Байки

[TOR-D]

Эту историю рассказал мне мой друг - офицер Вооружённых Сил России, а ему её рассказали в артиллерийской бригаде, где он, будучи курсантом, проходил практику.
Итак, Чечня. К миномётчикам, расположенным на соседней с нашеми артиллеристами высотке, пришёл туземец из близлежащего аула и попросил обстрелять его сарай так, чтобы снести ему один уголок, а он, мол, потом получит за это компенсацию как за полностью уничтоженное во время боевых действий строение и поделится с миномётчиками. В качестве задатка он приволок ящик водки и свежезарезанного барана. Задаток тут же был употреблён по назначению, и миномётчики снайперсим огнём таки выполнили просьбу туземца. Но не долгой была его радость.
Артиллеристы, заметив, что их коллеги открыли огонь по аулу, резонно предположили, что там засел противник, и решили поддержать огнём 152-мм САУшек братьев по оружию. Надо ли говорить, что от аула мало что осталось. Абрек - виновник торжества, схватившись за голову и что-то причитая на своём языке с упоминанием Аллаха и какой-то матери, скатился с высотки, на которой располагались миномётчики, и подался в леса, справедливо полагая, что родственники невинно погибших из-за его корысти соплеменников это дело так не оставят.

[SNikitin]

Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Небольшое пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре#ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: “Mаdе in Tаiwаn”.

[pushkerman]

Абрек - виновник торжества, схватившись за голову и что-то причитая на своём языке с упоминанием Аллаха и какой-то матери, скатился с высотки, на которой располагались миномётчики, и подался в леса, справедливо полагая, что родственники невинно погибших из-за его корысти соплеменников это дело так не оставят

Да как бы он, не подался в леса, для того чтобы взятся за оружие, за точность и масированность.

[la5-er]

Израильская авиабаза. Кто-то из офицеров надолго уезжал за границу и
потихоньку притащил на сохранение попугая жако (птичка эта небольшая,
но и не маленькая - около 1.5 кило, и неглупая).
Из диспетчерской птичку сразу послали, начальство потребовало унести с
базы нафиг, но пилоты, которые с птичкой были знакомы, категорически
отказались это сделать. Короче, попугай прижился в комнате отдыха.
Примерно через неделю, когда был перерыв в полетах и как раз, когда
какое-то начальство зашло в эту комнату, вдруг все услышали грохот
взлетающего истребителя. Начальство начало соображать, что, куда и под
чьим управлением полетело. Связались с центром управления и т.д. и т.п.
Сообразили... только когда через несколько минут попугай опять начал
имитировать истребитель.
Все очень обрадовались, все стали говорить попугаю, какой он умный... И
это было большой ошибкой - поскольку внимание нравится всем, в том числе
и попугаям: спокойно отдохнуть в этой комнате отдыха стало невозможно.
Пришлось клетку накрывать. Хотя и из под тряпки неслись грохот
двигателей, разговоры, скрип дверей...

[TOR-D]

Да как бы он, не подался в леса, для того чтобы взятся за оружие, за точность и масированность.

Конечно, шлёпнуть его надо было по тихому. Может, миномётчики так и сделали, только трезвонить об этом не стали.

[Vitus]

Конечно, шлёпнуть его надо было по тихому. Может, миномётчики так и сделали, только трезвонить об этом не стали.

"Кузьмич!Это ж байка!"(с)

[schuss]

Бывший Уральск. Жара, как всегда. Стоят несколько Ан-24, готовятся к запускам. Возле полосы, которая рядом, лежит, как обычно стадо верблюдов, дремлет. Вдруг один подскочил, наверное, приснилось чего и поплелся к полосе.

Кто-то в эфир:" Руление! Борт ...., разрешите пересечь полосу!"
Диспетчер: "А, что, кто?" (затем увидел верблюда) "Это-Руление. Борт ..., полосу пересечь - разрешаю!"
"Борт..., понял, пересекаю!"

Верблюд медленно переполз через полосу и плюхнулся с другой стороны, досыпать, наверное.
Находящиеся на связи долго хохотали в эфир.

[la5-er]

Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно.. Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и
yлетел...

(c) Not me

[голод]

Три года назад с товарищем я решил сходить на Шумак. Это место славится своими целебными источниками, которые здоровому организму как мертвому припарки, ибо больной человек туда своим ходом конечно не дойдет.
Заветная гора находиться в Тункинских гольцах или как пишут на некоторых картах Альпах. Дорога туда истоптана и несколько изгажена уже не одним поколением туристов и аборигенов. С незапамятных времен на ней сохранились различные знаки, затески, отметки и стойбища.
Попасть туда можно через четыре перевала, самый высокий из которых 2200м. Эти перевалы проходимы как для людей, так и для вьючных лошадей, и между прочим пасущиеся на лугах и скучающие коровы там тоже не редкость.
Тут просто нужно понимать, что пройти по ущелью кроме как по тропе нельзя, и самая большая глупость это пытаться взять азимут как на равнине.
Рядом с нами под предводительством энергичной девчонки тусовалась группа молодежи с центра России. Без задней мысли мы решили держаться юности красоты и здоровья, так как в толпе все же веселее, а отведать чужих сплетен всегда заманчиво. Но тут прекрасная атаманша достала карту положила на неё компас и, покрутившись по сторонам света, безапелляционно выдала
Идем туда!
Встретились мы с товарищем взглядом и глаза наши сказали друг другу все.
Нет. С этими мы точно никуда не пойдем…
На источники мы вышли, как и положено, на третий день, а эту группу увидели только через неделю.
К этому моменту мы уже от скуки облазили все перевалы в округе, накосили золотого корня, а кислотной и щелочной воды выпили столько, что друг мой выдал бессмертную фразу:
«Когда по большому ходил уже забыл, а по маленькому уже устал».

[la5-er]

Как-то (70-е годы) перегонялась колонна грузовиков из пункта "А" в пункт "Б".
Дорога не близкая, зима, тайга, а тут ещё снег пошёл, запуржило, видимость ноль. У последнего грузовика клинит коробку. То есть предача остаётся только одна - первая, она же последняя. Водила - ефрейтор побибикал, колонна встала, командир, выяснив что к чему даёт указивку: двигайся как можешь, ждать тебя смысла нет; да и ехать осталось недалеко - километров 150, к ночи, в общем, ждём...
Колонна ушла, ефрейтор остался. Ползёт потихоньку, дальше среза капота (ЗИЛ-131) не видно ни х... Ничего не видно, в общем. И тут упирается он в сосну. Прям точнёхонько посередине. Пропустил где-то поворот то есть. Посидел, репу почесал - назад не сдашь, нету задней передачи. Завалить ЗИЛком такое дерево не завалишь, почти в обхват толщина...
Кто нибудь видел армейскую технику, укомплектованую пилой? Нет? Вот и тот ефрейтор тоже не видел... Из "подходящего" инструмента доступным оказалось зубило и молоток. Сколько он зубилом сосну валил, история умалчимает. Но упала она точно на машину. И чтобы от этой обузы избавиться, бедный вояка сначала отчекрыжил сосне верхушку, а потом "поделил ствол на два". Снегопад к тому времени прекратился, и наш герой, лавируя между деревьями, кое как вернулся на дорогу. Там его и обнаружили с вертолёта. Короче отсутствовал он ЧЕТВЕРО СУТОК!!!
До сих пор в части ходят легенды про ефрейтора, который "перегрыз сосну в трёх местах".

(c) Not me

[Nidhogg]

Было в дремучие перестроечные времена, когда я ещё учился в школе. Мы по осени постоянно ходили в походы, тепло ведь (Крым). И вот в один из таких походов с нами пошёл отец одноклассницы по имени Аня. Был я тогда классе в 7-м, что ли... Мужик здоровый, мощный, в гору пёр как Кировец, но при этом зверски потел. А тут ещё и солнце начало припекать. Мужик надрал целый веник разных трав и давай на ходу отмахиваться от мух и прочих тварей, которые слетались на запах соли.

Вобщем, пришли мы стоянку Джурла, это седловина между Южной и Северной Демерджи. Теплынь, палатки решили не ставить, просто раскатали их по травке, покидали спальники, потрещали, полюбовались звёздами и уснули. Среди ночи весь лагерь подорвался от страшного рёва. Там не мы одни стояли, народу сбежалось человек 60.

В чём суть. На этой стоянке туристы прикормили заблудившуюся корову. Она ночью припёрлась, унюхала солёного мужика. от которого к тому же разнотравьем прёт за версту, и давай лизать ему пузо ! Дядька проснулся от этого ерзанья тёркой и увидел закрывающую полнеба морду с рогами...

[la5-er]

Инспекция на флоте. Флагманский корабль проверяют в последнюю очередь. Молоденькому врачу, как водится, насказали кошмаров: дескать, инспектирующий адмирал - служака старой закалки,- из тех, кто способен крахмальным платочком поверить чистоту палубы. Доктор, соответственно, дрожит, как осиновый лист.
Проверка, однако, прошла "без существенных замечаний", и вот - завершающий все подобного рода мероприятия торжественный обед в кают-компании крейсера. Длинный стол, белоснежная скатерть, хрустальные рюмки, безупречно расставленные приборы. В тарелках дымится настоящий флотский борщ, в рюмках чуть колышется кристальная влага...
Инспектирующее лицо встает, дабы произнести тост. Тишина - как говорится, "слышно, как муха пролетит".
И упомянутая муха... да. В звенящей тишине полет невесть откуда взявшейся зеленой мясной мухи был слышен, как гудение бомбовоза. Муха на бреющем прошла над нарядным столом... с размаху ударилась о лысину инспектирующего лица... и рикошетом - ему же в борщ.
Тишина стала страшной. И в этой почти вакуумной тиши - тонкий, полный ужаса голос доктора: "Поскользнулась!.."
К чести адмирала,- он засмеялся первым.

(c) Not me

[FilippOk]

Вот так.
У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не дурак выпить. Рассказываю по его словам. После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов, уснул под каким-то кустом.
Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед. вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу, что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд.
Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные песни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.
А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили.
Обвиняемый оказался глухонемым.
с Анекдот.ру

Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян.
Отчего он пьян — никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали - и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка — это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно. Не просто постоянно - перманентно! Стали думать — как да что? Никто понять не может.
Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить — вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя. Загадка века! В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:
— Митрич… Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.
Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его.
Признался.
— Это просто очень, — говорит Митрич (который, заметьте без всякого там высшего химического образования), — Я покажу сейчас.
Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять. Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой.
Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом?
Скорее всего, что никто не объяснял.
Опытным путём дошел.
Кулибин, блин!
(с)неизвестен

[Blowball]

Есть такая байка на биглере - поро курсанта

[la5-er]

по ОРТ показывали фильм про наших в Косово, и эту историю могли
наблюдать все, кто смотрели фильм (в том числе и я). Но для несмотревших
перескажу.
Наши журналисты, снимавшие фильм, передвигались по Косово с десантниками
на БТР-80. Проезжая по одной из дорог, они наткнулись на американский
Хаммер, застрявший в канаве. Так как БТР в отличии от Хаммера не только
четырехосный, но и плавающий, и такие канавы ему пофиг, наши решили
оказать помощь амерам, а заодно и повыпендриваться перед журналистами.
Зацепили амеров тросом и начали тянуть. Наверное, Хаммер застрял уж очень
сильно, потому как от их усилий он только глубже садился в грязь.
В итоге, через некоторое время, Хаммер был развернут вдоль канавы,
перевернут на бок и погрузился в грязь чуть ли не на половину. После
этого наши видимо поняли, что прогресс скорее отрицательный, чем
положительный. Они заявили, что им срочно пора ехать дальше, сказали
амерам "Сори" и с чувством выполненного долга удалились, забрав
журналистов. Удаляющаяся на БТРе камера зафиксировала взгляды
американцев, стоящих около своей перевернутой машины. Их взгляды были
столь печальны и полны укора, что с них несомнено можно было рисовать
ослика Иа, потерявшего хвост.

(c) Not me

[edge]

От Шрайка (сайт Федотово)

Не помню кто рассказывал, но божились, что случилось.
В славном, теперь уже украинском, городе Николаеве ремонтировали нам матчасть. Потому как ремонт там машины проходили капитальный , правилом хорошего тона было посдирать с подготавливаемого к отправке в полку самолета все сколько нибудь работающее оборудование. И напихать в него то, что работать уже не может просто по определению. Ну и отправить экипаж сдавать... вот такое... Короче, фактически это был просто : билет в один конец. Подозреваю, что японские "сыны священного ветра" ( камикадзе по ихнему) улетали в последний полет на ЛА в более подготовленном состоянии. Но тем не менее, за все время подобного отношения к летчикам со стороны техников летных происшествий не случалось. Наверно, господь поддерживал крылья в таких полетах.
Была еще одна проблемка, о которой бы стоило упомянуть: сохранность парашютов. Вещь в самолете конечно нужная, но вроде как и не необходимая, по той причине, что с нашего типа при катастрофах спасшихся при помощи оной приспособы небыло. Потому, как поговаривали злые языки, что при попытке выпрыгнуть из самолета на предельной скорости покидания в 500 км/ч "по толстой стрелке", 120 килограмовое мешкообразное тело набитое песком выброшенное из люка улетать не хотело, а наоборот... стремилось обратно, влекомое причудливыми воздушными вихрями . А что говорить о живых людях??? И вообще. кто видел летчиков чесящих 120 кг??
Так вот, проблема , говорят стала актуальной, когда экипаж Ан12 из Хабаровска торопясь домой к Новому году, не найдя в предпраздничной запарке начальника склада заводской ПДС, тискнули парашюты с Монгохтского борта и улетели... А монгохчане сидели и ждали еще месяц свои парашюты с оказией, потому, как начальник склада напрочь отказался выдать им хабаровские парашюты в замен свистнутых, потому как паращюты были не С-7, а С-5 (простите, если путаю). И ему их было не списать...
По этому: сдав самолет на завод , правилом хорошего тона было парашюты увозить с собой.
Прибыв в первопристольную на поезде и добравшись наконец до Домодедово, обремененный экипаж (не только вещами на пару недель, то есть пока самолет примут, облетают и тд... ) скучковался на мгновение у стойки регистрации и свалив парашюты в кучу рассосался по буфетам запасаясь спиртным на время командировки. Сторожить вещи отставили прапорщика... После объявления регистрации, в месте с экипажем начал подтягиваться и вполне мирный народ. Один из пассажиров, увидев надпись на сумке, поинтересовался, а что такое??? Ему в доверительной форме прапоршик объяснил, что это парашют, что его дают наиболее ценным пассажирам, что бы они могли спастись в случае чего... Дядька оказался не только любознательным, но и на горе Аэрофлоту пробивным... Возмутившись тем, что непопал в означенную категорию "ценных", он решил добиться ее силой. Были привлечены все начальствующие в аэропорту силы. И напрастно его пытались убедить, что на гражданских самолетах парашютов просто нет, что военные сдадут свои паращюты в багаж, что вот вам документы регламентирующие правила пассажирских перевозок. Пассажир успокаиваться нехотел... Не смотря на задержку рейса почти на час, обещанными ему карами за нарушение порядка... он полетел, прижимая к себе вожделенный парашют одолженный ему на время великодушным майором в летной куртке и морской фуражке.

[edge]

Шрайк:

Как то готовясь к полету на аэродроме наблюдал: Подьехал к самолету АПА и еще какая то хрень с воздухом. Боец размотав шланг, подошел к аппоненту (аппонентом выступал водитель означенной колымаги) и дунул ему в нос... Из далека смотрелосьчто сопли вылетели из ушей.

[Флаер]

История реальная не баян, произошла со мной и моими товарищами.
Ходил я в свое время в клуб "Юный авиатор" при Доме молодежи. РБ. г.Минск. Был я не так уж и юн, но время время было веселое, наверное потому что был я на 10 лет моложе. Клубом этим руководил генерал от авиации в отставке. Имя к сожалению забыл за давностью лет. Так вот благодаря связям генерала и нашему неуемному желанию потрогатьруками то что раньше видели только в авиационных книжках, нам удалось объездить практически все военные аэродромы нашей небольшой, гордой и нах никому не нужной республики. Причем благодаря опять же генералу, нас ставили не довольствие, селили в казармах и жили мы в части в среднем около недели. К нам приставляли помимо нашего генерала еще и лейтенантика из несильно нужных, наверное чтоб руками абы чего не трогали и пальцы в розетки не совали. Таким вот образом мы посетили полк в славном городке Рось, что в Гродненской области. Стояли там су-24. Ехали туда на поезде, ночью. А так как были не такими уж и юными то несколько подзаправились пивком. И вот утром разместившись в казарме, пораспаковав вещички и допив пиво ждем нашего лейтенанта. Дождались. Он нам объявляет что сейчас идем в ТЧ на ознакомление с матчастью. Идем. Толпой. Через часть. Все парралельно, перпендикулярно и покрашено в зеленый цвет. Красота. Настроение приподнятое, разговариваем, наблюдаем за солдатиками-срочниками подметающими дорожки. Вдруг разговоры как- то внезапно обрываются. Со стороны головы нашей нестройной колонны слышится то ли вздох то ли всхлип. Когда остальные разглядели в чем дело то слово удивились не подойдет к нашему состоянию, правильнее будет о..ели. Нам навстречу из-за здания (с тренажерами, как мы потом узнали), выходит толпа НЕГРОВ!!! ЧЕЛОВЕК 50!!! В НАШЕЙ ВОЕННОЙ ФОРМЕ!!! (правда без знаков различия) Мы все встали как вкопанные, и стояли так пока негры (афробеларусы) такой же нестройной и веселой толпой прошли мимо. На наши удивленные взгляды ни они ни наш хитрый лейтенант не реагировали. В голове метались мысли от "где мы" до "в Беларуси вроде рабства нет".
Лишь потом нам обьяснили, что Минобороны, продают какой-то Зимбабве (больше с нами никто дружить не хочет) 4 су-24. Так вот эти дети пустынь и саванн, приехали в количестве 4 пилотов 4 штурманов и 50 технарей переобучатся с су-17 на су-24.

[Bestia]

to Флаер:
истину глаголишь!
как раз с нашего (г.Дубно, Зап.Украина) аеродрома Су-24 продавались "большому другу СССР и всего прогресивного человечества" тов. Каддафи в Ливию.
НО 20 лет назад. (Возможно, что процес позже распростронился и на другие страны)

[Druzyaka]

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!

(с) не моё

[FilippOk]

Druzyaka, это байка с Биглера, как и многие здесь.


Что ж, давнеько я тут ничего не рассказывал.
Короче, моя любимая история. На Авиафоруме я её уже постил, правда, но напомню. Она оттуда же, с Биглера. Только это не байка, а самый что ни на есть реал (фото внизу).
8 сентября 1923 года из военно-морской базы Сан Франциско вышел отряд боевых кораблей в составе 14 эсминцев, возглавляемый флагманским кораблем 'Дэлфи', для суточного перехода в ВМБ Сан Диего. Корабли трех дивизионов эсминцев (31,32 и 33) ВМС США встали в строй кильватера и ходом в 20 узлов начали резать океан курсом строго на юг. Прочапав весь день, к вечеру американские эсминцы имели на траверзе мыс Аргуэлло (там сейчас расположена знаменитая авиабаза Ванденберг, с которой производятся испытательные пуски всякой межконтинентальной, противоспутниковой, противоракетной и прочей противохрени).
Здесь отряд решил подвернуть на ост и пройти вдоль береговой черты через пролив Санта Барбара, не сбрасывая скорости. Зачем, непонятно.
Есть же прямой путь мимо острова Сан Николас: путь с приличными глубинами и не столь плотным судоходством (особенно в те годы).
Здесь-то их и поджидал плотный туман, и тупость штурмана головного корабля (позже он объяснял случившееся не своей ошибкой, а влиянием подводного возмущения, вызванного землетрясением в Токио, (!!!) произошедшим за неделю до этого!! Боец!).
В 21.05, через пять минут после поворота на ост, 'Дэлфи' на полной дури (20 узлов) пропоров себе днище, этак плавненько выехал на берег в районе Хонда Пойнт (не японская ли диверсия?!), за ним послушно влетел на рифы эсминец 'Ли' и пошло и поехало!
'Флотский цирк приехал', - думали окрестные фермеры.
Едва не срезав корму 'Дэлфи', на пляж выскочил эсминец 'Янг', отброшенный в сторону еще работающими винтами флагмана.
Следом пропороли прибрежные скалы:
'Николас',
'Вудбьюри',
'Фуллер', и
'Чэнси'.
Думаю, что командир соединения удовлетворенно крякнул - эсминцы выстроились в линеечку!
'Но, где же 'Соммерс' и 'Фарагю'?',- подумал он и вздохнул с облегчением: два запоздалых эсминца под предупреждающий вой корабельных тифонов как под аплодисменты зрителей грациозно сели на камни (но схалтурили, т.к. смогли впоследствии самостоятельно слезть с камней и отойти от берега). Итого: 9 эсминцев 'пошли на самовольный сход на берег', 7 из них так там и остались! Форевер!! И сейчас там!!! Вчера, во всяком случае, были там. Позже они были вычеркнуты из списков ВМС и проданы (Кому? Нептуну?) за 1035 зеленых США.

