???
Математика на уровне МГУ

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 КрайняяКрайняя
Показано с 26 по 50 из 73

Тема: Сказки

  1. #26
    Старший Офицер Форума Аватар для RomanSR
    Регистрация
    03.06.2007
    Адрес
    Омск
    Возраст
    41
    Сообщений
    14,536
    Записей в дневнике
    1

    Re: Сказки



    Давным-давно в небольшой горной деревушке жил мальчик. Он был очень умён и ловок и быстро учился всему, чему могли его научить взрослые, живущие в округе. Но однажды с самой высокой горы в деревню спустился старец, который сказал ему:
    – Ты постиг всё, чему мог научиться здесь. Пойдем со мной, и я научу тебя искусству убивать драконов. Это очень древнее искусство, и оно требует много времени, сил и желания. Немногие способны освоить его. Но и ты — необычный мальчик.
    И мальчик согласился. Старец привёл его в заброшенный замок, и начал учить. Много лет понадобилось мальчику, чтобы освоить все навыки. Даже после смерти старца он настойчиво продолжал тренироваться, следуя по памяти его советам.
    Наконец, в один прекрасный день он понял, что овладел искусством убивать драконов. И тогда он обошёл все леса Земли, все поля и страны в поисках драконов, но нигде не нашёл ни одного.
    Тогда он решил подняться на самую высокую гору и осмотреть Землю с её высоты. На путь к этой горе и на подъём он потратил ещё несколько лет своей жизни, но и с её вершины нигде не увидел дракона. И ему стало понятно, что на Земле давно не осталось ни одного из них.
    И тогда он спустился с горы в маленькую горную деревню, где нашёл самого умного и ловкого мальчика, который давно уже знал всё, чему мог научиться в округе, и стал учить его искусству убивать драконов.

    http://sviridenkov.com/2011/05/12/pritchi.html
    «Хороший фашист — мертвый фашист». (c) Нэнси Вэйк

  2. #27
    Старший Офицер Форума Аватар для RomanSR
    Регистрация
    03.06.2007
    Адрес
    Омск
    Возраст
    41
    Сообщений
    14,536
    Записей в дневнике
    1

    Re: Сказки

    Рыцарь пнул дракона в бок обутым в броню носком башмака и провопил сквозь опущенное забрало:
    - Вызываю тебя на бой!
    Голос его звучал глухо. Дракон не пошевелился.
    - Вот ведь мерзкая тварь! - возмутился рыцарь, повернулся и стукнул пяткой - с тем же успехом. - Спишь ты, что ли?!
    - Угу, - буркнул дракон.
    - Вставай!
    - И не подумаю, - дракон всхрапнул и выпустил дымное колечко. Рыцарь отступил на пару шагов и с разбегу ударил в бок плечом.
    - Ты прямо шальной какой-то, - недовольно проворчал дракон, пошевелившись. - Меры не знаешь.
    Рыцарь заорал.
    - А? - переспросил дракон, не расслышав. - Что там ещё?
    - Бу! Дем! Драть! Ся! - выкрикнул рыцарь по слогам, едва не сорвав горло.
    - Опять? - изумился дракон. - Зачем? Дрались уже.
    - Я требую реванша!
    - Нет уж, не выйдет. У меня этих благородных замашек нет. Не смог победить с первого раза - второго не будет.
    - Трус! - рыцарь забарабанил кулаками и даже саданул лбом, защищённым помятым шлемом. - Червяк! Слизень!
    - Вот ведь пристал, - пробормотал дракон. - Чего ему неймётся? Орёт, пинается. По мне, проиграл сражение - так сиди в брюхе спокойно, переваривайся.
    http://dm47.com/DragonTale.html
    «Хороший фашист — мертвый фашист». (c) Нэнси Вэйк

  3. #28
    Инспектор
    Регистрация
    09.08.2008
    Возраст
    37
    Сообщений
    8,093
    Записей в дневнике
    1
    Images
    7

    Re: Сказки

    Кунг-фу (опасные приёмы)
    В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
    - Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
    - Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
    И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.

    - Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
    - Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
    Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
    - Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
    И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
    - Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
    И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
    - Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
    От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
    - Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
    И влепил точно в лоб Сенсею.
    - Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
    Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
    - Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
    Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
    - Двухлетний мальчик бежит обниматься!
    Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
    - Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
    - Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
    - Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
    Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
    - Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
    Сенсей крякнул и попытался встать.
    - Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
    Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.
    (с)тырено

  4. #29
    Механик
    Регистрация
    28.07.2001
    Адрес
    Moldova
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,016

    Re: Сказки

    - Разлюбил я тебя, вот что, краса-девица, - мрачно сообщил Иван-царевич, неотрывно глядя в блюдечко. Яблочко по блюдечку ходило ходуном, сотрясаясь в припадках трансляции кулачных боев. Сборная волжских бурлаков с большим преимуществом тузила сборную пермских кожемяк, - Не мила ты мне боле. Хочу царицу Шамаханскую.

    Василиса было заскрежетала зубами и потемнела белым ликом, но вспомнила о царских манерах, ткнула себя в руку веретеном и на несколько мгновений впала в беспробудный сон. Потом очнулась и ровным голосом заметила:
    - С какого перепугу, дурачок мой? На экзотику потянуло? А я тебе чем не угодила?
    - А что ты для меня сделала хорошего за последнее время? - буркнул Иван-царевич, - Вон, от серого волка и то больше доброго отношения получаю.
    - Да уж конечно, - ехидно сказала Василиса, - Так, как он у тебя питается, не мудрено! Помнится, принялись вы с ним обсуждать, как Елену Прекрасную похитить и на сеновале спрятать. Сначала "обсуждали" под коня златогривого в хрене. Потом - под Сивку-бурку под шубой. Потом - под Конька-горбунка в кляре. Не просыхаете, супостаты, уже месяц. А вчера щуку сожрали. Аж в тереме слышно было, как она вопила - "Последнее желание! Последнее желание!" Тоже мне, нашел себе отраду.. Волка!
    - Да, между прочим, - насупился Иван-царевич, по-прежнему не отрываясь от блюдца, - Он ради меня живота не щадит! А ты?
    - А я ради тебя вон из кожи лезу. Каждый божий день, - спокойно ответила Василиса.
    - И каждый раз из новой. Из-за твоих кож в тереме не пройти, все сундуками забито.
    - Это не сундуки, - возразила Василиса, - Это схроны моего стыда! Это обелиски моей горькой доли! А надеть нечего.
    - Не куплю! - отрезал Иван-царевич, - Эти сноси сперва.
    - То есть, мне теперь всегда голой ходить? - осведомилась Василиса, - Твоя воля, так я бы в одной и той же коже всю жизнь провела! Ветошью срам бы прикрывала!
    - А ты к травнице иди, полечись, - ответил Иван-царевич, - Может, перестанешь, наконец, остатки из бокалов себе за пазуху сливать да объедки туда заначивать. Вот и не будет кожа в ветошь превращаться за два дня!
    - К вопросу о полечись, - подхватила Василиса, - Сходил бы ты сам к травнице, Ванятка? Раньше-то ты ого какой был. Покойный Сивка от зависти листом всю траву повыкосил. А нынче покойный Кощей и тот порезвее тебя будет.
    - Ты же говорила, что он старый и немощный?! - Иван оттолкнул блюдце и грузно повернулся на табурете, - Что не то что девок бесчестить, над златом чахнуть сил у него не было?! Врала, выходит?!
    - Вообще нет, - отмахнулась Василиса Прекрасная, -Просто.. о покойниках либо хорошо, либо.. сам знаешь. Иллюстрирую, так сказать.
    - Как сказать? - зло прищурился Иван, - Глаголь по-нашему, горлица.
    - Ну вот раньше ты был Ванька-встанька, - перешла на понятный Василиса, - А теперь стал Вий. "Уууу, поднимите мне..."
    - Да я ради тебя Кощея завалил! Геройски рискуя животом! - вспыхнул Иван-царевич.
    - Вспомнил! И не завалил, а тупо заказал, - парировала Василиса, - Целую бригаду отправил, герой фигов. Медведь, заяц, селезень, щука. Странно, что Змея Горыныча не присовокупил. На одного хилого, беспомощного старикашку.
    - Дура, а не лечишься, - злобно рявкнул Иван-царевич, - Премудрая, ишь ты. Что ты понимаешь в геройстве? Ну-ка, живо повернись к лесу передом, а ко мне задом - и замри! Сейчас схожу по делу, вернусь и выпорю.
    - Жестко выпорешь? - язвительно поинтересовалась Василиса.
    - Просто выпорю, - буркнул Иван, - И высушу.

