Авиа юмор

[Eastwood]

Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!





Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!



Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.
Желаем вам приятного полета!


Умеp стаpый летчик, стоит пеpед апостолом Петpом.
- Hy что, докладывай о гpехах своих.
- Да вpоде летал по инстpyкции, на бpеющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Hебо значит коптил? В ад его!
Пpибегают чеpти, yтаскивают летчика в ад, вешают над костpом и начинают поджаpивать. Летчик молчит.
Чеpти дpов побольше подкидывают. Летчик молчит.
Чеpти >:-() и дpов все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком,
то дpyгим повоpачивается к огню.
Чеpти >:-( ) в pаж вошли, дpова кончились, они мебель пеpеломали, в костеp покидали. Летчик молчит.
Пpиходит главный чеpт и спpашивает:
- Ты что за хpен с гоpы, что тебя костеp не беpет?
- А я 25 лет в поляpной авиации на По-2 летал, только сейчас отгpеваться начал...


Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка не отpываясь смотpит на этот кyлон. Hаконец,
yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Hет, аэpодpомик!



Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же
далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что -
самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет
взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет
подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда
я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами
на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С тех пор я вожу с собой
бомбу и летаю спокойно...




Зашла блондинка в самолет и села у окна.
Пришел потом мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!


Идут два чела. Видят, вертолет летит и вдруг над ними завис. Один говорит:
- Наверное сломался...
Второй:
- Дурак, если бы он сломался, он бы упал, наверное, бензин кончился...

[Eastwood]

Диалог на борту авиалайнера:
- Стюардеса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании
мне достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают фильм.
Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время полета.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.


Директор авиакомпании вычитывает пилота:
- Вы подбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажирам.
- А что такое?
- В прошлый раз перед посадкой вы сказали: "А теперь, на всякий случай, давайте попрощаемся".



- Борт 121311, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!!
Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...


В небе Пхеньяна особенно отличились северокорейские лётчики:
Си-Ни-Цын, Ли-Си-Цын, Ку-Ри-Цын и Ту-Пи-Цын.


В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет:
- Штурман! Штурман! Координаты дай!
- Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам -
голые стены, серый потолок, холодно:
- По-моему, вытрезвитель.
- Да нафига такая точность! Ты город, город скажи!


В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил
кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему
не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять
купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал.
Так что вы думаете? На него самолет упал!




Дело было на заре моей туманной юности, во время прохождения, так сказать в рядах....Был я начальником шлагбаума аэродрома морской авиации под Выборгом....
И вот в один прекрасный день к нам сели два самолета - Су25 и Су24, для несведущих, первый - небольшой штурмовик, а второй - приличных размеров фронтовой бомбер..
Целью визита была частичная разборка (вооружение, приборы посекретнее и т.д. сняли) и перегонка на тягаче в учебную часть Выборга, мол пусть детки поиграются, полазят...А вывозить их должны были как раз через мой шлагбаум на тягачах...Комендант предупредил, мол выпусти, свои, не крадут самолеты...И вот первый тягач с Су25 проходит со скоростью пешехода, а вот второй...ну никак - крылья широкие - забор по бокам мешает... Время к вечеру и прапор, который сопровождал эту процессию начал нервничать, видно у него была задача доставить аэропланы к отбою, а тут такая неувязка. Начались переговоры не хуже арабо-израильских, мол, давай пару секций из забора вытащим, крылья пройдут и всем хорошо. Я не соглашаюсь - ведь забор кроме меня чинить будет некому, а у меня уж дембель на носу - какая уж тут работа ...В общем - тупик. И тут прапора посетила очень верная мысль, и он со словами "погоди браток" залез в кабину тягача и достал оттуда две бутылки водки...
Ну, можно догадаться, что переговорам был дан новый, прогрессивный толчок и через пять минут салаги этого прапора разобрали заборчик и боевая техника оказалось по другую сторону шлагбаума... Уже прощаемся, как старые друзья, я прикидываю, как за бутыль мне забор обратно сделают, чистую прибыль подсчитываю... (в размере одной бут.)... И тут как на беду мой старшина мимо на мотоцикле проезжает. О нем в двух словах: вроде молодой (25 лет) мужик, но по тупости до него анекдотическому прапору ох как далеко!!! Такое вот явление природы. И видит он, что два самолета увозят за пределы его родной части, я с чужим прапором прощаюсь тепло так, две бутылки водки у меня в руках... в общем - полный криминал. Ну, он естественно орет "что тут происходит!!!", и дернуло меня пошутить, мол, прапор хороший мужик, мой знакомый, за два пузыря договорились, самолеты все равно списанные....и т д.
Тот аж позеленел весь и с криком " я вас всех под трибунал!!! всем оставаться на местах!!! " вскочил в свой мотоцикл и со страшной скоростью у мчался в сторону части...
Другой прапор, слегка офигев, покрутил пальцем у виска, попрощался и уехал..(прихватив самолеты естественно).
Прошел час... На КПП звонок , меня вызывает нач. особого отдела...О - го-го, думаю я , дело принимает крутой оборот, правда не очень беспокоясь о последствиях, т.к. этот начальник был нормальный мужик. Приезжаю к нему, а он , еще несколько офицеров аж багровые от хохота, слова не могут сказать. он протягивает мне бумажку - читай, говорит..
Привожу почти дословное содержание бумажки:
Докладная от прапорщика такого то... тому то...: Сегодня в ...дцать ноль-ноль мною была пресечена попытка продажи вооружения матросом таким то ( мной то есть ) боевикам неизвестного бандформирования в количестве двух единиц, как то штурмовик Су25 и фронтовой бомбардировщик Су24. Преступное действие было замечено в момент передачи взятки в размере двух бутылок водки "Московская" 0,5 л. Прошу принять меры и т.д. Он действительно написал эту ахинею!!!
Ну что, говорит особист, полвзятки на базу - и гуляй Вася !
Посидели в общем, забор обратно поставили, а прапор тот посмешищем ходил, и зло на меня затаил, что выразилось потом в случае " Выборгский наркобарон" , о котором я напишу, если не возражаете немного позже. Вот такая вот фигня....

