Байки

[Vitus]

Недавно заглянул на вышку к диспетчерам, спасибо за работу их нелегкую сказать. Уютное это место. Смену они уже сворачивали, «дичи» в небе над KDTO не наблюдалось и нашлось время обменяться профессиональными байками (затертыми и не очень). Наиболее задушевные представляю вашему вниманию.

Равенство
В жаркий летний день на 10 тысячах футов бодро стучит маленьким движком «полетаный» Пайпер Эрроу. Набор такой «взрослой» высоты занял с полчаса, причем на последнюю «штуку» футов ушло минут двадцать. Пилотская нирвана была грубо прервана указанием диспетчера Центра немедленно набрать 11 тысяч во избежание «траффика». Далее диалог.
Пилот (П): Вы это серъезно? (а то как же...) Я ж 11 займу только через 10 - 20 минут.
Диспетчер (Д): (чешет репу) А сколько надо чтобы снизиться на 9, а потом обратно на 10?
П: А... примерно столько же.
Д: (!засада! и тяжелый вздох) Вас понял, попробуем план Б. (лениво) Пайпер 207, держите коридор на 10-ти. (далее привычной для профи скороговоркой) Юнайтед Эйрлайнз 123, смена курса, новый курс 020. Американ 456, набор высоты прекратить, оставайтесь на 9, встречный траффик на 12 часов 10 миль на 10 тысячах - Пайпер. Транс Уорлд 789, ваш запрошенный маршрут отменен, правый разворот на курс 250, снижение прекратить на 11-ти. Делта 431....

Братство
Диспетчер порта неспешно беседует с пацаном-пилотом только-что вымученно «кинутой» на бетонку Сессны.
Д: Что там у тебя, вывозной сегодня?
П: Ну да. (полушопотом) Экзаменатор - зверь...
Д: Сильно волнуешься и страшно боишься?
П: Всяко..
Д: И правильно делаешь. (сочуственно) Какого ж ты х*ра, родной, вместо полосы на рулежку то приземлился?

Пятница
Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия. Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.
Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.
Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!

Настойчивость
В разгар Иракской войны пилот четырехместного «Мушкетера» нудно уламывает диспетчера Центра дать сквозной коридор через зону тренировок авиабазы Эдвардс. Диспетчер проявляет вежливость в работе с клиентом.
Д: Зона R2125 на настоящий момент закрыта, но специально для вас я попробую с ними сторговаться...
Д: (радостно, минуту спустя) Мушкетер 123, Вам добро на вход в зону. У них только что закончились низколетящие мишени. Вы уж там как-нибудь увернитесь по возможности.

Скромность
Авиа-шоу в Ошкош, Висконсин. Частные самолеты прибывают до начала шоу тучами, башня из-за перегрузки частот вынуждена по радио работать в «одну-сторону». Пилоты подтверждают получение указаний визуально, качнув крыльями.
Д: Сессна 456, вы номер 3 на посадку, начинайте снижение.
Сессна аккуратно «машет».
Д: Питтс 123, вы номер 4, подвердите отмашкой.
Пилотажный Питтс молниеносно крутит «бочку» сначала в одну, потом в другую сторону.
Д: Питтс 123, поправка, вам посадку отменяю, идите на второй круг. А эти ваши в**боны попробуйте на публике.

Человеческое
В «отстойнике» на 8 тысячах десятки бортов крутятся подолгу в ожидании разрешения на посадку. В порту блокирована аварией одна из полос. Пилот «Бонанзы» с заметным раздражением в голосе запрашивает оценочную длительность задержки. Диспетчер немедленно парирует.
Д: Бонанза 123, у вас какие-то претензии?
Пилот начинает что-то говорить в микрофон, его прерывает отчетливый детский голос с вечным «папа, я хочу писать».
Д: Бонанза 123, ваша ситуация мне кристально ясна, начинаете снижение немедленно, идете вне очереди...

Пинг-понг
Иду по маршруту глухой ночью на границе двух центров УВД. При пересечении такой «границы» обычно происходит передача борта, причем дублируется это действо между центрами по телефону.
Центр А (приятный женский голос): Сессна 123, новый курс 195, свяжитесь с центром Б, частота 123.1.
Кручу ручку автопилота, меняю курс, отмечаюсь с центром Б. Через пару минут Б заворачивает меня обратно на курс 170. Голос мужской и очень усталый. Проблем нет, снова отмечаюсь с А. Вскоре ситуация повторяется, А ставит мою Сессну на 195, пересекаю «бордер», заново рапортую на 123.1. Б, недолго думая, отфутболивает меня обратно в зону ответственности А. Когда слышу ставший почти родным голос, стреляю на упреждение:
- А сейчас я, как дисциплинированный участник воздушного движения, сменю курс на 170 и частоту на 123.1, и оставлю Вас, сударыня, ненадолго в покое.
Центр А: (смущенно) Сессна 123, нет необходимости, со третьего раза я его (диспетчера центра Б) на поход в кино и пиццу уболтала. Сохраняйте прежний курс и спасибо за помощь...

(с) Биглер.ру

[Maximus_G]

Класс!

[FilippOk]

Древнющий баян с неизвестным копирайтом, но у нас он должен быть. По профилю обязан.

В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на делай раз.
Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды.
Это такой большой круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м).
После отделения от летательного аппарата принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно. И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к прыжку.
С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть наверх - все ли в порядке с куполом. Над головой должно быть что-то там белое, правильной круглой формы. Если все нормально - не дергаться, готовиться к приземлению. Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с 1,5 метров.
Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки. И вот, наконец, взлет.
Вышли на боевой курс, скоро выпускать группу, прапор открывает дверь, и во время открывания он этой дверью задевает слегка ближайшего солдата.
Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал почти. А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу страхующего прибора (~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды.
Сигнал, "приготовиться", "пошел", "пошел", "пошел, твою мать". Пошел и Серега. Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз).
Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две-...
И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то, что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией, то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком стаба.
А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек справляется достойно, но вот по части замедления падения тела - не очень.
Скорость под ним ~ 35м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с).
Серега падает, поднимает голову...
Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску - ХРЕН ТАМ.
Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы? Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь: стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле.
Ну и всё, не дёргаемся.
Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.
Снег был мягкий, плюс косогорчик попался, плюс пролёт сквозь крону ивы, плюс в конце кувыркания низина, засыпанная снегом, плюс дуракам везёт, причём иногда просто удивительно везёт. Короче - впечатывается он с этой скоростью в мощный сугроб.
"Ни фига себе, прыжок с 1,5 метров, вашу дивизию!" - простонал Серёга, при кувыркании больно заехав себе коленом в лоб.
Ну чё, выплюнул с полкило снегу, поднялся и, матерясь и прихрамывая, потащился на старт, с усилием волоча за собой так и не раскрывшийся парашют: "Кирпичей мне туда напихали, что ли?"
А на старте - шухер, ЧП: человек разбился, вся группа видела, как падал! И там всем вовсе не до живого Сереги. Серега понимает, что тут какое-то ЧП, и его проблемы - почти не проблемы, по сравнению с этим шухером.
Следует указание "парашюты не укладывать, будет их проверка, сложить на укладочный стол. А сами - в поле, искать."
И, по ходу "решения оперативно-розыскных мероприятий", Серега вместе со всеми грузится в машину и отправляется на поиски тела, уже именуемого в уже готовящихся докладах как "груз 200".
Искали, разумеется, долго, до темноты. Вымотались по снегу и слякоти вдрызг. И, разумеется, ни фига нашли. Командование в шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший. Провели вечернее построение с поверкой - все на месте. Командование теперь уже в ступоре и панике.
И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют. Сложенный.
"Чей?!"
"Мой, тов. прапорщик."
"Алексеев, твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился!!!???? Одного трупа мало!!??"
Серега пытается объяснить, что ничего он не укладывал, что так и приземлился... На него, разумеется, смотрят, как на дебила.
И только тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолете...

[mr_tank]

Устроился я на новую работу. Доучиваюсь заочно в университете. Т.е. человек образованный, к тому-же и молодой, а стало быть во все дырки затыка. А образование, стало быть языками владею, немецкий в школе, английский в универе, в интернете опять - же.

В общем, появляется начальник, и тащит в дизельную, где стоит здоровенный генератор "Катерпиллер", стройка, энергия нужна а дизель простаивает, поскольку инструкций на русском нет. Моя задача запустить чудо заморское, все насквозь копьютеризированное. Запустил.
Начальство прониклось уважением, и вернуло в кабинет, тотчас же вручив документы по "Хониуел" - на английском ессно, и еще до кучи разных иноземных инструкций. По предприятию слух прошел, "языками владеет!".
Народ стал прибегать, из разных отделов. Особых сложностей нет. переведу, немецкий правда, тяжко. И тут прибежали КИПовцы и с порога заявили: "У нас "YOKOHAMA"...

Не мое

[la5-er]

Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол,
как подпол, Войну не застал, в Афгане не служил, но имел он орден
"Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал
во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом
университете на лекциях по физике, чем в самом училище...
Итак...
Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский"
артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от
высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что
ходили у берегов.
Американцы в свою очередь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152мм
гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня.
19 ноября.... День артиллериста. Пьянка. Итут одному "советнику" приходит
мысль - потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще
одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят
несколько больших костров.
Надо сказать, что данные гаубицы имель раздельное заряжение: сначала
снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит...
Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы.
Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили.
Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2
американским фрегатам...
Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1
Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не
покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял прдранка на
буксир и ушел на базу.
А наши герои продолжили отмечать День артиллериста.
А через некоторое время ноши "советники" получили по ордену Красной
звезды"...
Вот так. Учите физику....

(с) Not me

[FilippOk]

Будь моя воля, я бы обязал каждого, оставляющего здесь комментарий, обязательно выкладывать какую-нибудь историю. А то оффтоп процветает. Оффтоп-сообщения поудаляю нафиг в ближайшие дни.

Модераториал:
В дальнейшем любое сообщение в этой теме, не содержащее байки, считается по умолчанию оффтопом и подлежит удалению.
Крики "неправда!" никого не интересуют, ибо см. название темы.
Модераториал окончен.

А сейчас я вас накажу. Всех.
Как? См. ниже.



День «Корсаров»

«На всех истребителях кресло пилота установлено неправильно. В идеале оно должно стоять лицом назад, на шесть часов. Потому что, пока ты радостно пялишься вперед, на двенадцать, именно оттуда, с шести, в самый неподходящий момент прилетит пачка веских 20-миллиметровых шиздюганов, резко меняя все твои планы на вечер...»

«...Видите как наш Батяня бодро вышагивает по взлетке? Да, вот тот, в одном ботинке и с дифферентом на нос... Да не волнуйтесь, все будет пучком - Бойнгтона трезвым в бой выпускать нельзя, а то когда в небе пусто, он со скуки узкоглазых матом по радио поливает, на грубость нарывается. Вчера вон публично отымел самурайскую честь ихнего командира полка, довел его до экстаза, мы еле ноги унесли...»
(«Сорокоградусный Бойнгтон». Пилоты VMF-214 в беседе с военным корреспондентом.)

Главный врач военного госпиталя в Окланде, Новая Зеландия был печален лицом, могилен голосом и каменно непоколебим в своем очень даже неутешительном диагнозе.
- Шли бы Вы, Бойнгтон, на хрен... Лечиться, как следует, отказываетесь. Режим нарушаете. На костылях до бара Вы скачете чрезвычайно стремительно, я давеча на джипе не мог угнаться. К тому же, Ваш далеко нетривиальный способ возвращения напоминает заплыв кролем на асфальте и заставляет задуматься о том, что ноги Вам вообще не нужны как таковые. В карты, опять же, на деньги нешуточные, со старшими офицерами играете. А они, знаете ли, в возрасте. Трое у нас задержатся по вашей милости. Инфаркт на почве карточных неудач, понимаете. Растлеваете Вы наш контингент, раненых спаиваете, собака эта ужасная ... Снафу (SNAFU - Situation Normal - All Fucked Up), кажеться, у Вас под кроватью живет? Нет? Не знаю, не знаю... Так вот, не получится у Вас, батенька, состояние здесь сколотить на наших больных, не надейтесь. Выписываю я Вас...

Бойнгтон обдумал ситуацию. С одной стороны, рухнул его блестящий план разбогатеть на бессмертной теме покера и больничной скуки, с другой стороны, жизнь вдали от фронта и самолетов тоже достала до нельзя, с третьей стороны, на костылях летную медкомиссию не пройдешь. Вот этот же вареный эскулап и не допустит. Надо было импровизировать...
- Док, а Вы сами, часом, в покер не играете? ...

Синее однообразие - море и небо, одинаково бездонно что одно, что другое. Видимость пять на пять, а что толку, ни одного даже вшивого облачка, глазу не за что зацепиться. Сигареты кончились. Тоска. Время почти остановилось - можно отметить проход каждой лопасти пропеллера отдельно через матовую стекляшку прицела. Раз-два-три.... тридцать тысяч двести пятьдесят три... Стоп. Так с ума сходят. Перегонять «Корсар» соло через половину Тихого океана - занятие не из самых веселых. Особенно если вспомнить как ныла, работая педалями руля поворота, недолеченная нога на взлете. Если задуматься о предстоящей посадке на Эспириту с неизменным 20-ти узловым боковиком, то с тоски захочется эту ногу сломать еще раз. Лучше не надо. Лучше думать о хорошем, например о том, что капитанские должности во всех эскадронах давно розданы тем кому «надо» и шансов на, собственно, боевую работу практически ноль. Еще можно включить «дьявологику». Если в эскадронах «существующих» мест нет, то как насчет «несуществующих»? Кто захочет командовать несуществующим эскадроном? Ответ - никто. Вопрос: где взять «несуществующий» эскадрон?

Полковник «Сэнди» Сэндерсон и капитан Бойнгтон, изрядно приняв на грудь, увлеченно спорили друг с другом. Дискуссия перешла из стадии пития в стадию бития, пока что только по столу. После третьего раунда стол держал удар молодцом. Стадия, где бьют уже по лицу, к счастью, еще пока не наступила. Трезво оценивая состояние стола, лучше ее и не надо. «Сэнди» в любом состоянии своей кондиции был боссом властным и требовательных, но к идеям подчиненных всегда относился с должным вниманием...
- Где-ж ты, умник, пилотов возьмешь? В резерве? Эти уркаганы и бездельники никому на сто миль не нужны, поэтому в резерве и сидят. Что? Уже присмотрел? Сам обучишь, облетаешь? Идиот ты наивный... А номер официальный для твоей банды головорезов я откуда достану? Занять у 214-го? Ушли в ротацию и никто не заметит? После первой-же серии твоих обычных выкрутасов все всё просекут и подвесят за шары... Кого? Нас с тобой подвесят за шарики! Как зачинщиков, а уркаганов твоих - за задницы, как последних придурков, потому как естественный отбор не проведешь!
Подставляешь ты меня, математик, морда... наливай по новой.
Найду я тебе Корсары...

«Корсар» Грегу понравился сразу. По маневренности машина вполне составляла конкуренцию Зеро, а по вооружению и скорости даже превосходила, вид имела уголовно-агрессивный, под стать названию, но в неумелых руках отличалась «скороподставностью». Во флоте Корсары поначалу не прижились из-за дурных, просто таки пиратских манер при посадке на авианосцы из-за ломаного профиля крыла, чем не преминул воспользоваться Корпус Морской Пехоты, перехватывая поставки этих самолетов для своего ведомства.
С островных баз гоняли морпехи японские Зеро, как могли и как хотели, пока летающие самураи не вымерли в регионе как вид. Потом какой-то клоун-оружейник навесил на «Корсар» бомбовую нагрузку, превыщающую лимит самОй знаменитой «Крепости» Б-17. Пилот этого F-4U, который то ли был таким же шутником, то ли, как все морпехи, просто не любил считать, ничтоже сумняшеся, каким-то невообразимым образом взлетел со всем этим дерьмом под крыльями, каким-то чудом добрался до точки сброса, и успешно отбомбился, да ещё и с пикирования.
Ученые мужи почесали головы и позорно пошли проверять свои расчеты, а «Корсары» с тех пор стали использовать еще и в роли штурмовиков. По всем параметрам, самолет у яйцеголовых пацанов из Воута получился добротный и Грег ничуть не сомневался в успехе технической стороны своего начинания. С людской стороной вопроса дела обстояли не столь гладко...

Продожение ниже.

[FilippOk]

Продолжение.

Личный состав по определению состоит из личностей. Личности в резерве попадались разные, некоторые творческие, другие своеобразные. То есть у первых были заметны преступные наклонности, у вторых не хватало товарного вида или классности.
Еще у них всех явно не хватало мозгов, потому что, все как один вызвались летать на истребителях под чутким руководством хромого Бойнгтона и умереть героями. Грег, еще бодренький в свои тридцать с плюсом, представлялся для них, двадцатилетних, вымирающим динозавром и был за глаза прозван сначала «дедушкой», а потом, более снисходительно, «Батяней». Боевого опыта почти никто из них не имел, некоторые даже ни разу не летали до этого на истребителе, поэтому масштабы необходимой подготовительной работы казались Батяне удручающими. Зато повезло с доктором, очень милым человеком и офицером по разведке, который, будучи в своем относительно мирном прошлом копом из Лос-Анжелеса, знал как контролировать подростковые криминальные тенденции - раз в день, для поддержания формы, личный состав совершал заплывы на время в кишащем акулами и прочей селедкой океане, отбиваясь ножами в случае эксцессов.

На подготовку Сэнди отвел всего три недели, после этого нужны были результаты, как доказательство права виртуального эскадрона на жизнь. Иначе подвесят. Сэнди, как назло, перевели в штаб, а на его место пришел полковник Свин (Swin), манеры и командный стиль которого классически соответствовали фамилии. Свин разыскал какой-то забытый приказ, предписывающий старшим офицерам руководить боями из «укрытых и безопасных» позиций. На основании этого приказа Свин в оперативные районы никогда не летал, предпочитая играть в гольф в глубоком тылу и иногда давить на психику своим офицерам с помошью высоких технологий военной связи. Не надо говорить, что в Корпусе Свин был чрезвычайно популярен. Находясь в непосредственной близости от Батяни, его головорезов и солидного выбора боеприпасов, Свин даже и не подозревал, сколько раз за эти три недели его жизнь висела на волоске.
В сентябре 43-го 214-ый вылетел на острова Рассела, в предписанный район боевых действий. Свин как обычно остался на Эспириту Санто и весело помахал пузом вслед улетающим самолетам. Оставляя этого гения военной стратЭгии позади, процесс прощания 214-го с Эспириту не был особенно трагичным и скорее напомнил пробуждение после кошмарного сна...

В семь утра, или в семь сотен, как принято выражаться на странном авиационном диалекте, 16 сентября 1943 года острова Рассела проснулись от грохота моторов. Рейд в составе 150 Донтлессов и Эвенджеров уходил в утреннее небо. 20-ка Корсаров Батяни набирала высоту ленивым виражом над неуклюжими бомберами, озадаченных чьим-то маниакальным желанием испохабить фугасками великолепную японскую авиабазу на Боллайле. Грегу и 214-ому было приказано навалять по шее всем желающим этому восприпятствовать или просто всем тупым и любопытным с митболами (японские красные круги) на крыльях.

Перед вылетом Грег получил напутственную радиограмму от Свина - «Считаю неизбежным провал Вашей глупой инициативы, и после ожидаемого сегодня падения Вами лицом в салат предписываю, под угрозой трибунала, ограничить потребление Вами спиртных напитков двумя стаканами в день.»
Отец-командир проявил-таки заботу о подчиненных. Радовало то, что объем предполагаемого «стакана» в литрах не был указан, открывая, таким образом, простор для целого ряда возможных толкований данного ЦУ. На душе было паршиво и страшно. Не смерти в бою боялся Батяня, не сгореть заживо в искалеченом самолете, боялся что в море случайностей налетят его пираты на риф невезухи, лажанутся в самый неудобных момент, потеряют бомберов или сами в суматохе заблудятся. Похлопает тогда Свин довольно по пузу своему необъятному и спросит «а нахрена», и распустят писари штабные 214-ый в секунду.

Первый боевой вылет наспех сформированной эскадрильи всегда оборачивается либо трагедией либо комедией. Бомберы прекрасно это понимали и слегка нервничали. Театра и цирка Батяне сегодня совсем не нужно. Пацаны прониклись, держали строй, и несмотря на скуку и однообразие долгого перелета, никто даже не попытался пропердеться в микрофон или отмочить какой-нибудь другой из ставших привычкой грубых радиоприколов. Боллэйл купался в утреннем солнце и выглядел с высоты совершенно невинно, агитка турбюро, мечта для отпускника и любителя экзотики. Первыми подошли Эвенджеры, потом Донтлессы, а затем, неизвестно откуда, в эту кашу свалилось сорок Зеро и в небе сразу стало очень тесно...

Странная вещь, Грег иногда мечтал о том дне, когда станет возможным показать красоту группового воздушного боя на киноэкране. Зрелище было грандиозным, но любые попытки получить кайф от этого шоу, в отличие от кино, всегда заканчивались трагически. Корсары не подвели. 214ый умудрился смахнуть Зеро с хвостов увлеченных работой бомберов и связать противника боем. Почем зря пытался Бойнгтон выкатиться из свалки хоть на секунду, чтобы востановить дыхание, всякий раз в поле зрения возникал очередной Зеро и катавасия продолжалась. Странным образом в драке Грег всегда успокаивался и повседневный стресс куда-то уходил, уступая место азарту и агрессивной собранности, которую не могли нарушить даже сотни слегка возбужденных голосов в перегруженном радиоэфире.

- сдохни, козёл, на тебе, на... блииин... Он у м-м-мен-н-н-ня н-н-н-а хв-в-восте...
- «унитаз», здесь «могильщик», не дергайся, я ща к тебе подойду...
- эт-т-т-о кто дергается, ты, м-а-м-и-н сын, д-д-дергаешься, я пер-р-рдельно сп-п-п-покоен..
- «почтальён» «бультерьерам», доставка гостинцев завершена успешно, мы отходим, повторяю, отходим... всем домой... Батяня, спасибо за все ..., удачи...

Бомберы покинули зону, когда потасовка между Зеро и Корсарами еще была в полном разгаре. Но у любого веселого мероприятия, будь то пьянка или драка, всегда есть логичная концовка. Расстреляв боезапас, выпив тонны бензина, истребители, стыдливо прижимаясь к воде, уходили на базы. Грег заметил одного из своих, ковыляющего над гребешками волн на разбитом моторе. Летчик тянул на низких оборотах, масло залило фонарь, его черные разводы тянулись по фюзеляжу к крыльям... С шести часов его уверенно, заходами, атаковала двойка японцев.
Батяня справедливо полагал, что боезапас в его пулеметах был на практическом нуле, но все равно свалился в пике, пытаясь помочь. Ведущий пары, как фокусник, ушел вертикально вверх и у Грега потемнело в глазах от перегрузки когда он попробовал его преследовать. Сквозь мутную пелену поймал в прицеле красный мячик и дал короткую очередь. Корсар счел нужным в этот момент проявить чудеса своего нрава, и бездарно свалился в штопор. Уже в неконтролируемом полете/падении, кружась, Грег увидел прямо у себя перед носом фонарь японского ведомого и врезал навскидку. Очередь раздетелась веером, повторив оборот кружащейся в штопоре машины.
Потом Грег выровнял спин, угол атаки и восстановил режим. В небе было пусто. Только обломок фюзеляжа первого Зеро тонул совсем неподалеку. Выяснять куда делся второй и подбитый Корсар не было ни горючего, ни желания...

Остров Мунда был ближайшей по расстоянию базой. Там и плюхнулся на край полосы Корсар Батяни, чихнул последней унцией топлива и подло заглох. Аэродромная прислуга и оружейники на руках откатили к ангару, заправили, зарядили пулеметы, поделились кружкой кофе с сэндвичем и отправили со смехом до дома на Расселах. Везунчик. Вот именно, повезло. Для Грега и его команды сегодняшний бой был успешным. К шести китайским победам Батяня добавил сегодня пять. Но самое главное было не это. Как оказалось, попробовал было Свин расформировать 214-ый, да бомберы не разрешили. Право на жизнь достается не всем. Расселлы гудели - у 214-го и Бати был повод праздновать. Двумя стаканами. Омерзительно чудовищных размеров.

Когда солнце уже садилось в зеркально-синию воду, как призраки из сказки, над полосой появились три Зеро. Весь состав базы стоял разинув рты и смотрел как они открутили полный комплекс высшего пилотажа и, не размыкая строя, красиво ушли в оранжевую закатную рябь. Зенитчики потянулись к своим орудиям, кто-то побежал к стоянке Корсаров, но налета не последовало и ни одного выстрела так и не прозвучало. Никто не знал, не понял, что они хотели этим сказать. Нежно держа обеими руками свой второй за вечер «стакан» Батяня впервые всеръез задумался о странностях войны и людей, сделавших эту войну своей профессией и жизнью.

PS: Батяня был сбит 3 января.
До 1944-го считался погибшим. 214 ый был немедленно распущен за недостатком способных лидеров. Летать с его «бандитами» никто не решился, да и они сами не захотели бы.
Проведя остаток войны в японском плену, Грег в 45ом оказался в Штатах, в 56-ом победил после долгой борьбы «зеленого змея» и вернулся в авиацию. На этот раз гражданскую. Издал книгу Baa-Baa-Black Sheep. Всячески рекомендую любителям истории. И не только. Читая, возникает ощущение, что говоришь с неглупым человеком, а это всегда полезно. Если выйдет когда в русском переводе, качеством близком к переводу работы того француза, набейте морду, кто дотянется.

Да и еще. В этой серии историй кроме книги Бойнгтона использовались следующие монографии - Fire in the Sky, Bergund и Wings of Gold: The US Naval Air Campaign in World War II, Astor.

Взято с Биглера.

[la5-er]

Холодильник.
В Афганистане при почти постоянной жаре военнослужащие из стотысячного контингента советских войск пытались любым способом добыть себе прохладу: копали арыки под журчащие ручьи и углубляли пруды-бассейны, накрывали парашютами и маскировочными сетями все что возможно, создавая тень. Умельцы ремонтировали постоянно ломающиеся кондиционеры Бакинского завода и приспосабливали любые электродвигатели под самодельные вентиляторы. Самыми примитивными приспособлениями для выживания в жаре были - сырая простыня, которой накрывались при индивидуальном пользовании и так называемый "вертолет" для коллектива, когда дневальный крутит влажную простыню над головой, разгоняя вязкую пыльную жару в казарме или палатке.
А технарям-связистам достался в конце длинной цепочки обмена разбитый и прострелянный в трех местах финский холодильник "Розенлев". Когда-то, еще до ввода советских войск, он принадлежал нашим специалистам-ирригаторам, работавшим в Афганистане. Через две недели, опять же в результате многочисленных обменов нашелся газ фреон и исправный движок от старого холодильного прилавка из военторговской автолавки, разбитой в начале восьмидесятых годов прямым попаданием мины. Дырки от пуль заклепали, перекошенную дверь выровняли, и открываться она стала за стальную ручку от снарядного ящика. Отсутствующую термоизоляцию заменили кусками пенопласта от упаковок противопехотных мин. Так как полка в холодильнике уцелела всего одна, все остальные заменили железными ящиками из-под пулеметных патронов. Ремонт удался на славу. Холодильник, включая компрессор, рычал как лев, оправдывая часть своего названия. Советский двигатель сильно выступал из не приспособленной для него финской ниши. Но работал, потому что ремонтировался с любовью и инициативой, со славянской смекалкой. И «обмыт» был обильно всеми участниками обменов и ремонта. Единственным недостатком оказалось то, что за два часа работы холодильник полностью заморозил все, что было в него положено: лопнули четыре бутылки с дефицитной минералкой "Боржоми", вздулись железные банки с сухпайным томатным и яблочным соком, десяток луковиц по твердости стали напоминать камни на черноморском пляже. А половинкой сладкой бухарской дыни можно было забивать гвозди, либо отбиваться от душманов.
Оказалось, прапорщик по званию и ремонтник-универсал по специальности Вася Бойко не смог найти замену неисправному терморегулятору. Но, придя на проверку результатов совместного труда и в надежде на дополнительную кружку самогона, посоветовал: "А вы дверцу полностью не закрывайте, и температура в холодильнике будет нормальной". Так и работал тот полувоенный советско-финский холодильник в афганской жаре со спичечным коробком, вставленным между дверцей и корпусом. А чтобы коробок не падал и не терялся, его привязали за ручку на дверце шелковой стропой парашютика от осветительной ракеты. Через год при выводе войск загрузили солдаты этот холодильник в КАМАЗ с остальным армейским имуществом, но в Советский Союз к новому месту дислокации части он не доехал. Где-то потерялся, исчез в песках южных Каракумов то ли еще в Афганистане, то ли уже за Амударьей. Так и стоит где-нибудь под навесом в афганском городишке, либо в узбекском кишлаке и превращает в лед все, что в него запихнут теперешние хозяева. И который год, наверное, сыплются всяческие проклятия на головы советских солдат за купленный у них по дешевке этот старый, покрашенный как танк, дурацкой зеленой краской, холодильник.

(c) Not me

[Druzyaka]

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает что она теретически может сделать БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищи офицеры, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Улыбнуло, но не сразу....
нм

[Tormoz]

Бородато, но здесь вроде не было.

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не
помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза
Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии
Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом,
когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в
училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая
Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга
Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз.
И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих
пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал
втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не
зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется
столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть
позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из
чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А
теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную
жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете
состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на
стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала
Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных
ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный
авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов
выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ
придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего
тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный
день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький,
как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и
прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут,
значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера
старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на
Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец
машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок
несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с
катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику.
Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду...
Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то,
вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал -
топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или
тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это
все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира
или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не
санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же
просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем
резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на
рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!"
- дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью
хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в
полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка,
туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не
выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим
трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое
терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером
команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив
закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный
посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, -
добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз".
Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты
освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все
остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с
чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На
таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись,
супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о
готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие
под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей,
подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов,
прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую
сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир
цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..
Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа
гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две
недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему
именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай,
гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в
аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово
видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают
по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули
"Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит
посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи
потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю,
чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп
уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" -
это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов
ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино
боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и
напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит,
авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при
посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали
посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул
здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил
посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку
авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее,
как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО
"Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды
считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры,
которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
... На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал
доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению,
выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше -
на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а
здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь
осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел
бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А
он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и
ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...


Взято на бескарайних просторах рунета.
Где хранится копирайт не знаю, но запрос в любом поисковике "Мурашов Энтерпрайз" дает такое количество ссылок на эту байку, что откопать кто первый непредставляется возможным.

[Maximus_G]

"О швартовке..."

[YuretsKm]

Дети & животные.
Было это 4 с лишним года назад. У меня тогда была собака - немецкая овчарка кобель, здоровенный как танк и ребенок, которому шел 3-й год. Собрались мы по какому-то семейному торжеству за дружным столом и, чтобы пес не сразу лез к столу попрошайничать (черта всех собак независимо от породы, родословной, выучки и вообще ни от чего), поставили ему на кухне миску на пол-ведра, а сами быстренько торжествовать. Ребенок видит, что его четвероногий друг куда-то резко рванул, попер за ним и как-то настораживающе тихо стало на кухне. Мама подрывается и бежит за ними, добегает до кухни и с предобморочным стоном застывает в дверях. Ну мы все, естественно, на выручку. Картина следующая: сидит возле миски пес с неземной тоской в глазах и открытой пастью, а мой юннат одной рукой придерживает нижнюю челюсть пса за клык, другой вытаскивает из его пасти кусочки мяса и себе в рот отправляет.
После изоляции ребенка от животного пес был награжден за героизм дополниьтельной порцией.

[RR_Stomp]

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
весь офис под столы ушел...

[narc]

В общем дело было на Дону
Рассказывал мне один знакомый
Собрались они ехать на рыбалку) причем, прошу заметить не рыбу ловить,а на рыбалку)).Ну так вот) А какая ж рыбалка да без горючего? Знакомый работал на аэродроме и было у него там канистры 2 спирта(сливал с противообледенительной системы).Дабы не переться за ним пешком, решили воспользываться благами прогресса и выдвинуться на автомобиле системы ваз 2101. Поехали они ночью,перед этим немного употребив для храбрости.Добрались до заветных канистр и поехали обратно.Причем ехали туда они в основном по грунтовке а обратно перли как по асфальту,ровненько так..Едут,ухмыляются и тут вдруг впереди вспыхнул яркий свет и раздался оглушительный грохот.Прямо на них пер самолет,и судя по всему сворачивать не собирался..На 2-й космической скорости на своем жигуленке они чудом свернули с пути аэроплана.С грехом пополам они добрались домой и счастливые легли спать(ибо завтра на рыбалку).
Поехали они с ранья.Приехав на место решили отпраздновать данное мероприятие и заодно ночную вылазку.В общем весь спирт выкушали к вечеру и кто еще остался при памяти вспомнили о главном.Достали сети растянули,с трудом поставили и утомлённые зноем и трудами праведными пошли спать.С утра решили улов подсчитать.Пошли в реку.Нет сетей.. Начали искать. Нету.... Бродили они по воде часа 2 пока не окликнул их пастушенок.Спрашивает
-Дяденьки а чего ищите?
- Не мешай пацан,говорят,сети ищем..
- Так а что вы их тут ищите они вооон в кукурузном поле стоят...
В общем как хвастался мой знакомый 15 ёжиков словили...
Вот такой улов)

[Sokill]

(c) Слог не мой, орфография тоже - скопипастено с Воффки (voffka.com)

В самом конце 90-х годов, когда СССР уже разлагался, но еще не пах, несли мы боевую службу на новейшем (тогда!) авианесущем крейсере в составе Средиземноморской эскадры. Проще говоря - болтались 7 месяцев в Средиземке, пытаясь устранить все недоделки корабелов и заставить эту громадину нормально работать. Вот тогда и случились эти забавные истории.
История 1, технологическая. Крейсер наш был авианесущий, т. е. просто авианосец. Но т. к. в СССР не могли строить нормальные авианосцы, то наши самолеты были с вертикальным взлетом (ну и посадкой, если повезет).
Что это такое рассказывать не буду, но при взлете и посадке в палубу минуты 3-4 вертикально лупят 3 реактивные струи. Металл - течет, бетон -
трескается. Но генеальные советские ученые придумали состав, который держит такую температуру, выдерживает практически любые удары и не боится соленой воды. А менее генеальные советские корабелы нанесли этот состав на палубу крейсера, но забыли защитить палубу под составом от ржавчины. Т. е. полная ж... Состав-то неразрушимый! Раздав кому положено выговоры и просто втыки командование предлагает вернуться в Николаев, на завод, и срезать всю обработанную палубу на хрен. Но чтобы моряки сами вернулись из похода, да еще с заходом в иностранные порты? Старпом издает приказ и все свободные от вахт с зубилами и молоточками отправляются скалывать супер-состав. За день работы один человек скалывал 10-15 кв. см. Через 3-4 месяца палуба была очищена, обработана и заново залита неразрушимым супер-составом. А вы говорите- египетские пирамиды!

История 2, радиолокационная. Как я уже говорил, СССР по-тихоньку отдавал концы и американцы начинали по-тихоньку наглеть. В открытом море корабль и 5-10 м вокруг - это твоя территория, а все что вокруг - свободные воды, гуляй-не хочу! Этим и пользовались американцы, вешали над нашей палубой свой вертолет, включали автоматику и висели часами. Иногда снимали все на камеру, а иногда врубали музыку, да так, что все глохли.
Старпом бесился-жуть! Даже хотел в вертолет из ракетницы стрелять, да особисты запретили. Тогда запретил всем вылазить на палубу без особой необходимости. Тут уж вскипела вся команда. Раньше мы на палубе загорали, принимали морской душь и даже провели чемпионат по футболу. А теперь сиди внутри душной вонючей железяки. Все, смерть супостату! Два молодых офицера из авиационщиков пришли к старпому и предложили свой план. Простой и генеальный. На палубу, под самый вражеский вертолет вытащили лист металла и включили электросварку. Американскую автоматику вырубило мгновенно! Пилот успел поймать падающую машину в 3-4 м от воды.
Больше американцы не летали на палубой. НИКОГДА!. А героям хотели дать медаль, но они попросили по два блока "Явы" явской из личных запасов старпома. И правильно, медаль на один раз, а два блока "Явы" хватило им (ну и их друзьям) на целую неделю!

[la5-er]

Вчера показали по телику военную учебку с камерами слежения. Очень неплохое решение, хотя не до конца доведенное. Надо изображение с камер пускать на инетский сайт онлайн. Представляете, приснился маме солдатика тревожный сон - побежала она в инет кафе (если своего инета нет), зашла на сайт, и вот он родненький, сопит на своей коечке, ногой во сне дрыгает, лапушка. Или стоит на часах, носом клюет. Очень успокоило бы родственников. Хотя...
В 1969 году послали моего батюшку-полковника с инспекцией в войска. Дело было летом, у мамы - сессия, у меня - каникулы. Мама категорически настояла, чтоб меня взяли с собой - и под ногами мешаться не буду (у мамы), и буду (у папы).
А я в свои 8 лет стрижку предпочитала короткую, а одежду ту, что от старшего брата досталась. Во-первых, раз на мне одежда старшего брата - значит я уже большая, а во-вторых, если порву-измажу не так ругать будут, все равно она уже старая.
Прибыли мы в часть, встречает дежурный майор, все как положено - "смотрит чертом, стоит "фертом", рапортует так, что сразу ясно - всех победим. Ну, папа в штаб, а меня этому майору под ответственность -"Накормить и разместить". У майора своих дел хватает, он ловит первого попавшегося лейтеху и повторяет тот же приказ. Лейтеха поймал сержанта, сержант вручил меня "духу" как круглосуточный индивидуальный наряд.
Меня вкусно покормили в солдатской столовой (не хуже, чем в пионерлагере, только порция больше)и пошли размещать. Солдатикам я, как объект опеки, очень понравилась, ибо не капризничала, ничего не просила, слушалась, и!!!! по их просьбе, сказала дежурному по роте, что я часто хулиганю и присматривать за мной нужно минимум пятерым.
И вот картина - пять освобожденных от тягот повседневной службы солдатиков, переодетых в связи с оказией в форму первого срока (а вдруг инпектирующий проверит кто его чадо стережет), гуляют где хотят, я с ними за компанию, даже к связисткам в гости на коммутатор полковой сходили, и в санчасть прогулялись, разве что в город не пошли, на завтра отложили.
К отбою отвели меня в казарму, постелили лучшую верхнюю койку и, вроде бы спать можно, но... Остальным солдатикам завидно, что так пятерым свезло, вот и стали они меня задирать. "Пацан, а пацан, а слабо тебе на лампочку поссать?" "А как это?" " А вот учись!" - радостно оживилились воины и, проводив меня в туалет, стали демонстрировать ловкость и мастерство. Зрелище было забавным - казарма высокая, 19-го века, не всем защитникам родины этот трюк удавался. Дошла очередь до меня.
Я сразу честно сказала, что так не смогу. "Что, слабо? А еще отец - полковник!" "Я - Девочка!" Очень тихо и очень быстро все вернулись в казарму и легли спать. Даже разговоров не было...

(c) Not me

[BOOOM]

Случай из жизни.
В 2004 году летали мы в Тюмени, возили медикаменты в Салехард. Перегон довольно длинный, делать нечего, в воздухе тишина. Штурман сидит в своем подвале и читает книгу.
Командир (К) - Юра, чего читаешь? Нам бы хоть почитал.
Штурман (Ш) - Ну слушайте, начинает читать.
А книга довольно специфичная:-)
Минут через 15.
(Ш) А вот еще один эротичный момент...
(К) Из зоны выходим, доложи.
(Ш) Салехард-контроль борт ххххх выходим из зоны...
Диспетчер - Нее, пока не дочитаешь про эротичный момент - не отпущу.

[Kaschey-75]

Реал.

одна "почти колония СССР"
одни наши военные советники пытаются поймать местных представителей ихтиофауны в местной речке. Сетью.
В это время, некоторые другие советники решили разжиться чужим уловом. Вздушное хулиганство "в колонии"- в почете.
Ми-17 на предельно малой высоте (2-5 метров!) заходит вдоль речки. (это единственный местный ориентир штурманский - по изгибам русла и считают - кудалететь)
и пытается подцепить сеть передней ногой шассии (по уверениям шеф-пилота местных ВВС ранее он такой фокус проделывал неоднократно).
Сеть подцеплена. но гордо взмыть с ней в небеса - не удается!

Как оказалось, один из ее концов был заведен на лебедку джипа.

Пришлось прыгать за борт и выпутывать ногу под висящим Ми-17. Одно хорошо- его грохот распугал местных супер-пьявок......

[полный чайник]

Идем как-то на шхуне с одного острова на другой. В рубке трое - я, капитан и старпом. А надо сказать у современных браконьерских шхун средства навигации мощные: РЛС до 14 миль тянет, GPS, прогноз постоянно берется. Тут на радаре замечаем засветку на офигенной дальности (миль эдак за 25) движущейся к нам на офигенной же скорости.
По началу стоим и просто смотрим, перевариваем информацию, но по мере приближения засветки ( а это происходит очень быстро) кэп начинает отворачивать в сторону, засветка не будь дура следует за нами, мы еще отворачиваем - она подворачивает, - мы еще отворачиваем - она за нами. Где-то на 2 милях кэп не выдерживает и с криком – «да че за х####!!!» ложит пароход градусов на 90. Но и это не помогает.
И вот когда засветка радара практически сходится с центром радара (то бишь отметкой своего парохода) мы в ужасе слышим и видим пролетающий над нами на высоте метров в 100 вертолет Ми-8 доблестных пограничников. Все.

[la5-er]

полный чайник- предупреждение за использование нецензурных выражений

[schuss]

Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.

Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.
Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.

- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.
- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - ****! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.
- А поподробнее?
- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - ****! Он готов.
- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - ****! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
- Ты *****, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - ****! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
- Ты *****, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - ****! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но...
- Ты *****! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - ****! Он готов!
- Это вполне наглядно, но видите ли...
- Ты *****, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - ****! Он готов!

Не получилось интервью.
Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
И - ****!..
===========================================

Оригинал без цензуры: http://beauty-n-beast.livejournal.com/101486.html

[CoValent]

Даже не заглядывая на страничку ЖЖ: Олег Дивов в своем репертуаре...

[BOOOM]

Случай этот произошел в 1990 году, на одном из учебных аэродромов в Азербайджане.
Мой приятель сидел наблюдающим за шасси (НШ) на КП (пялится в бинокль – вышли шасси или нет). РП в тот день был штурман полка – Михалыч.

(123) 123 на прямой, шасси, закрылки выпустил. Конвейер.
(РП) 123 посадку разрешаю.
(НШ) Михалыч, там никого нет!
(РП) Как нет?
(НШ) Ну нет никого, и все!

Михалыч смотрит на посадочную в бинокль, затем на стоянку – ни одного самолета!

(123) 123 посадка, закрылки 15, разрешите взлет.
(РП, неуверенно) Разрешаю.
…
(123) 123 на первом 200.
(РП, задумчиво) Выполняйте.
…
Михалыч долго чешет в затылке и бубнит себе под нос.
- Блин, какой-то самолет невидимка.
…
(123) 123 на третьем шасси выпустил, заход.
(РП, обреченно) Выполняйте.
…
Михалыч берет плановую и начинает искать, кто такой этот 123. Через несколько секунд со злостью бросает плановую и шипит:
- Ну, Саид, на этот раз ты у меня точно огребешь по полной программе.
…
(123) 123 на прямой, шасси, закрылки выпустил. Конвейер.
(РП, злорадно) 123, набери-ка 1500 метров над точкой!

А сам смотрит на обзорный локатор.

- Есть, засек, он в 25 км от нас!

А вышло следующее. Саид (это не позывной, а имя!) делал 6-й самостоятельный вылет, после взлета – «потерял» полосу, а в 25 км южнее нашей есть заброшенная полоса. Ее-то Саид и принял за «родной» аэродром и стал отрабатывать круги!

Случай это с ним был не первый. Еще в начале вывозной программы он учудил такого «косяка», что бедный инструктор чуть не поседел.
Первый ознакомительный полет. Инструктор показывает и все подробно объясняет.
- Во втором полете – я управляю, а ты, Саид, работаешь с агрегатами в кабине – понял?
- Понял.
Самолет начинает разбег, инструктор поднимает переднее колесо и… в этот момент начинают убираться шасси.
Хорошо движок попался мощный – инструктор вытянул самолет – взлетели и сели нормально.
На стояне:
- Саид, ты зачем шасси убрал!?
- Так время кончилось
- ???
Оказывается Саид «засек» на какой секунде инструктор убирает шасси и повторил с точностью до секунды.
Первый раз они летали в 6 утра (на улице 32), а второй в 12 (на улице около 45), а длинна разбега от повышения температуры, естественно, увеличивается.

Вот такие вот кадры у нас попадались

[D@n&L]

Случай этот произошел в 1990 году, на одном из учебных аэродромов в Азербайджане.
Мой приятель сидел наблюдающим за шасси (НШ) на КП (пялится в бинокль – вышли шасси или нет). РП в тот день был штурман полка – Михалыч.

(123) 123 на прямой, шасси, закрылки выпустил. Конвейер.
(РП) 123 посадку разрешаю.
(НШ) Михалыч, там никого нет!
(РП) Как нет?
(НШ) Ну нет никого, и все!

Михалыч смотрит на посадочную в бинокль, затем на стоянку – ни одного самолета!

(123) 123 посадка, закрылки 15, разрешите взлет.
(РП, неуверенно) Разрешаю.
…
(123) 123 на первом 200.
(РП, задумчиво) Выполняйте.
…
Михалыч долго чешет в затылке и бубнит себе под нос.
- Блин, какой-то самолет невидимка.
…
(123) 123 на третьем шасси выпустил, заход.
(РП, обреченно) Выполняйте.
…
Михалыч берет плановую и начинает искать, кто такой этот 123. Через несколько секунд со злостью бросает плановую и шипит:
- Ну, Саид, на этот раз ты у меня точно огребешь по полной программе.
…
(123) 123 на прямой, шасси, закрылки выпустил. Конвейер.
(РП, злорадно) 123, набери-ка 1500 метров над точкой!

А сам смотрит на обзорный локатор.

- Есть, засек, он в 25 км от нас!

А вышло следующее. Саид (это не позывной, а имя!) делал 6-й самостоятельный вылет, после взлета – «потерял» полосу, а в 25 км южнее нашей есть заброшенная полоса. Ее-то Саид и принял за «родной» аэродром и стал отрабатывать круги!

Аналогичный случай с Ан-2, но там еще и РП соседнего аэродрома обалдевал как спокойно без докладов борт делает конвейер один за другим.

[BOOOM]

Было это в 2001 году.
Везли мы на Ан-26 в Энгельс бригаду мотажников на полигон, а в придачу к ним 2 тонны всякого оборудования.
Оборудование засунули в трюм. Причем забили самолет по "крышу", осталось лишь немного места около рампы. Туда-то и "замуровали" бедных монажников. А надо сказать, что летели на самолете (тем более на Ан-26:-) они в первый раз... В виду данного обстоятельства еще перед вылетом они прилично приняли "для храбрости" и что бы не так было скучно лететь прихватили с собой н-ное количество спирта в пластиковых бутылках.
Лететь туда часа три...
Трюм завален по потолок.
До сортира не добраться...
Вобщем опорожнив одну из бутылок спирта он приспособили ее под суперкомпактный унитаз. А поскольку: в каждом плескалось уже порядочно, самолет тресет, горлышко узкое...
Вобщем уделали всю рампу.
Садимся в Энгельсе. Открываем рампу. Там 15 мертвецки пьяных монажников.
Почесав репу решили их вытащить на травку - может быстрее очухаются.
У дежурного по стоянке спросили: - за этими орлами кто-нибудь приедет?
- Должны.
В этот момент на стоянку подъехал штурман полка. Посмотрел на живописную картину (монтажники в поле:-), мы его спрашиваем:
- Арбузы на рынке есть?
- Поехали, отвезу.
Оставив самолет и монажников на попечение бортмеханика с техником, сели в УаЗик и поехали за арбузами.
Через некоторое время возвращаемся на стоянку. Там такая картина:
самолет разгружен, монтажников и след простыл, а наш бортмеханик задумчиво бродит по рампе, провел пальцем по рампе, сначала понюхал, потом на язык попробовал
- Гидрашка, что-ли течет где?