Взято с Биглера.
Фото прилагается.

[Sokill]

Морские байки, пост №6

[TOR-D]

Ездили наши нейрохирурги в Японию, типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съёмкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б..., ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Су%и, почему нога дергается? Иди на х..., щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б..., говорю - нога дергается! Ой, ё$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б... опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берёт дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что чёрт-те чем, чёрт-те где, в пять раз быстрее, так ещё и выживаемость на шесть процентов больше!

(с) не моё.

[FilippOk]

Бутерброд.

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать.
И спать.
Но сначала кушать.
Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать.
Навзничь.
Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол.
ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
(с) некто Hooch

[la5-er]

Один мой знакомый работал в НИИ Акустики в Москве, возглавлял отдел
акустических систем. И вот году эдак в 84-м один его друг-дипломат
поехал в загранку в загнивающие Североамериканския Штаты. Понятно дело,
Родина в лице всех его родственников, друзей, друзей родственников и
родственников друзей снабдила его нехилым списком вещей, кои он
(дипломат) должен был привезти из загранки.

Акустический знакомый попросил дипломата добыть какой-нибудь
звуковоспроизводящий девайс, коий вскоре и прибыл из-за железного
занавеса в составе недосматриваемого дипломатического багажа.

Девайс умещался на ладони, загадочно блестел металлом, окантованным
приятной на ощупь серой пластмассой. У него была кнопочка, лампочка и
чего-то еще, а так же отсек для носителя фонограммы. Несмотря на все
это, работать чудо буржуйской техники не пожелало.

Акустический друг не растерялся и отнес прибор к себе в нии, где дядьки
из его отдела акустических систем побросали всю другую работу и
принялись ломать голову. Бедный девайс был препарирован, измерен
вольтметрами, амперметрами, магнитометрами и всеми другими
показометрами, какие нашлись в отделе. Через некоторое время к процессу
подключились специалисты из других отделов нии, лучшие акустики,
механики, магнитчики и радиоэлектронщики.

Вердикт был единодушным. В приборе применена революционная технология
звукозаписи/звуковоспроизведения, заключающаяся в свободном двумерном
позиционировании магнитной головки над массивом фонографических данных.
Основная сложность такой технологии, по мнению ведущего специалиста
отдела механики, состоит в точном позиционировании магнитной головки,
для чего применена очень хитрое ноу-хау. Мнения других специалистов из
других отделов сводились все к тому же - технологии действительно
высокие. Но заставить хитрожопое устройство работать так и не удавалось.
Прозвучала мысль, что, возможно, этот агрегат - часть какого-то
комплексного устройства.

В общем, промаявшись с империалистическим чудом где-то месяц, на него
стали забивать. И забили. Акустический знакомый сложил девайс в
отдельный сейф, где кроме него ничего не лежало. А ключ потерял.

Прошло семнадцать лет. В отделе, где работает акустический знакомый,
начался ремонт. И вот третьего дня ремонт этот добрался до старого
сейфа, сиротливо стоявшего в углу. Совместными усилиями сейф вскрыли...

И вынули оттуда трехдюймовый дисковод.

(c) Not me