???
Математика на уровне МГУ

Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123
Показано с 51 по 70 из 70

Тема: Сисадминские байки. Бывает же.

  1. #51
    Добрый хозяин Аватар для CoValent
    Регистрация
    01.11.1997
    Адрес
    Москва, Россия
    Возраст
    56
    Сообщений
    19,336
    Images
    34

    Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.

    Цитата Сообщение от FilippOk Посмотреть сообщение
    ...Потом к тебе на минутку потеряют интерес, и как только вздохнёшь свободно, посыпятся претензии.
    Выяснится, что "из-за твоей возни с главным компьютером", у кого-то обязательно заглючит мышка, начнёт тормозить и зависать компьютер, вдруг сами собой появятся вирусы, или вообще "всё перестало работать".
    Уйти нельзя - не выпустят, будут скандалить, писать жалобы, звонить в контору жаловаться...
    Как обычно у Филиппа - жизненно.

    Вспомнилось:

    Сижу (ха-ха) в редакции, успеваю по 4-м машинам одновременно настраивать лицензионный (2002-го года выпуска) пакет Adobe, нелицензионный ("мамой клянусь, что лицензия есть, только я её немножко потерял, но как найду, то обязательно!...") Archi-Avto-3DMax, секретарскую шайтан-машину со Скайпом и прочими выходами на факс и ноутбук коммерческого директора ("тут у меня игрушки, немножко видео, но ты его не смотри, потому что... не смотри, но настрой! и ещё немного вот этих программ, чтобы было что показать заказчикам. игрушки чтобы заработали сегодня к вечеру!"). Некая дама, интимно стреляя глазами из-за дымного сигаретного облака, напущенного вместе с верстальщицей, наконец решилась:

    - Молодой человек!

    Ага, "гарсон" по-французски именно "мальчишка", и неважно, что возраст у нас примерно одинаковый:

    - Да?

    - Посмотрите, почему не работает!

    Интересный тон... особенно для просьбы. Вынимаю из пакета переносной винчестер в кожухе, вставляю провод в разъем, шаманю, выношу вердикт с одновременным возвратом отправителю:

    - Оно неживое. Информация, что на нём была...

    - Вы врёте!

    Пожимаю плечами. Времени нет, тем более нет лишнего времени на объяснения вздорной истеричке.

    - Он работал ещё утром! Да, были проблемы, но работал!

    Молчу и двигаюсь в сторону очередной машины. Отвечать не хочу, ибо вопроса, собственно, не было. Визг переходит из той комнаты в эту, заодно меняя форму демонстрации её нервов:

    - Что Вы с ним сделали?!

    А, это уже вопрос:

    - Включил и проверил. Включиться он ещё несколько раз сможет, а вообще там больше трети бэд-блоков. Видимо, Вы его несколько раз роняли.

    - Вы... Вы!... ВЫ!!!... ТЫ!!! ЕГО!!! СЛОМАЛ!!!

    На счёте "восемь" успел сложиться ровный слой предположений о её жизни и судьбе. Становится жалко... чего обладательница визгливого голоса не узнаёт - ещё на счёте три её каблуки стучатся в кабинете главреда:

    - Там ваш этот... пятнистый... кампутерщик... сломал мой аппарат... а я... и теперь...

    Слышен голос главреда, традиционо спокойный:

    - Валентин, подойти можешь?

    - Да, Мария Алексеевна*!

    - Что там произошло?

    - Меня попросили посмотреть, почему не работает (выделяю голосом) этот диск. Я посмотрел, он скоро умрёт окончательно, так как его не раз роняли. Информацию, что смог поднять, положил на машину верстальщицы. Сам через 10 минут тоже заканчиваю, и поеду. Ещё что-то есть, что требует внимания, Мария Алексеевна?

    - Нет, спасибо, Валентин.

    Обожаю эту милую женщину бальзаковского возраста. За закрываемой дверью слышу:

    - Ваш работник совсем распустился!

    - Он не мой работник, он мой знакомый. Помогает нам, чем может.

    - А Вы ему говорили, что я из министерства?

    - Ему это неважно, он сам из МГУ...

    Заканчиваю настройку секретарской машины, затем дизайнера одновременно с ноутом комдира, чищу хвосты у машины верстальщицы. Появляется свеженакурившийся персонаж из министерства:

    - Закончили?

    - Да, пожалуйста.

    - Милая, посмотри, там где-то, говорят, что-то скопировали из моего для публикации.

    Изумительное "спасибо", ага. Заглядываю в санузел, быстро привожу себя в цивильно-интеллигентный вид: скидываю камуфляж, умываюсь, одеваю брюки и белый тонкий свитер, сверху куртку-хамелеон с "волчьей" опушкой, упаковываю всё рабочее в сумку, заглядываю к главреду:

    - Мария Алексеевна, я закончил и убегаю. Теперь приду через неделю. Я Вам ещё нужен?

    - Валентин, не обижайся. Это из министерства, она нам тоже иногда помогает, по-своему. Ну, потом, ладно?

    - Конечно. До свидания!

    Прохожу по комнатам, прощаюсь с обитательницами, игнорирую "министерву". Уже у двери слышу её пронзительное:

    - Подождите! Подождите!!!

    Останавливаюсь. Становится интересно, чем всё кончится:

    - Подождите меня на стоянке.

    Опять эта приказная форма. Разворачиваюсь, иду на стоянку, прогреваюсь, открывается дверца, вваливается:

    - Так, молодой человек, везите меня до метро. И вообще, я хотела Вам сказать, что Вы должны понимать, когда к Вам со всем добром, а Вы...

    - А НУ, ВОН ИЗ МАШИНЫ!!!

    * Имя-отчество изменил, конечно же.
    Крайний раз редактировалось CoValent; 22.06.2010 в 18:23.
    Валентин "CoValent" Логинов

    Errare humanum est, ignoscere divinum (с) Marcus Tullius Cicero



    Правила тут, термины тут, модераторы тут.

  2. #52
    Мастер Аватар для DogEater
    Регистрация
    03.11.2001
    Адрес
    Подмосковье
    Возраст
    50
    Сообщений
    4,442

    Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.

    да уж, есть такой класс контрацептивов, с понтами вместо усиков.
    Видимо у людей от власти что-то где-то отключается. Интересно, ведутся ли исследования по тематике психосоматической мутации в зависимости от времени пребывания в "коридорах власти"?
    "Прежде чем открыть огонь - оглянись!"
    А.В. Ворожейкин "Сильнее смерти", стр 9.
    "<...>не нужны маркеры противника парням в военном небе Великой Отечественной.
    Послюнявили химический карандаш. Пунктиром отметили маршрут на карте. И вперёд!"
    © DEDA
    1680 x 1050 && i7 2600 (3.4Ghz) && 8 gb DDR3 (1600 Mhz) && gtx 580 && win 7 x64

  3. #53
    Старший Офицер Форума Аватар для FilippOk
    Регистрация
    17.04.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    46
    Сообщений
    10,448

    Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.

    Пулемётной очередью, навскидку, из необработанного, кусками, монологами.

    ...прихожу, а у них УПС пищит.
    "Что за фигня", думаю, заменил его на старый, но рабочий.
    Всё заработало.
    Две минуты работало.
    Потом и этот пищать начал.
    Тэкс, думаю, что у нас в розетке, вашу фазу? Сунул туда тестер.
    В розетке сидели и хитро на меня щурились 180 Вольт.
    Я не электрик, досвидос, дети, я пошёл, у меня кофе остынет.
    Фиг там. Надрывно плачут и держат за килт.
    "Помоги, посмотри, постучи в бубен, сделай что-нибудь, у нас завтра отчёт, нас всех уволят на одном фонаре за ноги".
    Блин. В бубен я бы вам настучал с удовольствием.
    А чего я могу? В трансформаторную меня не пустят, да и делать мне там нечего, в силовой щит я сам не полезу, я не камикадзе, ну в коробку на этаже заглянуть могу, хоть и заранее понятно, что это бесполезно.
    Заглянул всё-тки.
    В коробке лежит крысоловка - мощный стальной капкан, привязанный за тросик к держателю клеммника. Ну а куда его ещё? Конечно за клеммник... больше там просто места нет.
    В крысоловке лежит крыса, вся коробка забрызгана. Детская комнатка Феди Крюгера.
    Крысе капканом снесло башку, она явно билась в конвульсиях, коротнула капканом клеммы 220В, после чего в коробке выбило все три пакетника. Закономерно и правильно.
    Тут бы и всё, просто на всём этаже погас бы свет, и дальше электрик выступал бы похоронной командой и туалетным утёнком.
    Но... дальше этот труп крысы попадает задними лапами на входной клеммник, не защищённый пакетником, прямо на контакты 380В (первый этаж, станки в соседнем помещении, им нужно), а крысоловка тросиком зацепляется за фазу этажа.
    Итого. В сети на этаже напряжение - 180В, в обход пакетников, через крысиный труп. Стабильное, не прыгает, а крысюк от такого напряжения почти не греется.
    Таки вызвали электрика.


    ...он большой начальник, ген.дир сети магазинов одежды. Спрашивает:
    - Слушай, сможешь заменить экран?
    - Монитор?
    - Да, монитор.
    - Чего там менять-то. Запросто.
    - Супер. А то никто не берётся, блин, все лОхи такие, наконец-то спеца нашёл. У меня ноутбук дома (я про себя - блллин!), хороший, Sony VAIO VGN-S92PS (я про себя - это ж тот самый, который больше 4к зелени стоит!!), но у него, короче, экран сломан. Ко мне брат приезжал, ну и мы по-пьянке экран из Макарыча прострелили, ха-ха. Прикинь, навылет, дыра в центре...
    - лОхи, говоришь... навылет, говоришь...

    ...мы им говорили, что в серверной стены должны быть с шумоизоляцией.
    А рабочие взяли и сделали нормальный такой гипрок.
    Я как туда зашёл - так в осадок и выпал.
    Зову бригадира рабочих.
    - Азамат, а почему гипрок? На складе же лежала шумка?
    - Низя, насяльника, никак низя, насяльника приказала бешбермех тумарбе амшеле курамбех...
    Короче, долго разбирались, выяснилось, что шумку они продали, а деньги поделили между собой и поделились с нашим замом в следующей пропорции: 10% - рабочим, 90% - заму.
    Был бааальшой скандал.
    Рабочих просто вздрюкали и они оставшиеся два месяца работали бесплатно.
    Азамата выкинули нафиг, пинком.
    А тот зам за те же два месяца стал генеральным.
    Серверная осталась под гипсокартоном. Находиться весь день там было тяжело: две открытых стойки с серваками, плюс куча оборудования Cisco, плюс офисная АТС.
    Шумно и жарко.
    Когда я оттуда увольнялся, к этому самому гипсокартону, крупными дюбелями были прибиты сервера (отдельно мать, отдельно винты, отдельно БП, отдельно корпус), клавиатуры (в местах, не влияющих на функциональность), управляющий мониторчик-пятнашка, прямо сквозь ногу... натюрморт. Зайдёшь и чувствуешь себя тараканом внутри радиоприёмника.
    В целом - да, порча имущества. Но всё ж работало?
    А вообще, будь на то моя воля, я б там на ту стенку ещё много кого прибил бы.
    Дюбелями.

    ...Жека мне отзвонился, сказал что сейчас зайдёт. Объяснил ему, как подняться к нам на этаж.
    Он меня нашёл, ну и стоим мы в корпоративном коридоре, разговариваем, а я только-только из бухгалтерии, менял им мышку.
    Забрал у них старый дохлый Genius, и стою, кабель от мышки на руку намотал, а саму мышу за этот кабель кручу со свистом чуть ли не над головой, благо коридор пуст, а мы стоим спинами к единственной двери.
    В какой-то момент, у меня из-за спины (там же дверь!) выходит и становится ко мне спиной, разговаривая по телефону, коренастый дядька лет 50, с лысиной, в рубашке и брюках - наш завхоз, вредина и стукач. Я тоже стою спиной к нему и его не вижу. А он не видит мою мышь - подслеповат.
    Зато Жека всё прекрасно видит.
    Бзень! Мыша отскакивает от лысины завхоза.
    Я резко оборачиваюсь, вижу завхоза, который тоже резко оборачивается ко мне.
    Мы делаем этот манёвр синхронно и быстро, но Жека оказывается быстрее: он выхватывает у меня из рук хвост мыши, и когда завхоз заканчивает разворот, долговязый Жека уже скачет перед ним с мышой и орёт ему в уши: "СИФА! СИФА!", а потом резко срывается и выбегает на лестницу, с топотом уносясь вниз.
    Оставалось объяснить бедному пострадавшему, что я героически не пускал на территорию фирмы распоясавшегося и явно больного хулигана, когда любезный завхоз неудачно подвернулся тому под руку.
    Синеватая шишка от мышки на лысой макушке завхоза - это было прекрасное зрелище.
    Так к нему прозвище и прилипло: "шишкин".
    Крайний раз редактировалось FilippOk; 23.06.2010 в 16:23.
    Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

    Правила - тут.

  4. #54
    Мастер Аватар для DogEater
    Регистрация
    03.11.2001
    Адрес
    Подмосковье
    Возраст
    50
    Сообщений
    4,442

    Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.

    голосую за шунт из пасюка.
    "Прежде чем открыть огонь - оглянись!"
    А.В. Ворожейкин "Сильнее смерти", стр 9.
    "<...>не нужны маркеры противника парням в военном небе Великой Отечественной.
    Послюнявили химический карандаш. Пунктиром отметили маршрут на карте. И вперёд!"
    © DEDA
    1680 x 1050 && i7 2600 (3.4Ghz) && 8 gb DDR3 (1600 Mhz) && gtx 580 && win 7 x64

  5. #55
    Старший Офицер Форума Аватар для FilippOk
    Регистрация
    17.04.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    46
    Сообщений
    10,448

    Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.

    Битва.

    Приволокли нам в отдел УПС. Ippon BackUps 9000.
    Сел, рассмотрел, полистал.
    Хорош, падла.
    Умеет всё.
    Поставил его на небольшой бухгалтерский сервачок.
    Сервачок - так, одно название: простенький, но небольшой и крепенький корпус, внутри мать, проц, память и винт - практически пустой. Всё назначение - пахать файл-сервером для бухгалтерских баз под 7.7.
    Операционкой впихнул туда ни много ни мало, лицензионный win2k3server.

    Так вот, сей замечательный УПС, о котором шла речь вначале, среди прочего, умел "отсылать отчёты на почту".
    Т.е. по сути, пихать свои рабочие логи в SMTP, по заданному фильтру и распорядку.
    По приколу, настроил.
    Работает.
    Исправно суёт свои логи на FilippOk@ нашсайт.ru, можно зайти и почитать, как там работа работается.
    Иногда реально помогало - когда сам на выезде, а "1С не работает" - можно хоть удалённо сунуться в почту и проверить, что там нынче с питанием.
    Логи выглядят очень толково: длинный листинг без заголовка, где дискретно по времени расписаны все изменения питания и статус устройства за сутки, причём, прямо в теле письма, а не аттачем.
    Сделал и сделал, и ладно, и забыли.

    Прошёл год, я уехал в отпуск, остался работать мой напарник, Вова (начинающий паренёк, ещё зелёный, но с надеждой на выздоровление), сидя за моим компом.
    Как только я пришёл из отпуска, мы с Вовой даже не успели нормально поговорить, и теперь уже он уехал в отпуск, а я принял вахту.
    Первый день на работе. Захожу в почту.
    Гляжу, от моего имени - обширная переписка.
    Начинаю вчитываться... в переписке - мат-перемат, Вова грозит УПСу жестокой расправой над гениталиями и судами за спам.
    УПС не сдаётся, и невозмутимо его спамит.
    Вова не нашёл ничего умней, как написать в саппорт почтового сервиса, что его спамят.
    Наш почтовый саппорт прост и циничен: берёт и рубит весь SMTP-траф с указанного IP, вместо того, чтобы просто закрыть указанный адрес.
    Как вы уже догадались, IP спамера совпадает с IP жалобщика... правда, на это никто не обращает внимания. Соответственно, всей фирме больше не отправить почту.
    Начинается мощный скандал с саппортом.
    Саппорт шлёт фирму нахрен, вновь открывает SMTP для указанного IP, и всё приходит в норму, но... Вову опять спамит какой-то козёл с обратным адресом upsippon@ нашафирма.ru!
    Как он только его не склонял!
    В конце концов, Вова, деятель, берёт и создаёт прямо на почтовом серваке фильтр - правило отсечения по слову.
    Теперь УПС не может прислать туда письмо, почтовый сервер его тупо отбивает.
    Но на то он и smartUPS! У него есть альтернативный адрес!
    Альтернативный адрес - Вовкин адрес. Когда я его настраивал, то исходил из того, что если уж он не может отослать письмо мне на корпоративный ящик, значит, лежит весь корпоративный мавйл-сервер, а в таком случае уж Вовкин-то ящик на Яндексе всегда точно доступен будет... но поскольку такая ситуация вряд ли возможна, то я без всякой задней мысли вбил его ящик и на том успокоился.
    ...и UPS начинает спамить его уже на его личный ящик.
    Удивлённый Вова переписывался с ним четыре дня, пытаясь выяснить, откуда эта сволочь узнала его личный ящик.
    Потом не выдержал и сдался, остановив работу своего ящика на Яндексе.

    Надо учить молодёжь, надо.
    А то у них мозги хилые, натуры впечатлительные, крышняк слишком уж легко едет.
    Наше поколение, я смотрю, к подобным вещам поустойчивей.
    Крайний раз редактировалось FilippOk; 25.06.2010 в 17:31.
    Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

    Правила - тут.

  6. #56
    вирпрог Аватар для Dmut
    Регистрация
    14.07.2003
    Адрес
    Минск
    Возраст
    45
    Сообщений
    3,607

    Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.


    хорошая история

  7. #57
    Старший Офицер Форума Аватар для FilippOk
    Регистрация
    17.04.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    46
    Сообщений
    10,448

    Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.

    Чинил недавно свою автомобильку, упал с эстакады.
    Ушиб руку, ногу...
    На следующий день всё распухло, болит, кровоподтёки страшнющие, пришлось ехать в травму.
    Приехали, записались, и попадаю я на приём к сурьёзному дядьке-врачу-терапевту, очкастый такой лысоватый опрятный дядечка в очках и в халате.
    Он меня посылает на рентген.
    Сделали, подождали снимка, врач недолго рассматривает снимки, и посылает меня в ординаторскую, к медсестре.
    Медсестёр аж две, обе - девчонки года по 23-24, воспользовались ситуацией, и давай меня щупать в разных местах, типа "тут болит?", "а тут?"
    Ну, мы там позаигрывали, посмеялись, пошутили, подняли настроение.
    Они меня промазали всего какой-то мазью, наложили тугую повязку на руку, отправили обратно к врачу.
    С улыбкой прихожу к нему в кабинет, тот сидит в кабинете, рассматривает мою карточку.
    - Вы, я смотрю, по профессии программист? - говорит.
    - Да не, отвечаю, я так, винтики прикрутить, болтики повращать...
    - Понятно.
    И замолкает, вчитывается в карточку.
    Минутки через две он совершенно похоронным голосом мне сообщает:
    - Вы знаете, мне придётся с вами поговорить о вещах не очень приятных...
    И замолкает.
    Настроение у меня заметно падает.
    "Блин", думаю, "вот и привет. Таки сломал руку, похоже. А если ещё и трещину бедра и ли сустава заработал - будет вообще классно."
    Начинаю просчитывать варианты, что взять в больницу - ноут, телефон, зарядку для обоих, USB-модем, мыша, что ещё?
    Доктор вдруг просыпается:
    - Видите ли...
    И опять уходит в слип-режим.
    Настроение совсем падает ниже critical voltage.
    "Тэээкс", думаю, "а одним месяцем-то дело, похоже, не обойдётся."
    Вспоминаю, что на работе без меня свихнутся через неделю, у нас там сплошное старичьё... во блин, и в больнице-то не полежать особо, получается.
    А если там что посерьёзней? Удар-то был во внутреннюю сторону бедра, там вен и нервов - куча, если что-то порвал - это опа. Полная.
    Начинаю потихоньку паниковать.
    Доктор вдруг просыпается окончательно:
    - У меня на японских сайтах текст отображается квадратиками, а на обычных страницах всё нормально. Каким тут может быть диагноз?

    С-с-скотина.
    Перелом мозга тебе диагноз.
    "Приезжаешь на пляж, а там - станки, станки..." (с) древний анекдот
    Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

    Правила - тут.

  8. #58
    Мастер Аватар для DogEater
    Регистрация
    03.11.2001
    Адрес
    Подмосковье
    Возраст
    50
    Сообщений
    4,442

    Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.

    Гыг. Прям как про китайскую кодировку: "а в чём проблема? иероглифы как иероглифы..."
    "Прежде чем открыть огонь - оглянись!"
    А.В. Ворожейкин "Сильнее смерти", стр 9.
    "<...>не нужны маркеры противника парням в военном небе Великой Отечественной.
    Послюнявили химический карандаш. Пунктиром отметили маршрут на карте. И вперёд!"
    © DEDA
    1680 x 1050 && i7 2600 (3.4Ghz) && 8 gb DDR3 (1600 Mhz) && gtx 580 && win 7 x64

  9. #59
    Старший Офицер Форума Аватар для FilippOk
    Регистрация
    17.04.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    46
    Сообщений
    10,448

    Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.

    Пришёл с отпуска.
    Интернет не пашет.
    В конторе аврал.
    Пол-дня не мог понять, что происходит: сигнал то есть то нету...
    Ещё пол-дня прозванивал двадцатижильный кабель до площадки и от площадки до трансивера провайдера.
    Прикольное дело: прозваниваешь жилу - есть контакт, через пять минут прозваниваешь её же - нету. Удивляешься, матюкаешься, и контакт снова появляется - прям на глазах.
    К вечеру запас матюков иссяк, мог только сдавленно мычать.
    Колодки проверены, кабель проверен, оборудование проверено, что происходит - непонятно, а DNS то пингуется, то нет...

    Отчаявшись, пошёл до ларька на улице купить сигарет.
    Гляжу - на высоте семи метров, на столбе, на нашем кабеле, привязанный шнурками, висит старый коричневый ботинок сорок пятого размера, раскачивается на ветру.
    Кабель качался всё время, пока я был в отпуске. Перетёрло жилу.
    Россия, едрёна вошь!
    Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

    Правила - тут.

  10. #60
    Добрый хозяин Аватар для CoValent
    Регистрация
    01.11.1997
    Адрес
    Москва, Россия
    Возраст
    56
    Сообщений
    19,336
    Images
    34

    Talking Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.

    Цитата Сообщение от FilippOk Посмотреть сообщение
    ...на высоте семи метров, на столбе, на нашем кабеле, привязанный шнурками, висит старый коричневый ботинок сорок пятого размера...
    (деловито) Отстрелил?
    Валентин "CoValent" Логинов

    Errare humanum est, ignoscere divinum (с) Marcus Tullius Cicero



    Правила тут, термины тут, модераторы тут.

  11. #61
    Старший Офицер Форума Аватар для FilippOk
    Регистрация
    17.04.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    46
    Сообщений
    10,448

    Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.

    Неа.
    Слазил, достал и задушил своими руками нафиг.

    А сегодня подкатил секс с другой стороны: у ВСЕХ женщин в конторе - вирусняки на машинах.
    Причём, компы всех работников-мужчин - в порядке.
    Долго выяснял, как такое могло быть.
    Выяснил, но легче не стало, всё равно непонятно.
    Потому что как оказалось, пока я был в отпуске, однажды утром Каспер вылез у всех работников и предложил перезагрузиться, чтобы доустановить свои базы.
    Мужики хмыкнули и ребутнулись, а женщины... женщины просто выгрузили Касперского, "чтобы не мешался".

    З-з-запаролю всех нахрен.
    Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

    Правила - тут.

  12. #62
    Зашедший Аватар для Dikiy
    Регистрация
    23.06.2005
    Возраст
    46
    Сообщений
    177

    Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.

    Интересные истории, написаны хорошо Сборник пора выпускать на бумаге

  13. #63
    Apocalyptic Rockfighter Аватар для Scavenger
    Регистрация
    06.03.2006
    Возраст
    44
    Сообщений
    3,479

    Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.

    странный антивирус ваш касперский... или набор привилегий на компах...
    Внимание! В вышеприведенном сообщении могут содержаться такие элементы сатиры как: аллегория, гипербола, гротеск, ирония, сарказм, а также юмор.

    ॐ मणि पद्मे हूँ

  14. #64
    Старший Офицер Форума Аватар для FilippOk
    Регистрация
    17.04.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    46
    Сообщений
    10,448

    Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.

    Да не, управление антивирусом я специально разрешаю юзерам - бывает, что надо.
    Только вот... похоже, что не надо.
    Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

    Правила - тут.

  15. #65
    Apocalyptic Rockfighter Аватар для Scavenger
    Регистрация
    06.03.2006
    Возраст
    44
    Сообщений
    3,479

    Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.

    не надо, имхо. и вообще сайлент моуд рулит. пользователь меньше видит, сл-но меньше портит.
    Внимание! В вышеприведенном сообщении могут содержаться такие элементы сатиры как: аллегория, гипербола, гротеск, ирония, сарказм, а также юмор.

    ॐ मणि पद्मे हूँ

  16. #66

    Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.

    Про ботинок, я посмеялся от души. Спасибо, поднял настроение.

  17. #67
    Мастер Аватар для DogEater
    Регистрация
    03.11.2001
    Адрес
    Подмосковье
    Возраст
    50
    Сообщений
    4,442

    Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.

    Цитата Сообщение от FilippOk Посмотреть сообщение
    Да не, управление антивирусом я специально разрешаю юзерам - бывает, что надо.
    Только вот... похоже, что не надо.
    Можно капать на вебера сколько угодно, но поставив Enterprize Suite, я обычно успокаиваюсь до определённого уровня, потому как в случае необходимости применения изменений он реально затрахает(и жеманных барышень и суровых тётенек). Выгрузить можно только его UI(остальным занимается антивирусный сервак, включая проверку по расписанию). И то только до следующей перезагрузки.
    P.S. Не реклама. Просто я ленивый, неохота много времени на это тратить.
    "Прежде чем открыть огонь - оглянись!"
    А.В. Ворожейкин "Сильнее смерти", стр 9.
    "<...>не нужны маркеры противника парням в военном небе Великой Отечественной.
    Послюнявили химический карандаш. Пунктиром отметили маршрут на карте. И вперёд!"
    © DEDA
    1680 x 1050 && i7 2600 (3.4Ghz) && 8 gb DDR3 (1600 Mhz) && gtx 580 && win 7 x64

  18. #68
    Старший Офицер Форума Аватар для FilippOk
    Регистрация
    17.04.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    46
    Сообщений
    10,448

    Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.

    Drweb - он как бы это помягче...
    Понимаешь ли... если коротко, то...
    Не, коротко не получится, а тема не об этом.
    Короче.
    Для примера, создай в %sysdrive% пустой файл - "program" и перезагрузившись, посмотри на реакцию Др.Веба.
    За остальным - в личку, плз.
    Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

    Правила - тут.

  19. #69
    Зашедший Аватар для старикЯков
    Регистрация
    22.06.2009
    Адрес
    Краснодар
    Возраст
    54
    Сообщений
    7

    Ответ: Сисадминские байки. Бывает же.

    читал первые три истории, хмыкал - щаз до конца доберусь, сам кое-чего расскажу.
    Дочитал про упавшую стойку и понял, что писать не буду...

    ты круче!
    снимаю шляпу

  20. #70
    Зашедший Аватар для fon Oz
    Регистрация
    18.10.2012
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    68
    Сообщений
    14

    Re: Сисадминские байки. Бывает же.

    Мне не приходит письмо со ссылкой, подтверждающей мою регистрацию... Сколько его ждать?
    uplocheno@gmail.com Куда обращаться? Прошу Вас,- ПОМОГИТЕ, плз!
    Нет ничего более вечного, чем вещь, обмотанная синей изолентой!

Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •