???
Математика на уровне МГУ

Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234
Показано с 76 по 90 из 90

Тема: Байки от доктора

  1. #76

    Ответ: Байки от доктора

    Цитата Сообщение от Bomberz Посмотреть сообщение
    p.s. Только уж больно страшно.
    Ага, местами аж зажмуриться хочется
    Доктора - особый народ...
    Вратари не такие, как все.
    -Ох...ть!!!!! - сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь... (с)Загорцев А.В. :)

  2. #77
    Инспектор
    Регистрация
    09.08.2008
    Возраст
    37
    Сообщений
    8,093
    Записей в дневнике
    1
    Images
    7

    Ответ: Байки от доктора

    Цитата Сообщение от Bomberz Посмотреть сообщение

    А кто-то и положительно относится к творчеству вышеупомянутого автора.
    к творчеству - весьма положительно

    ---------- Добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ----------

    Цитата Сообщение от Alex_K Посмотреть сообщение
    А эти рассказы, скорее, лишнее напоминание о том, что "люди смертны, а иногда внезапно смертны"...
    ... бывает хуже когда не внезапно...(это я о ожогах и лучевой болезни)

  3. #78
    Маньяк Аватар для SkyFan
    Регистрация
    12.06.2003
    Адрес
    Киев - мать городов русских
    Возраст
    67
    Сообщений
    1,605
    Images
    20

    Байки от доктора (продолжение)

    Недавно перебирал старые бумаги и наткнулся на сценарий одного из наших больничных капустников тридцатилетней давности. С этим капустником была связана одна почти забытая история, излагать которую здесь я не решаюсь из уважения к правилам Форума.
    Прэтому ограничусь ссылкой (прочитавшие поймут, почему):
    http://www.redrodgers.com/forums/sho...3&postcount=39
    Красные крафты на взлете сбивая,
    Помни, "фашист", про Девятое Мая!

  4. #79
    Добрый хозяин Аватар для CoValent
    Регистрация
    01.11.1997
    Адрес
    Москва, Россия
    Возраст
    56
    Сообщений
    19,336
    Images
    34

    Ответ: Байки от доктора

    Браво!
    Валентин "CoValent" Логинов

    Errare humanum est, ignoscere divinum (с) Marcus Tullius Cicero



    Правила тут, термины тут, модераторы тут.

  5. #80
    Парящий Аватар для ssv78
    Регистрация
    23.03.2005
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,450

    Ответ: Байки от доктора (продолжение)

    Цитата Сообщение от SkyFan Посмотреть сообщение
    Недавно перебирал старые бумаги и наткнулся на сценарий одного из наших больничных капустников тридцатилетней давности. С этим капустником была связана одна почти забытая история, излагать которую здесь я не решаюсь из уважения к правилам Форума.
    Прэтому ограничусь ссылкой (прочитавшие поймут, почему):
    http://www.redrodgers.com/forums/sho...3&postcount=39
    До слез!
    Брависимо!
    "...это "ж-ж-ж" неспроста..." (с)

  6. #81
    KSD TEAM 100% Аватар для KELLERMANN
    Регистрация
    28.03.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    48
    Сообщений
    1,981

    Ответ: Байки от доктора (продолжение)

    Цитата Сообщение от SkyFan Посмотреть сообщение
    Недавно перебирал старые бумаги и наткнулся на сценарий одного из наших больничных капустников тридцатилетней давности. С этим капустником была связана одна почти забытая история, излагать которую здесь я не решаюсь из уважения к правилам Форума.
    Прэтому ограничусь ссылкой (прочитавшие поймут, почему):
    http://www.redrodgers.com/forums/sho...3&postcount=39
    Прочитал!!!
    Посмеялся от души, стишок вообще отличный!!!

  7. #82
    Механик Аватар для mihey
    Регистрация
    24.03.2005
    Адрес
    Мозгва
    Возраст
    47
    Сообщений
    359

    Re: Байки от доктора

    СкайФаныч - гран-мерси... Рабочий день на смарку...
    SDPG_Mihey - комдив, б/н 55
    Ака Mihey_Letchik...
    GT форева - МЯСО маст дай...!!! :D

  8. #83
    Пилот Аватар для ilya_rad
    Регистрация
    12.09.2005
    Адрес
    РБ, г. Бобруйск
    Возраст
    48
    Сообщений
    2,896

    Re: Байки от доктора (продолжение)

    Цитата Сообщение от SkyFan Посмотреть сообщение
    Недавно перебирал старые бумаги и наткнулся на сценарий одного из наших больничных капустников тридцатилетней давности...

    Рыдаю!!

  9. #84
    Парящий Аватар для ssv78
    Регистрация
    23.03.2005
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,450

    Re: Байки от доктора

    "Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
    инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас
    было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой
    мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я
    был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам
    решили сдел ать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную
    процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными
    наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве
    делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем
    минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и,
    наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по
    обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
    Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше
    времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов
    присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
    Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут
    (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
    пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
    Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач,
    вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в
    Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с
    медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал
    корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и
    заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и
    при этом сказал: Hу-ка поднатужься .
    Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если
    бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
    Звуковое сопровождение было оглушительным.
    Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул
    место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди
    процедурной, испачканый с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как
    заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер,
    безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
    Процедур в тот день больше не было"
    Тут http://www.imho.ws/archive/index.php?t-106210-p-11.html
    "...это "ж-ж-ж" неспроста..." (с)

  10. #85
    Маньяк Аватар для SkyFan
    Регистрация
    12.06.2003
    Адрес
    Киев - мать городов русских
    Возраст
    67
    Сообщений
    1,605
    Images
    20

    Свежачок-с...

    ВНУТРЕННЯЯ ЗАЩИТА (ситуация из жизни)
    Кафедра анестезиологии и реаниматологии, на которой я имел честь работать – солидное учреждение, где не только лечат, но и учат. Лечат – пациентов, жизни которых угрожает опасность. Учат – студентов, готовящихся стать врачами. А еще учат врачей, готовящихся стать анестезиологами-реаниматологами. Эта категория обучаемых делится на три подгруппы: интерны, клинические ординаторы, а также очные и заочные аспиранты. Все они в большинстве своем – недавние студенты, представляющие для пациента не меньшую опасность, чем букет поразивших его болячек. Разница между ними – в конечном продукте обучения.
    Если из интерна в итоге должен получиться врач, которого не страшно подпустить к тяжело больному, то из клинического ординатора готовят специалиста, имеющего право заведовать отделением. Именно поэтому «клинками» могут стать только выпускники с красным дипломом или врачи, имеющие, как минимум, трехлетний опыт практической работы. И совсем особая каста – очные и заочные аспиранты. Из этих, по статусу наиболее ценных, кадров общими усилиями преподавателей кафедры готовят кандидатов медицинских наук.
    Именно эта компания всегда была для нас самой геморройной. Почему? Да потому, что на каждой кафедре есть утвержденный на высшем уровне план научной работы, который надо обязательно выполнять. Иначе горячо любимого шефа на всех ученых советах будут регулярно ставить в коленно-локтевое положение (именно так на медицинском языке называется поза «раком»), а уж он не преминет поделиться полученными орденами и медалями со всеми причастными и непричастными. Так что, если человек попал в аспирантуру, то хочешь - не хочешь, а кандидата наук из него придется делать, иначе не оберешься неприятностей. Причем работать на это будущее светило приходится всей команде во главе с шефом. Не случайно в научной среде бытует шуточная загадка: «Почему кандидатские диссертации всегда лучше, чем докторские?». И правдивая отгадка: «Потому что кандидатские диссертации пишут доктора наук, а докторские – кандидаты!»
    Когда в аспирантуру попадает толковый, трудолюбивый, добросовестный человек, с ним приятно и интересно работать. Но таких набирается от силы процентов двадцать. Все остальные – бесталанные и ленивые чада сильных мира сего или такие же непутевые граждане стран третьего мира. Они приходят в аспирантуру полными нолями и уходят из нее тоже полными нолями, но со статусом кандидата наук. Этот статус, приобретенный чужим горбом, дает им возможность получать надбавку к зарплате, преподавать в высших учебных заведениях, а главное – возможность с апломбом надувать щеки, считая себя представителями научной элиты, высшей касты, чудесным образом возвысившимися над безликой серой массой бывших сокурсников и прочих людей теперь уже низшего сорта.
    Эта была присказка: сказка впереди...
