Домиком брови то есть сделала. Совершенно очевидно, что ей мой точный расчет очень не нравится. Причем активно не нравится. Понимаю это всеми своими клеточками и реагирую совершенно рефлекторно.
В смысле девушек то я еще визирую по инерции, а руки то уже все переделали и к ногам любимой меня приземляют.
Родная, привет! А я тебя еще с высоты увидел. И сразу к тебе!
Да конечно. Милый. Я все видела. А теперь пошли-ка домой. Быстро!
Вот. Собрал парашют в охапку и за ней. Беспрекословно. Без промедления. А вы думали?
Она ведь тогда уже Сашеньку в себе носила.
А эндорфина мне и так хватает.
как всегда!
Don't happy, be worry
Браво!
ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!
Ваши права
Ответить с цитированием