    Он швырнул на пол светлицы клубок и приказал:
    - До ветру!

    Клубок радостно подпрыгнул и рванул к двери, а Иван-царевич вразвалочку двинулся, куда клубок покатился. Минут через пять он вернулся в терем, сбросил шубу и уставился на Василису, безмятежно терзающую пяльцы цыганской иглой.

    - Почему мужа не слушаешься? - хмуро спросил царевич и гневно топнул ногой. Потом ещё раз, другой ногой. И контрольный, сразу двумя, - Обратно на болото захотела?
    - Но-но, милёнок, - поморщилась Василиса, - Ты мне тут педальной жестикуляцией не балуй! Разошёлся, понимаешь. Кто ниже пал - тот, что на болото попал, или тот, что на болотную запал?
    - Нет, пороть не стану. Я тебя Соловью-разбойнику подарю, - Иван сжал кулаки, - В сексуальные рабыни!
    - Не свисти в тереме, - вдруг строго заметила Василиса, - Счастье просвистишь.
    - Сама не свис.. - огрызнулся было тот, но замер, прислушиваясь к доносящемуся свисту, и резво отпрянул от окошка за полсекунды до того, как в него влетела длинная, толстая, позолоченная стрела, оперённая драгоценными перьями жар-птицы.

    - Тьфу, зараза! - Василиса разжала зубы, выпуская пойманную стрелу, и принялась утирать губы рукавом, - Дурацкая привычка. Чуть челюсть не вывихнула. Губу вот поцарапала..

    Она грациозно потянулась, встала со скамьи и распахнула один из многочисленных сундуков, стоящих вдоль стен горницы
    - Что бы такое надеть, а? - обратилась Василиса сама к себе, перебирая кожи, - Шагреневую? Сиамскую? Мантеллу?

    В окне показалась голова Серого волка.
    - Ванька, - одними губами сообщил он, - Ответ такой: один раз не в дикую кобылу корм. Сперва женись.
    - Это кто сказал? - так же беззвучно спросил царевич.
    - Обе, - виновато развел ушами Серый волк и скрылся с глаз.
    - Так.. Ну и оборот.. Шамаханская сбрыкнулась, Прекрасная накрылась, Премудрая того и гляди.. Придется заначку потрошить.. - тихонько пробурчал себе под нос Иван-царевич, вертя в руках стрелу. Сунул ту за пояс, подскочил к жене, подхватил её на руки и понес в опочивальню.
    - Тише ты, олух, - от неожиданности Василиса забыла о ссоре, - Не мальчик уже. Надорвешься. Высушить некому будет.

    Иван-царевич аккуратно опустил жену на перину и скинул кафтан. Потом прищурился, разглядывая стрелу и прикидывая что-то.
    - Значит так! По-щучьему последнему велению, - провозгласил он, перехватил взгляд Василисы и добавил, - По моему хотению...
    - Ловись рыбка большая и маленькая! - донеслось с реки бормотание Серого волка. А потом его же вопль:
    - Ваня! Закусь поперла! Ай да щука, ай да последнее желание!

    Иван-царевич тупо уставился на стрелу. Василиса Премудрая неспешно сошла с перины и направилась в горницу, по дороге ловко выхватив стрелу из рук мужа. Послышался стук откинутой крышки сундука, шелест шкур и голос Василисы:
    - По усам текло, а в рот не попало. Это про тебя, Ванятка. Если вдруг какое чудо - я у Соловья-разбойника, в рабынях. И поторопись, не то Муромец выручит. А он, говорят, мужик исправный и размеров богатырских.

  5. #30
    Инспектор
    Регистрация
    09.08.2008
    Возраст
    37
    Сообщений
    8,093
    Записей в дневнике
    1
    Images
    7

    Re: Сказки

    - Это не сундуки, - возразила Василиса, - Это схроны моего стыда! Это обелиски моей горькой доли!
    ...это пять!

  6. #31
    Механик
    Регистрация
    28.07.2001
    Адрес
    Moldova
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,016

    Re: Сказки

    Рыцари, драконы.. Не в Европах же обитаем, у нас своя зверушка есть .. и рыцари.. типа..

    - Забава.. Забб.. ааа.. вввааа, - князь уткнулся в боярское плечо и зарыдал в полный голос.
    - Чего это с ним? - участливо поинтересовался Добрыня, параллельно разрывая напополам кабанчика, запеченного в хрену с медом.
    - Понимаешь, Добрынюшка, - боярин принялся успокоительно гладить князя по голове, - Беда у нас. Налетел Змей Горыныч, чудище трехголовое, откуда не ждали.
    - А откуда ждали? - Добрыня отправил в рот здоровенный шмат свинины.
    - Эээ.. Ниоткуда не ждали, - замялся боярин.
    - Так и говори, дурья башка, - богатырь поучительно ткнул в боярина куском кабанчика, - Без кренделей этих ваших прихоромных. Налетел, значит? И где же он?
    - Так он потом улетел, - боярин с опаской проследил взглядом за держащей мясо рукой богатыря.
    - Аааа... Заба... вааа... - опять запричитал князь.
    - И не говори, ясно солнышко. Прилетел, улетел. Обалдеть как позабавились, - согласился Добрыня и снова обратился к боярину, - Жрал?
    - Я? - испугался тот, - Не притронулся даже! Как можно, когда такая беда?
    - Да не ты, олух, - богатырь аппетитно захрустел свиным ухом, - Змей этот, Горыныч который. Съел кого?
    - Никого не съел, - боярин утер слезу.
    - Тупая скотина, - покачал головой Добрыня, окидывая взглядом княжеский стол, щедро уставленный всевозможными яствами, - Не ты, боярин, не красней. Чудище твое. В три пасти же мог напихать, а вот на тебе. Брезгует, что ли?
    - Харчами, может, и брезгует, - грустно ответил боярин, - А вот до баб охоч.
    - На пустой желудок? - удивился богатырь, отправляя в рот очередной кусок мяса, - И что, даже в бане не попарился? Ну точно зверюга лесная дикая!
    - Оооо... Бедааааа... - пуще прежнего запричитал князь, - Забавааа... Забааааваааа...
    - Не хнычь, ясно солнышко, - стукнул Добрыня по столу кулаком, - Объясни толком, что тебя так.. странно забавляет?
    - Племянница, - всхлипнул князь, - Единственная..
    - Чтоооо? - взревел Добрыня, - Моя Забава?!

