Анекдоты от lastochkin'а

[lastochkin]

Новый-старый анекдот:
Полицейский сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Полицейский:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп - опять сидит в кабинете с линейкой, муха сидит и молчит.
Хлоп - конец желаний.

[lastochkin]

В одну из прибрежных азиатских или латиноамериканских стран (не важно, куда и где) приехал на ПМЖ одинокий человек… с собакой. Ну, сами понимаете, купил дом, ремонт, прописка, уборка территории, соседи. Собрал стол во дворе и пригласил всех соседей ближних и дальних. Застолье удалось, гости сытые, пьяные – довольные… и столом и новым соседом… и собакой, что всегда была при хозяине. И вот, когда пришло время собирать кости со стола, новый сосед… с собакой поднял бокал и изъявил желание сказать тост: У одного человека, что жил у берега моря и подножия гор был дом, семья, много родственников и добрых соседей. Жизнь была тихая, спокойная, хорошая. Каждое утро и вечер человек выгуливал свою собаку, поднимаясь вверх в горы по крутой дороге. На одной из площадок горы открывался замечательный вид, на посёлок, океан, бескрайний горизонт. Но, однажды рано утром, собака разбудила хозяина и повела его на привычную прогулку в горы. Поднявшись на площадку горы, человек с собакой остановились и, отдыхая после подъема по крутой дороге стали наблюдать восход солнца. В этой красоте человек к своему ужасу увидел фронт нескольких волн, стремительно приближающихся к поселку. Первая волна была ужасной, а вторая волна была не волной, а высоким, катастрофически-высоким, мощным водным валом. Солнце взошло, в живых остались только один человек и его собака. Так выпьем же за дружбу между собакой и человеком и… за друзей собаки. ( Собак в этом поселке было мало и они были не только «другом» человека… ).

Эту историю мне рассказал мой дядя - фронтовик.
К 5 - летию его «ухода» я и отписАл рассказанное им.
Вот такие тихие анекдоты бывают в жизни...

[mens divinior]

Отличная история!

[lastochkin]

"Анекдот" с паспортом немного переделан и внесен выше.

Другой старый-новый анекдот:
Дорогой и уважаемый Леонид Ильич попросил написать ему доклад для выступления на очередном Пленуме ну, так минут на 30. Пленум завершил свою работу.
Леонид Ильич вызвал своих "писателей" и говорит: "Я ж просил Вас написать доклад минут на 30".
- Так точно, но ведь Вы просили напечатать его в двух экзеплярах.
- Вы хотите сказать, что я читал доклад два раза?
- ...Леонид Ильч, второй раз доклад был выслушан с большим интересом.

Попался мне новый рассказ о "любви" царей к своим подданным и решил сделать рубрику "Про царей".

Во времена желающих править всем миром жестоких царей жил был юноша. Он служил при дворце у своего престарелого царя – тирана. Когда советники царя и предсказатели спорили о будущем, они звали юношу и спрашивали его что будет. Юноша отвечал, и потом события происходили так, как он говорил. И решили предсказатели царские погубить юношу. И вот позвал царь за юношей и когда тот пришёл он ему сказал: «Вот ты всё предсказываешь всё о других, а о себе ничего предсказать не можешь». «Почему, тоже могу», - отвечал ему юноша. «Ну, скажи, когда ты умрёшь?» - спросил его царь. Юноша ему ответил: « Я умру тогда, когда ко мне придёт злая, тупая, бездумная и никому не нужная старость. Тело моё выбросят на улицу, где его съедят собаки». «Нет, - сказал царь, «Старость к тебе не придёт, ты сейчас умрёшь». Дальше, мастеров хватает, убили юношу и тело вынесли во двор, чтобы похоронить. Через некоторое время царь вспомнил о юноше и спросил о нём. Слуги ему сказали, что тело юноши по недосмотру оставили на улице, где его съели собаки.


Из жития святых, при царе. Речь идёт об Иоанне-Владимире, князе Сербском. Всё как всегда – жил, правил, строил больницы, странноприимные дома, монастыри…. Творил дела милосердия. Князь Иоанн-Владимир был извещён о своей мучинической кончине. Был вызван к царю Владиславу в Пресну, где и был злодейски убит. А теперь представляем это воочию, как сейчас что было тогда: … обезглавленный князь взял свою голову, подъехал на коне к храму и сказал: «В руце Твои, Господи, предаю дух мой». Спецэфектов голивудских и других электрических «нехороших» воздействий не было. Ну, блин, анекдот, нахрена головы рубить?


Сидит Галилео Галилей в камере для пыток перед инструментами для пыток и плачет. Грозные инквизиторы вкрадчиво молчат, подчёркивая свободный выбор Галилея в правильном ответе, что Земля – это то, что о ней сейчас знают и что Она неподвижна, а только всё вращается вокруг неё. Подходит к нему Сократ и спрашивает: «Дружище, чего плачешь?»
«Да так, мелочи жизни, не с кем поговорить о том, что на Солнце пятна и что Земля вертится».
«Да, это серьёзно», отвечал Сократ. « А ты скажи им, что изменил свои взгляды, и что Земля не круглая, а квадратная, так как они считают, что она плоская, а ты им намекаешь на то, что они не все грани видят..., а Солнце вращается вокруг Земли не по кругу, а по квадрату, ведь Земля то ква-драт-на-я!!!!».
Подумал Галилео Галилей и согласился, отказался от своих взглядов, да и кушать хотелось очень…. Тока странно добавил: «Да, квадратная, только вертится».

- Вы слышали новость?!
- (зевая) Какую?
- Бабушка козлика о-очень любила... раз-два, раз-два - с кашей сварила.
- Гм, так в чём же дело?
- То-то и оно, что всё дело-то в каше!


Проходит очередной съезд ЦК КПСС. Овации, здравицы, восхваления и почти обожествления летают над потолком величественного здания. Доклад , в одном экземпляре, излагает Юрий Владимирович. После доклада Генеральному Секретарю приходят две записки. Зал замер, всё, что летало – рухнуло. Прочитав записки, Юрий Владимирович написал свою записку, и передал её в ряды – адресату. Зал молча наблюдал картину передачи и, увидев, как адресат получил, развернул и прочитал её, ещё больше затих. Их взгляды встретились. Получивший послание встал и на весь зал сказал: «Юрий Владимирович, Вы совершенно правы, рыбу чистят с хвоста, а не с головы…». Все облегчённо вздохнули, и съезд продолжил свою работу. Всё что надо, опять залетало под сводами здания. Человек, который получил записку от Юрия Владимировича, повернулся к человеку, который написал вторую записку Юрию Владимировичу и отдал ему то, что получил от Генерального Секретаря. Тихо, со взглядом ожидания «уловки врага», он развернул и прочитал. «Николай Николаевич! Вы добросовестно выполняете свой долг, но в данном случае русскую пословицу «Рыба тухнет с головы, а чистить мы её будем с хвоста» надо понимать только с практической точки зрения. Тухлое в пищу не используют, а то, что ещё можно использовать в пищу надеются найти, начиная чистить рыбу с хвоста». Удачи в Небе!

[lastochkin]

Огромное озеро и по периметру рыбаки с удочками, сидят, ждут, когда клюнет. Много приезжих, кругом транспортные средства. Рядом с прудом дорога сельская, разбитая, в лужах. Тишина… Рыба не клюёт. Шёл по этой дороге местный пацан с удочкой и ведёрком рыбы, там карасики, плотвичка, красноперка. Что с ладошку, а есть и по две. Наловил, типа места надо знать. Остановился, огляделся и стал кого-то ждать. Сел у дороги, закинул удочку в лужу, делать то всё равно нечего. Сидит, значит, поплавок в луже, рядом ведёрко с рыбой. Проезжают машины с рыбаками – новая партия рыболовов любителей. Осмотрелись, посмеялись над рыбаком у лужи, задумчиво почесали затылок над ведёрком с уловом и к озеру, рыбу ловить. Тишина, рыба не клюёт, проходит час, за пацаном телега приехала, проходит два…. Короче в этот день рыба не клевала…. Вообще не клевала….

[lastochkin]

Может баян, но я заржал... на работе.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и добавил грязи в океан...

[lastochkin]

Забыл название лекарства... Что то типа "я не знаю где находится фен"...
- Ибупрофен?

А у вас есть конфеты э-э... то ли мы её, то ли она нас, А! Ананасовые.


Покупатель в аптеке:
У вас есть вот такое лекарство?
Нет,
А вот такое?
Нет,
А вот третье?
Нет.
...после небольшого раздумья -
а цианистый калий есть!?
Есть калий йодид, берёте?

[lastochkin]

Обычная рутинная текучка иногда рождает в моей официально признанной "больной" голове ряд взрывных компенсирующих данное вышеуказанное временное состояние новое понимание значений слов. Читаю название фабрики "Красный пролетарий". А пролетарий - от слова "лететь". А пролетать можно и в чём-то, в делах, в самолёте, в успехах, в удаче. Получается, что пролетарий - это тот кто в чём-то пролетел. Ну, а "красный пролетарий" может оказаться и метеоритом, тож вариант, ну, если как бабушки подскажут

[lastochkin]

А Красный пролетарий - это планета Нибиру. А что похоже, ну если среди "рутины" жить.

[lastochkin]

Утром психиатр просыпается трезвым после вчерашнего застолья. Голова не болит, мысли, как только что из печки хлеб ароматный с румяной корочкой, рядом не надоедливая жена-пилилка, а очаровашка с шелестом запаха мёда, только что из баньки. Подумал о работе…. Оказывается молчание ягнят – сильнейшее средство сопротивления, а чтобы показывать стриптиз – не обязательно раздеваться и издавать какие-то недосказанные звуки…. Во как…. Так что вчера произошло… А!!! Эврика!!!! К нам привезли диссидента. Жизнь стала разнообразной и интересной.

[Виктор ( =SF=BELLA-RUS )]

Утром психиатр просыпается трезвым после вчерашнего застолья. Голова не болит, мысли, как только что из печки хлеб ароматный с румяной корочкой, рядом не надоедливая жена-пилилка, а очаровашка с шелестом запаха мёда, только что из баньки. Подумал о работе…. Оказывается молчание ягнят – сильнейшее средство сопротивления, а чтобы показывать стриптиз – не обязательно раздеваться и издавать какие-то недосказанные звуки…. Во как…. Так что вчера произошло… А!!! Эврика!!!! К нам привезли диссидента. Жизнь стала разнообразной и интересной.

Вроде и по русски написано , а такое впечатление что кривой английский текст пропустили через кривой электронный переводчик , с изложением мыслей и смысла у автора беда .

[lastochkin]

Вроде и по русски написано , а такое впечатление что кривой английский текст пропустили через кривой электронный переводчик , с изложением мыслей и смысла у автора беда .

Мелочи жизни, не обращайте внимания, да сейчас и Гольфстрим кривой, и Северный полюс кривеет, во общем всё нормально.
..... А Ты попробуй со своими мыслями и "не кривым английским текстом" к Ивану Грозному подойти. Шутка.

[lastochkin]

Ласточкин - жемчужина раздела юмора

На руборде есть похожий (может одно и тоже лицо?)

Вот образцы его юмора

Я не жемчужина. Эт у меня в голове на ум придёт, я и отпишу... и то не всегда. А вообще нас много.