Что-то подвисла где-то моя байка...
Что-то подвисла где-то моя байка...
Я стараюсь, как могу.Сообщение от шурави
Теперь все на месте.
«Хороший фашист — мертвый фашист». (c) Нэнси Вэйк
Спасибо, вижу.Я стараюсь, как могу.
А может есть смысл сделать исключение и позволить постить без проверок баечнику с Артофвара, Биглера и Прозы РУ?
Эта байка была известна ещё в пору моего курсантства. И один мой товарищ таки применил её на практике, с небольшими изменениями. По странному совпадению его тоже звали Влад, но фамилия другая. Сдавали мы не матан а огневую, теорию, стрельба была накануне. Причём это были госы. Влад ответил уже на первые два вопроса и собирался отвечать на третий, как вдруг в аудиторию вошёл председатель госкомиссии. Ну тут Влад и выдал: "Курсант ...ленко ответ на третий вопрос закончил!". Препод-подполковник конечно прибалдел, но ниченго не сказал, поставил оценку и отпустил. Никаких санкций не последовало. Влад потом рассказывал, что ответить на вопрос и так мог, он его знал, просто решил поприкалываться. Курс у нас был невообразимо отвязный, по многим причинам.
Никогда не спорь с идиотом, иначе он стащит тебя на свой уровень и побьёт, опираясь на свой богатый опыт.
Общайтесь на форуме и проверок не будет.Спасибо, вижу.
А может есть смысл сделать исключение и позволить постить без проверок баечнику с Артофвара, Биглера и Прозы РУ?
Это вынужденная мера против спамеров, которые чуть не засрали весь форум, создавая тысячи бесполезных тем в день.
«Хороший фашист — мертвый фашист». (c) Нэнси Вэйк
Спасибо. Я не спамер точно.Общайтесь на форуме и проверок не будет.
Это вынужденная мера против спамеров, которые чуть не засрали весь форум, создавая тысячи бесполезных тем в день.
Вот графоман, есть такое дело.
Немного схожая история была со мной.
В силу личной антипатии невзлюбила меня в начале 10-го класса историчка. Была она сильно глуховата на праваое ухо. Однако вызывала к доске каждый урок по 7 человек и делила доску на 7 частей. Соответственно на каждой ученик должен был написать часть "своей" истории, вернее свой ответ с датами и т.д. Я же по непонятной прихоти её же оказывался всегда если стоять лицом к доске -как раз крайним слева. Для нее же всегда по правую руку и как раз под неслышащее ухо. В силу ряда причин на первых 3-х партах сидели 6 человек мужескага полу и ваш покорный слуга. Поэтому подсказка даже при незнании урока была гарантирована на все 100
1977, 10-й класс и откровенное при всем классе заявление исторички - историю на выпускном ты не сдашь и останешься на осеннюю пересдачу.
Кто-то из одноклассников - добрая душа сдал ее родительскому комитету. Мамки у нас были замечательные и придя к директрисе школы попросили просто отвлечь историчку в момент сдачи мной экзамена.
Честно скажу, про закулисную интригу и решение директрисы ничего не знал и с содроганием пошел на экзамен.
Так получилось что из вытянутого билета знал я всего лишь третий вопрос. Сижу , "готовлюсь" к фиаско... Пошел я не сразу, понадеявшись на то, что историчка сходит на обед, посидит, а в это время я и проскочу. Не угадал. Моя визави премило улыбается, глядя на мои .. .старания и подготовку, предвкушая близкую месть. Тут заходит директор школы Людмила Фроловна) и , оглядев весь класс, ненавязчиво берет под ручку историчку - дескать пошли перекусим да чайку попьем - ты уж 4 часа тут сидишь безвылазно)
В комиссии сидят географичка, химичка и физкультурник. Как только историчка вышла, они энергично начали что-то обсуждать. Как раз закончил ответ мой ондоклассник и я подумал, а плевать, авось пронесет. И смело ничего не говоря начинаю сразу с единственного мной знаемого вопроса- третьего) Отбарабанил и 5 секунд на паузе. Учителя замолчали, переглянулись и говорят. Хорошо) Давай второй вопрос) И не слушая меня , снова что-то обсуждают. Я недолго думая повторяю третий вопрос повторно. Заканчиваю.Прошло, врать не буду минут 15-20 и тут приходят историчка и директриса.
Учителя дружно -Он рассказал 2 вопроса, ща типа третий будет) И историчка и директриса садятся на заднюю парту и внимательно меня слушают.
Я же смело))) в 3-й раз повторяю третий вопрос)
Директриса выслушала и говорит негромко в правое ухо) Но слышат естественно все- Ну вот видишь, смотри как хорошо отвечал, а ты говоришь, он историю не знает)
Короче историчка уперлась и трояк мне , несмотря на мнение комиссии об отличном ответе воткнула в аттестат)
Ну я и этому был рад. Хотя проходной балл она мне таки испортила немного)
Какая же все-таки замечательная у нас была директриса. Сказка) Настоящий ДИРЕКТОР школы!
Не моё и много, поэтому ссылкой:
http://inoforum.ru/inostrannaya_pressa/sila_iskusstva/
Никогда не спорь с идиотом, иначе он стащит тебя на свой уровень и побьёт, опираясь на свой богатый опыт.
Из своего конкретно могу рассказать, как мы, будущие историки, на первом курсе летнюю практику археологическую проходили, на Кижах) Привезли нас на точку, в зону раскопок. Кажись, эти территории относились к культуре "ладиевидных топоров", если мне память не изменяет)) Ну, не важно. В общем, глухой полуостровок в Заонежье, 2 домика, где мы питались, туалет типо сортир и все. Жили в палатках. До раскопа надо трюхать 3 километра по жуткому бурелому через лес, еще и петляя как на американских горках. Нас двое парней и пять девчонок)
Честно скажу, первый день я запомнил на всю жизнь. И поверьте, армейские байки про "от забора и до обеда" меня уже не впечатляют, потому что то, через что я прошел...) Девицы на корточках должны были совочками снимать культурный слой, а мы вдвоем совковыми лопатами это дело раскидывали. Короче, когда пошел второй час без перекура, у меня появились нехорошие подозрения. Археолог, скотина, подгонял, и работали мы в очень приличном темпе, не останавливаясь, но уже начали здорово уставать. Историки же, что тяжелее ручки год перед этим в руках держали? Да ничего! Перекурили, продолжили копать. Еще 2 часа без передышки - девки-то как бульдозеры роют, только отбрасывай) Солнце уже было в зените, жара 32, мы в энцефалитках, укутанные с головы до ног, с лопатами наперевес, твою мать. Еще через час мне уже стало плохо) А эта козлина препод нифига сам не копает, только черепки подбирает вырытые и разглядывает. Мой-то товарищ темп скинул еще раньше, так что я уже за двоих выгребал) Под конец мы откидывали уже как роботы, на чистой силе воле и из-за зачета. Чтобы вы поняли, в чем суть-то - раскоп с метр глубиной, а поверху еще и барханы глиняные. Надо лопатой глину из раскопа зачерпнуть, поднять эту дуру под углом градусов в 125-130 и выкинуть с силой подальше за пределы праскопа. И все это на протяжении 6 часов, с 2мя 10-минутными паузами, в +35, в противоэнцефалитных костюмах и с ватными руками, не жрамши!!)) Пот лился так, словно мы под душем стояли, все 6 часов. Под конец я его уже хотел тупо отхерачить этой лопатой. Ему повезло, часов в 5 вечера он победно заявил, что "на сегодня хватит".
Дальше - веселее. Нам было велено загрузить все инструменты в его моторку - там заливчик был метрах в 300-х, он на лодке туда приплыл сам, гад такой. Мы с другом, с совками, лопатами, носилками в зубах перенесли всю эту хрень на борт. И мужик свалил - к холодной водичке, обеду и мягкому дивану. А мы - вообще без сил, тупо ноги не идут. Ну, побрели кое-как. Девчонки вперед убежали. А другану на полпути стало реально плохо, прям осел на траву. Я понял - звиздец. Еще мне его сердца не хватало. А у меня ни мобилы, ни хрена. И даже где мы, не могу понять. Он у меня попить просит холодного - а у меня в термосе чай... Точнее, горячий чай. Вернее, охереть можно, какой горячий) Ну ладно, вроде пришел он в себя, я его рюкзак взял, и потащились в лагерь. Пришли, наверно, на час позже народа - а эта козлина отдыхает, и волнения никакого) Девчонки как раз обед сварили, одна зовет: "Мальчики, идите есть, суп стынет, пока горячий!" Тут-то нас и сблевануло, синхронно...)))
В общем, оставшиеся 3 дня я уже энтузиазмом не блистал, раскопали меньше, чем за первый триумфальный день.
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!"
Слабо верится, но
[SIGPIC][/SIGPIC]
Йося и законы Оксфорда
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет». !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.
http://otvet.mail.ru/answer/231714914/
КОЧЕВНИКИ
Сидели в гостях в большом загородном доме, пили дорогие безалкогольные напитки и конечно же рассуждали о судьбах Родины.
Антон – хозяин дома и виновник торжества, с нашего благородного соизволения отскочил искупать сынишку.
У ребенка: мама, бабушка и даже целых полторы няни, но купает его всегда только папа. Если конечно бывает дома.
Тем временем мы занялись самоидентификацией. Долго спорили, но все таки пришли к единому мнению (напитки-то были безалкогольные), что все мы: русские, украинцы белорусы - практически европейцы, со всеми вытекающими. Нам только дай забугорную систему и ужо мы то моментально заживем как в Германии, например. Чем мы хуже?
- Абсолютно ничем, подлейте еще гранатового если Вас не затруднит.
- Ах пожалуйста, давайте Ваш бокальчик…
Обычная маниловско-идеалистическая беседа.
Но прибежал Антон с мыльными руками и все испортил.
Он краем уха слышал наши споры и даже сына домывать не стал, передоверил бабушке со словами:
- Мама, главное головку над водой поддерживай, контролируй.
- Хорошо сынок, меня еще твоя бабушка учила тебя купать…
Прибежал и кричит:
- Нет, мы все не такие, мы совсем другие. Не хорошие, не плохие, но не европейцы. Мы кочевники.
- Причем тут кочевники? А те кто живет в огромных мегаполисах?
- Это не важно и сути дела не меняет. Представьте, что юкагира или коряка всунули в нашу городскую жизнь. Он конечно приживется, но до конца жизни останется горожанином с придурью. Он кочевник, собиратель ягод, оленевод, охотник, кто угодно, но не европеец.
- А мы?
- И мы все по сути собиратели ягод не привязанные ни к какому месту и живущие одним днем… Как монголы, они ведь тоже не врастают в конкретную точку земли. Съели здесь его бараны всю траву? Прекрасно. Спасибо этому дому, пойдем за тем пригорком поглядим…
- Антон, а ты сам разве не европеец? Вот дом какой отгрохал, три языка знаешь. Какой, же ты нафиг кочевник?
- Да я по сути такой же чукча, который в квартире ставит юрту, а рядом устраивает туалет. Много поколений должно смениться, чтобы мы перестали жить сегодняшним днем. И дело не в том, что европеец никуда не переезжает. Переезжает и побольше нашего, но устройство головы у него другое. Мы сидя всю жизнь на одном месте – плюем себе под ноги, как из окошка поезда, а они переехав в другую страну, чувствуют, что просто перешли в соседнюю комнату своего дома…
Лет пятнадцать назад, когда я был помоложе и победнее - три года прожил в Англии.
Только приехал и мне сразу повезло найти отличную работу - помощника садовника в одном старинном поместье.
Первый мой рабочий день.
Шеф - милый старичок ставит нам задачу на день:
- Вот видишь бордюрные камни? Мы до вечера должны уложить их вот тут, вдоль дорожки. Три положим до обеда, и шесть после. Если успеем.
Подкатили специальную тачку с разнообразным садовым инструментом. Но что это был за инструмент, разговор отдельный. Модерновая титановая лопата с карбоновой ручкой, соседствовала с маленькими грабельками, на которых выбит год производства «1901»
спрашиваю у шефа:
- А зачем здесь такая старинная вещица? Ей место в музее.
Садовник удивился, взял грабельки в руки, хорошенько рассмотрел их и сказал:
- А чем они тебе не понравились? Удобные и надежные, а их возраст только плюс. Они еще наших детей переживут.
Шеф порылся в инструментах и достал какую-то странную полуметровую то ли ложку, то ли ломик с резной деревянной ручкой:
- Как ты думаешь, Антон, что это такое?
Я не думал никак и пожал плечами.
А садовник говорит:
- Это скребок для очистки лопат от влажной земли. Что ж мне прикажешь, выкинуть его, раз он был сделан еще в 1870-м году?
До обеда мы хорошо поработали. Хорошо, но очень нудно и медленно. Каждый из камней складывали, мерили рулеткой и натянутой ниточкой, опять поднимали, скребли грунт и снова складывали.
Шеф ушел, сказав, что с обеда немного задержится.
И тут настал мой звездный час. Наскоро пообедав, я решил показать класс, продемонстрировать как быстро и нелениво умеют работать русские люди.
Хоть камни были тяжеленькие, но при помощи тачки и всяких специальных приблуд, мне удалось подкатить и самое главное – ровненько уложить все шесть камней за каких-то два часа.
Сижу, курю с победной мордой. Возвращается шеф.
Сделал бровки домиком, прошелся вдоль моей работы, присел, поползал на четвереньках и сказал:
- Молодец Антон, что привез камни и проявил инициативу, но к сожалению, мы должны с тобой все это разобрать и уложить заново. Ну, кроме пожалуй этого камня. Хотя и его мы приподнимем и посмотрим, что там под ним…
Я был в полном шоке. Так красиво, а главное быстро все уложил, а этот старый хрыч крутит носом. Обиделся я слегка и спрашиваю:
- А что не так? Посмотрите, все под ниточку, до миллиметра…
- А вот смотри - тут песочек и тут песочек а с этого угла у тебя земля. Пойдем дальше, вот корень от куста стремится поднырнуть, его тоже нужно отрубить и выкопать. Тут с муравьями поборемся. Видишь – побежал, побежал. А здесь у тебя край камня ни на чем не лежит, почти висит. Лет сто он конечно же простоит, но вот больше ста – уже вряд ли. Его перекосит в эту сторону и тогда кому-то придется переделывать нашу с тобой работу…
- Сто лет…? Вы шутите! Какие сто лет? Вы о чем говорите?
- А что тут такого? Видишь вон те ступеньки? Им четырех сот лет не будет, но триста пятьдесят точно есть и еще двести наверняка прослужат. Вот и нам нужно хорошенько постараться, чтобы не получилось, как с фонтанной чашей. Ей всего семьдесят, а уже начинает трескаться с одной стороны, придется ее заново переделывать. Руки бы оторвать бездельникам за такую работенку…
Антон нам всем налил сока и сказал:
- Ну, братья кочевники, за хорошую охоту и далекие зеленые пастбища…
(с) GRUBAS
Чему бы грабли не учили,
а сердце верит в чудеса!
Просим.Спасибо. Я не спамер точно.
Вот графоман, есть такое дело.
«Хороший фашист — мертвый фашист». (c) Нэнси Вэйк
И за доверчивых идиотов-кочевников. Корень отрубить, муравья прогнать... Послал бы этого британца на 3 буквы- и в настучал бы хозяину- все от фундамента зависит.
Хотя и от ума человека, который в нужном месте ограду проложит.
На мою свободу слова льют козлы свободу лжи,
Гражданин начальник, снова сказку злую расскажи.
Ю Шевчук "Ларек(Бородино)"
....и посадили бы или депортировали. Ага, и от ума зависит )))
Не будет 50 лет жить, если не на скальном основании. Ну нет их в европейской части России (почти)
У вас, в районе Запорожья, ЕМНИП, такое есть.
Крайний раз редактировалось F74; 25.03.2012 в 22:50.
На мою свободу слова льют козлы свободу лжи,
Гражданин начальник, снова сказку злую расскажи.
Ю Шевчук "Ларек(Бородино)"
Потырено с башорга
Да я согласен что Апач неебически крут в сравнении с Робинсоном. Но даже на гражданском вертолете левый боевой разворот очень впечатляет.
Там же все как было. Свадьба, на которую меня предательски заманили на роль свидетеля. Камеру в руки дали, снимай говорят. А еще мы на вертолете покатаемся, там ты тоже будешь на видео снимать. А пилот вроде как бывший афганец. Вежливый такой седовласый дядька. И вот сделали мы круг на городом, летим в сторону посадки. А он тут говорит. А у всех же наушники на голове, внутренняя связь. Ну короче ты под аккомпанемент из шума винтов и двигателя слышишь сквозь шершавое качество связи: "Заходим на цель." И №№№№ так вниз под 45 градусов. Сзади невеста визжит. У тебя в руках на какой–то ### камера, которая ### пойми чего снимает. А потом вверх опять под крутым углом. И опять в наушниках: "Левый боевой разворот". Спокойно так говорит, как будто книжку внуку читает. И как–будто зависли на секунду и левым бортом падать начали.
И ты как ребенок открыл рот и не дышишь. И сердце стучит.
А потом опять свадьба, тосты и конкурсы №№№.
Написал CostaNevado
Крайний раз редактировалось la5-er; 03.04.2012 в 11:40.
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-24434/
Как мхатовцы играли в «гопкинса»?
Старые мастера знаменитого МХАТа были людьми талантливыми во всем: и на сцене, и за кулисами они не обходились без творчества. И творили не только образы, исполняемые в спектаклях, но порой и сущее озорство. Одной из таких шутливых придумок была игра «гопкинс!».
Заключалась она в том, что как только кто-нибудь из игроков произносил это слово, другие участники должны были подпрыгнуть или выплатить в качестве штрафа за отсутствие подобающей реакции существенную денежную сумму. «Старики» предпочитали тратить деньги на иные нужды и потребности, а потому прыгали всякий раз, как только звучала команда.
Вы только представьте себе: Алексей Грибов, играющий свою коронную роль Луки в пьесе М.Горького «На дне» произносит очередной монолог, а Борис Ливанов ему тихонько возвещает: «Гопкинс!», и тот внезапно и очень смешно подпрыгивает совершенно несообразно мизансцене.
Игра эта была неостановима никакими замечаниями руководства театра, «пропесочиванием» на собраниях труппы и т.п. Актеры подлавливали друг дружку в самые неподходящие к тому моменты, являя тем самым собственное коварство, и попадая затем на тот же самый крючок со стороны своих коллег-приятелей.
Наконец, в дело вмешалась сама Екатерина Алексеевна Фурцева, министр культуры СССР. Эта знаменитая дама сочетала в себе верность коммунистическим идеалам и твердость руководящей позиции с импульсивностью заявлений и решений, часть которых стала актерскими анекдотами.
Для того, чтобы продемонстрировать особенности характера министра, отвлечемся на пару сценок. Одна из них случилась во время заседании министерской коллегии, на котором она с председательского места громко посетовала: «Хор кубанских казаков, донских, яицких – что ж так много?! А нельзя ли их всех как-нибудь объединить?».
Присутствовавший при этом Н.П.Смирнов-Сокольский мгновенно отреагировал: «Видите ли, уважаемая Екатерина Алексеевна, один человек уже пытался это сделать, но у него ничего не получилось». «Кто этот человек?! – с неудовольствием и, как выяснилось, поспешно спросила Е.А.Фурцева. Дерзкий собеседник ответил одним словом: «Деникин».
В другой раз она знакомилась с опытным образцом гастрольного автобуса для артистов, и назвала его «хорошеньким» исключительно с точки зрения собственного эстетического восприятия. Этот транспорт затем язвительно прозвали «фурцвагеном» по имени гранд-дамы, поскольку в поездках он был очень неудобен, в первую очередь, из-за проблем с отоплением салона.
Но вернемся к нашей истории. Могущественная и убежденная в своей постоянной правоте Екатерина Алексеевна вызвала великих мхатовских стариков и учинила им разнос. Молча выслушивали ее корифеи: П.В.Массальский, М.М.Яншин, В.В.Белокуров, А.Н.Грибов. Пыл министра отказывался гаснуть, пламенные речи все лились… Наконец, лукавому остроумцу Б.Н.Ливанову это надоело, и он негромко произнес: «Гопкинс!». Все актеры тут же вскочили с мест, подпрыгивая. Монолог Е.А.Фурцевой был прерван, а ситуация обращена в шутку.
Кто был автором идеи азартной игры, теперь уже трудно сказать. Но вот «пароль» для нее был вовсе не случаен. Во-первых, во время и сразу после Второй мировой войны слово это было, что называется, на слуху: Гарри Ллойдом Гопкинсом звали особо доверенного представителя американского президента, который вел переговоры с советским руководством, немало сделал для укрепления союзнических отношений между СССР и США, принятия закона о ленд-лизе. Во-вторых, само звучание его фамилии напоминает о нашей пословице «Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь».
Но для чего же нужно было так шалить театральным звездам? Говорят, они таким образом подтверждали свой статус «небожителей». А может, им нужен был глоток свободы? Ведь тот же Борис Николаевич Ливанов, обласканный властями даже в сталинскую пору, на прямой вопрос «вождя народов», почему не вступает в партию, ответил: «Я, понимаете ли, Иосиф Виссарионович, очень люблю свои недостатки».
Мля, идите на дуэльный сервер - там ваши кони, сэры рыцари
Я дрался с асами WarBirds(c)Varga
Основная проблема русского витуального сообщества - избыток лыцарелизателей и рыцаререзателей и нехватка наевропуболтоположителей... (с)CoValent
БоБ прямее руганью не станет. (с) Harh
Oculos habent non viclebunt.(c) Псалом 134
Q9650+8GbRAM+560Ti/2Gbi7-4790k+32Gb+2060/6Gb
Тимур 2012/04/20 15:33
в порядке оффтопа, про пугание животных. У моего знакомого был такой меланхоличный кот, но слабонервный. При резком звуке он в обморок падал. И знакомый частенько и с удовольствием демонстрировал своим гостям этот эффект, подкрадется к задумавшемуся коту и тапками у него над ухом щелкнет, кот - брык с лап долой и глаза закатит.
Надобно сказать, что котовладелец помимо живодерских наклонностей был еще страстным радиолюбителем-длинноволновиком, у него был весьма навороченный трансивер, дорогой, больше штуки баксей, что по тем временам составляло чуть менее половины стоимости новой шахи. Трансивер, чтобы не перегревался, находился вечно с открытой крышкой. Видно, кота все же запарило, что его доводят, он раз собрался и в открытй трансивер нагадил от всей своей кошачей души.
Отсюда выводы: - по-пирше, у кота тоже есть унутре (х неонка х) электричество, по-друге - кот имеет тягу к радиолюбительству
Мля, идите на дуэльный сервер - там ваши кони, сэры рыцари
Я дрался с асами WarBirds(c)Varga
Основная проблема русского витуального сообщества - избыток лыцарелизателей и рыцаререзателей и нехватка наевропуболтоположителей... (с)CoValent
БоБ прямее руганью не станет. (с) Harh
Oculos habent non viclebunt.(c) Псалом 134
Q9650+8GbRAM+560Ti/2Gbi7-4790k+32Gb+2060/6Gb
Оригинал взят у storyofgrubas в СТРАННЫЙ
Странности с Игорем начались с самого утра.
Нет, как оператор он как раз совсем не плох, но беспокойный какой-то.
Снимали мы на Фрунзенской набережной. Игорь вдруг что-то заметил и убежал во дворы. Через минуту счастливый вернулся за камерой:
- Мужики, подождите немного, прошу пардона, но я не могу этого не снять. Я быстро.
Мы с ведущим и звукооператором переглянулись и пожали плечами.
Вообще-то иногда случается, когда оператор на полуслове бросает съемку и резко разворачивает "дышло" на массовую драку, аварию или на худой конец, на тигренка которого вывели во двор на поводке…
На то он и оператор, чтобы не зевать в такие мгновенья.
Оставалось только ждать - каких же инопланетян он там наснимает.
Через бесконечных пять минут, вернулся потный и улыбающийся. Отмотал в камере пленку, и тычет в маленький видоискатель:
- Сейчас, сейчас, а – вот. Смотрите. Правда прикольно?
Мы уткнувшись лбами вглядывались в маленьких черно-белых таджиков - дорожных рабочих, одетых в одинаковые робы с надписью «МОС-ГОР-ЧЕГО-ТО ТАМ» Они спокойно сидели на краю траншеи, улыбались и даже махали ручкой на камеру.
Минута, ракурс поменялся, вторая, третья. Время шло, но с таджиками ровным счетом ничего не происходило… Никто не упал, газовый баллон не взорвался и даже камера им надоела. Махать перестали.
Спрашиваю:
- Ну, и? Что вообще это было? Долго еще смотреть?
Оператор смутился и пролепетал:
- Да вроде бы все… Но мне показалось забавным, что целая бригада рабочих – восемь человек, чего-то копает посреди Москвы и все до одного – таджики. Вы заметили, что среди них нет ни одного русского?
Я начал злится:
- И ты из-за этой феноменальной ситуации, бросил нашу съемку и кинулся запечатлевать сей факт для истории?
Мы-то думали, что ты там ожившего Ленина увидел. Все, давайте снимать, свет уходит.
Игорь Суетливо расставляя штатив бормотал себе под нос:
- Все же как-то странно – целая бригада таджиков. Если бы не надписи на спецовках, можно было подумать, что это не Москва, а какой-то Куляб. Разве нет?
К вечеру перебрались на Большую Дорогомиловскую. Сидим на улице за столиком и быстро напихиваемся гамбургерами, пока окончательно не стемнело (еще не все отсняли).
Игорь глядя на величественно нависающие небоскребы Москва-Сити, задумчиво произнес:
- А убого смотрится город с этими домиками. Они как три тополя на Плющихе. Ни то, ни се.
Я говорю:
- А мне нравится. Чем они тебе не угодили?
Игорь:
- Понимаешь - это как жила-была маленькая хорошенькая деревенька и вдруг в ней отгрохали девятиэтажку. Жители гордятся – Ура, теперь у нас своя, настоящая девятиэтажка, а в вашем селе такого никогда не будет. К нашей даже свадьбы перед ЗАГСом приезжают…
…Тут ведь тоже самое. Лучше уж обычная деревня, чем недоделанный город с тремя монстрами. Остается только ждать, когда ими застроят всю Москву и хотя бы будет похоже на любой город мира. Но как по мне, то лучше бы и не начинали, без них было душевнее…
Звукооператор:
- Игорек, по поводу обычного города. А ты, сам, кстати, откуда родом?
Оператор от чего-то аж привстал, напряженно вглядываясь на дорогу и не оборачиваясь ответил:
- Ни откуда. Я в Москве родился…
Вдруг он молниеносно выхватил телефон, как ковбой выхватывает "Смит энд Весон" и чуть не закричал на нас:
- Какой номер экстренной службы?
- 112…
Игорь набрал, дождался ответа и с жаром заговорил:
- Девушка, я нахожусь на Большой Дорогомиловской улице в районе Макдональдса. Только что среди проезжей части на светофоре остановилась черная Тойота с номером «488» (буквы заметить не успел) Так вот, из нее прямо на дорогу выставили стеклянную пивную бутылку и машина умчалась в сторону Кутузовского.
- …….
- Почему шучу? Какие тут шутки? Нас тут четверо и все могут это подтвердить.
- …….
- Кто балуется? Вы что такое говорите?
- …….
- В том-то и дело, что просто выставили на дорогу и уехали, а кто-то может наехать, пробить колесо и вообще…
- …….!!!
- Я конечно могу ее убрать, но……. Вот черт, трубку повесила.
Игорь перелез через заборчик, выскочил на дорогу и быстро схватил одиноко стоящую бутылку.
Мы сидели с открытыми от удивления ртами и только переглядывались…
Странный оператор вернулся и виновато улыбаясь спросил:
- Зря я это все затеял? Со стороны, наверное, выглядел полным идиотом?
Я:
- Ну вообще-то, если честно, то полным. А в МЧС ты нахрена звонил?
- Да теперь и я уже понял, что зря…
В остаток дня мы шустро досняли все что хотели и без приключений вернулись на базу. В Останкино я встретил знакомого оператора и мимоходом поинтересовался об Игоре:
- Что он за человек? Оператор вроде бы неплохой, но уж очень странный. Я его боюсь. Ты его давно знаешь? На людей, хоть не бросается?
Знакомый пожал плечами и ответил:
- Что, по русски не понимает? Вообще Игорек хороший мужик, мы учились вместе. А то, что странный, так – это со временем пройдет, не адаптировался еще. Он же только позавчера вернулся из Нью-Йоркского корпункта, где, между прочим, безвылазно проторчал целых 15 лет. Будешь тут странным…
Чему бы грабли не учили,
а сердце верит в чудеса!
http://www.sukhoi.ru/forum/showthrea...=1#post1830757
Не из той же ли оперы?
"...это "ж-ж-ж" неспроста..." (с)
Тогда скорее уж к радиогубительству. =)
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог? Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы,
перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит. После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша: — Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
(с)not me
Мля, идите на дуэльный сервер - там ваши кони, сэры рыцари
Я дрался с асами WarBirds(c)Varga
Основная проблема русского витуального сообщества - избыток лыцарелизателей и рыцаререзателей и нехватка наевропуболтоположителей... (с)CoValent
БоБ прямее руганью не станет. (с) Harh
Oculos habent non viclebunt.(c) Псалом 134
Q9650+8GbRAM+560Ti/2Gbi7-4790k+32Gb+2060/6Gb
Ой...не могу... Прохихикался до коликов!
Krutko-мой зарегистрированный ник http://nick-name.ru/sertificates/658780/
Ваши права
Ответить с цитированием