    Долго ли, коротко ли..
    - И главное - за каким? - прервал Змей странствия богатыря.
    - Тоже хочу позабавиться, - степенно ответил тот, поправляя перевязь с ножнами и поигрывая десятипудовым железным щитом.
    - Свою Забаву найди и того.. сколько хочешь, - насупился Горыныч в три морды
    - Каламбуришь? - восхитился Добрыня, - Ты хам, вор и насильник. Быть тебе битым.
    - Ой, страшно, ой, боязно, - Змей насмешливо заозирался по сторонам, - Ой, обложила рать лютая. Ой, не видно горизонта за спинами воев могучих. Ой, не видать пощады бедному ящеру. Одинокому ящеру. Беззащитному. Трехголовому. Полторы тонны весом. Каждый коготь три локтя длиной, острее бритвы..
    - Не паясничай, - поморщился Добрыня, без видимых усилий складывая щит пополам. Потом вчетверо. Потом ввосьмеро, - Я и сам справлюсь. Для богатыря русского такая животина, как ты, вообще не подвиг. Так.. забава.
    - Как.. Ззз... Заббб... Забава? - осторожно переспросил Горыныч, - В каком смысле?
    - Да в прямом, - отмахнулся богатырь, - Дурьи ты три башки, не пытайся казаться тупее, чем способен.
    - Так, погоди-ка, добрый молодец! - Змей Горыныч подался назад, крепко зажав хвост между ног и плотно укрыв заднюю часть корпуса крыльями, - Ты же не дикарь какой! Что за манеры, в самом деле? В просвещенной Европе так не принято, надо же что-то менять, Никитич! Над нами же потешаться будут.
    - Сейчас мы тебе пол поменяем, - без угрозы в голосе отозвался Добрыня, обнимая Змея богатырской рукой сразу за все три шеи и покатывая между пальцами другой руки железный шарик, бывший раньше щитом, - Будешь знать, как княжеских племянниц бесчестить.
    - Да я её пальцем не тронул, - запротестовал Горыныч каноном и его головы принялись беспорядочно прятаться друг за друга, - Я хотел, как в Париже!
    - А как в Париже? - неожиданно заинтересовался Добрыня, крепче обнимая Змея. Туловище Горыныча отчаянно затряслось за спиной богатыря.
    - В Париже.. Ммм.. - мечтательно захрипел Змей, закатывая три пары глаз, - Там, понимаешь, благородный дракон похищает нежную принцессу, а воспитанный в классических традициях рыцарь приезжает и учтиво говорит дракону по-хреньцузски - "Мусьё дракон, жо имею честь ангажировать вас на дуэль"
    - Ангажиииировать, - Добрыня посмаковал незнакомое слово и осторожно отвернул Змею одну голову, - Ну и?
    - А дракон отвечает, - судорожно зачастил Змей дуэтом, - "Мусьё рыцарь, жо польщен оказанной мне честью и биться с вами есть мон плезир".
    - Плезииир, - снова посмаковал Добрыня и мягко открутил Змею вторую голову, - Ну и?
    - А хрупкая принцесса, вся в кружевах и сомнениях, - затараторил Горыныч, напрягая последнее горло, - робко наблюдает за их битвой издалека, соблюдая свое субтильное реноме...
    - Реномеее... - Добрыня зажмурился, вспоминая, как в прошлом году познакомился с Забавой во время масленичного кулачного боя, и сам не заметил, как отвернул последнюю голову, - Ну и? Эх, свозить, что ли, душеньку Путятишну в Париж?

    - Добрыня, дурья башка! - голос Забавы вырвал богатыря из паутины сладких воспоминаний, - Это ты меня сюда притащил?
    - Эээ.. Неее.. - Добрыня отрицательно затряс головой.
    Забава Путятишна потерла заспанные глаза, осмотрелась и поморщилась, сжимая виски ладонями.
    - Точно не ты? Вчера пировали. У батюшки. Дальше не помню, - она увидела обезглавленного Змея и всплеснула руками, - А за каким.. ты змейку замучал, увалень?! Хреньцузских романов начитался, да?
    - Душенька, - Добрыня вжал голову в плечи, лихорадочно пытаясь развернуть железный шарик обратно в щит, - А вот в Париже.. плезир в хрупких кружевах..

    Кулак Забавы мягко опустился на голову Добрыни. Княжеская племянница легко подхватила осевшее тело, забросила на плечо и широким шагом двинулась в сторону Киева, добродушно ворча:
    - Эх, Добрыня.. Навострил реноме, дурья башка, в Париж за плезиром.. Кружева, ишь ты. У богатыря, милёнок, и забавы должны быть.. богатырскими! Отдыхай пока, я тебе дома все объясню.

  7. #32
    Инспектор
    Регистрация
    09.08.2008
    Возраст
    37
    Сообщений
    8,093
    Записей в дневнике
    1
    Images
    7

    Re: Сказки

    францyзско-рyсская сказка о патриотизме

    Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
    Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.

  8. #33
    Курсант
    Регистрация
    06.11.2006
    Возраст
    38
    Сообщений
    147

    Re: Сказки

    Как тема живенько пошла. Видать накопилось у народа!) Поделюсь своим, нарытым на просторах инета...вот, к примеру(не сказка, скорее продолжение мифов древней греции):

    Амур чистил снайперскую винтовку.
    На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
    Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
    пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
    - Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
    - Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара?
    Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
    - Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
    миру.
    - Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
    разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и
    сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese".
    - А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
    Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
    Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
    кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься...
    Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
    - Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
    - Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
    - Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.
    Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
    - И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
    - А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку".
    - Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня.
    - Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
    - Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
    - Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?
    - Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
    предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или
    Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
    Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
    знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
    - Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
    скажешь. В сердце так в сердце.
    - И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
    бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
    - Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...
    Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
    - А, вот и первый. Ранняя пташка.
    - Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
    - Расстояние, угол?

    (с) Bigler.ru

  9. #34
    Механик
    Регистрация
    28.07.2001
    Адрес
    Moldova
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,016

    Re: Сказки

    Цитата Сообщение от Seaswift Посмотреть сообщение
    Как тема живенько пошла. Видать накопилось у народа!)
    Пытался поднять тему ранее - не пошло.. Видать сча момент наступил

    - Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам!
    - Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.
    - Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что.
    - Ээ.. Батя? - царевич нервно поводил плечами, - Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то.. шукать чего-то.. А?
    - Ихтиандров мне плодить - накось, выкуси! - царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, - И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я.. гхм.. мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот.. ну.. характер.
    - Чего? - царевич возмущенно уставился на мачеху, - В нашей династии коротких отродясь не приключалось!
    - Кроткий, надежа-царь, кроткий, - поправила царя Василиса.
    - Именно, - кивнул царь, - Так и говорит, понимаешь.
    - Батя! - царевич сжал кулаки и сделал шаг в сторону царицы, - Да я за тебя эту неблагодарную.. эту ненасытную.. эту Прекрасную.. сорок сороков раз..
    - Но-но! Попробуй только! Удушу, щенок! - царь в сердцах треснул скипетром по подлокотнику трона, - Сам еще вполне справляюсь. И близко не подходи! Царю, знаешь ли, царево, а молодцу, знаешь ли..
    - Жабу! - захихикала Василиса и игриво показала царевичу язычок.
    - Бабушка! - не остался в долгу тот. Василиса поджала губы и укоризненно поглядела на лягушку. Та покраснела и надулась.

    Царь поерзал на троне.
    - Ну, хватит вам. Сын, собирайся в дорогу.
    - Тогда так, батя. Вели выдать из казны диковинки первой необходимости.
    - Диктуй, сынок, - разрешил царь и велел секретарю, - Пиши, дьяк.
    - Значит так, - Иван-царевич принялся загибать пальцы на руках, - Сивку-бурку, меч-кладенец, сапоги-скороходы, шапку-невидимку, неразменный пятак, цветик-семицветик. Еще ковер-самолет, скатерть-самобранку, гусли-самоплясы..
    - И губу-самоскатку, для ровного счета, - добавила Василиса и ехидно осведомилась, - Пипку-самоблудку не желаешь, добрый молодец?
    - А есть?! - в один голос спросили царь и царевиц.
    - Во дурак! - От неожиданности Василиса умудрилась ошалело вылупиться сразу на обоих.
    - Я про губу! - быстро нашелся царь, - Особливо ежели бабский фасон имеется.
    - А я дурак! - признался Иван-царевич, - Бродил, аки лось похотливый, по болотам, верил кому ни попадя, а надо было в казну заглянуть и не мучаться.
    - Да заглядывал я в ту казну, - махнул рукой царь. Он подошел к царевичу и тихонько заговорил прямо тому в ухо - Думаешь, от хорошей жизни отвалил твой батя этому своднику Кощею пол-царства за бабу, хоть и Прекрасную? Их послушать, так за место в койке они тебе и пир на весь мир, и сукна на тыщу лет вперед, и сынов-богатырей на кажный Новый Год. Короче, василисы-медовые уста. А как в койке, так царевны-несмеяны..
    - Да эта, пупырчатая, тоже наобещала с три короба, - пожаловался Иван, - А сама холодная. Зато, батя, я у нее первый!
    Царь утешительно похлопал сына по затылку.
    - Ладно, сынок. Давай, что ли, благословлю в путь-дорогу!
    Царевич опустился на одно колено и склонил голову.
    - Пшел вон! - торжественно изрек царь, а Василиска обидно хихикнула.

    Царь с царицей стояли у дворцового парапета, трогательно обмахиваясь платочками вслед удаляющемуся царевичу. В лучах заходящего солнца Сивка-бурка напоминал мифическую задницу с острыми ушами, а самого царевича, в шапке-невидимке, было не разглядеть. Зато хорошо видна была дорожка следов, оставляемых сапогами-скороходами, и легкие клубы пыли, поднимаемые краем небрежно наброшенного на плечи ковра-самолета...
    - Так посмотришь - вроде и не дурак совсем, - царь смахнул слезу.
    - Я вот смекаю, надежа-царь, - Василиса положила голову мужу на плечо и томно вздохнула, - Рискованное дело ты затеял. Может, не надо было так сурово с сынулей-то?
    - Ты же сама видишь, душа-девица, - царь трепетно обнял жену, - Мальчик взрослеет не по дням, а по часам. Уже фауну не щадит. Ну как до тебя доберется? Или до флоры.. Пускай уж лучше применяет по назначению да чтобы не супротив закона.
    - Это конечно, - опять вздохнула Василиса Прекрасная, - Но если память мне не изменяет, то единственные законные "не знаю куда" есть аж за тридевятым царством, в Тмутараканской офшорной зоне. А там, говорят, ужас что творится. Царевич-то парень доверчивый, сам видишь, да еще сорок сороков грозится. Как пить дать, принесет! Что делать тогда будем?
    Царь мудро усмехнулся.
    - А и принесет. Прадед мой деда в офшор посылал. Дед - отца. Отец - меня. И никто из нас не повторился! Главное, горлица моя, что дурь с царевича как рукой снимет. А "не знаю что" прекрасно лечится настоем грыжника с чесноком. Я уж и травнице велел подготовиться.

    --- Добавлено ---

    И еще о принцессах, драконах, и немножжко мифах древней Греции..

    - Я так больше не могу, - сказала Принцесса, - Я увольняюсь.
    - А в чем дело-то?
    Принцесса угрюмо посмотрела на Ахиллеса:
    - Тебя когда-нибудь Рыцарь спасал от Дракона?
    - Не доводилось.
    - А наоборот?
    - Эээ…нет.
    - А Дракона от тебя хоть раз в жизни спасали?!
    Ахиллес почесал в затылке.
    - Я, конечно, бываю не подарок, - доверительно сказал он. - Но не настолько.
    - А ведь я еще про наши свадьбы молчу.
    - Спасибо.
    Черепаха понимающе покачала головой:
    - Хочешь переехать в другой миф?
    - Да!
    - В какой?
    - В серьезный и романтичный, - сказала Принцесса, - И чтобы никаких свадеб!
    - А что ты умеешь?
    - Ну, я могла бы преподавать комбинаторику.
    - Романтично?
    - М-да, - сказала Принцесса, - Действительно.
    - Что-нибудь еще?
    Принцесса вздохнула:
    - Ну а чему могут научить Рыцарь и Дракон?

    ***
    - Думаешь, справится? – спросил Ахиллес.
    - Она-то? – переспросила Черепаха, - Да она просто коммандос.
    - Концовка слишком горячая.
    - Ничего, Дракон ее хорошо подготовил.
    - А свадеб точно не будет?
    - Нет, - сказала Черепаха, - Но все, кто любит ее, пойдут за ней.

    З.Ы Последняя "сказка-миф" - с подтекстом.. У принцессы есть реальное историческое имя

  10. #35
    Курсант
    Регистрация
    06.11.2006
    Возраст
    38
    Сообщений
    147

    Re: Сказки

    З.Ы Последняя "сказка-миф" - с подтекстом.. У принцессы есть реальное историческое имя
    ...и это имя....?

  11. #36
    Старший Офицер Форума Аватар для RomanSR
    Регистрация
    03.06.2007
    Адрес
    Омск
    Возраст
    41
    Сообщений
    14,536
    Записей в дневнике
    1

    Re: Сказки

    Владимир Степанов

    Далеко летал дракон,
    Побывал за морем он.
    Видел он волшебный лес,
    Заколдованных принцесс.
    Видел он богатырей,
    Чародеев, королей…
    Много сказок знает он -
    Мой летающий дракон,
    И рассказывает мне
    Эти сказки в тишине.


    ------------------------------------------------------------------------------


    Михаил Придворов

    Принцессы и драконы

    В тех местах, что нету хуже,
    Жил драконище большой.
    Он принцесс глотал на ужин
    С майонезом и лапшой.

    За плохое поведенье
    Изо всех краёв земли
    Непослушных на съеденье
    Привозили короли.

    Ну а принцев – просто пачки.
    Хулиганы все подряд.
    Этих, в качестве жевачки
    Отдавали, говорят.

    От проглоченных вагонов
    Разных принцев и принцесс
    Приключился у дракона
    Воспалительный процесс.

    Вспухло всё, трясёт икота,
    Ничего не чует нос
    И бурлит порою что-то.
    Сами знаете, понос.

    Поедать принцесс и принцев
    Запретили доктора,
    И дракон пошёл на принцип:
    На диету сеть пора.

    Отказался от подарков
    Зарубежных королей,
    Пару раз свирепо гаркнув:
    - Вам-то всё, а я болей.

    Как злодея ни просили,
    Умоляли: только глянь!
    Отвечал он: я бессилен.
    Сами ешьте эту дрянь.

    Стало плохо без дракона.
    Государства всей земли
    Без драконовых законов
    Управляться не могли.

    Как же нам теперь искать их?
    Где ж найти драконов, где ж?
    Вот, к примеру, ты, читатель,
    Хоть одну принцессу съешь?

    http://cbs-angarsk.ru/social/blogs/b...i_pro_drakonov
    «Хороший фашист — мертвый фашист». (c) Нэнси Вэйк

  12. #37
    Механик
    Регистрация
    28.07.2001
    Адрес
    Moldova
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,016

    Re: Сказки

    Цитата Сообщение от Seaswift Посмотреть сообщение
    ...и это имя....?
    Подскажу 15 век, Франция

  13. #38
    Заблокирован
    Регистрация
    09.12.2009
    Адрес
    Россия, Пермь
    Возраст
    50
    Сообщений
    3,647
    Нарушения
    0/1 (10)

    Re: Сказки

    По смыслу вроде Д'Арк подходит, о она же не принцесса.

  14. #39
    Механик
    Регистрация
    28.07.2001
    Адрес
    Moldova
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,016

    Re: Сказки

    Цитата Сообщение от ПРОФЕССОР Посмотреть сообщение
    По смыслу вроде Д'Арк подходит, о она же не принцесса.
    Ну почему ж не принцесса.. Любая девушка - чья-то принцесса А серьезно - в этой сказке-мифоложке весь смысл именно в неожиданом обороте сюжета Вот еще оттуда же:

    - Вот где-то тут и была Атлантида, - сказала Черепаха.
    Ахиллес перегнулся через борт и посмотрел в воду.
    - Нырни, - предложила Черепаха.
    - Там ведь легендарные сокровища, да?
    - Ну, они владели множеством секретов.
    - Например?
    - Колесо. Консервы. Туалет. Финансовые пирамиды.
    - Не буду нырять, - решил Ахиллес.
    - Мудро. Пять километров, все-таки. Да и консервы поди испортились.
    - Атлантида, - начал перечислять Ахиллес, - Лемурия. Му. И все затонули.
    - Все.
    - Наверное, это гнев богов. Трудно представить себе какую-то другую причи…
    - Погоди, - перебила Черепаха, - Что это там?
    - Санторин, - удивился Ахиллес, - Потухший вулкан. 120 километров от Крита.
    - Нет, что там по берегу такое бегает.
    - Что-то с хвостом, - сказал Ахиллес.
    - Поворачивай, - сказала Черепаха, - Правь подальше от Крита.
    - А что случилось?
    - Кажется, “гнев богов” снова потерял свой чертов орех.

    ******************************
    - Нет, ребята, никакой рыбалки! – твердо сказал Поликрат.
    - Да брось ты, - сказал Ахиллес, - Посидишь рядом, на бережку…
    - Подумаешь, проблема, - добавила Черепаха, - У каждого свои милые причуды.
    - Например? – подозрительно спросил Ахиллес.
    - Например, стрела в пятке. Или безнадежные попытки догнать самую медленную амфибию на планете. Я уж не говорю о твоем дружке, который десять лет воевал, а потом столько же добирался домой. Или…
    - Достаточно, - кисло сказал Ахиллес.
    - На этом фоне Поликрат, который выкидывает свой перстень в море, а потом находит его в рыбе, выглядит довольно обыденно. Миф как миф.
    - Вы не совсем понимаете, - сказал Поликрат.
    - А что такое?
    - Я не его нахожу.
    - То есть, - задумчиво сказал Ахиллес, - Возможна ситуация, когда ты выкидываешь перстень, а на завтрак получаешь мясорубку в камбале?
    - Нет.
    - Нет?
    - Что-то вроде закона сохранения перстней, - мрачно сказал Поликрат, - Я нахожу не тот же перстень, который выкинул. Разные попадаются.
    Ахиллес и Черепаха переглянулись.
    У обоих в глазах мелькнул меркантильный огонек.
    - Вагон самых дешевых колечек, - сказала Черепаха.
    - Траулер с рыбаками, - продолжил Ахиллес.
    - Выкидывать.
    - Вылавливать.
    - Триста процентов прибыли.
    - Не считая рыбы.
    - Не считая рыбы.
    Поликрат скривился.
    - Я выловил всего три штуки. С тех пор я не ем рыбу. И вообще не рыбачу.
    - Гм?
    - За первым пришли нибелунги. За нибелунгами пришел Зигфрид. За Зигфридом пришел Фафнир. Пожар тушили три дня…За вторым пришел царь Соломон. Уж лучше бы нибелунги вернулись...
    - А третье?
    Поликрат помрачнел:
    - Долгая история. Наверняка уже обросла совершенно дикими слухами. Если вкратце, в итоге мне подбили глаз, я лишился пальца, а кольцо бросили в жерло вулкана какие-то волосатые фанатики.
    Наступила гнетущая тишина.
    - Слухами обросла, - повторил Ахиллес. – Нифига себе.
    Черепаха посмотрела на Поликрата долгим взглядом:
    - Никакой рыбалки, - сказала она, - Я даже думать не хочу, какую рыбу ты можешь поймать.

    --- Добавлено ---

    Ну и чуть классики..

    - А может ну его, а? – с надеждой спросил он.

    - Ты – человек, маленький брат! – строго напомнил Балу, - И твое место – среди людей. Мне будет ужасно не хватать тебя, Лягушонок, но так лучше. Понимаешь, вы одной крови.

    - Ты уверен, учитель?

    - Да, маленький брат. Об этом знают все джунгли. Ты должен вернуться к людям. Так будет лучше.

    - Так будет лучше – эхом отозвалась Багира.

    - Как скажете, - вздохнул Маугли.

    - Помнишь ли ты все, чему я учил тебя, маленький брат? – в голосе Балу послышалось напряжение, - Может, парочка-другая закрепляющих оплеух...

    - Успокойся ты, Железная лапа! – вмешалась Багира, - Он все помнит.

    - Не волнуйся, учитель! – твердо сказал Маугли, - Все помню. Все, до последнего слова.

    - Пора спать! – Багира длинно зевнула, - Завтра на рассвете ты отправишься искать свою новую семью, Лягушонок.



    Маугли мягко шагал по тропинке, повторяя про себя последние наставления Балу. «Выбери берлогу попросторнее! – поучал старый медведь, - Если берлога высока и широка, рядом есть водоем и много зелени – значит, она принадлежит сильному роду. У них всегда бывает хорошая охота, всегда найдется кусок мяса и глоток воды для нового рта. Будь вежлив! Произнеси Заветное Слово – и тебя примут с распростертыми объятиями».



    Берлога, подходившая под описание, показалась в полдень. Просторная, каменная, ослепительно белая. Над высокой оградой колыхались верхушки деревьев. Маугли прислушался и явственно различил плеск воды. Все сходилось. Он вздохнул и, легко взлетев по стволу примыкающей к ограде пальмы, бесшумно спрыгнул внутрь.



    В водоеме плавал голый мужчина.

    - Здравствуй, человек! – радостно завопил Маугли.

    - Кто такой? – угрюмо отреагировал тот. Он вылез из водоема, обернул бедра куском белой пушистой шкуры неизвестного зверя и принялся выжимать воду из длинных, вдвое длиннее, чем у Маугли, светлых волос. Тот замер от восторга – никогда в жизни он не видел таких волос. Даже у женщины.

    - Я – Маугли. Мы с тобой одной крови, ты и я! – наконец опомнился он.

    - Что такое?! – взревел человек, – Как это – одной крови?! Ты в этом уверен?!

    - Ну да! – не задумываясь ответил Маугли, - Все джунгли об этом знают!


    Дверь берлоги с треском слетела с петель и появившаяся на пороге коренастая женщина в бикини из кожи тигра, широко размахнувшись, мощно и точно метнула огромный кокосовый орех прямиком в затылок мужчине. Вссссссссзззззшшшш - боммммм! Земля ощутимо содрогнулась под ногами у Маугли. «Убила! Как есть убила!» - подумал он. Однако человек лишь круто развернулся на месте, опрометью кинулся к женщине и, совершив достойный оленя прыжок, буквально снес ее с порога обратно, в глубину берлоги. Вслед за звуком падения тел немедленно раздался оглушительный треск задушевнейшей пощечины. А потом женщина принялась орать, нестерпимо гыкая:

    - Я все слышала! От жеж бабуин жеж поганый ненасытный! Гамадрил с виагрой вместо ума! – разорялся неприятный женский голос, - Та я ради тебя ушла от такого мужчины! Какие кудри?! Снег! Какие усы?! Уголь! Какие песни он мне пел! А ты, гад?!!! Шо я видела от тебя?! Романтические повиселки на тарзанке?! Медовый месяц на пальме?! Групповуха с павианами на день рождения?! Половая гордость джунглей! Тарзан-шмарзан! Щас я тебя так оттарзаню – в жизни больше носа из избы не высунешь!

    Крики сопровождались увесистыми шлепками и жалобными стонами. Стонали относительно мужским голосом. В коротеньких промежутках между шлепками и женским криком Маугли удавалось услышать, как человек оправдывался:

    - Ну, Наташенька! Русалка моя! Да я его впервые вижу! Да я понятия не имею, откуда он взялся!

    - Понятия не имеешь! Впервые видишь?! Та ты больше с мартышками рассветы встречай, кобель!

    - Да я с тех пор, как тебя повстречал, ни к одной эмм.. другой мартышке пальцем не притронулся! Клянусь отцом всех бандерлогов! Да меня к ним больше даже не тянет!

    - Не тянет?! Какая неожиданность! Всегда тянуло – а тут перестало! А этот макак откуда тогда взялся? Вылитый резус! Та еще твой резус! Все джунгли знают, а тебе невдомек?! Признавайся, паршивец – с кем кувыркался, пока я на гастролях была?!

    - Да чтоб я издох, если я хотя бы даже думал о таком! Да я все время твоего отсутствия ревностью пылал, не выходя из дома! Метался по комнатам, как ненормальный, места себе не находил! Ты же видела – все обои разорвал, все гардины измочалил. Как представлю себе тебя, звездочка моя, с этим ... дельфином – всех дельфинов бы в клочки порвал! Я же тебя люблю пуще бананового суфле!

    И в доказательство своих слов человек гулко забарабанил кулаками по своей груди, для пущей убедительности сопроводив этот аргумент гортанным ревом.

    - Ладно, верю! – мгновенно смягчаясь, проворковала женщина, - Только вот обизиана этого единокровного сплавь куда-нибудь! Бо меня в Москве жеж застебут вусмерть, увидав такое.. чадо!


    Человек выглянул из хижины и зашипел на Маугли:

    - Кыш! Кыш, приблуда! Назад иди, к бандерлогам! Старшому привет передашь, скажешь, от Тарзана. Все! Кыш!

    - К бандерлогам?! – вскипел Маугли, - Я – волк! Волк свободного племени! Я тебе покажу «бандерлогов», паршивый шакал!

    С этими словами он выхватил железный клык и бросился было на человека, но обрушившийся сзади на голову удар резиновой дубинки швырнул его на землю и высек искры из глаз...


    - В органы обращаться не будем, - сказал Тарзан телохранителям, - И так уже отпуск испорчен... Дурацкие Наташкины идеи! «Летний домик в Индии»! Вернемся – куплю дачу в Алуште! Вот что - отвезите его подальше в джунгли и оставьте там. И никому ни слова, ясно?

    - Ясно! – ответили телохранители. Один из них спросил:

    - И что - пускай живет?

    - Пускай живет. А вдруг и правда.. одной... – пробурчал Тарзан, испуганно замолчал и пошарил взглядом по сторонам.

  15. #40
    Инспектор
    Регистрация
    09.08.2008
    Возраст
    37
    Сообщений
    8,093
    Записей в дневнике
    1
    Images
    7

    Re: Сказки

    - Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
    - Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
    - А где конь? - усмехнулась Аня.
    В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
    - А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
    - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
    - Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
    - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
    - Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
    - Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
    Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
    - Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
    - Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
    - А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
    - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой.
    - Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
    - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
    - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
    - У меня-то есть, а ты как?
    - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
    Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

  16. #41
    Механик
    Регистрация
    28.07.2001
    Адрес
    Moldova
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,016

    Re: Сказки

    Рыцарь в последний раз убедился в безупречности заточки лезвия, вогнал меч в ножны, подтянул крепления шлема и решительно опустил забрало. Затем вытащил копье из седельного чехла, распустил завязку вымпела и опустил древко на передний упор.
    - Да поможет мне Святой Маврикий! - твердым голосом проговорил он, - Да не поколеблет сомнение правды моей! Да не дрогнут меч и копье в руке моей!
    С этими словами рыцарь потянул поводья и пришпорил коня, направляя того в расселину, за которой находилось логово дракона.

    Дракон лежал у входа в пещеру и развлекался тем, что плевал небольшими сгустками огня в саламандру, прикованную изящной цепочкой к плоскому валуну. Со скучающим видом, саламандра вяло окутывалась огнем и лениво меняла цвета, не особо напрягаясь ради интенсивности оттенков.
    - Выдохлась, бездельница, - добродушно ворчал дракон, - Разбаловал я тебя. Мухи-гриль, комары с трюфелями, фаршированные сверчки.. Вот посажу на сырых блох, живо начнешь работать в полную силу!
    Саламандра безразлично фыркнула и без намека на эмоции привычно огрызнулась:
    - Феникса себе заведи, эксплуататор. И развлечение, и кормить не надо. Пепел жрет и не кукарекает.
    - Феникса нельзя, - вздохнул дракон, - Эксплуатация особи другого вида противоречит нормам биологического равноправия.
    Он снова лениво плюнул огнем в саламандру. Но на этот раз ящерица живенько увернулась от огненного сгустка и замерла, вглядываясь в кусты за спиной дракона. Тот неспешно повернул голову назад, только теперь обратив внимание на приближающийся стук конских копыт.

    Через короткое время к стуку добавилось позвякивание доспехов, потом стало слышно шумное дыхание коня - и вот на поляну вылетел рыцарь во всем великолепии металлического блеска, белоснежного плюмажа и конской пены. Резко осадив лошадь, рыцарь приподнялся в стременах, ловко перекинул щит со спины на грудь и опустил копье, нацелив острие в драконью грудь.
    - Принцесса! Сокровища! Морда! - выпалил он.
    - Странный список, - заметил дракон, - Поясните, будьте любезны?
    - Ничего странного, честная сделка, - деловито пояснил рыцарь, - Деву и золото отдашь, по морде получишь. Баланс, стало быть. Сразу приступим или сперва обменяемся угрозами?
    Дракон пару секунд с легким интересом разглядывал рыцаря, слегка покачивая головой из стороны в сторону, а потом сообщил:
    - Ничего не получится. Принцессы нет. Сокровищ нет. По морде, выходит, не за что.
    - По морде всегда есть за что, - убедительно возразил рыцарь, - Вне всякой связи. А почему ничего нет?
    - Новые времена.. Политкорректность, - вздохнул дракон, - Принцесс больше не осталось. Как класса. Их теперь требуется называть "принцами с альтернативным набором хромосом". А красть принцев я не обучен. Хотя мне всячески намекают.. Кажется, грядут перемены..
    И дракон, близоруко щурясь, посмотрел вдаль.
    - Только еще грядут? - не удержалась саламандра, - Боже ж ты мой! Оптимист - и не лечится..
    - А сокровища? - не сдался рыцарь.
    - Обесценились, мой неосведомленный оппонент. Вы что же - совсем за биржей не следите? Баррель крови девственницы нынче стоит не больше дюжины золотых крупиц. А кому нужны океаны девственной крови? Никому. Поэтому инфляция.. Вот я и говорю - совершенно не за что теперь по морде-то..
    - Дракон дурень, но он дракон! - процитировал рыцарь кого-то из древних и подытожил, - Будем драться ради чистой, незамутненной славы.
    - Все-таки будем? До смерти одного из нас? - поинтересовался дракон.
    - Само собой, - подтвердил рыцарь.
    - Никуда не годится, - вздохнул дракон, - Я - последний живой дракон. Вас, мой кровожадный оппонент, обвинят в геноциде и возведут на костер.
    - Подумаешь! - вмешалась саламандра, - Меня каждый день тут на костер возводят по сорок раз кряду и ничего, не шуршу.
    - Ты - не благородный рыцарь, - заметил дракон, - Ты - банальное пресмыкающееся.
    - Так и он не король Артур, - огрызнулась саламандра.
    - Пожалуй, - согласился дракон, - Но, видишь ли.. В наш век прогрессивного феодализма политкорректность становится неотъемлемой частью официальной межвидовой политики. Тогда как внутривидовые отношения по-прежнему остаются тупо личным делом самого вида. Иными словами, то отношение к тебе, которое легко простят мне, отнюдь не простят господину рыцарю. Причем представители его же собственного политкорректного вида. И даже более того...

    Что "более того" саламандра, а вместе с ней - и мы с вами, узнать не успела. Рыцарь угостил коня такими шенкелями, что несчастная животина одним прыжком очутилась прямо перед носом у разглагольствующего дракона, а рыцарское копье вонзилось ему в грудь по самую гарду.

    - Ты совершенно прав, мой, многословный в прошлом, труп врага, - рыцарь посмотрел в остекленевшие глаза дракона сквозь щель забрала, - Политкорректность - великое изобретение современности. Одним она дарит иллюзию безопасности и мира, а другим - почетный пропуск в рыцарство и безнаказанность.

    Он снял шлем, открыв чернокожее лицо, с крупным, слегка приплюснутым носом. Жесткие курчавые волосы едва заметно затрепетали под дуновением ветра. На лице сияла наглая, широкая, белозубая улыбка...

  17. #42
    Инспектор
    Регистрация
    09.08.2008
    Возраст
    37
    Сообщений
    8,093
    Записей в дневнике
    1
    Images
    7

    Re: Сказки

    Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

    Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.


    Петербyргская народная сказка об yмной старyхе

    Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночевать ночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

    Страшная сказка про книгу

    В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая большая - красного цвета. Мама говорила дочке: все книги читай, а Красную Книгу не читай. Однажды утром мама входит - а на полу кровь и скелетик обглоданный и следы больших когтей. Заплакала мама, похоронила дочку, а ночью решила раскрыть Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте. Утром соседка входит - а на полу кровь и скелет обглоданный и клочья шерсти. Догадалась тогда соседка про Красную Книгу, вызвала милицию, увезли книгу. Следователь вечером сказал дежурному: дела листай чьи хочешь, вещдоками играйся какими нравится, но Красную Книгу не открывай. Утром приходят милиционеры - а в дежурке кровь и скелет обглоданный и чешуя повсюду.
    Тогда решили милиционеры книгу сжечь. Облили бензином и подожгли. И вдруг раздался многоголосый вой и полезли из Красной Книги невиданные твари и чудовища, мертвые и вымирающие! Расстреляли их милиционеры, перебили прикладами, закопали в яму. И поставили камень с надписью: "Люди Земли! Берегите редких и вымирающих животных! Эти твари вон как мстят."

    --- Добавлено ---

    РЕПКА

    Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

    МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

    ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

    Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

    Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

    Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

    Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

    МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.
    (с) Михаил Зубков

  18. #43
    Инспектор
    Регистрация
    09.08.2008
    Возраст
    37
    Сообщений
    8,093
    Записей в дневнике
    1
    Images
    7

    Re: Сказки

    Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.


    Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.

    Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.

    Мораль: говорите по делу.

  19. #44
    Инспектор
    Регистрация
    09.08.2008
    Возраст
    37
    Сообщений
    8,093
    Записей в дневнике
    1
    Images
    7

    Re: Сказки

    Дневник дракона


    Запись 1.
    Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.


    Запись 2.
    По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

    Запись 3.
    На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!

    Запись 4.
    Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....

    Запись 5.
    Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...

    Запись 6.
    Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...

    (позже)
    Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.

    (еще позже)
    Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...

    Запись 7.
    Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.

    Запись 8.
    Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.

    Запись 9.
    Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?

    (позже)
    Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.

    Запись 10.
    За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...

    (позже)
    Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...

    (еще позже)
    Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.

    Запись 11.
    Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.

    Запись 12.
    А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.

    Запись 13.
    И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.

    Запись 14.
    Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.

    Запись 15.
    На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.

    (позже)
    Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...

    Запись 16.
    Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.

    Запись 17.
    Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся толком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.

    Запись 18.
    Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меня на загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.

    (позже)
    А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь залетевший в рот помидор сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.

    Запись 19.
    Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?

    Запись 20.
    Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.

    Запись 21.
    Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.

    Запись 22. (и похоже что последняя)
    Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!

    (Дописано рукой принцессы)
    Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека!

  20. #45
    Старший Офицер Форума Аватар для RomanSR
    Регистрация
    03.06.2007
    Адрес
    Омск
    Возраст
    41
    Сообщений
    14,536
    Записей в дневнике
    1

    Re: Сказки

    …Прилетел!
    Спалил все беды нафиг!
    Все проблемы взял, и просто сжёг:
    «Кто истолковал у Майя график,
    Человечеству отмерив срок?
    Глупости!
    Забейте!
    Размножайтесь…» —
    Тут Дракон смутился и изрёк:
    «Вы на мну не очень обижайтесь —
    Вот такой забавный я зверёк…»
    © zulnora
    «Хороший фашист — мертвый фашист». (c) Нэнси Вэйк

  21. #46
    Старший Офицер Форума Аватар для RomanSR
    Регистрация
    03.06.2007
    Адрес
    Омск
    Возраст
    41
    Сообщений
    14,536
    Записей в дневнике
    1

    Re: Сказки

    Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
    — Круто. — выдохнул Дракон. — Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж — это без сомнения круто. Впечатляет.
    — Правда нравится? — смутился Рыцарь. — Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот — прыжок рыси!
    Смотри!
    Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
    — Дегенеративная какая-то рысь. — покачал головой Дракон. — Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
    — Не получилось просто. — обиделся Рыцарь. — На самом деле это вот так.
    Рыцарь с криком ·Ахха!!Ћ опять попробовал прыгнуть.
    — Уже страшнее! — кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. — Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
    — Не получилось опять. — смущенно сказал Рыцарь. — Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
    — Ну ничего, ничего. — утешил Дракон. — Давай дальше.
    — Хааа! — закричал Рыцарь и стал в стойку.
    — Что это за стойка? — удивился Дракон. — Атакующий сурок?
    — Защищайся! — закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
    — От кого? — удивленно оглянулся Дракон.
    — От меня!!! От кого еще-то! — пуще прежнего закричал Рыцарь.
    — Не ори, а? — поморщился Дракон. — Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок… Ну не клеится что-то… Чего орать-то?
    — А чего ты? Вот чего? — все никак не решался напасть Рыцарь.
    — Бу! — сказал Дракон и выпустил струйку пара.
    — Мама! — закричал Рыцарь и закрылся щитом.
    — Опять минут на сорок ушел в оборону? — вздохнул Дракон. — Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
    — Чего эт бестолку? — выглянул Рыцарь. — Я копье кидал. В начале самом.
    — Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. — кивнул Дракон. — Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
    — Не уходи, а? — попросил Рыцарь. — Мне во как надо! Победить надо.
    — Ну так побеждай! — рявкнул Дракон. — Чего телишься?
    — Боюсь я! — сказал Рыцарь. — Ты вон какой здоровый.
    — Ну так иди домой! — вновь рявкнул Дракон.
    — Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. — покачал головой Рыцарь.
    — Ну так иди и скажи, что победил. А я — никому-никому. А в доказательство… не знаю. Ага. У меня клык выпал — где-то в пещере должен валяться. Поискать? — предложил Дракон.
    — Нее. — опять покачал головой Рыцарь. — Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать…
    — Вообще офигел уже. — возмутился Дракон. — Сожру ведь сейчас за наглость.
    — Стой! Не надо жрать. Я придумал. — крикнул Рыцарь. — Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
    — Хммм… Хитер. — одобрил Дракон. — Ну… Пока, что ли?
    — Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. — попросил Рыцарь.
    — Ну? — выдохнул Дракон.
    — А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. — поинтересовался Рыцарь.
    — Аа. День Валентина же сегодня. — сказал Дракон. — Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.
    Источник цитаты humorland.org/history
    «Хороший фашист — мертвый фашист». (c) Нэнси Вэйк

  22. #47
    Старший Офицер Форума Аватар для RomanSR
    Регистрация
    03.06.2007
    Адрес
    Омск
    Возраст
    41
    Сообщений
    14,536
    Записей в дневнике
    1

    Re: Сказки


    http://www.sintel.org/category/tutorials/

    Про драконов есть интересная короткометражка "Синтел".
    Крайний раз редактировалось RomanSR; 06.05.2012 в 22:18.
    «Хороший фашист — мертвый фашист». (c) Нэнси Вэйк

  23. #48

    Re: Сказки

    Страшилка.

    У нас случай с волками был. Напали среди бела дня, зимой. От девочки только рука осталась и телефон сотовый в ней. Прямо ужас.
    Жила-была у нас в городе прикольная девочка и ей подарили сотовый телефон. Она любила прикалываться, и вот однажды поставила она вместо мелодии вызова волчий вой, и забыла. А у нее мальчик знакомый был и ему скоро в армию надо было идти, а знакомый военком сказал - Давай мне 200.000, а я тебя косить научу - . А девочка была хитрее военкома и говорит: - Давай лучше женись на мне, а я тебе двойню рожу и в армию идти не надо, а деньги наши будут. А мальчик до этого наелся виагры, подумал немного, и говорит: - Давай, меня приколы реально вставляют -. И вот он пошел в сауну с друзьями отходняк делать, а девочка пошла в лес собирать картошку, чтобы свадьбу пировать. В сауне мальчик выпил все напитки, паровозов накурился и понюхал клея, а потом познакомился там с другой девочкой, Жанной, и позвонил своей девочке в лес на сотовый. Волки услышали этот вой, набежали и съели ее, а руку есть испугались, потому что в этот момент мальчик снова перезвонил, чтобы сказать, что раздумал жениться, потому что все деньги отдал на доброе дело, а именно, Жанне, на операцию по спасению её груди. Мальчик этот потом так жалел, убивался просто: - Как чувствовал - говорит, и в лес не хотел пускать, - Жалко - говорит, до слез, корзинка-то, как новая была, так и сгинула. Тогда он, как бы на память, забрал себе этот телефон и пошел через лес в военкомат на комиссию. А СИМ-карту свою поставил, и тут ему Жанна позвонила, чтобы сказать, что денег хватило на спасение только левой груди, а на правую надо бы еще забашлять. А вместо звонка вой раздался. Волки опять набежали и съели его, а руку тоже есть не стали, потому что от телефона вредное излучение и звери его чувствуют. У меня мороз по коже от такой трагедии.
    Не ставьте такой волчий вой на телефон.


    Добрилка.

    Жили-были два мальчика, добрый и злой, они работали через дорогу, сидели в будках и ремонтировали телефоны. Злой мальчик вместо ремонта украдал детали из телефонов дяденек и тетенек и продавал их доброму за бабло. А люди жаловались Роспотребнадзору, что добрый мальчик - жадный, дорого ремонтирует, и из-за этого их по ночам душит жаба. Роспотребнадзор захотел их спасти от жабы, и пошел проверять с комиссией, с собакой , и с полицаями. И они нашли у доброго мальчика динамик, а один пьяный дяденька крикнул тогда, что это его динамик. Тогда мальчика спросили: - Откуда у тебя этот подозрительный динамик, а он честный был и сказал: - Это мне злой продал. Тогда им сказали: - Завтра возьмем вас в тюрьму на всю жизнь и запечатали их будки. Тогда этот один пьяный дяденька им тихо говорит,- Надо взятки им дать, и тогда все будет шоколадно. Добрый сказал : - Я не дам и пошел писать заявление, а злой дал, и они с Роспотребнадзором пошли пьянку пьянствовать. А добрый пришел к полицаям и стал кричать, что его вымогают, а полицаи представились ему, и вежливо и тактично его избили, а потом домой как барина отвезли, за все его деньги, на такси "Бобик". А злой мальчик с Роспотребнадзором стали смотреть стриптиз, злой мальчик развеселился и стал танцевать с голыми девочками у шеста, а потом он решил повисеть на шесте. А он весил 150 килограммов, и шест отломился и по лбу убил Роспотребнадзора. Тогда злому дали семь лет и отняли будку, а добрый пришел на работу назавтра и все радовались, что добро победило зло, и говорили ему, что у него очень здоровый красный цвет лица, а черные очки ему очень идут, хотя добрый мальчик был без очков. И все принесли ему телефоны, и он их все починил без запчастей, потому что их просто прошить надо было, а никто этого не знал. А добрый знал, потому что умный был.

  24. #49
    Ronin Аватар для Dzen
    Регистрация
    19.11.2006
    Адрес
    Украина
    Возраст
    53
    Сообщений
    3,152
    Нарушения
    -1/0 (0)

    Re: Сказки

    ДАО МАСТЕРА У
    Внимание! Присутствует особо циничная лексика.
    Никогда не спорь с идиотом, иначе он стащит тебя на свой уровень и побьёт, опираясь на свой богатый опыт.

  25. #50
    Заблокирован
    Регистрация
    09.12.2009
    Адрес
    Россия, Пермь
    Возраст
    50
    Сообщений
    3,647
    Нарушения
    0/1 (10)

    Re: Сказки


Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 КрайняяКрайняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •