Шесть признаков идеального подарка, или Скоро 8 марта
Ты с гордым и одновременно загадочным видом преподносишь девушке нечто… Из-за чего тебе пришлось полдня слоняться…
…по магазинам и демонстрировать продавцам завидную остроту слуха, регулярно переспрашивая «Сколько-сколько, вы говорите, это стоит?!». И вот настал момент истины. Она нетерпеливым жестом разрывает все эти бантики-ленточки, скрывающие от нее сокровище, извлекает его на свет божий и…
Хорошо, если она завизжит от радости, бросится тебе на шею и на радостях изнасилует быстрее, чем ты успеешь моргнуть глазом. А если нет? Если убитым голосом тихонько скажет «Спасибо» и весь оставшийся вечер будет изображать Мисс Оскорбленные Чувства и Вероломно Обманутые Ожидания? Чтобы избежать такой досадной осечки, лучше заранее ознакомиться со списком критериев, по которым будет оценен твой презент.
1) А оценен он будет тем выше, чем больше усилий ты приложил к тому, чтобы он попал в руки к любимой. Конечно, если исходить только из этого критерия, ты мог бы подарить ей собственноручно отремонтированный утюг. Или письменное признание в том, что вчера у тебя не было никакого совещания, а просто одна старая знакомая с роскошной грудью и ногами от ушей пригласила тебя к себе домой, чтобы… попить кофе, разумеется, зачем же еще.
Не волнуйся, таких жертв никто от тебя не требует. Опять же, тебе повезло больше, чем твоим далеким предкам, которым нужно было бросить к грязным женским ножкам шкуру забитого мамонта и ожерелье из зубов поверженного представителя вражеского племени. Современная барышня с энтузиазмом примет шубку, купленную в бутике, и ожерелье, добытое в ювелирном магазине. Просто у твоих усилий теперь другой эквивалент – денежный. По принципу «чем страшнее мамонт – тем дороже шубка».
Если же твоя генетическая память настолько сильна, что тебя так и тянет проявить силу и смелость, - установи какой-нибудь рекорд. Ну, не обязательно Гиннесса. Рекорд местного масштаба. Например, по числу неудачных попыток ГАИ поймать тебя за нарушение правил дорожного движения. Или по времени непрерывного слушания «Европы-плюс». Перед тем, как тебя все-таки заберут в милицию или местное отделение психиатрии, ты успеешь сказать в свете направленных на тебя телекамер: «Все это я совершил ради моей любимой Юли (Светы, Маруси и т.д.)». По меньшей мере, передачами с чистым бельем и домашней выпечкой ты будешь обеспечен.
2) Как ты думаешь, что заставляет женщину тратить огромные деньги на покупку платья «от кутюр», хотя очень похожую тряпочку можно купить в ближайшем секонд-хенде? Правильно, эту одежку мсье Великий Кутюрье сшил в единственном экземпляре, и, надев ее, барышня не рискует при выходе в свет встретить точно такое же на другой светской львице за соседним столиком. (Чтобы понять, какие чувства в такой ситуации испытывает женщина, представь, что какой-то урод водит гвоздиком по крылу твоего новенького авто. А ты, вместо того, чтобы выбить ему зубы, вынужден блистать остроумием и недавно прошедшей процедуру отбеливания улыбкой.)
Мораль такова: подарок должен быть вещью редкой, лучше – уникальной. Чтобы другой, точно такой же, нельзя было найти днем с огнем в радиусе сорока тысяч километров. Если духи, созданные домом Гуччи специально для нее и в единственном экземпляре, «Лимузин», собранный для нее по спецзаказу, или яхта, названная в ее честь, кажутся тебе проявлениями затхлого традиционализма – подари ей, например, булыжник с такой сопроводительной речью: «Этот камень – с вершины Эвереста, который я покорил еще в юном возрасте. Специально хранил для особого случая». (Стоит ли объяснять, что за камнем на Эверест лазить не нужно. Оглянись: булыжников вокруг столько, что хватит на подарки всей женской половине вашего населенного пункта.)
Или сделай что-нибудь своими руками. Помнишь, она давно жалуется, что ты все время роняешь ее косметику с журнального столика? Вот и сколоти ей полочку для всех этих баночек-скляночек. Твое изделие, несомненно, будет уникальным. Поскольку плотники, не умеющие пользоваться инструментами и страдающие косоглазием, встречаются не на каждом шагу. А ушибы от ударов молотком по пальцам, не волнуйся, до свадьбы заживут.
3) Ты помнишь, какие впечатления у тебя остались после твоего последнего дня рождения? Нет, мы не про головную боль на следующее утро и жуткий бардак в квартире, остатки которого, хорошенько приглядевшись, можно обнаружить и сейчас. Мы имеем в виду общее впечатление, которое даже по прошествии нескольких месяцев заставляет тебя удовлетворенно хмыкать, вспоминая этот знаменательный день.
Вот и она тоже хочет, чтобы праздник запомнился ей надолго. Нет ничего проще. От тебя потребуются только некоторые организационные усилия. И тогда события могут развиваться по следующему сценарию.
Утром она в прекрасном настроении приходит на работу, где ее, как и положено в такой день, ожидает сюрприз. Неожиданный. Шеф заявляет, что она уволена. Да-да, уволена! А вот нечего было обсуждать с секретаршей в туалете его трусы в белый горошек. Не успевает она пробежать глазами объявления о вакансиях, как грядет новая неприятность. Звонит ее врач и сообщает, что у нее обнаружена редчайшая форма аллергии. Из-за которой она никогда больше не сможет пользоваться косметикой, лаком для волос и контактными линзами.
Отдышавшись во второй раз, она выходит на улицу и обнаруживает, что ее машину угнали самым бесстыжим образом. И даже спасибо не сказали. Расстроенная, поникшая, она бредет по темным улицам домой. Подойдя к двери своей квартиры, она опускает глаза и замечает на полу коврик… пушистый… рыженький… в черную крапинку… как у ее любимого Пусика… О, боже!
Очнувшись после глубокого обморока, она видит рядом любимых друзей, радостно заливающегося лаем Пусика и улыбающегося шефа с цветами и бутылкой шампанского в руках. Через десять минут все чокаются и смеются над твоей удачной шуткой. А ты, придерживая рукой сломанную челюсть и прикладывая лед к подбитому глазу, произносишь: «Ш праштником тебя, любимая!»
Продолжение ниже.