???
Математика на уровне МГУ

Страница 1 из 7 12345 ... КрайняяКрайняя
Показано с 1 по 25 из 165

Тема: Байки от Голода

  1. #1

    Байки от Голода

    Дело происходило летом еще в начале 90-х годов прошлого века. Деревья тогда были большими, а час работы Ан-2 всего 120 тогдашних еще советских рублей. Место действия дремучие леса возле одного самого большого и чистого озера.
    Так вот леса эти горели. Сильно. Настолько сильная горимость была в тот год, что подбирали парашютистов-пожарных буквально из всех углов. А самым последним углом был естественно парашютный отдел штаба Авиабазы того самого города, который стоит в том самом лесу, который в свою очередь покрывает пространство возле того самого чистого и глубокого озера.
    На усиление поредевшей группы инструктора Л. и был направлен Самый старший инструктор отдела К.. И группа в составе двух инструктор К. и Л., а также просто парашютистов Н. и У. вылетела на патрулирование. Ну и через некоторое количество времени в авиационной зоне охраны был обнаружен очередной пожар. На который эти четверо и совершили очередной производственный прыжок.
    Инструктору К. не повезло при приземлении, о нагло торчавший на площадке пень он сломал ногу (Вес за 100 кг + скорость крыла + его чувствительность к боковому ветру, а тут как из-под земли пни всякие, валуны, сушины, корневища, отдельно и в группах стоящие деревья, в общем, риск в таких случаях достаточно очевиден). Наложили трое здоровых К. шину из подходящей деревяшки. Заказали сан рейс, вооружились топорами, лопатами и пошли на действующую кромку побороться со стихией, благо вертолет мог прилететь только вечером.
    Пробираются наши трое отважных и смелых через чащу, безошибочно ориентируясь на запах дыма и вдруг видят зимовье. Любопытство не порок и все дружно вошли внутрь избушки. Избушка оказалась обитаема, а обитал в ней дед крупной комплекции мучимый приступами астмы. И приступы были настолько сильными, что ходить он не мог, а жизнь в себе поддерживал таблетками, запас которых приближался к нулю.
    Дед, тяжело дыша, поведал историю о том, что пошел в компании любителей черемши на заготовку. (такое популярное растение, название переводится с латыни как лук-чеснок (allium – viktorialis) обладает соответствующим вкусом и запахом особенно изо рта). Компания, конечно, пошла дальше обирать естественные плантации, не заметив потери бойца". В конце рассказа дед попросил его не бросать, а оказать всяческую помощь. В общем, и так было ясно, что деда надо выносить. Я упоминал, что комплекции он был не маленькой и поэтому переноска его на самодельных носилках, из двух энцифалитных курток и березовых стволов, затянулась надолго. До вечера. К концу дня все собрались на площадке ожидая вертолет.
    А ждать вертолет дело как вы догадываетесь скучное. Поэтому уставшие, но ещё энергичные У. и Н. решили побороться. История умалчивает по какому поводу шла борьба, но велась она в полный контакт. В результате Н. остался со сломанной рукой, а У. с вывихнутой шеей. Так я их потом и видел в базе: у одного гипс на руке, а у второго на шее. Когда подсела восьмерка в расчете по быстренькому забрать одного хромого, в кабину заскочил единственный дееспособный Л. и иезуитски улыбаясь, сказал: "Глуши винты. Понесли больных. Мы улетаем все пятеро + груз". Тут надо сделать отступление, пояснив что в кабине восьмерки стоит дополнительный 400 л бак, а у некоторых два 400+200. Турбины, конечно же, ни черта не тянут. Поэтому выдернуть с леса пятерых с парашютами, палатками (брезентовыми), спальниками (верблюжьими), жратвой на пять дней непрерывного физического труда, инструментами и т. д. при температуре +30 по Цельсию, отнюдь не просто.
    Людей и груз небольшими порциями вывозят на что-нибудь относительно ровное и свободное от препятствий, чтобы тяжелая машина могла набрать скорость в полете у земли. А загружать и разгружать тяжеленные баулы и рюкзаки обязаны работники лесной охраны, которые в данном случае могут только кряхтеть от боли и болезненно морщится. Но все кончилось хорошо.
    Кстати деревяшка, которую наложили инструктору К., оказалась настолько удачно подобранной, что он в ней пролежал/просидел/проходил до самого выздоровления. Вот и вся история. Спасибо если дочитали до конца.
    Крайний раз редактировалось голод; 20.03.2005 в 08:19.

  2. #2

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Все-таки имея своей целью повеселить собравшихся, припомнил еще одну историю. Хотя и свидетелем ее не был даже косвенно. Но как и выше приведенная она была хитом сезона (пожароопасного). В Якутии (Республике САХА) выброска производится как правило только на открытые участки леса - мари. У нас марью называется пересохшее или топкое болото, с кочками или без, поросшее кустарником, с редкостоящими деревьями.
    Чтобы особенно не заморачиваться с пристрелкой и выброской (марь эта о-го-го, каких размеров) делают ее в три захода: парашютисты, снижение - выброска груза, подъем - выброска инструктора с помощником.
    Инструктор и один может выбросить груз, конечно, если он физически крепок, а груза мало.
    Герои этой истории накануне пили водку. Пили много, несколько дней подряд. Потом деньги кончились. И инструктор пошел клянчить у начальника авиаотделения деньги подотчет. А это сигнализирует о том, что из запоя самостоятельно они уже не выйдут. Технология в таких случаях отработана - выдаются вместо денег продукты и теряющие человеческий облик трудящиеся вывозятся на пожар, любой, хоть тушкой, хоть чучелом. Свежий воздух и физический труд быстро восстанавливает пошедшие вразнос организмы.
    Так вот наши герои количеством четыре чуть тепленьких тела, загружаются в Ан-2 и летят в даль светлую. Наверное, почти все представляют себе полет в Ан-2. А теперь многочасовой полет. Запертая, душная, вибрирующая коробка, грохот двигателя, мерзкий запах нагретого дюраля, дихлофосное испарение бензина Б-90, ну и конечно все прелести алкогольной интоксикации. Сидеть негде. Под лавками парашюты, по правой стороне баул (грузовой контейнер со жратвой, посудой и инструментами), за ним спальники (просто палатки и спальники, стянутые ремнями) далее бензопила в контейнере (просто пила) в конце пыльные чехлы опять же пахнущие бензином и маслом. По левой стороне на лавках спит второй пилот или командир. По очереди. Верхом на грузе сидят парашютисты, клюя носом и стараясь сохранить равновесие. Облокотится не на что. Кругом, дребезжащие, колючие, железяки. Перед лицом священное тело пилота.

    То есть когда подлетели на место, прыжок уже стал не испытанием, духа а освобождением от мук нравственных и телесных. Ну и, не затягивая, огнеборцы (крылатые) одеваются, проверяются, выстраиваются перед дверью, упираясь головой в ранец впереди стоящего. Инструктор у двери, как положено, ловит переднего за окно спинки - подстраховывая. Сирена! И с кастрюльным шумом троица вышла. Командир берет влево. Инструктор высовывается в дверь проверить работу куполов и вытянуть веревки и о еб...! Вытяжных веревок нет! Забыл подцепить! Далеко сзади и ниже появляются три белых пятнышка, сигнализируя, что З-5 е сработали зашибись, а также что отрезвление наступило гораздо раньше, чем предполагалось. Причем у всех четверых практически сразу.
    Дальше Ан-2 спускается на 100м, инструктор выталкивает груз. Самолет поднимается. Наш герой снимает страхующую подвесную. Одевает свой Лесник. Цепляется за трос ПРП, принимает позицию дискобола. Но мысль о том, что при приземлении товарищи выскажут все, что они о нем думают, причем выскажут прямо в лицо, возможно ногами, переполняет его.
    Самолет на боевом. Левая рука летнаба тянется к кнопке. Пошел! И инструктор отцепляет свой карабин. И выходит. Как все. На запаске...
    Да здравствует, дружный, сплоченный, рабочий коллектив! Все как один в едином порыве!
    Что там психологи, конфликты нужно гасить в зародыше!
    P. S. Это все рассказывалось и показывалось в лицах, без нудных пояснений. Вроде как муж вернулся, а жена с любовником. Быстро коротко и очень смешно.
    Крайний раз редактировалось голод; 26.03.2005 в 07:59.

  3. #3

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Супер! Асобано 2-я! :_)
    Всех убью, один останусь!

  4. #4
    Старшина звена Аватар для D@n&L
    Регистрация
    03.06.2003
    Адрес
    Казан шэhэр, аэр. Куркачи
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,577

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Ну мужик дает, ну герой, иху мать.
    213-ый, на третьем, шасси выпустил, зеленые горят, САМ

    Над нашим еродромом повис холодный фронт,
    [вырезано цензурой] накрылась зона
    И жопой горизонт

    Если б Л-ки были Яками, то они бы никогда и нипочем
    Бы не подумали ВПП цеплять винтом
    (с) Курсанты ЦАК РТ

  5. #5

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Вот из своей практики.
    Уже месяц в командировке. Север области. Конец августа. Половина аэродромов закрыта по дыму. Судоходство на реке остановлено. Наш патрульный Ан-2 неисправен - разрыв маслорадиатора на старте. Вертолет один на три отделения.
    Впрочем, все, что можно было потушить – потушено. Все что нельзя брошено. Да и черт с ним. Ученые до сих пор не сошлись во мнении о пользе или вреде лесных пожаров.
    Из дверей радиостанции слышим: «Засуха номер … Готовьте дежурную группу к вам борт». Мы дежурная, спешно собираемся. Похлебку собакам. (Видели, как собаки улыбаются?) Кисель по кружкам. Что за пожар? Где? Да ваш, старый – возобновление. А помним! Излучина реки, площадка - небольшая каменистая коса. По берегам пологие лесные склоны. На противоположной стороне в полутора километрах база геологов. Живет там сторож с женой и детьми. Одновременно пасет табун лошадей. Дочь сторожа Т. 16 лет. Невысокого роста, длинные темные волосы, большие глаза, – в общем, очень мила. Между делом прекрасно ездит верхом, ловит рыбу и бьет белке в глаз без промаха. Но здесь на севере люди других занятий не знают. Т. приплывала к нам на небольшой лодочке, в которой стоя грациозно гребла веслом. Пахаконтас только живая. Ш. ходил с ней в лес – гулять, и даже, соблюдая приличия, приносил какие-то грибы и ягоды.
    Прилетел самолет от соседей. Грузимся. Подначиваем Ш.: «Это Т. тебя зовет». Но конечно дело не чисто. Третье возобновление за месяц. Идут они под другими номерами. (Статистика, отчетность ну и т. д.) Но суть не меняется.
    Лету от аэродрома всего минут двадцать. Окраина империи – авиационная зона охраны начинается прямо за забором отделения. Летим. Одеваемся. Летнаб З. требует, чтобы надели защитные костюмы, раз есть водоем. Костюм держит на воде 40 минут, по паспорту. (Был случай. Над водохранилищем выбросили, парашютист до берега не дошел – погиб.) Инструктор Л. убеждает, что все будет путем. Основной аргумент - мы все на крыльях, придем как надо. (В общем да. Костюм сильно стесняет движения, а на стабилизации закручивает из-за спускового устройства в левом кармане, а закрутка на крыле ведет к несходу слайдера, а несход слайдера – это уже частичный отказ) Кроме того, комплекты ЗСПП остались на складе в базе. На кой нам на севере костюмы?
    З. Мы знаем давно. Так что выброска состоится, а пожар будет ликвидирован.
    Л. бросает ленты, тычет мне в лицо два пальца и показывает на М., что означает выходим парами. Подходим к дверям. Второй пилот отползает к кабине, крепко держась рукой за поручень. Даже костяшки побелели. Л. кричит мне в ухо, что ветер у земли вдоль русла. Напоминание к месту, заход делается поперек. Выхожу за М., стабилизируюсь. Прекрасно вижу и излучину и косу, и огромные ели растущие вдоль берега. На счет четыре группируюсь, сдвигаю круговую лямку под колени (я ослабил ее заранее) На пять дергаю кольцо. Ловлю руками свободные концы, не давая закрутится стропам. Лесник –2 раскрывается на счет «Падаю два», как из пушки.
    Осматриваюсь, расчиковываю стропы управления, два коротких рывка влево, вправо – все работает.
    Самое простое решение ходить вдоль уреза воды змейкой. Но от реки идет плотный ветер. Простоишь над лесом, потом не вывернешь. Не хочется, но придется висеть над речкой. Отстегиваю скобу слева. Лента подтяга не поддается – это Л. машинально затянул при проверке. Матерюсь, выдыхаю воздух, давлю на запаску, отстегиваю карабин. Хожу над рекой, туда сюда, пытаясь поймать ветер у земли. Попутно отстегиваю ножные обхваты. ( Рассчитывай на лучшее, готовься к худшему. Худшее у меня сейчас это приводнение.)
    Так, ветер по течению, строю заход против. Ориентируюсь на старое кострище его хорошо видно на каменистом фоне. М. уже стоит на кончике косы. Я еще высоковато, прокачиваю купол, выбивая подушку. Проседаю, разгоняюсь. Выполняю подрыв. Плавно становлюсь точно в центр ровного пятака, где стояла наша палатка. Совсем неплохо для живого человека.
    Говорю М. чтобы передал парням не висеть над лесом. М. разводит руками – А. и Ш. уже скручиваются. Ошибку понимают поздно. Идут на полном ходу, по кратчайшей, к берегу. Ш. успевает проскочить и садится с запятой на узкую полоску камней между водой и прижимом, брызги в разные стороны! До него метров двести. Машет руками, показывая, что цел.
    А. цепляет правой стороной крыла за верхушку самой высокой ели, и по инерции влетает в крону. Успевает схватится руками за сучья. Висит. Ох, и свезло же ему, ох свезло! Но он еще этого не понял. Ярко оранжевая нижняя часть купола полощется на ветру как флаг революционного броненосца.
    Начинается раздача подарков и слонов.
    Первый заход делают вдоль берега. Высота всего метров 15. В открытую дверь видны, натужно толкающие баул Л. и предпенсионер Ю. Наверно у Сизифа было такое же лицо, когда он подкатывал камень к вершине. Хлопок раскрывшегося грузового. Баул с размаха плюхается в воду. Ныряем за ним. М. успевает поймать грузач за вершину. Вытягиваем контейнер, беззлобно материм летчиков и летнаба. Нервно смеемся. Из леса появляется А. и вместе с Ш. они пробираются к нам вдоль скалистого берега.
    М. бубнит в «ромашку» чтобы не парили мозги заходили повыше и поперек реки. Когда наступает сентябрь и температура ночью опускается до минус 4, сырые спальники очень вредно влияют на продолжительность жизни. Авиаторы все понимают буквально. Следующий заход. Самолет проскакивает над головой и скрывается за склоном. Куда приземлился груз не понятно. Третий заход та же картина.
    Начинаем злобно материть летчиков и летнаба. Впрочем, и Л. с Ю. тоже попадает. Шустрее надо там, в кабине работать, а не титьки мять.
    Подходят А. и Ш. А. демонстрирует ободранные руки. Руки еще мелко дрожат, а в глазах еще бурлит остаточный адреналин. В воздухе материализуются Л. и Ю. Запаски на боку, но ножные не расстегнуты. Ещё бы! Они на них висят. Приземляются. Делятся впечатлениями.
    Ю. и М. изучают продукты на предмет влияния воды на сахар и гречневую крупу. Остальные идут искать груз. Ищем час, найти не можем. Л. божиться, что все должно быть где-то здесь. Какую площадь занимает его «где-то здесь»? Шаримся по лесу еще пол часа безрезультатно.
    Глазастый Ш замечает спальники. Спальники висят над головой в метрах шести.
    Между делом подходим к дереву, на которое подсел А. Очень большаая ель. Огромные лапы. От земли до кроны совершенно голый ствол. Диаметр в комле больше 1,5 метров. Ради интереса пытаюсь обхватить деревину руками. С таким же успехом можно обнять слона. Как ты спустился, открой тайну несчастный!? «Да вот так. Съехал». Что ж очень не плохо для живого человека.
    Нашли пилу! Но радость преждевременна. Она висит еще выше спальников. В пиле топоры и лопаты. Засунули туда в спешке, когда собирались. Устало, материм друг друга. Возвращаемся к спальникам, между ними засунута двуручка.
    Выстраиваем пирамиду. Я и Л. внизу А. стоит на наших плечах Ш лезет через всех троих в надежде ухватиться за сук. Цепляется, скребет конечностями, заползает в крону. Ползет по сучьям, режет ножом стропы. Бух! Мой надувной матрас разорван. Вспоминаю камни у реки и мрачнею.
    Идем дальше, спиливаем ель с бензопилой дружбой два. Собираем барахло, собираемся все, прем на пожар. Пашем всю ночь. В пять утра идем обратно. На старой минполосе следы копыт с подковами. Мы с А. и Л. громко, так чтобы слышал Ш., удивляемся, а с чего это бы сторожу базы геологов кататься вокруг пожарища? М. и Ю откровенно хохочут. Ш делает вид, что не слышит и прибавляет обороты.
    От кромки до площадки/косы час в гору. Спускаясь с возвышенности, видим наши палатки, а рядом маленькую лодочку и ладную фигурку темноволосой девушки, которая радостно машет нам руками. Ш летит обратно как на крыльях! Пытаемся задержать свою поступь, но запах, запах свежеприготовленной гречневой каши сваренной на молоке рефлекторно заставляет быстрее перебирать конечностями.
    И в исступлении орать:
    Да здравствует любовь!
    Да здравствует зов плоти!
    Да здравствует Т.!
    Да здравствует Жизнь!
    Крайний раз редактировалось голод; 27.03.2005 в 09:40.

  6. #6

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Каждый знает какой, парашют он любит больше всего. Один кричит УТэшка это Навсегда! Другой заметит, что Д-1-5У это круто, особенно со ста метров. Третий презрительно усмехнется и погладит свой экзотический «парафойл».
    А я хочу поговорить об обратном. Какой парашют вы не любите? Ну какой?
    Я не люблю ПТЛ. И не чего удивительного. У него много недостатков. Большие размеры, низкая горизонтальная скорость, большая парусность Задержка при выполнении маневра. Склонность к перехлесту. Полный разворот 11 секунд, только чего стоит!
    Но сейчас с высоты своего опыта могу сказать и у ПТЛа есть преимущества. Можно брать с собой контейнер со всякой полезной и бесполезной бякой. Можно без ограничений пить пиво и есть булки отращивая живот и безудержно набирая вес. Если вы станете намного тяжелее он будет даже всего лишь немножечко, быстрее. (В городе охотников один товарищ пользовался только ПТЛом, весил он 124 кг. в трусах.) Кроме того, ПТЛ индеферентно относится к повреждениям, от которых любой другой бы парашют давно списали на зонтики от солнца и маркизеты. (Сам выполнял прыжки с тремя перерубленными стропами, сшитыми внахлест, обычной иголкой. А купол был при этом в мелких порывах и напоминал большой планетарий.)
    Но моя просто неприязнь превратилась в жгучую нелюбовь во время производственных прыжков «на лес». Подразумевается при этом что кроме леса прыгнуть больше некуда. Во всех остальных случаях говорится просто «на площадку». Сам лес тоже должен отвечать кое, каким условиям, Например, быть он должен исключительно хвойным, высотой не менее 25 м. и плотностью не меньше 0,8. Наставление по парашютным работам при этом категорически требует идти на зависание да и еще раскрывать запасной, так сказать для более лучшего и полного слияния с окружающей флорой. Ясно, что планирующим оболочкам (в просторечии – крыльям ) прыжки такие заказаны. (Наши товарищи по привычке прыгали на зимник. Войдя в узкий просвет между деревьями, один из них зацепился за ветки, купол Лесника -2 мгновенно сложился и мужчина грохнулся с 15 м высоты на перевернутые старые сани, грудью. (Вот же не повезло.) В итоге сломал ребра и пробил легкое. Потом, после лечения работал дальше, пугая всех, ставшими бурыми, от крови ранцем и подвесной системой.)
    Естественно ни один парашютист, в твердом уме и здравой памяти, не станет специально зависать. Он сделает все возможное чтобы этого не случилось. (За исключением случая, когда совсем масло из головы откачали.) А все возможное в этом случае это идти по ветру (злодейски нарушая все инструкции) и пытаться вписаться в просвет между ветвями.
    Но такой номер имеет шансы на успех если вы, к примеру, на Т-4С. На обычном Леснике это сделать труднее, а уж если вы на ПТЛе такой фокус только усугубит ваше и без того безрадостное положение. ( На Леснике я, да и конечно не только я, это проделывал неоднократно.
    Теперь про себя. Первый сезон работы. Масла в голове совсем чуть-чуть. Вот прыгаем на пожар по одному в заход. Все в защитном поролоне и пластмассе. Отчаянно стою против ветра, но все бестолку, зеленое море тайги ползет не ко мне, а от меня. Высота уже меньше ста. Вытягиваю клеванту. Медленно, нехотя поворачиваюсь. Пытаюсь попасть в просвет. Но увы тщетно. Налетаю на мощный листвяк.
    Вишу в кроне! Дергаюсь в подвесной. Сверху треск рвущейся ткани. Цепляю карабин ЗСПП за ствол и сук. Достаю из ранца клин тормоз. Рву КЗУ. Медленно плыву вниз мимо огромных лап. Наконец -то стою на земле. Лента спускового выбрана вся! А это между прочим 25м.!
    С горяча решаю снять парашют, во что бы то ни стало. ( Последнее масло уже кончилось.) Лезу вверх на лазах. Фал страхующего пояса только только застегивается вокруг ствола. Добираюсь до кроны. Плюю на лазы и пояс лезу по ветвям как по лестнице. Ближе к вершине снова начинаю страховаться.
    Именно здесь на верху, когда ствол утончился до не приличия. испытываю самый настоящий животный ужас. Верхушка раскачивается о-го-го как! Но самое главное она сухая (обломана ветром или сбита молнией) и именно об нее как о бритву я разрезал купол от полюсного до кромки.
    Не буду описывать чего мне стоило снять этот чертов ПТЛ. Потратил я на это весь световой день. За мной приходили два раза, а я кукарекал сверху, что еще чуть-чуть я вольюсь в производственный процесс. Самое мерзопакостное и обидное пять строп оказались одетыми на ствол!
    Пошел объяснятся с товарищами. Жалобно блеял и про разрыв и про стропы. Но прыжок выполняется не ради прыжка. Работа всегда на первом месте. Поэтому сначала мы пахали двое суток пытаясь остановить пламя и вывалить площадку под вертолет. И только на третий день пошли с инструктором смотреть на парашют.
    Инструктор Щ. одним взглядом, оценил дерево и взмахнул топором – тюк! «Забирай!» Я несколько прибалдел.
    На отделении начальник команды Т. узнав о произошедшем пытался сделать серьезное и строгое лицо, но не мог, ему было смешно и радостно.
    Он начал читать мне проповедь.
    «Предприятие вам в руки дало … ха, ха, ха… А вы! Ха, ха, ха!…»
    Щ., в конце концов, сказал ему: « Да ладно тебе. Ты сам спишь и видишь, как бы от этих ПТЛов избавиться».
    Выдали мне со склада резервный ПТЛ. (Тот самый, в порывах, на котором я сшивал в последствии стропы.)
    По окончании сезона, я возвращаясь в родной город, привез на списание четыре ПТЛа, в том числе и оба своих.
    Когда я переступил порог павильона авиабазы и робко доложился инженеру по эксплуатации он лишь устало махнул рукой, как профессор Преображенский/Евстегнеев: «В печку их Зина!»
    ВЕСЬ ПАВИЛЬОН БЫЛ ЗАВАЛЕН ПТЛами!. Причем совершенно новыми и старыми в пропорции 50/50.
    Там были и разорванные и изрубленные. (Парашют невозможно снять без риска. Ради ПТЛа никто конечно не рискует.)
    И даже под действием пламени, превратившиеся в капроновые корки. (Это сгорела площадка. Горели естественно ПТЛы).
    В центре всей этой пирамиды лежал – Внимание !- Барабанная дробь! ОДИН ЗАТЕРТЫЙ ДО ДЫР! (Рюкзак с парашютом попал под колесо рулящего самолета. Попал естественно ПТЛ)
    Никогда больше я не видел столько сознательно или несознательно загубленных куполов. Так что видимо не только я их не люблю!
    P.S. Начиная со следующего года от описываемых событий в нашей базе (Имени большого, глубокого и чистого озера) всех курсантов учили только на «Лесник» и выдавали на сезон только «Лесник».
    Крайний раз редактировалось голод; 27.03.2005 в 09:49.

  7. #7

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    рулез
    Всех убью, один останусь!

  8. #8
    Старшина звена Аватар для D@n&L
    Регистрация
    03.06.2003
    Адрес
    Казан шэhэр, аэр. Куркачи
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,577

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    голод. ЗачОт!!!

    Не в Западной Сибири работал? Кое какие обстоятельства похожи.

    Ну а ПТЛ, что ПТЛ - это же Парашют Тренировочный Летчика. Конечно Лесник лучше.
    213-ый, на третьем, шасси выпустил, зеленые горят, САМ

    Над нашим еродромом повис холодный фронт,
    [вырезано цензурой] накрылась зона
    И жопой горизонт

    Если б Л-ки были Яками, то они бы никогда и нипочем
    Бы не подумали ВПП цеплять винтом
    (с) Курсанты ЦАК РТ

  9. #9
    Механик Аватар для Vitalka
    Регистрация
    25.09.2003
    Адрес
    Вильнюс, Lithuania
    Возраст
    46
    Сообщений
    473

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    2-я история сила. Как страшный сон, поднимаеш голову проверить почему не сработал купол и видиш развивающийся вытяжной карабин - это серьезно!
    Вот, что ребята, пулемет я вам не дам.

  10. #10

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Я вам скажу что застал еще то время когда в авиабазах использовались тяжелые самолеты. Типа Ан-26 и Ан-24. Ничего не скажу про Ан-24 на нем прыгали Якуты и Читинцы ( Имеется в виду работники Якутской и Читинской базы)
    А у нас в базе имени большого, глубокого и чистого озера использовался Ан-26. Теоретически представлялось что любое авиаотделение должно было выставить команду готовую десантироватся хоть с Ан-26 хоть с Ан-2, хоть с Ми-8, хоть с черта лысого. За неимением черта лысого использовали три предпоследних типа воздушных судов.
    И соответственно тренировки производились глубокой зимой с Ан-26 на самом что ни наесть севере нашей области. Экономически это было очень даже оправданно. Откупалась гостиница возле аэропорта, или же в качестве альтернативы турбаза в около городской черте. Последнее было даже предпочтительней, так как поход за огненной водой встречал естественные трудности с долгим и не всегда успешным пешим переходом по пересеченной местности.
    А надо вам заметить что прыжки на упраляемых куполах, несколько отличаются от прыжков к примеру десантников на Д-6 с Ан-32 в бригаде глубинной разведки где-нибудь в Крыму. Хоть и сидит в самолете тридцать рыл, но за заход выходят пять, самое большее семь парашютистов. Для них выкладываются цели: крест, римские единица, двойка, четверка, пятерка. В рампе ставится так называемый делитель потока (ограничитель). Самая обычная калитка со шпингалетом только из дюраля и по пояс. Проверяющих двое, соответственно с левого и правого бортов. Проверяющий правого борта, одновременно выпускающий. Выброска одного борта тянется больше часа. Коробки у Ан-26 большие, а скорость 260 км в час.
    Само отделение ничем не отличается например от отделения с Ан-12. Подходишь к обрезу подгибаешь колени и валишся вниз как доска. Ни в коем случае не толкаешся, ни ни. Иначе можно разорвать стабилизирующий парашют о верхнюю часть рампы. У нас в таких случаях говорилось: «И он разбил плафоны!» Плафоны те самые: желтый, зеленый и красный.
    От стабеля в таких случаях тоже оставались рожки да ножки. Но бояться этого не стоит, так как даже если от него останется один каркас, стабель все равно вытянет основной.
    Другое дело , что если таких случаев много , то запасных стабелей на всех не хватит. А если у вас нет стабеля или камеры, то следующий прыжок вам заказан. А если вы не выполните программу (всего то девять прыжков для круглых, двенадцать для квадратных) фиг вам , а не год за два! Самолет вас ждать не будет. А места в следующем подъеме уже расписаны.
    Естественно такой цейтнот времени как на укладку так и на ремонт. имеет свои недостатки. Лесники укладывали таким образом. Когда вы приземляетесь и купол наполнен воздухом, товарищ дергает его за вершину. Купол гаснет. Вытягиваем его, натягиваем чехол, и укладываем стропы – восьмеркой. В соты чекируются только два пучка фартука. Желательно украсть у кого-нибудь камеру стабеля. Таким образом на старт мы приезжаем уже с уложенным куполом, за исключением незакрытого двухконусного замка и не взведенного прибора. Инструктора на старте и на укладке закрывали на это глаза. Все ведь друг друга понимают и знают. А Лесник такой фокус позволял проделывать безболезненно, тем более, когда вы в зимней, ватной чешуе. (Сам так прыгал, разницы не почувствовал.)
    Все это я вам пишу не для того чтобы показать какие мы понимаешь все бесшабашные. А объяснить, откуда появляется такая нервозность, спешка и суета. Ведь площадка приземления находится не рядом с полосой, а далеко за городом. И от нее на старт ходит автобус, с точностью до минуты. А снег хочу заметить по пояс в самом мелком месте. Поэтому и на автобус надо успеть и на самолет попасть. (Раньше в таких случаях выброску делали на лед водохранилища. Пока некий С. Р. не попал ногой в лунку оставленную рыболовом. Ногу естественно сломал. Представляете, до чего дурацкий случай!)
    Теперь представьте как все это проходит. На высоте 300 метров (это минимальная высота применения основного парашюта) открывается рампа (сдвигается под фюзеляж). Проверяющие начинают суетливо бегать, проверяя пассажиров и подцепляя камеры вытяжных парашютов. Никаких страхующих веревок у проверяющих нет. Запасные З-5 на животе.
    На выходе из четвертого разворота выпускается механизация крыла и начинается пристрелка. Лента завернутая в газету по закону подлости не раскрывается с первого раза, а рвется на мелкие клочки. И как это ни печально заход надо повторить. А температура у земли –42 по Цельсию.
    Когда вы постоянно находитесь в движении, пробираясь по снегу (Под бодрое: Не доходит через голову дойдет через ноги!) или укладываете парашют (Под не менее бодрое: Подъем такой-то живо одеваться! Вперед за десяткой!) , холода вы не ощущаете. Ощущаете вы даже некий перегрев организма и самое что ни наесть потоотделение. Но выпускающий целый божий день торчит перед открытой рампой на высоте 1100. Естественно. что через несколько часов он находится уже в полуобморочном состоянии.
    Теперь в чем сам прикол. Штурман и летчик-наблюдатель сидят за командиром с левого борта. Наблюдают за землей они через боковой блистер. ( Такая прозрачная плексигласовая штука, в виде большой капли. (А вдруг кто-то не знает?)). Дело происходит уже на втором или третьем подъеме. Я уже не помню точно, помню что до обеда (Понятие относительное и показывает только время на заправку самолета, и обед экипажа. Парашютисты конечно не едят, пытаются украсть камеры и стабеля)
    К летчику-наблюдателю, прикреплен стажер и он садится делать расчет. И по инструкции проверяет кнопки сирены/плафонов. Ревун орет, лампы мигают! Первая пятерка моментально подрывается, пинает выпускающего, мерно медитирующего в промежутках между заходами: «Ты что волчара! Уже зеленый!»
    Тот не разобравшись в чем дело, открывает калитку и благословляет пятерых: «Пошел!» И уже окончательно проснувшись бодро докладывает: «Первые пять вышли, купола работают нормально!», у него шлемофон подсоединен к СПУ. Стажер в это время проверяет работу ревуна и естественно сдвигает с головы гарнитуру. (Чтобы услышать ревун из кабины надо сильно постараться.)
    Через некоторое время самолет выходит на боевой и вторая пятерка, сделав зверские лица, выходит как и положено. Выпускающий снова рапортует: «Вторая пятерка…» и далее по тексту. Тут до стажера доходит.
    Какая на фиг вторая!?
    Да как же! Ты же сам дал сигнал!
    Когда я давал!? Ты что офанорел!
    Слово за слово, выясняется что парашютисты сброшены где то по маршруту, но не кто не помнит где! Повторяю, коробки Ан-26 рисует большие. А плотность населения на севере нашей области очень низкая (можно даже сказать, близка к нулевой). Соответственно плотности населения и дорожная сеть и дома где можно погреться и ориентиры, от которых можно построить путь домой по снежной целине. Еще раз напомню снег по пояс! (На площадке для походов туда сюда, используются охотничьи лыжи.)
    Начинается поисковая лихорадка, а выброска конечно побоку! И штурман, и стажер, и летнаб отчаянно пялятся в блистер пытаясь найти пропавших торопыг. Но где их искать!?
    Самолет снижается. Ходит туда сюда челночным или загонным способом, прочесывая квадрат. В конце концов, находит торопыг у черта на рогах. Торопыги машут стабелями и показывают жестами, что подвергнут физическому воздействию, и возможно изощренной французской любви стажера, и летнаба, только вот получат направление на трассу. Направление дается покачиванием крыльев и пролетом в сторону дороги.
    Пока озлобленные парашютисты пробираются к трассе, а уходит у них на это несколько часов, стажера немедленно садят на первый же пассажирский борт и отправляют от греха подальше.
    Ну его на фиг, ЗАПРОСТО МОГУТ ПО ЛИЦУ НАСТУЧАТЬ, ИЛИ ЕЩЕ ЧЕГО ПОХЛЕЩЕ, ВЗЯТЬ И ПОДВЕРГНУТЬ!
    Крайний раз редактировалось голод; 11.07.2007 в 13:35.

  11. #11

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Прыжки - это почти всегда весело............ :p

  12. #12

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Прошу прощения. Даниэль? По большой части описывается Восточная Сибирь. Проиходилось бывать и в Тюмени - Средний Васюган.

  13. #13
    Старшина звена Аватар для D@n&L
    Регистрация
    03.06.2003
    Адрес
    Казан шэhэр, аэр. Куркачи
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,577

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Правильно.

    Понятно, я больше по Западной Сибири, Нижневартовск, Сургут, Мегион, Вампугольск и в Томской области.

    Предыдущая история уморительная.
    Так держать!!!

    P.S. Подобным быстрым способом укладывали УТешку, просто лень было, да и зорька пионерская кое-где играла.
    На поговорку: скоростная укладка ведет к скоростному спуску - просто забили.
    213-ый, на третьем, шасси выпустил, зеленые горят, САМ

    Над нашим еродромом повис холодный фронт,
    [вырезано цензурой] накрылась зона
    И жопой горизонт

    Если б Л-ки были Яками, то они бы никогда и нипочем
    Бы не подумали ВПП цеплять винтом
    (с) Курсанты ЦАК РТ

  14. #14

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    А что можно сказать об испытаниях новой техники? Я ее повидал, в смысле технику. Например, такой авиадесантный, лесной трактор. Создан он был на базе АСУ-57. (Представьте себе запорожец на гусеницах.) Сбрасывать его, конечно, никто не собирался, за не имением, как соответствующих самолетов, так и специальных грузовых парашютных систем. Да и непонятно чем он мог бы быть полезен при тушении пожаров, если двигаться через лес не мог по причине своей легкости и маломощности. Но какой бы технический уродец это ни был, а оставлять его совсем без применения было бы чистым мотовством. Стало быть, его нужно нести на ВНЕШНЕЙ подвеске. И вот я с товарищами совершенно серьезно учился и отрабатывал его швартовку под Ми-8.

    Мда. Или вот ВСУ. Водосливное устройство. Практика показала, что зависший над очагом пожара вертолет, воздушным потоком от винта ГОРАЗДО больше раздувал огонь, чем тушил. Но ВСУ прошли испытания, были признаны эффективными (интересно кем?), но на практике сиротливо стояли в самых темных и дальних углах территории. Сейчас вижу по TV, что их во всю использует МЧС. Но там вообще любят всякие зрелищные и бесполезные штуковины.
    Все, наверное, видели в живую или по ящику кадры работы водного бомбардировщика Бе-12П. Это я вам скажу еще более зрелищно, и еще более бесполезно.
    Я говорю о практической пользе. Отнюдь не умаляю мастерства пилотов, или подвергаю сомнению технические достоинства самолета.
    Но вот вы спросите, на кой черт ты это все нам тут плетешь? Ведь раздел называется «Свободный полет»! А это было вступление, что бы обрисовать общую картину. Теперь сам рассказ.
    В начале 90-х я и товарищ мой П. напросились на зимнюю тренировку. Неофициально, без денег, и своим ходом. Сей коварный план, мы пытались претворить в жизнь ежегодно, но выгорать стало, только тогда, (Потому что платить стали просто за риск не привязывая сумму к количеству сделанных прыжков или спусков).
    Условия, которые поставил нам руководитель тренировки и по совместительству главный парашютист базы Р. были просты и легко выполнимы. Предписывалось беспрекословное перетаскивания тяжестей, как-то аккумуляторные батареи, звуковещательная станция, стартовое имущество, колдун и т. д., кроме того, мы привлекались для пробных испытаний системы дистанционного управления парашютами, созданной по заказу ЦАБа (Центральной авиабазы).
    Об этой системе слухи среди рядового состава ходили всю зиму, В слухах эта штука позиционировалась как небывалый и революционный скачок в техническом оснащении авиапожарных команд.
    И вот, наступило время нежно потрогать сей чудесный механизм вживую. Для программы испытаний мы с П. привезли и естественно подготовили двенадцать ПТЛов до этого бесцельно пылящихся на складе. На северном отделении, где проходила тренировка, был получен совершенно новый, белый грузовой контейнер и четыре Лесника 2. В качестве достаточного веса контейнер был загружен пачками листовок, в которых граждан призывали беречь природу - Мать их. Вес контейнера получился под самое не хочу, вдвоем мы его еле-еле поднимали.
    Погода в тот день была просто прекрасная! Ясное небо. Легкий мороз. Штиль. Парашютисты вываливались с Ан–2 чуть ли не прямо над крестом, демонстрируя образцово-показательную точность. Руководитель, довольно улыбаясь, решил что вот теперь то пора. Он взмахнул по Наполеоновски рукой и приказал тащить баул и два парашюта. Что мы с П. моментально и проделали. Из большого деревянного ящика, благоговейно, был извлечен так долго остававшийся загадочным агрегат. В тяжелом, металлическом, оранжевом корпусе (ну как же механическая прочность достаточная чтобы выдержать ударную волну ядерного взрыва) помещались два электромотора, призванные втягивать или отпускать клеванты, между ними помещалась радиостанция «Комар» и батарея «Прибой». Эта радиостанция по легенде создавалась еще для Гагарина и сейчас, по-прежнему входит в комплект авиационных НАЗов. Применяется для связи с воздушными судами. Обеспечивает качество этой самой связи отвратительное, по причине своей маломощности и архаичности. В нашей службе использовали ее от бедности. Уже в мое время практически везде заменили «Ромашками». К самому механизму прилагался пульт управления. В таком же тяжелом оранжевом корпусе, с такой же радиостанцией в центре. По краям вместо двигателей стояли ручки/гашетки управления.
    На кой черт нужно было делать такую сложную составную фигню, мне было не понятно. И я тут же полез к руководителю с соответствующими вопросами. Руководитель, тщательно подбирая слова (он не использует ненормативной лексики до сих пор, ХОТЯ УЖЕ ДАВНО ПЕНСИОНЕР) нарисовал мне картину абстрактно взятых гор в которые самолет спустится не может, а от точно выброшенного груза зависит чья то жизнь. Например какие-нибудь геологи просят врача нейрохирурга, чтобы спасти раненого, получившего черепно-мозговую травму! (Я представил нейрохирурга в контейнере и недоверчиво улыбнулся). Или (даже страшно подумать) какой-нибудь специальный-преспециальный отряд, скрытно высаживается в глубоком тылу самого вероятного противника вместе с собой прихватив супер-преспециальные боеприпасы. (Мне вспомнились дельтопланы в бригаде глубинной разведки, и я снова улыбнулся). В конце концов, продолжал увещевать меня и попутно себя Р. ты же прыгал с Ан-26 и знаешь, как тяжело собрать потом груз. ( Тут я вспомнил про 10 секундную задержку грузовых приборов, соответственно не всегда успевшие раскрыться грузовые и откровенно хмыкнул. Собирать потом просто нечего.)
    Разговоры разговорами, а дело делом. Надеть парашют на контейнер не удалось в связи с отсутствием у последнего ног. Прикрепить механизм толком тоже не получалось так как на корпусе отсутствовали какие-либо проушины, петели, отверстия, и т.п. Но где наша не пропадала. Из старых строп мы соорудили крепления, все это привязали, приторочили и даже опробовали. Моторчики бойко жужжали и щелкали, показывая свою полную готовность и решительность. Руководитель лично присоединил стропы управления.
    Самолет пошел на взлет. А мы запаслись терпением. Когда Ан-2 вышел на боевой, лицо Р. просто светилось тем самым светом, про который говорят «Упал божественный луч». Я такое лицо видел по телеку у академика Лозино-Лозинского, когда тот смотрел на приземляющийся «Буран».
    И вот, в прозрачном, голубом небе раскрылся желто-синий цветок парашюта. Р. двинул рычажок, поворачивая купол боком к ветру. И действительно через секунду ПТЛ медленно повернулся.
    «Ура!» завопили мы все от радости. Все работало как надо! Мы ,только что, чепчики в воздух не бросали, от переизбытка чувств.
    Но вдруг выражение счастья у Р. сменилось выражением озабоченности, ПТЛ продолжал вращаться и делал это даже несколько быстрее и быстрее, входя, между прочим, в глубокую спираль! Р. еще подвигал рычажки для очистки совести и просто стал меланхолично ждать конца.
    Конец не заставил себя ждать. Груз приближался к земле с совсем не хилым ускорением и издавал при этом характерный свист. С некоторым замешательством, вдруг все увидели, что контейнер с листовками накроет ЗиЛ вахтовку.
    Машина ярко блестела на солнце автобусными стеклами и представляла собой идеальную цель. Водитель рванул было к кабине, но на пол пути встал, совершенно справедливо опасаясь за свою жизнь. Удар был очень силен, но к счастью пришелся по колесам.
    Причина отказа выяснилась тут же. Вытягивая клеванту и преодолевая усилие, моторчик съел весь заряд батареи.
    Я снова полез к Р. с вопросами смысл которых сводился к одному. Зачем нам эта херня?
    И Р. снова тщательно подбирая слова, правда, с плохо скрываемым раздражением, пояснил. Привожу суть. «Я не могу просто взять и сказать, что ваш механизм – херня! Я должен все опробовать и составить отчет, в котором отметить, что после проведенных всесторонних и всеобъемлющих испытаний выяснилось, что ваш механизм - полная херня!»
    А парашюты мы с П. распустили. В воздухе. Чего добру пропадать.
    Крайний раз редактировалось голод; 27.03.2005 в 10:07.

  15. #15
    Старшина звена Аватар для D@n&L
    Регистрация
    03.06.2003
    Адрес
    Казан шэhэр, аэр. Куркачи
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,577

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Хы

    А вот с техникой напомнил мне.

    Доводится мне быть на испытаниях быстродействующих парашютных систем, ну те которые на самолеты ставят. У нас в Казани клепают.
    Но про то как с Ан-26 кидали болванки и они разорвав стропы уходили на 5 метров в землю рассказывать не буду.
    А вот в прошлом году приключилось вот что. Откуда то надыбали мотодельтопланы, новую систему для дельт испытывали, прилетела вертушка, долго присоединяли, налаживали, провряли, подцепили дельту к вертухе, вертуха взлетает тянет кабель, и выдергивает фал. ВУХХХХ, со свистом мимо мужика пролетает крышка, заряд и купол, он даже не понял, как стоял так и стоит. Дельту повредили манеха.
    Ладно попытка номер 2, дельт у нас еще куча К этой же дельте стим вторую ситтему. Подцепляем, ставим больше слабину, взлетает, набиает 300 м, отцеп, обламывает крылья дельте, она падает как сухой лист, срабатывает ситема и запутывается вся. Бабах, содрогнулась земля, вытаскиваем манекена, снимаем показания, хотя и так понятно, что никто и ничто не выжило.
    Попытка номер три, на новый манекен стаыяим датчики прицепляем. взлет набор, отцеп, система сработала штатно, дельта с раскачкой приземляется. Мдя, трубы сломались и убили пассажира, пилот может и живой только светофильтр сломан, и ЗШ помят, снимаем показания. Неа, никто не выжил, или остался инвалидом.

    Работаем дальше...
    213-ый, на третьем, шасси выпустил, зеленые горят, САМ

    Над нашим еродромом повис холодный фронт,
    [вырезано цензурой] накрылась зона
    И жопой горизонт

    Если б Л-ки были Яками, то они бы никогда и нипочем
    Бы не подумали ВПП цеплять винтом
    (с) Курсанты ЦАК РТ

  16. #16

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Немного об особых случаях.
    Но прежде всем известные заклинания тряпичной авиации.
    Особые случаи это когда вам угрожает реальная опасность. Убиться, или покалечиться. Причем это конечно не только не раскрытие парашюта как таковое (часто и не смешно обыгрываемое в редких анекдотах). Получить травму можно при приземлении даже на ровное поле. Риск подломить конечности заметно возрастает, если Вас несет:
    На деревья. Даже если вы удачно зависли, дерево этого не знает и под вашим весом (помните правило рычага?) может упасть, естественно на вас же. Человек в нашей базе остался жив лишь благодаря проволочной маске на лице. (Размозженный череп, к сожалению и не клеится и не лечится). В павильоне эта маска в виде W висела на стене как латинское “memento Mori”.
    Ножки, которые вы изящно тянете параллельно земле, легко проскакивают между ветвями и зажимаются как в капкане. И для большей романтичности в этом капкане вы висите вниз головой. Ваши верные друзья, от которых хочется в этот момент получить немедленную помощь, будут вместо этой помощи изощренно зубоскалить и задумчиво чесать репу, придумывая очередной перл позаковырестее.
    Или на воздушную высоковольтную или низковольтную линию электропередачи. (Без комментариев.)
    Или даже дорогу, по которой несутся туда сюда большегрузные грузовики и стремительные легковушки. Водители авто, мужественно смотрят вперед, а на опускающиеся с неба тела внимания естественно не обращают. (Мне доводилось прыгать на трассу. Как сказал киногерой Пьера Ришара: “Это было великолепно! Но повторять не будем”.)
    Как вариант под вами взлетно-посадочная полоса какого ни будь поселка в богатой нефтью Западной Сибири. Самолеты малой авиации там взлетают и садятся не реже чем где-нибудь в Шереметьево 2. Быть резким как кенгуру, будучи закованным, в подвесную систему, я вам скажу не легкая задача.
    Да даже крышу, какого ни будь здания. Ни травм, ни тем более смертей у нас не было, но шифера, пострадавшие граждане, вытребовали с авиаотделения - Мама не горюй. (А что вы думали если ветер меняется от ласковых 5 м/с до зловещих 14 да еще и дует в другую сторону? У каждого парашютиста после этого был свой именной дом. Самому счастливому достался магазин ОРСа.)
    Как вариант можно попасть в водоем и необязательно, чтобы он был глубокий. Утонуть можно, когда воды только-только омыть сапоги. Раз, и вы поскользнулись! А рот в этот момент был открыт от удивления или может вы кричали во всю мощь своих легких: “Держите меня! Я плавать не умею!” И даже если, проявив все свое умение, и обезьяннюю прыть, вы остались на твердом и надежном берегу! Но! Ведь купол то не остался, а намок, и превратившись в подводный парус, понес вас по быстрой, и порожистой реке.
    Бывает экзотический случай, когда вы зависаете за самолетом. (Не верьте тому, что вас смогут втащить обратно. Не смогут. А вот обрезать то на чем вы висите это самое то. Что там с вами будет потом, это уже другой вопрос.) К примеру раскрылся ранец в кабине, а вы уже весь как отпущенная пружина, выстреливаетесь в направлении стабилизатора.
    А если вы весь такой вялый то носом об фюзеляж, запросто и очень больно.
    Поймите меня правильно я не пытаюсь читать нравоучения. Пишу я, эти, очевидные вещи, так как хочу поделиться пережитым и между делом подтвердить статистические данные, которые говорят - самое опасное приземление. Ведь если парашют таки откажет смерть все равно наступит при этом самом приземлении, но только очень жестком. Хотя это совсем не обязательно.
    И, наконец, мы подходим к самому волнующему, к ОТКАЗАМ. Полным отказом мы называем всякие разные случаи, когда парашют не открывается совсем. Гораздо чаще бывает так: он открывается, но не весь, или открывается, но не так как надо, или открывается как надо, а потом берет и слаживается, что совсем не надо - Это всё частичный отказ.
    Происходят эти отказы по вине, как техники, так и по безалаберности использующих эту технику людей.
    Например, все наверное, знают легенду о девушке или в некоторых редакциях парне, разорвавшей/разорвавшем руками ранец запасного парашюта, так как шпилька в конус была вставлена против хода. С основным предполагаю, было тоже самое. (В нашей базе пенсионеры, помнящие ещё ИЛ-14, Ми-4 и конедни все свои рассказы о Т-4 начинали с: “Вытягиваю клеванты. О бля! Зачиковал неправильно!”)
    Или я знал одного товарища, который, сошелся в воздухе на ПО-9, с другим, таким же горемыкой. И если горемыка отцепился успешно (Замки такие помните ОСК?), то товарищ долго и отчаянно боролся с чужим спеленавшим его куполом, который к счастью для всех и победил у самой земли. А зачем спрашивается, допустил сближение?
    Я описал выше ставший анекдотом случай, когда карабин не подцепляют к заветному тросу ПРП. Но в другой раз все кончилось очень трагично – человек погиб и пьянство тут не причем, просто невнимательность выпускающего. Погибший ясно тоже виноват. Куда ты лезешь прыгать, если такой неинициативный. (Хотя, может он, получил акустический, ультразвуковой удар?)
    Но в ступор от страха человек может впасть на любом прыжке. Хоть на первом, хоть на тысячном. Это настигает вас внезапно. Животное, леденящее кровь чувство от которого слабеют ноги и все такое. А вот как объяснить, когда, например, на спор прыгает со словами: “Сам сдерну камеру стабилизирующего!” Сдергивал до самой земли. Спор проиграл. Навсегда.
    Сами парашютные системы тоже конечно не гладкие и пушистые. У наших “Лесников-2” задержка раскрытия по паспорту допускается 11 секунд. И на тех, что приходили из Иваново так и было.
    Я как-то попытался это объяснить своему другу (Смелому парню альпинисту). Я его вербовал в адепты Церкви Свободного Падения. И он у меня удивленно спрашивал –
    И вы безропотно падаете и ждёте?
    Нет, отвечал я, ты должен в это время бороться за раскрытие!
    Как это бороться!? 11 секунд бороться?! Ты прыгаешь и ещё борешься за открытие парашюта?! Нет, вы психи!

    Так и не стал он прыгать. И уже наверное, не прыгнет. (Жена, две дочери, собака, кошка, дача. Нет, уже точно не прыгнет.) Зато я хожу в горы.
    А сораколетние предпинсионеры им-то, каково было, после сверхнадежных “Лесников”. На тренировках, две, три отцепки за один подъем никого не удивляли. (Слава человеку, придумавшему КЗУ) Со временем конечно парашюты доработали. Сейчас двойка очень надежная система, хотя и ее время ушло.
    Те, кто парашюты использует часто, как правило, все прошли через момент, когда нужно принять то самое “единственно правильное и верное решение”. Многие даже ни один раз. Но если прокачать это все случаи через мозговые извилины, (никого не хочу обижать), наверняка это была та самая личная неосторожность, которая как говорится и привела.
    Каюсь. Сам грешен. Вот как это было.
    Начало мая. Тренировка курсантов и одновременно инструкторов. Параллельно Я тоже присутствую в виде показательного тела. Делаю прыжки как на круглых так и на квадратных, в зависимости от наблюдающей за мной на земле группы. Смотря по тому, что у меня выходит руководители говорят что делать надо примерно так же, или ни в коем случае так не делать, а то… Кроме того, у меня еще есть своя программа, а обратный борт пойдет домой не скоро. В общем, в день выходит пять, шесть прыжков со своей укладкой и укладкой для глубоко уважаемых мною людей.
    Напрыгался я к пятому дню до полного не хочу. Те кто прыгает много и часто, поймут мое состояние. И состояние это мое сыграло со мной злую шутку. Мне стало очень многое безразлично и захотелось чего-нибудь этакого.
    Вот это этакое я решил поискать, когда к вечеру попал на заключительный подъем в качестве левого пассажира. И вышел на крыле последним.
    Решил стропы управления повыжимать. (Трюк известный, но зачем мне то это было надо? Ведь можно же было просто скрутиться? Но мозги уже стали набекрень.) Для осуществления своего замысла я намотал стропы на кулаки. Три оборота. Потом мгновение подумал и сделал еще один.
    И начал! Вытяну - крыло назад, я подержу, потом отпускаю, крыло само собой вперед (Долго держать нельзя, это не ПОшка, стабель может перехлестнуть). Ну и на третьей попытке это и случилось. Купол ушел вперед так быстро и так резко, что не просто встал передо мной как забор, он встал ниже меня! Естественно, потеряв горизонтальную скорость и избыточное давление, залип и вывернулся.
    Падение! Неуправляемое вращение!
    По сторонам, как стремена у лошади свободно болтаются петли звеньев управления! Над головой вместо надежного жёсткого матраса, какой то аляповатый, хлопающий бантик.
    Если секунду назад шансы совершить удачный прыжок приближались к бесконечности, то сей час, они стали заметно меньше ста.
    А жить то очень хочется! И этот промежуток между 99 и 100 вдруг делается непропорционально большим.
    И сфинктер (буду честен) действительно сжимается так сильно, что не то что иголка, вирус туда не проскочит.
    Крайний раз редактировалось голод; 27.03.2005 в 10:19.

  17. #17

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Но это все общее ощущение. А конкретные мысли летят как элементарные частицы в токомаке. Выход тысяча двести, раскрытие семьсот пятьдесят. (Если высотомер не врет.) А ниже шестисот друзей нет. Руки уже на подушке отцепки и на кольце запасного. Ну, сразу! Не тяни! Рву и то и другое с перерывом в секунду. Поджимаю ноги, завожу руки за спину. Свободные концы как бы машут мне на прощание металлическим блеском: “Hasta la vista bebi.”
    Время останавливается. Раскрывается ранец. Вытяяяяяяяягивается белая колбаса. Стропы выходят из сот так медленно, что я вижу каждый пучок и слышу каждый щелчок. (Представляете медленно капающий кран на кухне?) Не могу больше терпеть этой, самой настоящей пытки, выбрасываю к черту и кольцо, и звено отцепки. Суетливо машу руками, пытаясь помочь стропам. Хватаю две верхних и трясу, чтобы купол наполнился воздухом. Прихожу в себя, когда понимаю что все уже давно работает. (Мне потом сказали, что между отцепкой и раскрытием, прошло не больше секунды)
    Нервно смеюсь, вспоминая рассказ инструктора К.. Ему в подобной ситуации показалось, что он забыл присоединить скобы и запасной парашют улетает от него. Так он схватился за свободные концы так сильно, что руки свело судорогой.
    Ну а по до мной - свежевспаханное поле. По полю бежит дед с внуком (садили картошку) Мимо бесформенным комом медленно пролетает мое крыло. От площадки уже пылит автобус. Приземляюсь. Дед подлетает. Тяжело дышит, щупает меня и волнуясь спрашивает/сообщает:
    Сынок, ты цел? А товарищ то твой того! Я ВСЕ ВИДЕЛ! КАК ОН ДО САМОЙ ЗЕМЛИ! И ребром ладони о ладонь возбужденно показывает, вроде как: Бац! И в лепёшку!

    Какой товарищ? Ты что отец? – удивленно выпучиваю глаза.
    Да вон же лежит, тычет пальцем в мое крыло, а внука хватает за руку. Ребёнку такое видеть нельзя.
    Ну, успокоил старика. Внуку все фиолетово, его успокаивать не надо. Собрал барахло, залез в автобус. Приехал как раз на разбор. Выхожу на арену, рассказываю и показываю что произошло. О выкрученных стропах трусливо (но благоразумно) помалкиваю.
    Руководители внешне удовлетворены рассказом. Но все же не могут скрыть сомнения. С чего бы это, он так у тебя среагировал? С твоим то бараньим весом? (64 в трусах)
    ДА И ВООБЩЕ У ТЕБЯ ЖЕ БЫЛО, ЕЩЕ ПЯТЬ, ШЕСТЬ СЕКУНД И ТЫ ВПОЛНЕ МОГ БЫ ПОБОРОТЬСЯ!
    Крайний раз редактировалось голод; 14.07.2005 в 12:31.

  18. #18

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    сильно!!!!
    Всех убью, один останусь!

  19. #19
    СМЕРШ Аватар для TOR-D
    Регистрация
    15.02.2004
    Адрес
    Москва, СССР
    Возраст
    42
    Сообщений
    775

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Ыщё давай!
    Закатиться что ли в субботу в Алферьево...
    ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
    ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!

  20. #20
    Старшина звена Аватар для D@n&L
    Регистрация
    03.06.2003
    Адрес
    Казан шэhэр, аэр. Куркачи
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,577

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    голод, 5 баллов!!!

    Хорошо излагаешь,

    "Немного об особых случаях....."

    лучше наверное и не скажешь.
    ЗачОт.
    213-ый, на третьем, шасси выпустил, зеленые горят, САМ

    Над нашим еродромом повис холодный фронт,
    [вырезано цензурой] накрылась зона
    И жопой горизонт

    Если б Л-ки были Яками, то они бы никогда и нипочем
    Бы не подумали ВПП цеплять винтом
    (с) Курсанты ЦАК РТ

  21. #21

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Вчера на все плюнул. Город просто высосал всю мою кровь.
    С утра позвонил на работу. Сказал что у меня личные проблемы. Поехал в авиабазу. Взял парашют. Укладываю. Ребята гудят над ухом. Тон разный, от ободрительного: «Давай, давай! Работай страус». До отрицательно вопросительного. «И зачем тебе это надо? Меньше прыгаешь - дольше живешь». Ну и в таком духе. Старательно пыхчу. В конце концов, рядом собираются все восемь человек. Помогают. И даже выходят проводить.
    Еду в ДОСААФ (тьфу в РОСТО). Оттуда с военными на аэродром. С работы звонят, нудно требуют всякие бумаги. Долго объясняю, где взять и что делать.
    Приезжаем. Участвую в стартовой суете. Одеваюсь. Опять звонят с работы, обещаю быть к двум. А на часах уже 12. Скромно прошу касочку. Касок нет, зато есть мешок танковых шлемов. Напяливаю. На качество полета это ведь не влияет. Оглядываю окружающих. Дуб и танковый шлем составляют еще нормальную пару. Но Мальва с танковым шлемом, а на шлеме еще такие, крохотные, элегантные очечки, очень комично.
    Спортсмены ласково зомбируют. «Возьми что-нибудь на ручку, на кой тебе эта стабилка». Молчу как рыба. У меня перерыв больше двух лет. Запросто можно и довести до ручки и подвести под вышку.
    Высота 1100. Отделяюсь и от переизбытка чувств ору на все небо от горизонта до горизонта: ААААААА! Восемь секунд уже ору и понимаю что слишком заорался. Раскрываюсь. Легко добираюсь до креста. Нет проблем – ветер три метра.
    Скорее на укладку. Купол ни черта не намок и по прежнему, не лезет в камеру. Стучу по нему кулаками, топчу коленом, приговаривая: - «Удавись собака!» Окружающие уже ржут за спиной «Смотрите, что он делает! Нет, мы конечно знаем, что лесники смелый и отчаянный народ! Но чтоб настолько!» А что вы хотите господа - это болонь.
    Опять звонок теперь уже директор! Нагло лгу, что буду через тридцать минут. Сам бегу на очередной подъем.
    Военные, вовсю звенят стеклотарой. Из кунга плывет аппетитный аромат свеженарезанного сала и колбасы. Больше половины защитников родины выбирает опьянение тела вместо опьянения духа. Прыгать не хотят категорически, но порулить Ан-2 выстраивается очередь. Ну да ладно - каждому свое.
    Второй прыжок в точности как первый, за исключением громкого А.
    Все! День заканчивается. Сегодня в центре внимания юноша, у которого отвязалась клеванта на ПО16. Молодой человек просвистел до 500 метров и по его словам дважды брался за стоп-кран. Чувства так и хлещут! Глаза горят! Взахлеб делиться ощущениями. Молодые барышни из аэроклуба нежно ласкают его взглядом.
    Инструктора же, по тихому, между собой договариваются, во сколько герою все выльется. И ремонт купола, и опоздание с принятием решения, и приземление по ветру.
    Начинается вторая часть праздника. Чествуют дембеля, совершившего первый прыжок. Правда совершил он его с помощью доброго пинка под зад (Вы уж мне помогите тов Старший лейтенант), но зато эффект превзошел все ожидания. При приземлении солдат сказал, что остается на сверхсрочную, будет спасателем и небо его вечная Любовь на всю оставшуюся жизнь. (О как!)
    А пока я в сторонке, так чтоб никто не видел, немножко плачу. От счастья.
    Крайний раз редактировалось голод; 20.03.2005 в 08:58.

  22. #22

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Очень коротко и звучит как анекдот но, правда.

    "Он бросал нас с 400 м. На лес! До меня сначала не дошло, и я пошел до прибора. Раскрылся, поднял маску, а уже пора закрывать. Влетаю в крону! Но повезло, проскочил до земли. Задираю голову и вижу в открытом дверном проеме глаза Виктора! КАКИЕ ЭТО БЫЛИ ГЛАЗА!"
    Крайний раз редактировалось голод; 20.03.2005 в 08:56.

  23. #23

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    От бывшего инструктора команды.
    «Мне нужно было срочно собрать группу на пожар. Борт дали Ил-14. Просматриваю свидетельства на предмет допуска. Одного не хватает. Но есть прикомандированный инструктор с читинской базы.
    Прыгал Ил-14?
    Да я с Ан-24 прыгаю! Что мне ваш русский дуглас!
    Собирайся! Летишь с нами.
    Крыло и двигатели у Ан-24 вверху дверь слева, поэтому отделяются немного вниз. На Ил 14 все наоборот и прыгать надо очень энергично да, кстати, и скорость больше и дверь справа.
    Я его выпускаю, а он не с той ноги и плавно вниз. Прямо в поток от винта.
    Все заклепки на фюзеляже собрал! Ха, ха, ха!
    С Ан-24 видите ли он прыгает. Ил-14 ему уже не самолет! Пижон.»
    Крайний раз редактировалось голод; 27.03.2005 в 10:24.

  24. #24

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    Как Саша попал в рогатку.
    У Саши не было ничего. Вообще ничего. Жил в каптерке. Носил он то, что получал на складе. Все остальное пропивал. На закуску ловил бездомных собак. Не брезговал и кошками. Кстати, научил нас есть гадюк. (Очень вкусно. Как домашняя жареная колбаса).
    Именно с такими как он происходит какая-нибудь бяка! Если он брался выбрасывать груз, будте уверены, груз не раскроется. Если вздумает что-нибудь чинить, обязательно доломает. На кромку его из-за этого не брали, оставляли кашеварить. Еще наколдует себе сушину на голову. Но и на таборе за ним нужен глаз да глаз. Прощелкаешь клювом, и накрошит в суп мухоморов. Придется потом всю ночь мультики смотреть.
    Если же бяки не было, он ее себе создавал. Например, спьяну просил, чтоб ему заехали в рог. Никто ему в рог заезжать не хотел. Тогда он разбегался и бился головой об дверь, пока не падал на предусмотрительно подстеленную телогрейку. Это его ноу-хау. Чтоб горячку перехитрить.
    Знаете что такое рогатка? Сейчас узнаете.
    Когда вас бросают в наземную зону, то площадка там какое-нибудь поле. И все бы ничего да вот обязательно растет на этом поле отдельно стоящее дерево. А у деревьев этих, какая то потрясающая энергетика. Притягивают они все подряд. То молнию какую-нибудь, то парашютиста.
    Ясно, что парашютист этот Саша. Как ни пытался он вырулить на своем ПТЛе, а попадал точно на это дерево.
    В тот раз это была береза. Хорошая такая береза, большая, толстая, в форме двузубой вилки. Схватился он за ствол в районе одной вершины. А купол лег на другую и не гаснет. А ветер по полю хороший такой плотный. Апрельский такой ветер. Пытается его со ствола сорвать и потащить. А высота метра четыре. А стропы у ПТЛа длинные. А из защиты на нем только каска. То есть только он хватку ослабит, так тут же об землю шмякнется. Да и держится он из последних сил. Так как запасной парашют на животе мешает ему обхватить ствол понадежнее.
    Товарищи ему кричат: Отцепляй замки да спускайся. Дурень!
    А он хрипит: Не могу. Руки уже не держат.
    Но исхитрился, оторвал на мгновение руку и замок открыл. Сначала один, а потом второй.
    Съехал по стволу вниз. Весь белый. От березы. А лицо зеленное, от страха.
    А вы думали! Жить то и несчастливому хочется!

  25. #25

    Ответ: Прыжок по мужски или тоже совершенно не придуманная история

    О спорте, о рыбалке и немножко о женской логике.
    Раньше всякие разные предприятия любили всяко разно соревноваться. Не важно в чем.
    Бег на лыжах. Плавание в бассейне. Сплав по рекам на байдарках. Да хоть банальные городки или перетягивание каната.
    Каждая отрасль экономики культивировала некие ей близкие виды спорта ориентируясь на пристрастия руководства, свои финансовые возможности и способности профсоюзных и комсомольских лидеров. Чтобы это не было хаотичным, спонтанным процессом назначали какую-нибудь общую для всех организаций дату.
    Дни когда трудящиеся, проявляя самую настоящую спортивную злость и завидную волю к победе, наперегонки бегали в мешках или к примеру азартно играли в шашки- называли Спартакиадой.
    В нашем министерстве лесного хозяйства тоже были свои энергичные профсоюзные боссы и наски#####енные комсомольцы. А посему на берегу нашего самого чистого и глубокого озера проводилась Спартакиада лесхозов области. По вполне понятным причинам праздник тогда, впрочем, как и всегда, устроили в начале сентября. И горимость идет на спад и днем еще тепло.
    В общем людей собралось много. Предвкушая вечерние посиделки у костра с принятием разрешенного медициной допинга мужчины показывали молодецкую удаль что-то перетягивая и перепрыгивая. Женщины же активно болели и без ложной скромности цинично оглядывали и оценивали конкурсантов. Что бы потом при свете луны и под шум волн на деле проверить физические способности отобранных индивидов..
    А шестерым работникам нашей базы предстояло, сразу после вручения ценных подарков и призов, совершить очень показательный прыжок, так сказать для кульминации и апофеоза всего этого действа. Причем двое из шестерых должны были сорвать аплодисменты приводнившись у береговой черты.
    Все парашютисты были облачены в защитные костюмы. Это обеспечивало как должную эффектность так и эффективную безопасность. (я выше уже писал что костюм имеет положительную плавучесть в течении 40 минут).
    Ожидали команды на взлет наши герои на аэродроме острова. Остров этот надо вам заметить славится своим мягким и ласковым климатом. А так же нежнейшим и вкуснейшим омулем.
    А если вы куда-нибудь прилетите или даже приедете, то первым делом пойдете в магазин чего-нибудь купить или просто прицениться. Болезнь эта под названием шопинг свойственна всем людям на земле и работники лесной охраны здесь не исключение.
    А что можно купить на острове? Омуль? Но нам то он не в диковинку, нам чего-то другого подавай. И им подали. Двух больших сигов. Ну просто огромных сигов. Которых двое назначенных акванавтов, повинуясь хватательному инстинкту, тут же и приобрели. Ну и куда теперь деть эти рыбины? Не в руках же держать при прыжке. Да под костюм! Все свое ношу с собой! Вот!
    Так они и плюхнулись в воду, на радость достопочтенной публике! А публики на берегу столпилось кедровой шишке негде упасть. Смотрят во все глаза! И потихоньку уже принимают внутрь не дожидаясь бесплатных, профсоюзных шашлыков и жалобного гитарного пения.
    И вот выходит первый из воды как космонавт, сыто сверкая своими металлическими штучками. Дети с восторгом бросаются помогать. А в руках у него, чешуёй как жар горя, огромная, преогромная рыба!
    Представляете, какой он поимел успех!
    Чуть погодя, к берегу, не торопясь, подгребает второй любитель рыбных деликатесов и водных процедур. Добровольные помощники тянут парашют как невод и в этом парашюте ЕЩЕ ОДИН СИГ!
    Это был дважды успех!
    Люди! - завопил кто-то истошным голосом, пытаясь перекричать бурные аплодисменты, переходящие в овации - Смотрите! Они не только с небом на ты! Они еще и рыбу голыми руками ловят!
    Но конечно нашлись и скептически настроенные граждане, привыкшие все подвергать сомнению, из тех которым чужая слава как кость в горле! И они тут же влили в всеобщее веселье огромную ложку дегтя!
    Че вой то сиг то твой уж больно сонный, паря! Не иначе как он уже был дохлый!
    Люди, смутно почувствовав некоторый подвох, на мгновение притихли.
    И тут же ни секунды не раздумывая, за честь авиапожарной службы вступилась верная жена одного из героев. Окатив скептика ледяным презрительным взглядом, она сказала звонким голосом как бы ему одному, но так чтобы слышало максимально возможное количество граждан.
    ВАС БЫ С ТАКОЙ ВЫСОТЫ, ДА ПО ГОЛОВЕ САПОГАМИ!
    ВОТ ЭТО БЫЛ ТРИЖДЫ УСПЕХ!
    P.S. К сожалению второго сига банально сперли. Эх, не уберегли, не уберегли

Страница 1 из 7 12345 ... КрайняяКрайняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •