А у меня в старом холодильнике после второго развода висел "манипулятор типа мышь" ещё 80-ых годов за хвостик. Приходящие в гости потом не раз вспоминали:Сообщение от DogEater
Вот ты ёрничаешь, а я на когда-то "мышкам" хвостики паял...
- Да у него в холодильнике мышь повесилась!
P.S. И где моя была стройность?...
Я пока не дочитал до конца, но вот это скопирую себе в заметки. Очень жизненноТакая вот профессия.
Сначала мы были сисадминами.
Потом стали сетевиками.
Потом стали чернорабочими.
Потом - слесарями.
Потом снова сделались сисадминами.
Под конец из нас сделали уборщиков.
Профессию не выбирают.
Она сама находит.
Хых
Трехмерка по одному проекту: www.youtube.com/watch?v=Xub-3TA7MIE&feature=plcp
А ещё в нашей сисадминской реальности бывают неадекватные личности.
Встречаются.
Лично я отношусь к ним без раздражения: они... скрашивают.
Они... если уж не веселят, то по крайней мере, заставляют улыбнуться и почувствовать, что ты всё-таки ещё не самый %$@нутый на этом свете, есть %$&@ны куда более продвинутые по пути продвижения затемнения мозгов - вплоть до полной дисфункции.
Они... помогают прочувствовать, что несмотря на то, что есть люди-жаворонки, которые рано ложатся и рано встают, а есть люди-совы, которые поздно ложатся и поздно встают, есть ещё и больные люди-дятлы-сисадмины, которые поздно ложатся и рано встают.
На этом фоне ярко выделяются люди-выхухоли, которые рано ложатся и поздно встают. Как пример.
Я считаю, на жизненном пути обычного человека таких личностей-выхухолей попадается не так уж много: задайте себе вопрос, когда вы по-настоящему видели Настоящего Неадеквата?
Ага?
То-то и оно. А вот сисадмины находятся на третьем месте по количеству встречаемых придурков, с которыми надо ещё и дело иметь и денег с них взять.
На первом месте - психиатры и вообще врачи. Там - весь спектр от бабушек с навязчивыми идеями или молодых людей с манией величия, и до укуренных пацанов без крыши.
На втором месте - работники милиции, прокуратуры и вообще работники различных приёмных - от паспортного стола и до Администрации Областных Песочниц. Там - весь спектр от скандальных жалобщиц или дедушек "проливавших кровь", и до мадам в возрасте, страдающих непроизвольным мочеиспусканием.
Ну и на правом фланге этой Битвы Системы с Полудурками находимся мы, выездные сисадмины, гордо деля этот блистательный пьедестал, блин, с... разносчиками пиццы, девочками по вызову, таксистами, и, почему-то, работницами ночных магазинов-забегаловок класса "пиво-водка-сигареты".
Кстати, из-за частых встреч с неадекватными личностями, все вышеперечисленные - самые пьющие профессии.
Отчасти в пику большинству, ваш покорный слуга свою последнюю бутылку пива как выпил летом 2000 года на скамеечке стадиончика на ул.Медиков возле кантемировского моста, так и больше не тянется в ту сторону.
Сисадмины встречаются с неадекватами в среднем раз в две недели, при условии что не работают на выезде, когда каждый день плотно работаешь с проблемами десятка разных, совершенно незнакомых людей. Там всё случайно, но всё равно, гораздо чаще.
Выездному мастеру есть что вспомнить.
...и как регулярно попадал на пьянки типа "садись с нами, третьим будешь, сначала выпьем, потом компьютер настроим"...
...и как меня вызывали переустанавливать Windows две потасканного вида девушки, у которых не было компьютера...
...и как настойчиво предлагала "расплатиться чем-нибудь кроме денег" дама под пятьдесят...
...и как ездил лечить сразу пять завирусованных ноутов, и попал на пьянку гоп-компании - с девками, водка рекой, кокаин россыпью, трава кульками, шансон в окна, и прочие прелести...
...и как меня возили туда-обратно на шестисотом мерсе, забрав прямо от парадняка, за почти 600 км в соседнюю область, чтобы установить игрушку....
...и как прямо во время установки винды на компьютер клиентки, к ней ворвался ревнивый муж, увидел меня, и прямо из-под рук вырвал и выбросил в окно навороченный системник вместе с моником - вдребезги с шестого этажа...
...и как с одной клиенткой пол-дня собирали комп под сотню тысяч рублей, а потом весь вечер его собирали и настраивали... для её сына - двухлетнего малыша. Мамаша в компах ни бельмеса - комп брала сыну "навырост"...
...и как "подключал к интернету" компьютер группе сектантов, собиравшихся искать в интернете сайт бога и там общаться с высшим разумом...
...и как настраивал навороченный ноут бабушке, намеревавшейся с его помощью "следить за КГБ", пока одна из её двенадцати кошек ссала мне в кроссовки...
...и как у одного профессора филологических наук проталкивался к компу через завалы мусора - натурально с помойки натащено всякого вонючего дерьма, а в квартире тропинки проложены... да и комп там был с помойки...
...и как прокладывал сети троим "новым русским", которые всё это время по очереди развлекались с девочкой по вызову в соседней комнате...
...и как меня заставили устанавливать Windows XP на навороченный моноблоковый Apple, для 17-летней девочки, одиноко живущей в двухсотметровых аппартаментах на набережной Робеспьера (центр)...
...и как ездил на вызов на городскую свалку - настраивать нехилый ноут бомжу, живущему там же, он этот ноут нашёл на своей свалке и хотел чтобы я ему сделал сайт "pomoika.ru"...
А уж если начать вспоминать все случаи, когда мастера по вызову просили о непрофильных услугах типа "вкрутить лампочку", "помочь вынести шкаф", "найти родственника в Челябинске", "починить кран", "взломать сайт", "помочь с имиграцией в Финляндию", "написать вирус", "найти интернете засекреченный сайт КГБ, чтобы наябедничать на соседа", то и вовсе тошно становится.
Неадекватов много.
Гораздо больше, чем вы думаете.
Они живут среди нас, и очень активны. Даже чересчур.
Все случаи и не опишешь, но один таки выбивается своим выдающимся кретинизмом даже из общей дебильности мира.
Вот его и припомню.
Год - 2004й, весна.
Место - Санкт-Петербург, центр.
Причём, самый что ни есть центр: угол Литейного и Жуковского - центрее быть не может.
Дома старого фонда, четырёхметровые потолки, множество коммуналок с общей кухней, санузлом без ванной, скрипучими полами, мраморными лестницами в аварийном состоянии, и длинными тёмными коридорами.
Живут в основном люди простые, небогатые, и чаще всего - всё-таки вполне нормальные работяги.
Вот к одному такому дядьке я и смотался.
Всё было как обычно, сидели с напарником в кафе на Невском, в какой-то момент звонок из конторы, и получаю от диспетчера "пакет", т.е. телефон, имя, адрес, и примерное описание неисправности. Неисправности обычно не читали, потому что если там написано "компьютер не работает", то это может быть всё что угодно - от сдохшего моника или забытого пароля на вход, до сбоев word-excel или не стартующей игрушки.
В данном случае, в описании неисправности было написано лаконичное "N/A".
"N/A" - это не то, что вы подумали, это не "No Answer".
"N/A" - обозначение "неадекватного заказчика".
По сути, это "отказной пакет", то есть мастер сам решает, ехать ему туда или нет, по результатам звонка и последующего разговора. Такие метки чаще всего ставились принимающим оператором (девочки на телефоне) всяким склочным бабушкам, истеричным мамашам, лицам кавказской национальности, алкоголикам-наркоманам, и ИБП (не-не, имеется ввиду не "Источник Бесперебойного Питания", а "Избыточно БогатыйпидПолудурок").
Но позвонить по отказняку надо обязательно, чтобы отказник не пошёл потом писать кляузы типа "на меня не обратили внимания! Всех под суд!".
Звоню.
Отвечает вполне нормальный голос - мужчина, лет сорок-сорок пять, трезв, вполне связно описывает проблему: не включается системник, шумит кулерами, но экран не светится, хотя дежурка на нём горит. Очевидно, проник особо мощный вирус.
- Ну, понятно, думаю, либо мать сдохла, либо видяха, либо моник, либо БП.
Поскольку больше заказов не было, решил съездить.
Договорились о встрече в шесть вечера. Ещё два часа впереди.
Ещё чуток посидели-потрепались, напарник меня всячески отговаривал, мол, забей, дескать, посидим до семи и по домам, мол, просто так в заказе "няку" не нарисуют...
Поехал.
Немножко подзатрял в метро, приезжаю, звоню в квартиру в 18:12.
Меня встречает невысокий, хорошо выбритый интеллигентный мужчина, хилого телосложения, в квадратных очках-линзах, с бородкой, в бардовом свитере поверх белой рубашки, в тёмных брюках и лакированных ботинках.
И прямо от порога, пока идём до комнаты, начинается концерт.
- Почему так поздно? Где вы были? Почему такое опоздание? Я уже в вашу фирму позвонил и пожаловался. Такие опоздания недопустимы.
Вяло отгавкиваюсь. Всё-таки, не надо было ехать.
Тёмный коридор, вход в комнату.
Комната - зал метров этак тридцати пяти, вылизан. Ни пылинки, всё на своих местах. Множество предметов старины, ковры...
Отмечаю про себя: дядечка - педант с амбициями. Плохо.
И понеслась. Комп - простенький старенький системник в говённом корпусе под дубовым столом зеленого сукна, плюс моник-пятнашка и лазерный принтер. Всего делов.
Старичок не стартует. Т.е. даже моник не просыпается. Надо заглянуть внутрь системника.
Крышку системного блока снимать хозяин строго запрещает.
Объясняет это тем, что, дескать, "там накопилось много важной информации, и если снять крышку, то обратно информацию будет не собрать, т.к. корпус небольшой".
Вяло интересуюсь, в каком виде там информация - в жидком или газообразном.
Меня называют некомпетентным специалистом и поясняют "для справки", что "информация там в цифровом виде, то есть находится в энергетическом стазисе".
Вяло шизею.
- Ладно, говорю, давайте хотя бы вытащим системник на стол?
- Нельзя, там всё подключено очень сложно, если отвалится какой-либо разъём, придётся вызывать мастера по подключению. Не надо. Просто вылечите вирус.
Ч-чёрт, не надо было ехать.
- Какой там вирус, если машина не стратует? Как его лечить, если даже операционка не грузится?
- Ну, это ж вам виднее, вы же специалист?
- А давайте я всё же посмотрю внутрь?
- Нельзя, информация потеряется, и к тому же, его надо будет потом подключать, а это слишком сложно и дорого.
"Эк тебя заклинило", думаю.
- Я, говорю, и есть "мастер по подключению". Там же нечего подключать, детский конструктор, три разъёма-два болта... вытащу, посмотрю и соберу обратно...
Взрыв негодования.
- Я просил прислать мастера по вирусам, а мне прислали не того специалиста!
Ну, я напыжился сколько мог, зажмурился, и давай поливать очередями:
- Я универсал! Я и по вирусам, и по подключению, и в чайник залудить могу, и об пол подмести, и крестиком вас расписать... не бойтесь, я только загляну.
- Что вы мне тут городите, мне нужно качественное обслуживание, я согласился с вашими высокими ценами, а мне присылают "мастера на все руки"! Я буду жаловаться.
"Так", думаю, "пора валить, тут ничего не светит".
Предлагаю созвониться с фирмой и оставить им заявку на двух мастеров: по подключению и по вирусам.
Негодование: это ж вдвое дороже будет?
- Нет, - говорю, в одну цену, а для таких ценных клиентов как вы, и вовсе бесплатно.
- Тогда подождите, я их сейчас при вас наберу, а вы подтвердите, что вашими силами тут не справиться.
Пока я откашливаюсь, сдерживая мат и рвотные массы, он набирает нашего диспетчера.
Слышу - он удачно попадает на Катерину по кличке "Каток".
Катерине 26 лет, но несмотря на молодость, там такой характер, что хамить ей не стоит - фитнесс-инструктор, грубый голос, она в карман за словом не полезет, в бараний рог скрутит в обоих смыслах.
Дядечка начинает скандалить, Катерина его минуты две выслушивает, а потом в момент урезонивает, поясняя, что вышлет не двоих, а сразу четверых мастеров узкой специализации, и совершенно бесплатно: психиатра, неврипитолога, и двух санитаров.
Через минут пять обещаний дойти до страсбурга и президента со стороны "клиента", и уговоров "дать мастеру сделать своё дело" со стороны фирмы, Катерина попросила его дать трубку мне.
Неохотно даёт.
- Алё?
- Слушай и молчи. Твои действия: молча, но предельно вежливо собираешь манатки и так же молча выходишь из квартиры. Чего ты туда попёрся, написала же, что он "ня", думала отбросишь. Всё. Вали оттуда. Дятел. А теперь трубку ему дай.
Передаю трубку "клиенту", киваю, рюкзак и так на плече, дело происходило в прихожей, а уж замков я насмотрелся столько, что с закрытыми глазами открою любой.
Открыл и вышел, оставив его разговаривать с "Катком".
Надо сказать, такие люди и такие ситуации - это тоже опыт, и хоть он и неприятный, но какой бы ни был, а - экспириенс, и как и любой другой, позволяет научиться ещё чуточку лучше понимать людей.
Вообще любая профессия, в которой есть работа с клиентами, даёт интересный навык - способность с первого взгляда и первой фразы составить себе портрет человека перед тобой: кто он, что он. Понять уровень его развития, его примерные интересы, уровень чувства юмора, воспитанности, и даже в какой-то мере, социальный статус.
Например, когда вы зайдёте в любой магазин - уверяю вас, опытный продавец с одного взгляда оспособен определить, пришли ли вы за покупкой или просто слоняетесь. Как и примерную сумму, которую вы готовы оставить. Как и наличие денег вообще. Как и примерный "уровень нормальности".
Но то - продавец. Он не толкает перед собой в гору тяжёлый камень прогресса и высоких технологий, он просто торгует тем, что ему дали на реализацию.
А вот сисадмины вынуждены порой бороться с такой дремучестью и страхами, что диву даёшься.
Но когда-нибудь... когда-нибудь мы станем не нужны. Поколение, которое выросло во времена IBM 8086 и иже с ними, станет не нужно поколению, выросшему во времена АйФонов и многоядерных процессоров, и не знающему что такое "пентиум", свежее поколение вырастит своих, свежих сисадминов, а мы от них безнадёжно отстанем.
Устареем.
И тогда я пойду в сторожа, а ночами после обхода, отложив берданку, буду заходить на наш 3D-авиа-форум со своего старенького наладонного коммуникатора седьмого поколения с хилым терабайтом памяти и каким-то вонючим петабайтиком дискового пространства, и, надеюсь, буду всё так же видеть ваши весёлые рожи.
Дикси.
Крайний раз редактировалось FilippOk; 17.06.2010 в 23:53.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
неужели и про бомжа с сайтом правда? какая насыщенная жизнь у сисОдминов =)
...с бомжом мы иногда переписываемся, он уже не бомж, живёт на Ржевке.
Но тогда, пять лет назад - жил в палатке, с двумя сотоварищами.
Квасили они там - по страшному.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Вспомнилось: вызвала хорошая знакомая (нет, правда - просто хорошая знакомая, и не более того) посмотреть, почему у неё комп опять не работает.
Пришёл, поздоровался, прошёл в хорошо знакомый угол, включил, выключил, ответил "Спасибо, с удовольствием!" на предложение выпить кофе, и разобрал компьютер на детали. Разложил на полу всё, включая блок питания, и начал оттирать от пыли - как раз и кофе подоспел.
- Ты с сахаро... ооо... ошшшш...
Чашка вдребезги, сахарница на куски, серебряный поднос с лязгом, сама знакомая ногами в комнату и головой без сознания в коридор. Вот интересно-то было в чужой квартире искать аптечку и нашатырь в ней: любой квест отдыхает! А ещё интереснее было потом уговаривать дЭвицу, что ничего с её любимым не произошло, через час соберу обратно, и будет он лучше прежнего, и вовсе он не помер, не помер, не помер, и я не потрошитель, не потрошитель, не потрошитель...
С того времени я не то, что машины при хозяевах не разбираю - но даже при любой возне с софтом прошу их сделать чай или кофе и посторожить готовое где-нибудь подальше от моего рабочего места. Ей-же-ей, меньше нервотрёпки и мне, и им!
Интересно, что же Катя ему под конец сказала...
Трехмерка по одному проекту: www.youtube.com/watch?v=Xub-3TA7MIE&feature=plcp
Однако вызывает не поддельное уважение ,при такой то работе .
P.S Шоб я так жил
... и принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетикэ!
amdfx 3.5 GHz, Radeon R9 270 , 8 gb ram
Не важно, лишь бы свои из под удара успели выйтиИнтересно, что же Катя ему под конец сказала...
"Прежде чем открыть огонь - оглянись!"
А.В. Ворожейкин "Сильнее смерти", стр 9.
"<...>не нужны маркеры противника парням в военном небе Великой Отечественной.
Послюнявили химический карандаш. Пунктиром отметили маршрут на карте. И вперёд!"
© DEDA
1680 x 1050 && i7 2600 (3.4Ghz) && 8 gb DDR3 (1600 Mhz) && gtx 580 && win 7 x64
Никогда бы не подумал что работа у сисадминов может быть опасна.
Мысленно представил себя придавленного полутонной стойкой с железом...
Однако...
Mortui vivos docent
из моих личных историй. понарезал из старого дневника.
Русский Системщик на Неметчине.
истории старые, из времен когда я еще плохо нимицку мову разумел.
---
город Kaiserslautern
на стадионе полетел сервак. Молодой техник со страшным русским акцентом на выезде. Начал работать. Время обеда. Подходит немец и спрашивает " Сколько еще возиться будешь ?". Говорю " час-два". Этот гад - "мне на обед надо". И запирает меня на ключ в серверном подвале. Не доверяет мол русскому. Вдруг чего сопрет. Я два часа просидел там. А если в туалет ? или пожар ?
15 лет прошло с тех пор. Но злость осталась
город Stuttgart
Стадион. Надо до 8 утра заменить сервачок. Мне доверяют ключи, рассказали как отключить сигнализацию. Приехал пораньше, 5 утра, еще никого нет. Открываю, отключаю. Серверный подвал. Работаю. Через 20 мин. врываются полицейские. Я только Guten Morgen сказал с моим акцентом, наручники одели сразу. Я не всю сигнализацию отключил , а иностранцы досрочно уже приговорены
Хорошо хоть через 20 мин. завхоз пришел. Говорит полицейким " Вы чего это ? это же наш РУСС, он только в компьютерах рубит, а сигнализацию отключить не может "
Отпустили.
----
с каких пор Литейный пр. пересекается с ул. Маяковского?
2 FilippOk
Спасибо ) смешно
*бурчит* Блин, стыдобища какая... так оговорился. Угол Литейного и Жуковского, а не Маяковского. Просто я туда по Маяковской шёл, по инерции и оговорился. Пардон, исправил.
Эта описка в тексте пять лет сидела, ты первый заметил...
А я такого себе позволить не могу: люди вызвали, люди платят, люди не доверяют - имеют право на посмотреть....С того времени я не то, что машины при хозяевах не разбираю...
А тут ты такой приходишь, настроение - как жопа: расколото пополам... Ну и чего тут тут вас? Ах не рабооооооотает?!
С-щас.
И с ходу системник на стол - хрясь!
И между делом так это закатываешь рукава и бубнишь: "ну-с, пациент, не сопротивляться, анестезии на вас не хватило... поэтому для вас у нас есть прекрасный молоток..."
Крышку с него - хрусь!
"Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия".
Руками внутрь - шась!
"Кишочки у него оказались хлипкие, зато длинные..."
А сам туда и не смотришь уже почти (чего ты там не видал?), задумчиво в окно уставился, наощупь что-то с хрустом выдрал и на пол - бряк! Кстати, чё там? О, привет, вот и видюнчик дохлый.
"А потом, голыми руками, без всяких острых предметов, раздвинул, вынул все внутренности, и в таз. Там промыл их, чуть ли не щёткой, прополоскал... половину - хрясь! И всё, что болело - в мусорное ведро..."
И ещё между делом бормочешь "ну, это лишнее" или "ну, а это дохлое" или "ну, а это мешает"...
Потом смотришь на хозяев, а они такие с ужасом тебе куда-то в пояс смотрят.
Сам глянул вниз - что там, может ширинка тавойта? Да не, нормально всё, и кстати, комп почти разобрал уже, осталось кулер с проца содрать и винчестер из салазок вырвать и можно пылесосить...
Глаза подымаешь, а хозяева уже либо рукава закатывают, либо нашатырь - как кокаин, дорожками внухивают.
Смотришь на это всё... ("сечас будут бить", подумал Остап), и так задумчиво одной рукой кулер с креплений с характерным скрежетом выдираешь из сокета, и прямо в эти лица тихо так: "ну, а это в помойку". В смысле, помыть. В мойку. В смысле, водичкой.
А там уже бить тебя готовы.
Вот и перестал я выпендриваться. Бывает, смотришь на человека и сразу видно, что клиенту всё равно, что с его компом делают, доверяет. И тогда работаешь спокойно и быстро.
А бывает, что клиент(ка) боится, что ты из её любимого Пентиум2 сделаешь кучку мусора, тогда приходится сначала сесть и объяснить, что ты сейчас делать будешь и зачем. А уж потом приниматься.
Это вдвое дольше.
Но... и вдвое дороже. Как правило.
Да там просто всё: "оставьте у нас заявку по форме АК-100\Б, мы рассмотрим её в течении трёх дней, и, согласно внутренним правилам..."Интересно, что же Катя ему под конец сказала...
Бюрократия. "Пущай пишут жалобу, а мы разберёмся и накажем кого попало."
Лишь бы свои из-под удара уйти успели, это точно.
Сколько раз она нас так спасала...
Да с дурной головой и комаров бить - смертельное дело.Никогда бы не подумал что работа у сисадминов может быть опасна.
Ежли дурака не валять и думать иногда, то ничего там опасного.
Крайний раз редактировалось FilippOk; 18.06.2010 в 00:34.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
самя сложная работа, это с людьми ). снимаю шляпу )
Как тут не вспомнить классический текст BOFL
"Прежде чем открыть огонь - оглянись!"
А.В. Ворожейкин "Сильнее смерти", стр 9.
"<...>не нужны маркеры противника парням в военном небе Великой Отечественной.
Послюнявили химический карандаш. Пунктиром отметили маршрут на карте. И вперёд!"
© DEDA
1680 x 1050 && i7 2600 (3.4Ghz) && 8 gb DDR3 (1600 Mhz) && gtx 580 && win 7 x64
*в непонятках* Как бы классический протокол Wellfleet BOFL (т.е. Breath of Life) используется для определения состояния линии. Какой там текст? Ещё и классический? Ничего не путаешь?
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
А-а, как же как же... HашегоBOFH, помню, читали. В 1997 году.
Щас ещё вытащу.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Конечно BOFH. Сорри, очепятка.
--- #44 2010-06-18 09:28:30.000000000 +0400
+++ #44 2010-06-18 12:00:32.000000000 +0400
@@ -1 +1 @@
-BOFL
+BOFH
"Прежде чем открыть огонь - оглянись!"
А.В. Ворожейкин "Сильнее смерти", стр 9.
"<...>не нужны маркеры противника парням в военном небе Великой Отечественной.
Послюнявили химический карандаш. Пунктиром отметили маршрут на карте. И вперёд!"
© DEDA
1680 x 1050 && i7 2600 (3.4Ghz) && 8 gb DDR3 (1600 Mhz) && gtx 580 && win 7 x64
В этот раз не совсем байка, просто выдержка из дневника.
Сисадмины договорного обслуживания.
Что это такое: по городу есть множество небольших фирмочек-складиков-магазинчиков, у которых всего три-четыре-пять компьютеров, и нанимать для их обслуживания специального человека и платить ему зарплату попросту не имеет смысла, т.к. мавр за пару дней сделает своё дело и будет за зарплату сидеть и в потолок плевать.
Нанимать студента за копейки - можно, но этим все быстро наелись, т.к. студент - животное крайне непостоянное и необязательное, а учитывая его периодические то сессии, то пьянки, плюс ещё и режим дневного обучения, срочной помощи от него не дождёшься, а уж что брат-студент вытворяет с техникой...
Если взять на работу приходящего спеца за оплату по визиту, то это тоже может встать в копеечку: единичный визит мастера запросто может стоить дороже, чем все три компьютера фирмочки, потому что такой мастер берёт почасовую оплату, а провозиться может неоправданно долго. Однако, несмотря ни на что, именно этим путём идут многие микро-предприятия, если найдут честного и опытного человека, а таких довольно много. Такие разумно полагают, что лучше иметь сотню фирм, в каждую из которых ездить раз в год, чем доить две фирмы, в которых тебя рано или поздно пошлют подальше.
Ну и остаётся третий, простой и надёжный вариант: заключаем договор с фирмой, занимающейся профессиональной обслугой компов, ежемесячно слюнявим ей фиксированную сумму (обычно - от 5 000р. до 50 000р., зависит от оговоренного количества работы или от количества компов) и после этого имеем сколько-то приходов мастеров в месяц, а их задача - поддерживать компы из списка в договоре в рабочем состоянии.
Надо заметить, что я не сказал "админить их сеть" или "конфигурить сервера", речь идёт именно о поддержании компов в рабочем состоянии на средства клиента.
Если нужно что-то большее - будьте любезны докинуть бабосиков.
Работа эта - дурная.
С неё бегут.
Причин много, но основными можно назвать следующие:
1. Преимущественно женские колективы заказчиков. Что это значит? Приходишь на адрес, а там - две комнатушки по десять метров, в них - грязища и пылища, пропыленные древние компы, забитые грязью клавиатуры, мышки, принтеры, УПСы, и прочее, и во всём этом сидят и работают десяток особей женского пола, и ни одной - мужского.
Террариум. Магазин женских сумок из кожи крокодилов.
Съедят. Но сначала - помучают.
Вернее, это у них назвывается "создать все условия".
Тебя вызовут "починить компьютер бухгалтера", и начнётся.
А в процессе ты начинаешь смутно осознавать, что распараллеливание процессов - это вовсе не то, что ты себе раньше представлял.
...Пока ты пытаешься переставить упавшую винду на "бухгалтерском" компе, где есть всё - от фотошопа, корела, игрушек, музыки, фоток, и до автокада, кроме, собственно, 1С Бухгалтерии, параллельно лихорадочно копируя гигабайты древних документов, от тебя будут требовать "подробно объяснять, что ты делаешь". А поскольку у тебя впереди сегодня ещё четыре таких фирмочки, то работаешь максимально быстро, и так опаздываем, к тому же, по договору, в этом террариуме ты можешь провести всего час.
И поэтому делаешь ты вдвое быстрее, чем объясняешь.
Получается шикарная тарабарщина, главное самому не вслушиваться - свихнёшься.
...Тебе принесут старинный ноутбук с просьбой "посмотреть, вдруг чего с ним сделать можно, а то мы его в 2002-м году облили апельсиновым соком, и он теперь как-то плохо работает". Только ты не отрывайся, делай "компьютер бухгалтера", просто глянь, не отвлекаясь от процесса.
...Тебе предложат кофе. Дешёвого, растворимого и без сахара - полулитровая чашка с одной ложкой кофе, остальное - кипяток. Этот кофе пить придётся тоже параллельно.
...Тебе сунут в руки какой-то древний принтер без картриджа с формулировкой "будет время - вытащи бумагу, в 2003-ем году застряла, никто вытащить не может" - тоже параллельно.
...Тебе дадут старинные, засиженные мухами дискеты, со стёртыми наклейками, и пояснят, что "у нас работал мальчик, обслуживал компьютеры, так он с ними не расставался - оттуда надо поставить какую-то программу". Параллельно.
...Тебе порекомендуют грамотную диету для похудения, расскажут как надо одеваться, чтобы не было стыдно за профессию, покажут (и продемонстрируют) массажёр для спины на батарейках, попросят совета в покупке "фотокамеры для интернета" или "дорогого ноутбука тыщ за десять, и помощнее", расспросят о личной жизни, машине, квартире, обязательно поинтересуются женат ли ты... и всё это, опять же, параллельно.
Потом к тебе на минутку потеряют интерес, и как только вздохнёшь свободно, посыпятся претензии.
Выяснится, что "из-за твоей возни с главным компьютером", у кого-то обязательно заглючит мышка, начнёт тормозить и зависать компьютер, вдруг сами собой появятся вирусы, или вообще "всё перестало работать".
Уйти нельзя - не выпустят, будут скандалить, писать жалобы, звонить в контору жаловаться...
В результате приходилось засиживаться до окончания рабочего дня, передавая других своих клиентов тем напарникам, которые оказывались свободнее, чем ты.
Но... всё это только поначалу.
Пройдёт пол-года, и если такой мастер не рехнётся, то обретёт полный иммунитет к женским коллективам: обходительная улыбка, опрятность, выбритость, чистота в одежде и волосах, спокойные дружелюбные интонации, негромкий голос, отсутствие слова "нет" в лексиконе. А главное, он выработает оружие.
Мощное оружие.
Это оружие - готовность объяснять.
Всегда. Везде. Всем.
Объяснить, почему того-то или этого-то сделать никак нельзя, по крайней мере, не сегодня.
Объяснить, почему это не будет работать как надо, по крайней мере, до следующего визита.
Объяснить, почему это будет стоить дополнительных денег, по крайней мере, пока не будет оплачен прошлый месяц.
И такой профи едет на заказ уже не просто час отработать, а договаривается о конкретной работе - сделать то-то.
И когда его попросят сделать что-то ещё, он всегда будет пускать в ход своё оружие.
Объяснять.
Почему этого сделать никак невозможно.
По крайней мере, не сегодня.
И только так.
2. Перманентный цейтнот.
Скажем, с утра у тебя план: 10.00, 12.00, 14.00, 16.00, и 18.00 если ещё будет варить башка.
То есть, приехать к 10 в фирму, час на работу, час ходу до следующей фирмы, в 12 в следующей фирме, час работы, опять час ходу до следующей, в 14.00 там, опять час работы, и потом снова час ходу до ещё одной...
Реально же получается, что ты приехал в 10 в фирму, а там никого нет ещё. Натурально, тётки ещё спят. Звонишь, интересуешься, "когда же?", тебя просят подождать "пять минут, щас всё будет." Ждёшь пять минут, и в 10.40 начинаешь работу. Естественно, не укладываешься, но уйти тебе не дадут: пока не сделано - ни шагу назад.
Лихорадочно делаешь.
В 12.00 взъерошенный, выскакиваешь оттуда, звонишь в следующую контору, предупреждаешь об опоздании.
Приезжаешь туда в 13.00, а там света нет. Тебя просят подождать "три минуты, щас всё будет". В 13.30 свет есть, начали работу. Параллельно отзвонились в следующую контору, куда явно уже не успеваем, договорились на 15.30.
Лихорадочно делаешь.
И тут... затык. Ну, не получается. Мало ли что - то драйвера на принтер нету, то винда прямо на глазах падает насмерть, то банк-клиент привередничает, то сети не видно, причин - миллион.
Результат: в 15.55 выскакиваешь взмыленный, звонишь, извиняешься, там на тебя уже рычат, но готовы ждать, а ты понимаешь, что на 16.00 уже точняк не успеваешь, и приходится звонить туда...
Надо ли говорить, что клиент, изначально запланированный на 16.00 перенесётся на завтра, а тот, к которому планировалось попасть в 18.00 - зависнет на пару дней?
Но всё это тоже только поначалу.
Проходит всего два-три месяца, и мастерюга становится ушлым и подлым, чтобы впихнуть ему лишний заказ, его надо будет уламывать и утаптывать, потому что он всеми правдами-неправдами пытается выкроить себе ценный ресурс - время.
Хоть пол-часа, хоть четверть, но выкроит. Пол-часа тут, пол-часа там - лишний часик.
Договариваться с клиентами он будет только на вечер.
А в ответ на раздражённое "почему не утром?" он будет включать своё оружие.
Надо ли пояснять, какую лапшу он будет вешать и что именно он будет объяснять?
3. Одиночество.
На подобных выездах по договору, чаще всего работают в одиночку.
С точки зрения фирмы, нет смысла посылать двоих мастеров туда, где должен справиться один.
Нерентабельно. Но как тогда натаскивать молодых? Как протаскивать кабели? А если там компов больше десятка?
Вот и носишься весь день... один. С языком на плече.
Это только кажется, что в клиентских фирмах, куда выезжаешь, полноценно общаешься.
Во-первых, там нет знакомых или друзей, а есть там - клиенты. А это совсем другой уровень общения.
Во-вторых, общаешься с клиентами только на одну тему: всё компьютерное и с ними связанное. Реже - видео-музыкальная техника, ещё реже - бытовая или автомобильная (навигаторы и прошивки). Ненавижу компьютеры!
Ну и в-третьих, через некоторое время этот час дороги из одной фирмы в другую, когда просто едешь в метро и не с кем поговорить, начинает восприниматься как отдых. Едешь себе, грызёшь чего-нибудь вкусное, музыку слушаешь, немного читаешь, смотришь на город, людей вокруг, в ситуации всякие влипаешь, потихоньку крышей съезжаешь...
4. Недостаточная мотивация.
Пришёл в очередную фирму. Увидел кучу дохлой техники. Всё плохо.
Фирма тратить свои деньги не обязана, она оплатит издержки согласно договору, в конце месяца, по счету. А вот починить всё и сейчас - тебе по договору необходимо.
Потратил день, мотнулся на склад, привёз железки, заменил, перебрал, пропылесосил, весь день бился с включением новой машины в домен, возился с настройками сети, потому что какой-то тупой дятел сделал на четыре компа четыре рабочие группы... всё заработало.
...и в конце дня получил разнос от начальства за то, что успел обработать только одну фирму. С понижением оклада вас, любезный.
То есть, либо качественно, либо быстро.
Качественно работать - нет интереса, никто не похвалит.
А вот работать быстро - есть интерес. Никто опять же, не похвалит, но хотя бы ничего не потеряешь.
От этого и растёт раздражение: когда всё по-быстрому и тяп-ляп, не получаешь удовольствия от хорошо сделанной работы.
5. Низкая оплата труда.
Люблю я это дело - чужие деньги считать.
Простой пример.
Когда я работал на корпоративных выездах, у меня в среднем было под 65-75 выездов на месяц. Количество предприятий колебалось от 35 до 50.
С каждой из этих фирм были заключены гарантийные договора.
По этим договорам только с "моих" предприятий, наша фирма огребала от 150 до 300 тысяч рублей в месяц.
"Исполнитель" же получал от силы десятую часть.
За работу без соцпакета, отпусков и выходных - негусто.
И таких "исполнителей" бегало по городу два десятка.
Умножать все умеют, не только руководство и бухгалтера.
А вот делить они, похоже, так и не научились.
Договорные отношения подразумевают, что ты пришёл-увидел-починил, подписал бумажку и убежал, а оплата - безналом, в конце месяца, и твою зарплату тебе платит твоя фирма. Поэтому в отличие от выездных мастеров, работающих с частниками, чаевых тут не дают. Не принято.
Подводя черту: работа, подходящая для здоровых, молодых и инициативных, особо не парящихся премиями, пенсионными отчислениями, соцпакетами и язвой желудка.
С возрастом приходит горькое понимание ситуации и в полный рост встаёт вопрос "это что же, всю жизнь вот так?.." и этот вопрос в конце концов перевешивает желание просто заработать, трансформируясь в желание добиться в жизни чего-то большего.
Отсюда - высокая текучка и неподготовленность кадров.
Крайний раз редактировалось FilippOk; 21.06.2010 в 16:13.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Мрак
Я вот тоже админ, сижу в хорошем светлом помещении, с кондеем, большим столом на 2 монитора... и целыми днями занимаюсь не пойми чем
Ваши права
Ответить с цитированием