[Eastwood]

В газете Московский Комсомолец, номер за 13марта среда 2002, на последней странице, была размещена следующая заметка:
“НЕ ВСЕ ОГНИ АЭРОДРОМА ОКАЗЫВАЮТСЯ ПОСАДОЧНЫМИ”
Потеря ориентации при посадке послужила, согласно предварительным выводам комиссии, основной причиной катастрофы военного самолета (АН-26) в Архангельской области 21го февраля этого года. Напомним, что самолет авиации Северного флота доставлял домой группу офицеров командного состава флотских войсковых частей Катунинского гарнизона после штабного совещания. При заходе на посадку на аэродроме Лахта воздушное судно потерпело катастрофу. Из 20ти находившихся на борту людей выжили только трое. Напомним, что “АН-26”, покинув Североморск, сначала добрался до Кипелово, где высадил группу местных военачальников, заправился топливом и вылетел обратно. По пути предстояла промежуточная посадка в Лахте, где опять же должны были выйти оставшиеся пассажиры. Погода в районе Архангельска, по прогнозу, ожидалась неважной, с низкой облачностью и малой видимостью, но не хуже так называемого предельного минимума, при котором экипажу все еще разрешается посадка ( нижняя кромка облаков не ниже 200м, видимость 2км). Однако к моменту подлета метеоусловия стали совсем плохие. Тем не менее, экипаж начал садиться с первой же попытки, без пробного прохода над бетонкой, как это сейчас принято во всем мире, в целях экономии топлива и освобождения воздушного пространства. На снижении, судя по сохранившейся записи переговоров внутри кабины, летчикам показалось, что они видят фонарные огни в начале взлетно-посадочной полосы. Экипаж решил увеличить скорость снижения, что бы избежать перелета и выкатывания с ВПП (в последние месяцы в российской авиации было несколько десятков таких случаев). Но это оказались лишь огни приводной радиостанции, расположенной в километре от полосы. В результате самолет ударился о землю, не долетев до ВПП. Удар был пологим, что и спасло жизнь хотя бы трех человек. Кроме того, комиссия вскрыла недостатки в работе радиотехнического оборудования аэродрома, которое давно не тестировалось. В результате перед приземлением “АН-26” посадочный радиолокатор показывал якобы нормальную высоту снижения, хотя самолет находился значительно ближе к земле. Характерно, что в январе 1966 года на этом же аэродроме и почти в этой же точке разбился другой транспортный самолет – “АН-8”, который также летел из Кипелово с группой военных и должен был сесть в Лахте. Тогда причиной трагедии стало обледенение самолета в облаках. Погибли все 25ть человек.
Прочитав сие произведение, я, признаться, был задет за живое. Все же, не первых десять лет в Гражданской Авиации и отнестись спокойно, к столь тягостным для сотрудников ГА “литературным изыскам”, я не смог. И потому я сел за письменный стол и написал в редакцию московского комсомольца письмо, в котором выразил свое мнение относительно профессионализма неизвестного автора, и попросил дать мне ответы на следующие вопросы:
1) Почему вместо фразы “потеря ориентировки” неизвестный автор использует фразу “потеря ориентации”, это у автора нечто личное или в редакции МК это злоба дня?
2) Почему бы вместо “фонарные огни” не использовать “огневые фонари”, так значительно смешнее?
3) Достаточно ли журналисту МК иметь хотя бы школьное образование, что бы понимать, что дополнительный проход над полосой с целью экономии топлива это не меньшая нелепость, нежели сопоставление “характерного обледенение АН-8” со “снижением ниже глиссады АН-26”?
4) Чем от статьи больше разит – глупостью автора или неспособностью МК подбирать себе грамотных журналистов?
5) Считать ли слово “журналюга” достаточно объективным при обращении к журналисту МК полагающему, что летчики теряют “ориентацию при посадке” и принимают красную лампу ближнего привода за огни подхода ВПП?
6) Является ли проявлением цинизма к жертвам катастрофы, со стороны редакции МК, поручать таким “авторам” писать о гибели людей?
7) Зачем МК редактор?



Летим мы из Шереметьево в Борисполь. В наборе (пересекаем 8600 и набираем 9600) проходим Гагарин и я поворачиваю самолет на Юхнов, как вдруг в кабину входит проводница, выглядящая несколько не в себе (толи после бурной ночи, толи от длительного воздержания), и бездумно глядя в никуда, монотонным голосом речевого информатора, спрашивает: “Мы что, уже снижаемся?”. А мы в воздухе висим, минут 15ть, от силы. Я хоть и понимаю что у нее “контакты закоротило”, но, не сдерживаюсь и с неприкрытой иронией в голосе отвечаю:”Ага, сейчас сядем.” Проводница, поворачивается, идет к пульту СГУ и через микрофон обращается к пассажирам:”Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет произведет посадку в аэропорту города Киев. Просьба выпрямить спинки кресел и пристегнуть привязные ремни. Спасибо.” Пассажиры сидят и “офигевают”, они еще отстегнуться не успели, а им уже пристегнуться предлагают. Еще через минуту, в кабину входит бригадир бортпроводников и возмущенно говорит: ”Вы зачем ей сказали, что мы сейчас садиться будем? Вы что не видите, в каком она состоянии?”………..
…….Так я до сих пор жалею, что не предложил тогда столь исполнительной барышне что-нибудь более пикантное сделать, девчонка была довольно таки симпатичная.



Стоим мы в зоне ожидания над Богдановкой. И этажерка в зоне выстроилась, под десять тысяч. Потому как единственная полоса в Борисполе работала, да и ту Ан-24 на посадке, “подраззувшись” на торможении – заблокировал. Подход всем дает задержку закрытием аэропорта на 1 час. В это время в зону подхода вваливается Lufthansa перелетавшая из Кишинева в Борисполь. Немцев пристраивают над Богдановкой и тоже уведомляют что закрытие на 1 час. При чем наши то все понимают, что одного часа, чтобы стащить Ан-24 с полосы это явно мало, потому как надо выяснить, кто виноват, согласовать с массой инстанций свои действия, и что самое сложное (а уже поздний вечер) объяснить подвыпившим техникам и такому же водителю буксира, почему они вместо того чтобы допивать свое пиво, должны тащить совершенно не нужный им самолет с полосы на перрон. В общем, обычная совковая ситуация. Но Lufthansa то, не наш человек и потому тут же запрашивает (перевод с английского):
Lufthansa: А что случилось?
Диспетчер: Повторяю, Ан-24 заблокировал полосу.
Lufthansa: Мы можем подождать в зоне ожидания 20 минут.
Диспетчер: Время закрытия аэропорта 1 час.
Lufthansa: А что случилось?
Диспетчер: Повторяю, Ан-24 заблокировал полосу.
Lufthansa: Мы можем подождать в зоне ожидания 20 минут.
И в это время в эфире на русском языке, чей-то раздосадованный голос: “Ну, блин, тупой немец! ПОДХОД, да скажи ты ему, что неизвестно когда откроетесь, а то этот идиот будет расспрашивать пока у него топливо не кончится”.

[Eastwood]

История не столько смешная, сколько поучительная, но все равно, решил рассказать. Было это еще при “Союзе”, году эдак в 1990м. Взлетели мы на маленькой тушке, из Внуково на Батуми. Самолет полупустой, набираем с вертикальной скоростью 15-20 метров в секунду. И вот через некоторое время, где-то в районе Глотаево, я (штурман) начинаю чувствовать совершенно необъяснимую головную боль. Только что бегал по перрону, чувствовал себя бодрым и здоровым, и вдруг на тебе – голова болит. Высовываюсь из своей кабины (на Ту-134 кабина штурмана реализована несколько отдельно от общей) и смотрю на командира и второго пилота (бортмеханика нет, потому как сразу после уборки шасси и закрылков он умчался в пассажирский салон поболтать со знакомым пассажиром), пытаясь оценить их состояние. Смотрю, командир головой в форточку уткнулся, видами любуется, второй пилот газету, раскрывши на полкабины, читает. Ну, думаю, ерунда какая-то, надо потерпеть и все пройдет, будь чего не ладно, всем бы было хреново, так что не буду подавать виду, просто потерплю. И вот подлетаем к Веневу (выход из зоны), пересекаем в наборе 7200 метров, а у меня при поворотах головы уже картинка начинает смазываться, голова трещит, легкие воздух как неисправный компрессор качают, и все труднее делать вид, что у меня все замечательно, ну типа как в анекдоте про Штирлица, когда Мерседес Мюллера ехал со скоростью 120 км/час, а Штирлиц перемещался рядом и делал вид, что никуда не торопится. Вот и я, стало быть, сижу, делаю вид, что никуда не тороплюсь, а у самого мозги вот-вот набекрень как неисправный авиагоризонт завалятся. И тут в кабину вваливается, тоже дышащий как компрессор, бортмеханик (наобщался стало быть), и хрипло так сообщает о том, что два пассажира потеряли сознание и у одной проводницы вроде как скверное состояние. Тут мы все начинаем шевелить подзатекшими мозгами, но быстрее всех это делает все тот же бортмеханик: “Высота в кабине!!!”. Смотрим на прибор и видим что высота-то в кабине практически забортная...


…. Тут я несколько прервусь, что бы сделать разъяснение для не специалистов, дело в том, что в самолете создается давление воздуха для обеспечения комфорта, такое же, как вблизи Земли. То есть на пример, на высоте 10600 метров, давление в самолете, как на высоте 2400 метров. Потому как существует определенный порог, после которого наступает смерть. Например, на высоте 8100 метров, в случае разгерметизации, смерть наступает на тридцать первой секунде….


…. Ну вот, продолжаю, стало быть, бортмеханик орет: “Высота в кабине!!!” Командир, надо отдать ему должное, тут же прекращает набор высоты. Но, вместо того чтобы начать снижаться, мы, рожденные в СССР, а значит боящиеся инспекции больше смерти, начинаем скрипя своими разгерметизированными мозгами, совещаться, как мол могло такое произойти и чего делать-то будем. И тут снова бортмеханик, как человек лично взглянувший в глаза двум “выключенным” пассажирам, и не столько на основе анализа ситуации, сколько на нежелании осознавать свою бренность, требует: “Хватит думать, давай обратно во Внуково снижаться”. После чего мы, наконец-то спохватились и начинаем снижаться. Я запрашиваю у "подхода" посадку во Внуково, не объясняя причин, и мы снижаемся на Климовск. Подлетаем к Климовску на 3000м и, видимо достаточно надышавшись плотным воздухом, наконец-то обнаруживаем причину – включен тумблер “Сброс Давления”, который, как выяснилось в последствии, был включен еще на стоянке. То есть, грубо говоря, в боку самолета дырка, через которую весь наддув уходит в атмосферу. А сирена, ЗАРАЗА, которая должна была сработать на высоте в кабине 3000 метров – даже не пикнула. Ну, дальше мы пассажиров в чувство (нашатырем) привели, с внуковским РП переговорили (личные контакты большое дело), и, загерметизировав самолет, развернулись, и снова через Венев на Батуми. И вот после окончания рейса, во внуковском профилактории, когда у каждого налито и уже малость выпито, сидим и обсуждаем ситуацию.
Командир: У меня голова когда болеть начала, я смотрю все бодрые, веселые и решил вида не подавать что мне хреново. Прислонился лбом к холодному стеклу форточки и делаю вид, что на облака любуюсь, а сам жду когда же форточный компресс мне “бошку” остудит.
Второй пилот: А у меня когда дыхалка засуетилась, и голова трещать по швам начала, я гляжу, чего это всем хорошо и только мне плохо? Ну я взял газету и закрылся ею, чтобы ни кто не видел что мне хреново, ну типа читаю я и все у меня замечательно, а у самого мозги вот-вот закипят и уши отстегнуться.
Бортмеханик: А я сижу со знакомым в салоне беседую, и чувствую, какой то непонятный дискомфорт в ощущениях. И тут мой знакомый берет и засыпает ни с того ни с сего, я его дергаю, а он не реагирует, и рядом еще один такой же. Я вскакиваю с места и к “проводам” за нашатырем. И главное понять не могу, от чего это меня покачивает, изображение искажается, и звук с задержками идет, прямо как в сломанном телевизоре. Подхожу к стюрам, а одна уже глаза закатывает, плохо ей. Я тогда в кабину, смотрю, вы как памятники застывшие, сидите и улыбаетесь друг другу сквозь зубы как мумии. В общем, не кабина, а склеп с ожившими трупами.
….ну дальше вы знаете. В общем, профилакторские посиделки закончились выводом о том, что три идиота в кабине сидели и изображали из себя настоящих мужчин. И хорошо, что хоть у бортмеханика самолюбие было нормальное, а не больное,




Будучи еще курсантом высшего летного училища, я в первый раз услышал весьма популярную в авиации шутку про седых и лысых. И произошло это на лекции по РЛЭ (руководство по летной эксплуатации). Преподаватель, лысый как бильярдный шар, комментируя наши короткие стрижки, неожиданно спросил: ”А вы знаете, почему в авиации 90 процентов лысых и 10ть процентов седых?”. Мы (ясное дело, уж лучше байки слушать, чем РЛЭ то учить), хором кричим: “НЕТ!” И тогда он объясняет. Дело в том, что принимают в летное училище по здоровью, а спрашивают как с умных. Головы летного состава не выдерживают перегрузки и начинают лысеть. Мы разочарованные столь прозаическим ответом тянем: “А-а-а-а…понятно”. Потом спохватываемся и кричим: “А 10ть процентов седых то откуда?”. И тогда преподаватель с улыбкой говорит: “А это те, что с лысыми летают”….

[Eastwood]

В Кельне была замечательная погода, небо - чистое, чистое. На исполнительном стоит наш Ан-12, на предварительном ждет Боинг 737 местной Hapag Lloyd Express. 12-му дали взлет, он взлетает, как положено медленно отрывается и идет вверх, выпуская ШИКАРНЫЕ выхлопы, что на фоне синего неба выглядело просто ужасающе для тех, кто не понимает. Во-первых, на площадке для посещающих начались крики "ЧТО ЭТО???!!! Самолет горит!!!".
А во-вторых, секунд через 15 после его отрыва, раздался взволнованный голос пилот немецкого Боинга: "Наблюдаю пожар на борту взлетевшего самолета!" На что диспетчер ответил: "Не беспокойтесь, это какой-то русский или украинский самолет, его даже в нашей книжке нету!" А пассажиры продолжали пугаться, потому что длинный черный шлейф за ним было видно еще долго.


Вторая история покороче: Тот же Кельн. Слышу на частоте Кельн-Башня голос диспа:
- А вы сегодня вообще сильно загружены?
- Ну... Средне!
- Ну тогда я посмотрю, как вы с 14R взлетите!
- Ничего, взлетим!
- Ну давайте, а я посмотрю!
Самолет отрывается, свечкой уходит в небо.
Через минуту голос диспа:
- Шасси убрать не забудьте!
Для информации: 14R - самая короткая полоса в EDDK.



Аэродром Чугуев. Курсанты в полетах. Под эту стать неожиданно прилетают Главком ВВС, начальник ХИЛа, ну и свита конечно. На аэродроме полный бардак: на стоянках велосипеды, мотоциклы, и так называемые доноры - "запорожцы" всех годов выпуска и марок. Борт с шишками уже ближний прошел. И началось... На стоянках стоят Ан-26. Открывают рампы и все это барахло загоняют во внутрь. Всех лишних - туда же. Картина - тишина и порядок. Шишкари повываливались, и встали напротив борта - Ан-26 Ш (штурманский). А там - селедки. Курсанты, технари и все, кому не лень. Далее цитирую разговор экипажа:
Командир: "Прилетели, падлы".
Правак: "Сейчас зае%%т".
Командир (голосом сурьезным): "Не зае%%т, а вы%%%т!"
Правак: "Эт точно".
Тут штурман: "А мне квартиру так и не дали..."
Командир: "Мне дали, а потом отобрали".
И пошло перечесление обид.
Командира пробивает: "А давай мы им по письке проедем?"
Толпа в салоне начинает соображать, как такое возможно, а тем временем командир: "Бортинженеру - включить аккумуляторы!, Штурман - локатор на ноль!"
В салоне все припухли: локатор - это "Гроза", ее разрешено влючать на высоте не менее 50 метров, потому что она СВЧ на земле все живое косит!
А экипажу хоть бы хны. Минут 5 "по письке" катались, пока на против РЛС доклады шли. И тем, наверное, ничего. Начальник ХИЛа даже потом Главкомом стал. А зря...



Самолеты МиГ-23М в середине 1974-75 гг. почти одновременно поступили на вооружение трех истребительных авиационных дивизий 16-й воздушной армии в четыре полка: 31-й гв.иап (Фалькенберг), 35-й иап (Цербст), 85-й гв.иап (Мерзебург) и 787-й иап (Финов-Эберсвальде). На тот период это была самая современная и сложная в эксплуатации авиатехника Группы советских войск в Германии. Первыми в 1974 году МиГ-23М получили в Мерзебурге и Фалькенберге полки 6-й гв.иад. Поступившие год спустя в Цербст машины уже отличались от них усовершенствованным двухступенчатым механизмом разворота колеса МРК-30 (летчики говорили: «Чтобы по лесу рулить было удобно»).


Первые МиГ-23М перегоняли в Цербст из Луховиц лётчики фалькенберского 31-го гв.иап. Начальством было решено произвести перегонку напрямую, без промежуточной посадки (в конфигурации крыло 16о, три подвесных топливных бака). В тот день шли полёты на МиГ-21, их остановили, собрали весь полк, приготовили Знамя. Погода стояла предгрозовая, дело к обеду. Пока согласовывали вылет из Луховиц, «шапки» выросли критические, но мероприятие уже спланировано, «столы накрыты». В результате группа попала в облачность и села на восьми разных аэродромах Польши и ГДР, начиная с Щучина в Белоруссии. В Цербсте приземлились шесть самолётов. Из-за грозы уже при их подлёте поменяли старт, шквальным ветром заклинило антенну РСП. Три самолёта садились в ливневых осадках: стоявшие под навесом в курилке в 100 метрах от ВПП летчики посадку самолётов определили только по звуку. Одним из участников того перелета был Ярослав Скалько. Как он видел полосу, одному Богу известно, но после посадки запросил РП о направлении сруливания и получил команду: «Влево в любом месте», что и выполнил, выключив двигатель. Потом его самолёт, уткнувшийся слева от ВПП в грязь, пилоты дружно вытаскивали на руках. Командующему доложили, что всё отлично, в том числе и остатки топлива, в то время как полковники из его свиты подкручивали проскочившие «ноль» стрелки топливомеров. В дальнейшем без промежуточной посадки с завода технику больше не перегоняли.


По заведенному порядку каждый полученный с завода новый самолет в полку сначала разбирали почти до основания: расстыковывали, снимали двигатель, все агрегаты и приборы, проверяли на стендах, затем собирали, облетывали и только после этого ставили в строй. Это делалось, чтобы выявить и устранить скрытые производственные дефекты, которых набиралось немало. Завод-изготовитель после сдачи самолета полковым приемщикам нес за него ответственность лишь до первой посадки.


Первый дальний перелёт полка на полигон под Астрахань состоялся в июле 1976 года и официально фиксировал окончание переучивания на МиГ-23. При перелёте был потерян первый боевой самолёт. Это случилось на промежуточной посадке в Канатово (Кировоград): заруливая на стоянку летчик не учел ширину самолёта с подвесными топливными баками и зацепили крылом за столб освещения. Самолёт этот стал впоследствии учебным пособием, т.к. левая плоскость ушла сверх всяких норм.


В 1976 году командир полка В.П.Матвеев убывал в Москву в Главную инспекцию Министерства обороны (ГИ МО). Здесь уместно сказать о нем несколько слов, поскольку от личных качеств командира в авиации зависит очень много, в том числе и судьбы его подчиненных. Командиру полка некогда готовиться к полётам, он обязан решать самые разные проблемы от портянок до свадеб-разводов, что губило многих хороших летчиков на этой должности: стремились наладить службу, и сил на полёты не оставалось. Матвеева в полку очень любили. У него когда-то случилась своя семейная драма, поэтому каждую просьбу подчинённых, связанную с семейными проблемами, он решал положительно. Поэтому к нему по пустякам никто не обращался. Щедро делился своим опытом, в том числе и «негативным». Буквально в первые месяцы освоения МиГ-23 он вылетел ночью на боевом самолёте, а оборудование боевого и учебно-боевого несколько отличается, и ему долго мешала яркая белая лампа, светившая прямо в глаза с табло «Лазури» (системы автоматического наведения на цель). Все остальные лампочки и табло меняли яркость при помощи известных ему регулировок, а эта упорно мешала полёту. Тогда В.П. ослабил привязные ремни, достал пачку «Беломора», оторвал кусок картона и залепил эту ненавистную лампочку. На земле он сразу выяснил у техника, что надо было сделать, а на разборе полётов не постеснялся рассказать про этот случай во избежание повторения подобной ситуации для остального лётного состава.


Итак, в тот памятный день у Матвеева полк принял подполковник Орест Лакуста. Необходимые документы были уже подписаны, Командующий получил доклад, провел положенный инспекторский опрос личного состава полка, помылся в баньке. Перед «высоткой» стояла вся свита в ожидании самолёта-салона Ил-14 на Шперенберг. Полёты, как и полагалось в то время, по таким поводам не останавливались. На полосу вырулил Петр Мурзин и начал взлёт. Последовавшее на разбеге выпадение из сопла на полосу деталей двигателя резко активизировало старшего смены, он выхватил у РП трубку и дал команду на катапультирование. Летчик уже и сам всё понял, на глазах Командующего «вышел» из самолёта, а МиГ по параболе через головы генералов проследовал в лесопосадку (любимое место личного состава для семейного отдыха с шашлыками). Этот случай примечателен не столько грамотными действиями лётчика, сколько реакцией Командующего. Методика разбора лётного происшествия тогда, да во многом и сегодня, состояла в том, чтобы выявить бесконечное число нарушений. В этом случае все чувствовали свою вину: от официантки до командира полка. При такой методике по желанию начальства можно было наказать любого. Командующий приказал предоставить ему тетрадь подготовки Мурзина, посмотрел загогулины в тетради, и изрёк: «Лётчик подготовлен». После такой резолюции никто даже мысли не допустил, чтобы попытаться свалить вину на лётчика. При всей непредсказуемости начальства такое заключение лётным составом было воспринято уважительно. Причиной же этой аварии был обрыв рабочей лопатки первой ступени турбины.

[GORYNYCH]

Уже постил, но позволю себе еще раз:
Рейс "Аэрофлота". 80-е. Проводники разнесли по салону питание. Вдруг с одного из кресел вызов. Стюардесса подходит. Пассажир (тыкая вилкой в сморщенную курицу в касалетке):
- Это что, курица !
В ответ:
-Нет ! Это жрется !

Еще одна байка. Звонок в грузовую службу авиакомпании:
- Але, ви перевозите грузы ?
- Перевозим, а вам куда надо ?
- Мне надо в Тель Авив.
- Нет проблем. Габариты и вес ?
- Мои ?
- Нет ! Груза !
- А зачем ?
- Ну это же не пароход ! Я же должен знать, поместится это в самолет или нет !
- Шо ви мине рассказываете ! Я сейчас к вам приеду и ви мине покажите этот самолет. А я сама решу, поместится или нет.

[Eastwood]

***
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.


Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!



***
Подход.
Ночь.
Спит старый диспетчер.
Выходит борт с набором.
Перед передачей "Контролю" вопль- Подход, подход!!! Что это за борт рядом со мной на одной высоте??!!!
Диспетчер(не открывая глаз), - там нет никакого борта.
Пауза....
КВС -"понял, здесь нет никакого борта."



***
В позапрошлом году.
Новосибирская зона.
Слышу обращение к какому-то борту: "Наблюдаете встречный борт на 3 часа?"
Ответ: "Да, но он очень далеко, не мешает."
Диспетчер: " Так вот, для Вашей информации - он на трассе!"



Командир: штурман , как ветер?
Штурман высовывает голову за борт: брррррр...! встречный командир!


Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят".
Подполковник примирительно:
"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые#у".


Кожедуб любил приезжать в полки в качестве почётного гостя. Приехал и в наш. А у нас был нач. ВОТП по фамилии Гердт и ком. звена - Миллер (последний - точно немец по национальности).

Ну и вот полк выстроен на ЦЗ, Кожедуб идёт вдоль первой шеренги с ком. полка, здоровается, как обычно, за руку, народ представляется - эти двое стояли недалеко друг от друга..
- подполковник Гердт!
......и немного позже:
- капитан Миллер!
Тут Кожедуб оборачивается на ком.полка: "Во *****! А с кем же я тогда воевал ??"


***
На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: "вас здесь не стояло".

Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу". Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.



***
Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них стюардесса в службу вышагивает...
КВС посмотрел на нее и говорит:"Какие у нее шасси!!!"
Штурман: "Это что - какие подвесные баки!!!!"
Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!?
БИ: "Так это ваше дело-разговаривать...
Мое- расчехлить и опробовать на всех режимах..."



***
Снова мы в воздухе-вечные странники.
Носом клюют бортовые механики,
Что-то тихонько стрекочет радист,
Штурман уткнулся в исписанный лист,
А правый сидит, как ежа проглотил-
Бог ему триппер на днях подарил.
Лишь командир у штурвала сидит ,
С виду не пьяный и трезво глядит,
В брюхе замутит- в пакет поблюёт-
Он не впервые с похмелья ведёт.

Не надо материться. CoValent

[Nidhogg]

Летом еду в маршрутке. Весь в себе, в голове вчерашний бой на Bf.109 с парой Лавок. Прокручиваю, анализирую... Тут где-то сзади-слева приближается характерный мурлыкающий звук двигателя. Я в панике - Кобра подкралась, проглядел гадюку, сейчас из дудки своей как вломит, только перья полетят! Верчу головой... очнувшись, понимаю, что маршрутку по соседней полосе обгоняет какая-то иномарка. Вот блин, погружение

[7iap_MoRo]

Nighogg,кул =)

АнЯкДоТъ:
Приземлились два десантника в джунглях.Один удачно другой нет(ударился головой о дерево).Первый по рацие связывается с командным пунктом,кричит:
"Бобров кажется погиб!!Что делать??"
"Спокойствие,Федоров!Сначала убедитесь,что он действительно мертв."
В рацие слышится выстрел из пистолета:
"Что дальше?!?!!?!!?"

[Maximus_G]

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

[Eastwood]

В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего сортиры.
- Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне,

работу дам непыльную, бабла насыплю! _ Да ты *****?!? Я И БЕЗ АВИАЦИИ

?!?!?!


Разгар летной смены. На полосу выруливает "спарка" МиГ-21УМ с курсантом

Т. и командиром звена к-ном П. Самолет уже установился по направлению

взлета и тут вместо обычного "623-му, согласовано, взлет, зона, форсаж",

в эфире раздается доклад о резком возрастании температуры выходящих газов

Дымок в хвостовой части не заставил себя ждать. РП приказывает

немедленно покинуть самолет. И тут такое началось! К самолету с сиренами

несутся пожарка и скорая, бегут какие-то добровольцы, в эфире команда на

немедленную посадку всем на грунтовую полосу. Открывается фонарь задней

кабины, показывается согбенная спина инструктора. Он пытается встать

вместе с креслом, это не получается и инструктор принимает решение сесть

и сначала отстегнуться. В это время желая продемонстрировать свои знания

САПС, курсант отстреливает свой фонарь. Вспышки пиропатронов на мгновение

затмевают блеск солнца и будят в инструкторе древние инстинкты

самосохранения. Оглушенный взрывом, едва скинув ремни, не отстегнув ОРК и

маску, и вообще ни к чему не прикасаясь pуками, он как чертик из

табакерки выскакивает из уже горящего малым огнем самолета на бетон.

Курсант продолжает копошиться в кабине. Преодолевая желание нестись

подальше в степь, командир звена начинает громыхать по обшивке кулаками и

громогласно призывать тупого курсанта последовать его примеру. Курсант,

не поднимая головы, раздраженно отвечает "Щас!" и продолжает копаться в

кабине. Пламя между тем уже перекинулось наружу и начало облизывать

закабинный 7-й бак. Инструктор дико заревел и тут курсант наконец поднял

голову... Перед ним на бетоне прыгало, приседало, размахивало pуками и

дико орало НЕЧТО. Монстр из Хичкока. Впервые за несколько последних лет

курсант назвал маму мамочкой, причем так, что от него шарахнулась

прибывшая наконец пожарная команда. Когда специально обученные люди

где-то на краю летного поля поймали все-таки курсанта, тот долго не мог

припомнить вообще никаких слов, только мычал и в ужасе выкатывал глаза.

Виной тому был командир звена, который покинул аварийный самолет, от

выстрела пиропатронов забыв отстегнуть кислородную маску и в горячке даже

не заметив ее присутствия на лице. Оборванный и болтающийся спереди гофр

шланга придавал ему несколько жутковатый и зловещий вид. Если добавить к

этому выпученные глаза, дикий матерный рев и густые клубы дыма вокруг,

реакцию курсанта (и так напуганного происходящим) понять можно. Когда

страсти улеглись и самолет благополучно на глазах у пожарников догорел на

полосе, летный состав собрался на разбор. А в перекуре летчики были

свидетелями беспрецедентной борьбы злополучного погорельца-инструктора с

новенькой кислородной маской. Уж как он рвал ее! Как свинья фуфайку. И

ногами наступал, и через спину, на манер экспандера, бесполезно. Гофра

победила. А на вопрос "да как же ты ее, твою мать, мордой-то порвал и шею

себе не свернул?" он хмуро пожимал плечами "я про нее вообще забыл, не до

маски было"


Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было

снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара.

Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего

не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет

для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо

подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех

газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с

работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери

низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог

снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры

делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...


Пpиходит стаpик к синему моpю, кличет золотую pыбку...
- Чего тебе надобно, стаpче?
- Совсем сдуpела стаpуха - не хочет быть цаpицей, хочет быть... асом

Люфтваффе!
Hичего не сказала pыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
Возвpащается стаpик от синего моpя, глядь - а на месте двоpца их стаpая

землянка, а пеpед ней сидит его стаpуха у pазбитого Мессеpшмита…


В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили,

когда топливомер будет показывать “Пусто”.
- Я это исполнил. Топливомер показал “Пусто” ровно десять минут назад.



Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.


Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая!


- Как бы ты хотел умеpеть?
- Спокойно, как мой дедушка - лётчик, а не визжа от стpаха, как его

пассажиpы.



Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1)

жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все

снова повторяется несколько раз.
2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок.


- Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом ?
- Семь.
- Месяцев, что ли ?
- Hет, самолетов.



Инструктор перед новобранцами-десантниками на лётном поле:
- И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается

один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.


Бывалый лётчик рассказывает молодым о своей жизни.
- Самый ужасный случай произошёл на Дальнем Востоке, когда мой самолёт в

тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.
- А как же ты?!
- А я был на побывке дома, в Москве.



Инстpуктоp пpедложил вводную экипажу бомбаpдиpовщика:
- Hа боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь

кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия,

лейтенант Смит?
- Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздушного

коpабля.
- О'кей, - сказал инстpуктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете голову

и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
- Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.



Диспетчер:
- Борт No 345, ваше место?
Борт:
- Траверз Урюпинска, высота 2500.
Диспетчер:
- Борт "No 470, а ваше?
Борт:
- То же место, та же высота.
Диспетчер:
- О кей, пишу рапорт о столкновении.



Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает,

взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо",

"Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и

жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ***** нас убьет!" Вот

тут я плавно добираю штурвал на себя...



Диалог на борту авиалайнера:
- Стюардеса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании

мне достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают

фильм. Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во

время полета.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.

Первое предупреждение за мат

[Eastwood]

Виртуальным онлайнщикам не вернувшимся посвящается ......


«Шланг»
Фигура «низшего» пилотажа, наиболее часто применяемая начинающими
пилотами. Выполняется данная фигура следующим образом:
шаг винта (если знаешь что это) переводим в ноль, РУС (если есть) от
себя, выпускаем закрылки (если помнишь что они есть) и медленно выходим
на высоту 0….50 метров, продолжая прямолинейное движение. Различают 3
вида пилотажа:

шланг резиновый- прямолинейное движение сочетаем с левым и правым виражом

большого радиуса, посредством малого крена;
шланг ломанный- прямолинейное движение сочетаем с правым или левым

скольжением (даём ногу, типа терминологию мы малость знаем);
шланг дырявый- выполняется аналогично первым двум, но при реальной угрозе

самолёт зарываем коком в грунт, тем самым обескураживаем противника и

победоносно машем ему вслед хвостовым оперением.

«Кузькина мать»
Очень простая и одновременно сложная в психологическом плане фигура
«низшего» пилотажа. Выполняется следующим образом:
прямо перед носом предпологаемого противника выпрыгиваем из самолёта,
желательно с парашютом, в противном случае фигура уже будет называться

«Ой, ***…….(цензура)……..!!!)

«Кегли»

Очень эффективная в бою фигура «низшего» пилотажа. Тактически
целесообразно применять против большого строя бомбардировщиков.
Выполняются «кегли» следующим образом:
набираем максимальную скорость, которую способен выдержать самолёт.
Определить не сложно, достаточно выпустить шасси и когда они начнут
отваливаться, значит скоро будет и самолёт на гайки разбираться. Набрав
скорость уже без шасси (всё равно не пригодятся) выбираем траекторию
полёта, наиболее эффективную для повреждения максимального количества
бомберов, вкатываемся в строй и выносим самолёты противника на раз.

«Верхний ёптить»

Применяется при наличии у тебя преимущества по высоте. Переворачиваем
самолёт пузом вверх (при этом земля оказывается сверху, а небо снизу. как
это не парадоксально) и пикируем на самолёт противника. Пролетаем мимо (
а что ты хотел, с первого раза ПК сделать) и с криком «Ёптить…….»,
врезаемся в землю.

«Нижний ёптить»

Выполняется аналогично «Верхнему ёптить» . но уже при наличии у тебя
преимущества по низоте. набрав скорость, заходим снизу в пузо противнику,
и с воплем «Ёптить, а зачем я самолёт перевернул то…..», врезаемся в
землю.

«Комсомолец»

Элементарная фигура «низшего» пилотажа, однако пилот её выполняющий
заслуживает уважения и почестей там всяких. Выполнение: - при наличии
противника на шести (на шести- это значит, что противник уже чешет лапы в
предвкушении расплаты, то есть он летит сзади, если приложить часы то
типа ты в центре, а он типа цифра 6, не знаю, почему все так говорят, но
я так и не понял, как я не прикладывал свою электронику, ни чё у меня не
вышло). Так вот, когда он типа собрался тебя сбивать, держи курс прямо и
с криком «Стреляй, сволочь! Но на моё место придут другие!!!»
отправляешься курить или просто в туалет. Кстати, курить вредно.

«Бум-Шмяк»

Наиболее целесообразно применять данную фигуру «низшего» пилотажа на
самолётах с подходящей ТТХ (у каждого она своя, если ты не в курсе).
Во-первых, необходимо иметь преимущество по высоте. Если ты сдуру
забрался на самую верхатуру, то это для тебя.
Во-вторых, выходим на огневую позицию, выслеживаем цель, любую, так как с
такой высоты всё равно ни фига не разберёшь.
В-третьих, сваливаем самолёт аналогично «Верхнему ёптить», ставим на
ручник и камнем падаем на противника (ака коршун). В общем, название
говорит само за себя.

«Троянский слон»

При отсутствии органов управления самолётом, а также при установленных в
системе драйверах krivye_ruki.dll и mozgov_net.dll очень эффективный
метод борьбы с самолётами противника. В вашем распоряжении бомбардировщик
на ВПП и поливаем всех за милую душу на право и на лево из всех дудок.

«Санки»

Фигура выполняется непосредственно в гористой местности. Время года
значения не имеет. Для выполнения необходимо найти гору повыше и плюхнуть
свой крафт пузом на склон. С песнями и плясками спускаться вниз по
склону, весело так, весело. Анекдоты, шутки-прибаутки во время спуска
приветствуются.

Хитрость «Утюг»

Суть приёма в следующем:
после взлёта со своего аэродрома, завидев самолёт неприятеля, сразу
поворачиваем обратно и садимся со словами «Ой, а я утюг забыл дома
выключить!»

Хитрость «Сбежавшее молоко»

Завидев строй самолётов противника, сигнализируем им, что у них молоко
сбежало, их строи мгновенно рассредоточиваются. Далее выполняем хитрость
«Утюг» и фигуру «Шланг».

Второе и финальное предупреждение за мат. Вместо третьего - идем отдыхать.

[FilippOk]

up

[Istreb]

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

[chameleon]

С ЭйрВора:
...
Поликарпов ИТП Истребитель с тяжелой пушкой
...

Только вот сам Поликарпов называл его истребитель тяжелый пушечный...

[Phill]

Реальный случай.1983г. Ахтырка. Учебный полк ХВВАУЛ.
РП-комэска. ПРП-наш к/з Александров. Заходит на посадку курсант (крутой ас, самостоятельно летает уже целую неделю), промахивается и уходит на второй круг. ПРП начинает внимательно следить за этим курсантом. Он опять промахивается. ПРП уже нервничает. Третий заход-опять промах. Когда курсант в четвертый раз промахивается, ПРП хватает телефон (он сидел на выносном КДП, на высотомере) и звонит РП: "Товарищ подполковник! Товарищ подполковник! Он не слушает моих команд! Я не знаю что делать!" РП ему хладнокровно отвечает: "Спокойно Александров, спокойно. Мы его посадим.... или собьем!" Наверное шестым чувством услышал бедный курсант этот диалог и с пятого раза посадил свой самолет. Занавес.