Не даром Быков пригласил его на роль Макарыча.Сообщение от CoValent
Все воспринимали Смирнова только как комедийного актёра, хорошо если вспоминали его роли в детских фильмах, а так навязчивый образ хама из "приключений Щурика" или придурковатые немцы из комедий "про войну"...
офф про Смирнова
http://www.liveinternet.ru/users/1710254/post74693255/
Тут ещё фотки
http://planeta.rambler.ru/users/maxk...?tags=15032639
I know that it's evil. I know that it's got to be
Know I ain't doing much. Doing nothing means a lot to me
Дело было до развала Союза. В летных вузах учили еще по четыре года.
Итак, Тамбовское ВВАУЛ, попасть здесь курсанту на губу означало попасть
на совет училища, могли и отчислить. Поблажку делали выпускникам, когда
по тем или иным причинам могли упечь на губу, но отчислить уже не
отчисляли (о штурманах речь не веду, у них свои порядки).
Два брата курсанты четвертого курса за веселый нрав и "отличное"
поведение в качестве поощрения отправляются на это курорт. Тамошний
нач.гук - прапор не хилого телосложения и на свою беду не сильно
одаренный сообразительностью, чем и воспользовались будущие асы.
Разговор состоялся примерно такой :
- Тов. прапорщик, а че это вы при исполнении и без оружия?
- А кто мне ж его даст, нету у меня его.
- Блин, вы на такой должности, кругом «заключенные», опасность
подстерегает на каждом шагу, не, вам точно ствол нужен, причем на
постоянное ношение, мы типа в курсе всех положений по службе войск,
пишите рапорт на имя нач.штаба и не откладывайте, дело серьезное.
Прапор напрягся и полет его мысли начал достигать невиданных высот -
жена и теща в рабстве, тесть вечный посыльный за пивом, где в свою
очередь все в курсе кому это пиво покупается и соответственно разбавлять
и мыслей нет. Корешки сослуживцы и однополчане, а так же прочий люд
увидит в нем по меньшей мере Джеймса Бонда, Крутого Вокера, Шмокера и
прочих героев боевиков в одном флаконе. Никакая сволочь больше не
посмеет поссать на его дверь и послать возглавлять колонну с барабаном на
шее, все начнут называть не как раньше «Слышь ты это ….. », а по имени и
отчеству, возможно с дрожью в голосе. Во как! И прапор включил было
форсажный режим, но это было только начало концерта, братишки
притормозили его, не дав скрыться за горизонтом:
- Тов. прапорщик, а пистолет-то какой будете себе выбивать?
- Ну типа ПМ, какой еще.
- Не, ПМ это так, где мир, покой и тишина, короче чтобы номиналом
проходило, а вам надо серьезное оружие, вы же это, да блин таким как вы,
группа А по своим задачам параллельно с вашими идет, а если побег и к
тому же массовый, весь удар принимать на себя кроме вас некому. А вдруг
кто заключенных отбить захочет и еще ужасней обстановка.
Прапора подзадорили по полной схеме, он уже забыл где служит и что в
лучшем случае регулярный состав губы один-два узбека, которые и так до
смерти запуганы в казарме, а здесь боятся разговаривать даже между
собой, и отбивать тоже некому и нечего, если не брать в расчет тараканов,
которые отбивают жратву у этих узбеков.
Прапор вспомнил основы арифметики, лихо помножил все ранее «достигнутое»
на три и понял, что он уже … - нет равных ему, он даже не Бетман блин,
он Блин Мать Их Всех если че!!!
- А че просить-то?
- Ну как же, тов. прапорщик, сейчас для таких целей и задач на вооружение
поставлен новый пистолет ГШ-23, вот это ствол так ствол, уж мы-то знаем,
нам поверьте, мы видели, но в руках не держали, характеристики
закачаешься, скорострельность что никакая сволочь не посмеет
посягнуть, боекомплект автомат рядом не стоял, а главное у вас такой у
одного будет, круче вас только нач.училища теперь будет.
И прапор погнал на прием в штаб, все изложил как сказали, и пистолетик, и
запасную обойму к нему.
И вот нач.штаба в приватном разговоре с «будущим мистером непобедимым»,
держа перед собой его рапорт, задает один вопрос:
- Я, грит, все понимаю, да, служба у тебя ответственная, можно сказать
героическая, и оружие тебе тоже вроде как для колки орехов можно выдать,
НО НАХРЕНА ТЕБЕ АВИАЦИОННАЯ ПУШКА?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Братьям от прапора досталось.
http://www.russianslc.com/phpBB2R/vi...c75c784ff3612a
Опыт и мастерство прямо пропорциональны количеству испорченного оборудования
"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол "Красин". Извозчик в отчаянии. Если ледокол пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода.
Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
(Журнал "Огонек" №6 за 1927 г.)
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
В прошлые выходные ездили компанией на море. Я за рулём, на заднем сидении подруга приятеля с ребёнком. Шустрый такой пацан восьми лет отроду по имени Петя. И вот Петя задаёт мне вопрос:
-Дядя Сергей, а вы в армии служили?
Ну я отвечаю - мол не служил, потому что закончил мореходное училище, у нас была военно-морская кафедра и по окончанию мореходки нам присваивали звание офицеров запаса.
Петя обдумал полученную информацию и выдал:
- А вот мой папа не служил потому что я рано родился...
и через паузу:
- я тоже так хочу.
Крайний раз редактировалось FilippOk; 08.07.2009 в 13:06.
На военной кафедре института учили меня на начальника
вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать
вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.
Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные
с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце
загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает
с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое
попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное
дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не
98 см, следуют крики и маты:
"Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!"
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное
материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,
доказать, что ты не вор и быстро?
Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...
(с) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
(c) http://www.avsim.su/...Как то при подходе к Волгограду сильная гроза была и, кажется, Люфтганза пыталась ее (грозу) обойти, причем обложило ее (Люфтганзу) видать, плотно. О чем экипаж и сообщил контролю. А то ли слышимость была плохая, то ли с английским у диспетчера не совсем гуд... Словом, переспрашивал он "люфтов" нсколько раз. После очередного "say again" кто то из бортов "ретранслировал", что мол тут они пройти не могут. На что тут же тоже кто то из эфира добавил "А они и в 43-м тут пройти не смогли".
Мешок
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил дэсят и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничив ался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была черевата…Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины…
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!
Уй, баянище...
Тогда и я притащу баян.
История довольно известная в маевских кругах.
На военной кафедре МАИ, что на Малой Земле, как известно, находится масса списанной военной техники, используемой в учебных целях: передвижные радиолокационные станции, антенные системы, старые самолеты и т. п.
Как-то раз (дело было в 1970-е годы) на "войне" шла самая заурядная лабораторка по отработке предпусковой последовательности ракеты класса "воздух — земля". (Такие ракеты обычно размещаются на специальных креплениях под крыльями самолета. Все вы наверняка видели из окон читального зала шестого корпуса самолет. Так это — тот самый.)
...Идет лаба. Студенты, выслушав длинный инструктаж по технике безопасности, расписываются в лабораторном журнале. Приступают к выполнению задания. Возможно, студенты изучили методичку слишком хорошо. Возможно, им просто повезло. Так или иначе, когда предпусковая последовательность была отработана верно и кто-то шутки ради нажал на "пуск"... ракета сорвалась с креплений — и ушла!
Она врезалась в стену корпуса как раз под деканатом. К огорчению многих присутствовавших — не взорвалась, поскольку была все-таки учебной, без боеголовки.
Началось расследование. В ходе него искали ответы на два основных вопроса:
1. Какого лешего у учебной ракеты оказался исправный двигатель (да еще и заправленные баки)?
2. Почему ракета полетела только у этих студентов? На ней ведь не первый год отрабатывали подобные учебные пуски!
Притянуто к нам в тему "Авиаюмор" камрадом =BY=MAGISTER 5 октября 2005.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
(с) http://anekdot.ru/scripts/stats.php?id=405979Рассказала знакомая учительница. Школьники часто перевирают
стихотворения. Но вот это четверостишие претендует, по-моему, на рекорд
по количеству ошибок:
Погиб поэт, невольник честный,
Пал, оБклеветанный молвой.
С винцом в груди и жаждой места,
Поникнув гордо головой.
В году, так, 92 прошлого века, шарахаясь по туристстким тропам в поисках романтики, в глухой саянской тайге... встречаем семью бурят из трех человек - отец и сын с женой... едут на конях по своим неотложным бурятским делам. В тайге человека встретить радость - запаливаем костер, выкатываем спирт, буряты нам мяса, сыр свой... не коцентраты жрать! Радость. Под огненную воду отца семейства конкретно повело на откровения.... Отослал он своих спать и говорит - почти сорок лет я молчал и никому эту историю не рассказывал.. А дед, надо сказать, такой, лет под 60... Так вот (дальше прямая речь от рассказчика):
служил я срочную службу в летной части, хвосты самолетам заносил, как у нас это называлось. Ну, там, полосу прополоть, забор покрасить и прочую тяжелую летную работу выполнить... Дело к дембелю, домой пора в родную бурятскую деревню... На погонах винты - летчик типа... приеду, а ну как спросят летал на самолетах-то? Че сказать? Метлой махал...? Ну, и говорю я нашим летчикам, ребята так и так, засмеют в меня в аиле, ни разу в воздухе не был... прокатите хоть разок... Те отошли пошептались минутку и говорят - понимаешь в кабине только два места, для экипажа, в кабине не можем... если хочешь можем в бомболюке прокатить, ни хрена, конечно, не увидишь, но в воздух поднимешься и ПОЛЕТАЕШЬ... Я сразу соглашаюсь! Одевают мне шлем с переговорным устройством, залезаю в люк, меня закрывают... через какое-то время заводятся двигатели, рев стоит машину трясет, прогревают... в наушниках слышу переговоры - летчик запрашивает разрешение на взлет, ему дают добро... рев усиливается, самолет начинает ехать по бетонке... вскоре слышу доклад пилота скорость такая-то, отрыв, высота 10, 30, 50... 100.. и вдруг доклад - "отказ левого двигателя!" Бах! звук другой стал.. и тут же - "Отказ правого!" Бах! Глохнет все.... и голос пилота - "иду на вынужденную, штурман, разгрузить машину, открыть бомболюк!" Сжался я в комок и так, в позе зародыша, выпал... подумать ничего не успел - удар! Открываю глаза - лежу под днищем на притащеном, заблаговременно, матрасе...
Здесь дед замолчал, потом махнул рукой и сказал - вот тогда я первый и последний раз в сознательной жизни насрал от страха в штаны...
А в деревне, зато, потом всем говорил что летал!
Махнул старый еще спиртяги и пошел баиньки...
Злые вы летчики
Эпиграф:
В каждом возрасте свои преимущества. Иногда полезно быть толстым и старым...
Быль:
Привез жену в медакадемию, припарковался скромно перед въездом у административного корпуса - напротив Штаба тыла ВС РФ - и жду развития событий. С ревом прилетает сзади тонированный вусмерть внедорожник, обходит меня-стоящего, встает впереди, и оттуда выгружаются полковник и капитан второго ранга с голубыми просветами (морская авиация). Поскольку я случайно представляю, какой эскорт у Онищенко - решая пожалеть этих двух чучел, приоткрываю окошко:
- Товарищи офицеры, вас не смущает, что вы перекрыли въезд в медицинскую академию?
Полковник развернулся на месте, прям как бульдог:
- А чо? Праблемы?
Вздыхаю про себя, вспомнив сентенцию, что бандиты на "просто внедорожниках", а вот нетрадиционалы стекла тонируют, чтобы не было видно непотребств... и отвечаю максимально скромно:
- Никаких. Ваша машина, ваше решение, вам потом и разбираться.
И закрываю окошко, снова уткнувшись в смартфон, и прикидывая, какой цирк тут начнется минут через 15. Через несколько секунд требовательный стук в стекло двери, поднимаю глаза - полковник, опускаю стекло... вижу глаза, шарящие по моему камуфляжу и эмблеме, слышу приказной тон:
- Так... ты... какое звание?!
А мне есть что терять?
- Генерал. Служба поиска и спасения в боевых условиях. Еще вопросы, пол-ков-ник?
Второй раз в жизни вижу, как у человека будто затычку вынимают - аж сдулся. Но еще надеется:
- А... вы... к нам?
Отвечаю, смотря в глаза:
- Нет. Свободны!
Обиженный топчется на месте, потом идет к своей машине, шепчется с напарником. Подтянутый кап-два решает рискнуть, подходит:
- Здравия желаю, товарищ генерал! А Вы не могли бы подать назад чуть немного, чтобы мы ненадолго встали?
- Конечно... Вы откуда, с "Кузнецова"?
Прячет глаза:
- Ну... да... почти...
Так я и поверил. Подаю назад, насколько возможно, кап-два радостно гаркает "большое спасибо, товарищ генерал!", полковник за рулем своего тонированного аккуратно сдает, открывая проезд. Потом вдвоем они выволакивают какую-то картину в золоченой раме, и несутся к себе на работу через запруженную Пироговку, пригибаясь между машинами, как под вражеским обстрелом...
Мораль?
Военные-тыловики... ну, прям, как дети:
- Кто тут главный в песочнице?!... ааа, воспитатель... ну, это я так, для общей информированности спросил...
Для поднятия позитива расскажу одну быль....Тоесть отрицать что она есть безсмысленно, кричать что Украинцы и Россияне встретившись и узнав друг друга целуются в засос в десна по Леонид Иллиевски
В одной прекрасной западноафриканской стране (основные достопримечательности - инвалиды гражданской войны в массовых количествах, тиф и малярия) в составе миротворческих сил ООН был украинский и российский контингент в составе вертолетных полков.
И наш, российский персонал ИАС отправляется к украинским коллегам.
Надо менять ГР, а крана нет.
Ну и вообще - взаимодействие наладить.
Одевают чуть не парадку (при 40 градусах жары). А как же - дипломатический визит к ВС другой страны. Как там встретят?
Спиртное берут, но без надежды - на всякий случай.
Приехали.
Украинцы встречают - тоже напряженные - жуть. Государственный флаг Украины, протокол, все дела.
Вежливо поздоровались, все очень официально, имя-отчество, переговоры.
Хорошо еще, общаются не на английском, на русском.
А вот как мы будем оформлять приемку-передачу?
А если вы его повредите? - А вдруг вы его сами повредите и нам всучите?
Рассмотрим вопрос компенсации ущерба...
Прямо таки переговоры на высшем уровне.
Я еле удерживаюсь что бы не ржать.
Майоры и подполковники ИАС с "аэродромным загаром" - не очень похожи на дипломатов.
Наконец, пауза.
Все вышли перекурить. Начинают общаться чуть менее официально.
А знаете ли вы разговоры вертолетчиков?
Мир армейской авиации узок. Все служили в одних местах - пусть и в разное время, но это обеспечивает массу общих знакомых. Оканчивали одни и те же училища. Вместе глотали афганскую пыль.
- Петрович, а ты знал в Могочах А?
- А как же! Он в 1987 уже был ...
- А помнишь ДО в Сызрани?
- Я там жил четыре года! В 312 номере!
- А я в 315!
И т.д., и т.п.
В общем, вторая часть переговоров протекала, как пишут в газетах "в дружественной и непринужденной обстановке".
Ганмены Дикого Запада были бы поражены скоростью, с которой обе стороны одновременно выхватили бутылки из портфелей.
Главный вопрос был решен в две минуты.
- Петрович, тебе кран нужен? Завтра в 8 будет на КПП. И можешь его хоть сжечь, спишем как нибудь.
- Не Сергеич, вернем в лучшем виде. Мы его вам покрасим!
- Петрович, а у тебя нет втулки рулевой на месяц?
- Завтра . И летай хоть год.
...в общем, хотел бы я, что бы завтра все переговоры "по наиболее сложным вопросам двухсторонних отношений" проводили эти подполковники.
З.Ы. А украинского солдата-крановщика на следующий день наши накормили так, что он с трудом встал из-за стола...
Mortui vivos docent
Отец рассказал мне историю. Середина 80х годов.Основной аэродром находится в ст.Ханской.Еще был аэродром в Гиагинской,там ВПП,несколько строений и когда там проводили
полеты разбивали палатки,все механики,техники,инженеры жили там вдали от дома,семьи.Аэродром окружен со всех сторон полями со свеклой,кукурузой,бахчевыми и были там
пруды.Вот после смены полетов наши инженера-офицеры решили посидеть возле пруда,половить рыбку,попить технического спирта.Ну сидят,отдыхают,типа ловят рыбу,и вот над
полями на низкой высоте кружит "кукурузник",распыляя химикаты.Ну раз пролетел,два,три рядом с нашими офицерами,жужит как надоедливая муха.Ребятам мешает
"отдыхать".Начали они высказывать оскорбительные слова в небо,показывать кулаки пилоту АН-2.Проходит немного времени,и вдруг видят,заходит "кукурузник" в пике на них,видят
лицо летчика,падают на землю и пилот берет ручку на себя и открывая при этом бункер с химикатами.Весь опорожнил и улетел. И вот,советские офицеры в форме,все в белой
химии,матюкаются,плюются.Вечер испорчен,рыбалка пропала....[COLOR="Silver"]
---------- Добавлено в 11:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:00 ----------
Не верю.
213-ый, на третьем, шасси выпустил, зеленые горят, САМ
Над нашим еродромом повис холодный фронт,
[вырезано цензурой] накрылась зона
И жопой горизонт
Если б Л-ки были Яками, то они бы никогда и нипочем
Бы не подумали ВПП цеплять винтом
(с) Курсанты ЦАК РТ
А я верю!Отец то там и был , и его обработали химикатами.Смысл старому
человеку врать!?
А вот эту историю вычитал где то из истории самых нелепых
смертей:США,1976 год.Бывший вояка,когда то спионерил пороховой разгонный двигатель.Это целая большая шашка,размером с 100 литровую бочку,которая применяется для дополнительного ускорения самолета на взлете,при отрыве от земли она отделяется от самолета.Так вот.Выехал этот тип на своем стареньком ,большом линкольне на дно высохшего озера,капитально примотал шашку на крышу своего авто скотчем и решил прокатиться с ветерком.Поджог ее и стартует,машина начинает быстро набирать скорость,вот уже и 100,150 миль в час,а она все быстрее летит.На неровностях подбрасывает.Испугался наш экстримал,жмет тормоза,а их уже нет,от нагрева сгорают покрышки и машина днищем скользит по песку.Кузов нагрелся от трения,вот тут он и погиб от раскаленного железа. Дальше авто стал уже совсем неуправляемый,рассыпается,просто летит кусок безформенного металла,и уже кубарем и в конце вобще.Осколки машины находили разбросанными по всему дну озера.Скотча не пожалел...
Говорят, у вас в России погрузчики автоматические котиков засыпают, а тележки склад разносят? А я вот уже два года как переехал в США и работаю в правительственной организации — не то что бы очень крутой программист, но учусь быстро. Наша группа занимается системами наблюдения и обнаружения беспилотников типа Global Hawk. На днях на рабочем форуме опубликовали знатный багрепорт.
На полигоне машина должна была в автоматическом режиме найти командный центр вероятного противника и уничтожить его ракетно-бомбовым ударом без участия человека. Поставили палатку, пару генераторов, несколько старых компьютеров, радиостанцию — всё работает, изображая командование противника. Hawk заводят по телеметрии в зону учений, отдают бортовым системам управление и наблюдают. Через 20 минут машинка находит цель и отсылает на землю лог:
— Цель обнаружил.
— Выхожу на траекторию атаки.
— Вышел на траекторию.
— Готовлюсь к атаке.
Тут наблюдательная группа, которая тоже находится на полигоне понимает: что-то пошло не так. Координаты Global Hawk и «штаба противника» не совпадают! Нawk продолжает бодро рапортовать:
— На цель вышел.
— Атаку произвёл.
Наблюдатели, сидевшие в быстровозводимом здании-ангаре, едва успели услышать свист реактивного двигателя, как потолок проломила 200-килограммовая болванка, призванная изображать авиационную бомбу. Оказывается, умная бортовая электроника обнаружила и цель, и наблюдателей, после чего решила, что несколько десятков мощнейших компьютеров и спутниковый передатчик — более лакомая цель, чем комплект антиквариата в палатке.
Весь персонал группы наблюдения молился Богу, что «Ястреба» вооружили простой болванкой, а не бомбой. Я только улыбнулся — главный инженер по вооружению, убедивший начальство не использовать настоящий боекомплект, по происхождению оказался русским.
копирайты http://ithappens.ru/story/1303
Ссылка выложена мной некоторое время назад в соседней ветке
In the beginning Earth was without Form() and void*
Обыскал половину темы юмора, еще удивился, как это такой истории и нету..Ссылка выложена мной некоторое время назад в соседней ветке
Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у
закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты
подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать
разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно
услышанные от них слова и фразы.
Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться.
(с) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Неудивительно: мат - бездумная экспрессивная замена информационному шуму в вербальной речи. Начали думать, что можно говорить, а что нет - тут же исчез мат.
А бывает и наоборот, Валентин. Начинаешь думать, что можно говорить, а получается только мат.
Вряд-ли физики матерились
Всё просто-водители наоборот слушали их очень внимательно(и мат изчез)Культура речи-страшная сила...
Ответ: Байки
Первый раз попав в среду физиков, я, мягко говоря, удивился выражениям профессоров и научных сотрудников - я в школе так не матерился, а тут большие ученые.Вряд-ли физики матерились
Всё просто-водители наоборот слушали их очень внимательно(и мат изчез)Культура речи-страшная сила...
Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Поклонник Bf110 и Ил-2.
Ваши права
Ответить с цитированием