    А начинается эта сказка где-то в середине финального года аспирантуры. К этому времени шеф придумал сам или вычитал в зарубежной литературе, какое научное открытие должен впервые в нашей стране совершить будущий кандидат наук; кто-то из ассистентов по просьбе шефа нарыл все, что известно в литературе и патентной документации по этому вопросу, провел патентный поиск и написал литературный обзор; врачи отделения и кадровые сотрудники кафедры сообща пролечили и обследовали несколько сотен больных, кафедральный программист за пару бутылок коньяка затратил несколько дней и ночей на статистическую обработку собранных данных; несколько наиболее толковых ассистентов по просьбе шефа написали каждый по главе будущей диссертации; шеф прочитал все это сам, исправил что надо и где надо, после чего в течение полутора месяцев читал главу за главой будущему светилу в тщетной надежде, что оно в итоге окажется хоть чуть-чуть «в теме», чтобы более-менее достойно выглядеть на защите – сначала внутренней, потом предварительной, и, наконец, официальной.
    Самая первая защита – внутренняя. На ней присутствуют только свои: сотрудники кафедры, клиники, другие аспиранты, клинические ординаторы, а также желающие интерны и студенты-кружковцы. Именно внутренняя защита была и есть для каждого соискателя его первым бенефисом, первой возможностью погреться в лучах славы на высокой трибуне, невиданным ранее шансом блеснуть своими знаниями перед людьми высшего научного сословия, к которому он вскоре будет принадлежать, сорвать бурные аплодисменты, и сделать первый шаг на пути к славе. К этому дню диссертант учит наизусть доклад, написанный для него шефом, по нескольку раз прокручивает слайды, созданные другими старшими товарищами, проникается уверенностью в том, что все это – его личная заслуга, и в сладком предвкушении своего эпического триумфа наполняется колоссальным самомнением и гигантским апломбом. Полный зрительный зал, готовая запечатлеть историческое событие видеокамера, сосредоточенный оператор – все это возбуждает и пьянит, как первый поцелуй любимой девушки.
    Выходя на трибуну кафедрального конференц-зала с самодовольной улыбкой, несчастный еще не знает, что его участь уже предрешена, меч возмездия за долгую бесплатную работу всей кафедры «на того парня» занесен, роли всех участников шоу распределены, и вместо наслаждения собственным триумфом его ожидает бездна унижения и позора…
    …Первый тревожный сигнал звучит уже к окончанию первой минуты доклада, когда заранее назначенный ответственный за храп начинает сначала мирно посапывать, а потом – громко храпеть. В возникшем замешательстве шеф делает рукой заранее оговоренный знак, дескать, не будите – человек после дежурства, и шоу продолжается под аккомпанемент могучего храпа с переливом и посвистыванием. Через 10-15 секунд подключаются двое ответственных за питание. Один начинает громко хрустеть оберткой от шоколадки, а другой – не менее громко грызть яблоко, заставляя докладчика заметно нервничать. Еще секунд через десять шеф незаметно подает знак ответственному за шепот. Оный ответственный, внимательно выслушав очередной тезис докладчика, в ужасе берется за голову, громко шепча: «Боже, что за бред??? Что он несет? Это же позор...»
    Как правило, этого бывает достаточно, чтобы докладчик начинал сбиваться, заикаться и мычать. Это означало, что пробил час ответственных за слова-паразиты и звуки-паразиты. Ответственный за слова-паразиты начинает нагло передразнивать докладчика, громко повторяя за ним каждый шедевр из серии «так сказать», «ну», «вот» и «значит». А ответственный за звуки-паразиты таким же образом дублирует все попытки жертвы что-то проблеять или промычать: «Э-э-э…», «А-а-а…», «М-м-м…».
    Все это происходит под гомерический хохот присутствующих в зале интернов, студентов и прочих стоящих на нижних ступенях служебной иерархической лестницы. К этому моменту докладчик становится красным как рак, обливается потом, глаза наливаются кровью, в результате чего заученный текст забывается, а разнообразные косяки начинают лезть отовсюду, как грибы после дождя.
    Первая же попытка несчастного аппелировать к залу, чтобы пресечь этот беспредел, моментально парируется грозным контрвыпадом шефа: «Вася! Сколько можно сопли жевать! Прекрати меня позорить: докладывай нормально! И не пререкайся с залом во время доклада: ты что, на ученом совете будешь так с профессорами пререкаться?! Выгонят в шею моментально! О, Господи, за что мне такое наказание?!» - громким полушепотом сокрушается шеф.
    Наконец, скомканный доклад с грехом пополам закончен, и потный соискатель, растерявший весь былой лоск, надеется, что его мучения закончились вместе с докладом. Это зря: после доклада начинаются вопросы по существу сделанной работы. И вот тут выясняется, что диссертант плавает в характеристиках обследованных больных, не ориентируется в сущности используемых методов обследования и лечения, не помнит полученных результатов, ни бельмеса в ранее опубликованных литературных данных и вообще, имеет о «своей» работе весьма отдаленное и смутное представление.
    Кульминационным моментом расправы становится выступление шефа в роли разъяренного и опозоренного научного руководителя. Будучи человеком, от природы артистичным, шеф играет блестяще, с искренними интонациями и очень достоверным выражением лица, переводя несостоявшийся триумф своего нерадивого ученика в словесный, символический, но весьма жестокий анальный секс. «И ты собираешься ТАК выступать на ученом совете?! Перед… (следует длинный перечень научных светил с немеркнущей славой)…? Ладно, хоть здесь все свои, но там такой срамоты мне не пережить! Вася! Ты – позор своего научного руководителя! Ты – позор кафедры! Ты – позор клиники! Мало того – ты позор своей семьи! Сегодня же позвоню папе, расскажу, как сыночек его подставляет – перед всем народом! И видеозапись дам просмотреть! А еще сын ТАКОГО человека! Хорош продолжатель династии, ничего не скажешь!»
    «…Не надо папе… Не надо запись…» - мнется Вася – «…Я все подготовлю… Я выучу…» - то бледнеет, то краснеет он под злорадный гогот млеющей от восторга аудитории.
    После того, как соискатель окончательно унижен, опущен и растоптан – жестоко, цинично, в присутствии огромного количества зрителей, включая младших по должности, шеф оглашает вердикт: «Все! Внутренняя защита не пройдена! С ТАКИМ уровнем подготовки выпускать тебя на предварительную защиту ни в коем случае нельзя! Про официальную я уже молчу! И не подходи больше ко мне! Пока материалы работы не будешь знать на «отлично», даже на глаза не показывайся! Володя! Займись этим чудом! Я его видеть не могу!»
    Это означало, что жертва переходила в руки «доброго следователя», как правило, ассистента или доцента, написавшего основную часть этой многострадальной диссертации. В задачу «доброго следователя» входила психологическая реабилитация пострадавшего, возвращение ему веры в свои силы, устранение побочных эффектов полученной прививки от завышенного самомнения и апломба и, конечно, интенсивное натаскивание на повторную внутреннюю защиту – с учетом уже набитых синяков и шишек. На это уходило от полутора до двух месяцев, в течение которых диссертант успевал проникнуться темой и содержанием «своей работы», понять ее идею, досконально отработать тактику ответов на вопросы и борьбы с возражениями, а самое главное – критически осознать свою роль в этой диссертации и представлении ее результатов. Соискатель поневоле начинал, наконец, всерьез заниматься работой. Шлифовалась техника доклада. Путем нескольких повторных прогонов его спича с беспощадным передразниванием всех паразитирующих слов и звуков оные искоренялись всерьез и надолго. Уходил ненужный апломб. Взамен приходило понимание того, что шеф абсолютно прав, и что не страшно обгадиться перед своими товарищами: они и подотрут, и помогут, и поддержат. Надо только уметь это ценить и относиться к ним по-человечески. И не дай Бог подвести их на следующих этапах! В итоге человек преображался на глазах и к повторной попытке внутренней защиты был готов на все сто.
    «Ну вот, совсем другое дело!» - удовлетворенно хмыкал шеф – «Что скажут коллеги?»
    Коллеги в ответ на это советовали еще кое-что кое-где подшлифовать – в основном по делу, и диссертант уверенно выходил на предварительную защиту, проходившую намного легче. А официальная уже шла, как песня. И только потом, после получения заветных «корочек», новоиспеченному кандидату наук торжественно вручалась на добрую память видеозапись его первой внутренней защиты – в коробочке с красочной цитатой из песни Макаревича - «Ты помнишь, как все начиналось?» Интересно, что каждый, прошедший через это испытание, был искренне благодарен своим товарищам за жестокий, но полезный экстремальный тренинг и с азартом брался за исполнение любой вакантной роли во всех бенефисах своих последователей. При этом роль ответственного за слова-паразиты пользовалась среди «бывших» ОСОБОЙ популярностью…
    Эта диссертационная веселуха продолжалась, пока не рухнул Советский Союз. С развалом некогда великой державы идеалы, приоритеты и ценности молодежи поменялись. В середине девяностых корпеть несколько лет над «диссером» никто не хотел. Блеск золотого тельца затмил былое великолепие престижных титулов и когда-то служивших предметом зависти «корочек». Интенсивность научной работы резко снизилась и мои кафедральные коллеги заскучали… Но ненадолго: в один из дней, сдавая дежурство, я углядел в приемной главврача лощенного молодого человека в костюме представительского класса, с фирменным дипломатом и кучей проспектов новомодных лекарственных средств. Представитель солидной фармацевтической фирмы, окучивавший лечебные учреждения города, с восторгом согласился рассказать о своей продукции сотрудникам нашей кафедры, я договорился с шефом, назначил время, собрал народ и...
    …На трибуну вышел красивый, элегантно одетый, преуспевающий и довольный собой во всех отношениях молодой человек, окончивший мединститут пару лет назад. Вышел и начал вещать. Его апломб и менторский тон в сочетании с обилием косяков профессионального характера стали искрой, из которой было суждено вновь возгореться яркому пламени развлечений ушедшей эпохи. Уже на десятой секунде доклада глаза шефа хищно заблестели, а на губах появилась злорадная улыбка. С непривычки мы не успели заранее распределить роли, поэтому доклад был беспрепятственно дослушан до конца, что ни в коей мере не помешало вполне предсказуемому дальнейшему развитию событий…
    «Спасибо, молодой человек!» - радостно провозгласил шеф. - «Очень интересная информация! Надо будет такие встречи сделать традиционными!» - выразительно посмотрел он на меня. «Надо – сделаем» - понимающе кивнул я. «А теперь – вопросы!» - с иезуитской улыбкой произнес шеф, нетерпеливо потирая ладони. Его жест непроизвольно повторил весь первый ряд. Из второго и третьего в это время уже тянулись руки, а весь остальной зал ласкал меня благодарными взглядами. На душе стало тепло и радостно…
    SHOW MUST GO ON!
    Крайний раз редактировалось SkyFan; 19.08.2011 в 09:01.
    Красные крафты на взлете сбивая,
    Помни, "фашист", про Девятое Мая!

  11. #86
    Старший инструктор Аватар для Kos
    Регистрация
    22.06.2004
    Сообщений
    2,976

    Re: Свежачок-с...

    Прочитал не отрываясь
    Состоявшийся мужчина должен иметь не менее 4-х детей...

  12. #87
    Инспектор
    Регистрация
    09.08.2008
    Возраст
    37
    Сообщений
    8,093
    Записей в дневнике
    1
    Images
    7

    Re: Байки от доктора

    здорово!
    Из второго и третьего в это время уже тянулись руки, а весь остальной зал ласкал меня благодарными взглядами. На душе стало тепло и радостно…
    SHOW MUST GO ON!
    аж захотелось поприсутствовать

  13. #88
    Заблокирован
    Регистрация
    08.02.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,168
    Нарушения
    0/1 (10)

    Re: Байки от доктора

    как всегда плачу.....
    Спасибо Док )

  14. #89
    Мастер Аватар для DogEater
    Регистрация
    03.11.2001
    Адрес
    Подмосковье
    Возраст
    50
    Сообщений
    4,442

    Re: Байки от доктора

    Цитата Сообщение от FW_Korsss Посмотреть сообщение
    как всегда плачу.....
    Спасибо Док )
    Неет... плачут создатели сериала "Интерны". Жизнь всегда бывает намного круче выдумок.
    "Прежде чем открыть огонь - оглянись!"
    А.В. Ворожейкин "Сильнее смерти", стр 9.
    "<...>не нужны маркеры противника парням в военном небе Великой Отечественной.
    Послюнявили химический карандаш. Пунктиром отметили маршрут на карте. И вперёд!"
    © DEDA
    1680 x 1050 && i7 2600 (3.4Ghz) && 8 gb DDR3 (1600 Mhz) && gtx 580 && win 7 x64

  15. #90
    Старший Офицер Форума Аватар для Charger
    Регистрация
    08.04.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    57
    Сообщений
    11,713
    Images
    16

    Re: Байки от доктора

    Обновим малость

    Чип энд Дейл спешат на помощь
    В поисках ответа на умозрительный (тьфу-тьфу-тьфу) вопрос листала конспекты, сделанные на курсах первой помощи. Читала и радовалась. Очень они веселые. Нет, содержательная часть вполне серьезная, но в ходе практических занятий я успевала записывать на полях забавные фразы и сценки. Перечитала и опять умилилась. Здорово было.

    ***

    Двое спасателей в четыре руки ищут пупок на теле Пострадавшего. Жертва хихикает и извивается.
    1-й спасатель (держится за живот Пострадавшего, радостно): Я нашел!
    2-й спасатель (держится за тот же живот в другом месте, потрясенно): И я…

    ***

    Пострадавшая тихо лежит в углу, стараясь не привлекать внимания.
    1-й спасатель бежит мимо с ворохом импровизированных шин, спотыкается о Пострадавшую, рассыпает на нее шины, начинает их собирать. 2-й спасатель бежит мимо, спотыкается о 1-го, останавливается в задумчивости.
    1-й спасатель (жизнерадостно): Девушка, с вами все в порядке?
    2-й спасатель (обращаясь к 1-му): Что с ней?
    1-й (энергично): Не знаю. Давай ее тоже… того… эвакуируем!
    2-й (без энтузиазма): А может, она сама пойдет? Надо ее осмотреть.
    Склоняются над Пострадавшей.
    Пострадавшая: Хи-хи!
    1-й: Она пришла в себя! Сейчас надо ее перевернуть…
    Пострадавшая: Нет, не пришла, просто щекотно.
    1-й: А, слушай, я понял! У нее перелом ключицы… вот потрогай, чувствуешь? Вот здесь, под левой лопаткой?
    Пострадавшая (в сторону): Спасибо, что не шейка бедра у меня там под лопаткой… докторы Хаусы хреновы.
    2-й: Где?
    1-й: Да вот же!
    ЩЕЛК!!!
    1-й и 2-й (хором, отпрянув): А!!!
    Пострадавшая: Спокойно. Это бретелька.
    Из дыма, который постепенно заволакивает помещение, появляется грозная фигура Инструктора.
    Инструктор: А вы здесь что? Уже все взорвалось, идите чай пить!
    2-й (с облегчением): Ну наконец-то!
    1-й (гордо): Мы нашли у нее перелом ключицы!
    Пострадавшая (оживляясь): А пряники остались?


    ***

    Всеми забытый Пострадавший лежит в углу и дышит в импровизированную кислородную маску. Мимо идет Спасатель.
    Пострадавший (с отчаянием, из последних сил): Хууп-хуу! Хууп-хуу!!
    Спасатель (пожарной сиреной): Эй, ребята, все ко мне!
    Остальные спасатели сбегаются на крик, побросав спасаемых.
    Спасатель (указывает на Пострадавшего, довольно): Гляньте, Дарт Вейдер!

    ***

    Двое спасателей разглядывают Пострадавшую в резиновой маске, имитирующей травму.
    1-й спасатель: Выдвинем ей челюсть, а?
    2-й спасатель: Не, не надо, она и так дышит.
    1-й: Тогда… тогда давай наденем шейный корсет!
    2-й: А где ты его взял?
    1-й (оглядывается на работающих рядом товарищей): Чшш, неважно.
    Пострадавшая: Эй, осторожно… мои уши!
    1-й: Какие уши?
    Пострадавшая (сердито): Мои уши!
    1-й (терпеливо): Я понимаю, но у тебя их четыре: два своих и два резиновых…

    ***

    Группа будущих спасателей взволнованно обсуждает перед закрытой дверью, какую ситуацию готовит для них инструктор.
    1-й спасатель (мечтательно): Хорошо бы авиакатастрофа! Нам остается только пройтись по полю, собрать цветочков и принести на место крушения венки. Всего и делов!
    2-й (скептически): Легко хочешь отделаться. «Титаник» будет, не меньше. Правда, непонятно, откуда там взялись спасатели. Поджидали его, сидя на макушке того айсберга, что ли…
    3-й (вдохновенно): Не-не-не, тут должно быть что-то более изящное… Может быть, коллектив самоубийц, которые заняли места на подоконнике широкого офисного окна и готовятся спрыгнуть. Наша зима, она вообще депрессивная – темнота, сырость, мерзость, мокрый снег, жить не хочется…
    1-й: Слишком просто. Надо заглянуть в офис и крикнуть: «Эй, народ, там зарплату дают…»
    2-й: «… за август!»

    ***

    Спасательница (склоняясь над Пострадавшей): Так, спокойно, спокойно... Сейчас, сейчас… Все будет хорошо. Скорая помощь уже едет, надо совсем недолго продержаться. Главное – ровно дышать. Вдох… выдох…
    Пострадавшая (обиженно): А я вообще не дышу!
    Спасательница (меланхолично): А я не с тобой разговариваю. Просто мне надо успокоиться.

    ***

    Необходимое предисловие. Стандарты Красного Креста обязывают спасателя перед оказанием первой помощи спросить у пострадавшего, нуждается ли он в этой самой помощи. Рекомендация не лишена смысла для каких-то случаев, но часто придает происходящему неожиданный комический эффект. Сцена из учебного фильма представляет дело так: спасатель идет по дороге, поперек дороги лежит человек, рядом валяется велосипед. Спасатель: «Добрый день! (Тут бы пострадавшему выразить сомнение в том, что день выдался такой уж добрый, но пострадавший, как и спасатель, человек дисциплинированный и молча ждет продолжения.) Меня зовут Джон Смит. Я окончил медицинские курсы по оказанию первой помощи. Вы, кажется, упали? (Нет, я просто прилег отдохнуть тут посреди дороги!) Я могу вам помочь, хотите?»

    Случайный прохожий, свидетель происшествия, пошатываясь, хватается за мужественно насупленного спасателя.
    Прохожий: Человек… человек упал… с семнадцатого этажа!
    Спасатель подходит к бесчувственному телу, некоторое время недоверчиво разглядывает его. Вспомнив, что дело происходит не в Европах, решает обойтись вместо полной вступительной речи ее кратким вариантом.
    Спасатель (приветливо): Здравствуйте! Вы, кажется, упали?!
    Бесчувственное Тело (приоткрыв один глаз, застенчиво): Ну так… немножко.

    ***

    Инструктор: …А когда наложите шины, Петю надо эвакуировать в безопасное место.
    Слушатели (делают шаг вперед): Ага!
    Петя пытается под шумок отползти в угол.
    Инструктор: Безопасное место – вон там, у кофейного автомата.
    Слушатели (смыкают круг вокруг Пети): Ага!!
    Петя затравленно озирается.
    Инструктор: Помните, что там ступеньки за дверью?
    Петя (внезапно севшим голосом): Я им напомню. Если доживу.
    Инструктор: И не забудьте, что с пострадавшим надо разговаривать, ему нужна ваша моральная поддержка. Ну, начали!
    Спасатели вдвенадцатером тянут Петю к себе за разные части тела, выкручивая их, чтобы было удобнее привязывать шины. Сердобольная спасательница, нежно воркуя, промокает Пете лоб платочком.
    Петя (всхлипывает): Убейте сразу, не мучайте!
    Спасательница (ласково и растерянно): Ну-ну, что вы говорите, почему сразу убить… Мы вас сначала эвакуируем…

    (с)
    Мля, идите на дуэльный сервер - там ваши кони, сэры рыцари (c)mamali
    Я дрался с асами WarBirds(c)Varga
    Основная проблема русского витуального сообщества - избыток лыцарелизателей и рыцаререзателей и нехватка наевропуболтоположителей... (с)CoValent
    БоБ прямее руганью не станет. (с) Harh
    Oculos habent non viclebunt.(c) Псалом 134
    Q9650+8GbRAM+560Ti/2Gb i7-4790k+32Gb+2060/6Gb

Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •