Звиняюсь, а можно узнать кем вы работаете? Я это к тому, что мне довелось работать с клиентурой. И на той работе ВСЕ люто ненавидели их. И дело не в любви к работе.Сообщение от 3GIAP_moby
Звиняюсь, а можно узнать кем вы работаете? Я это к тому, что мне довелось работать с клиентурой. И на той работе ВСЕ люто ненавидели их. И дело не в любви к работе.
А причем тут личное отношение работника к клиенту? Да, я тоже "обкладываю" некоторых клиентов после их звонков/посещений (за их "безусловную одарённость") - но я же не стал от этого хуже выполнять свои производственные обязанности? ИМХО - Аэрофлот поторопился, а девушке - успехов в суде.
Кто сказал, что Нерпы не летают?!:D
Ха-ха. Вот нравится мне позиция её защитников... вот теперь давайте проведём тест на честность и адекватность самих защитников.
Ситуация. Лично Вы сейчас находитесь в этом салоне самолёта с фото. Занимаете одно из кресел вдоль прохода:
1. Вы только что попросили стюардессу принести вам кофе...
2. Мирно беседовали с соседями по креслу...
3. Недавно поспорили со стюардессой об возможности распития алкоголя принесённого с собой на борт...
... неожидано резко оборачиваетесь на шорох за спиной и видите эту картину маслом - стюардессу "с веслом" показанным как вам кажется именно вам.
Ваша естественная в этом случае реакция???
Реакция моя будет предсказуема, но! Вряд ли ее кто то увидел, кроме коллег. И поставьте себя на ее место: далеко не все люди адекватны, а стюардессам приходится с этим работать и "глотать" обиду и злость. Вполне естественно что хочется иногда выпустить пар, это просто необходимо. Просто девушке не повезло.Ваша естественная в этом случае реакция???
Без НО. Есть трудовой договор где этика поведения таких профессий оговаривается особо. И паксы в целом ждут соответствия этой культуре... даже алики и дебоширы попадающие в салон ЛА. Если такой перец плюнет вам в лицо то по условиям контракта вы не имеет право лезть в драку. Просто после работы, когда закончится рейс по закону имеете право подать в суд на такого фрукта, ну или морду ему набить в тёмном углу. А пока вы при исполнении "улыбаемся и машем, улыбаемся и машем".
Очень логичный вопрос. Давно его жду.Ваша естественная в этом случае реакция???
что значит не повезло?Просто девушке не повезло.
Авиакомпания даже если бы и не хотела стюардессу увольнять - вынуждена это сделать, иначе "потеряет лицо".
"Прежде чем открыть огонь - оглянись!"
А.В. Ворожейкин "Сильнее смерти", стр 9.
"<...>не нужны маркеры противника парням в военном небе Великой Отечественной.
Послюнявили химический карандаш. Пунктиром отметили маршрут на карте. И вперёд!"
© DEDA
1680 x 1050 && i7 2600 (3.4Ghz) && 8 gb DDR3 (1600 Mhz) && gtx 580 && win 7 x64
Само собой, но повторюсь еще раз, никто из пассажиров этого не увидел. А значит не пойман не вор. ИМХО. Свободу совести еще никто не отменял.Без НО. Есть трудовой договор где этика поведения таких профессий оговаривается особо. И паксы в целом ждут соответствия этой культуре... даже алики и дебоширы попадающие в салон ЛА. Если такой перец плюнет вам в лицо то по условиям контракта вы не имеет право лезть в драку. Просто после работы, когда закончится рейс по закону имеете право подать в суд на такого фрукта, ну или морду ему набить в тёмном углу. А пока вы при исполнении "улыбаемся и машем, улыбаемся и машем"
--- Добавлено ---
Не повезло в том, что эта история вышла в свет. Так одна моя бывшая коллега постоянно публикует на своей странице ВК подобные вещи. И никто ее не увольняет.
в зависимости от её реакции (выражения лица) на то, что её застукали от3. Недавно поспорили со стюардессой об возможности распития алкоголя принесённого с собой на борт...
... неожидано резко оборачиваетесь на шорох за спиной и видите эту картину маслом - стюардессу "с веслом" показанным как вам кажется именно вам.
Ваша естественная в этом случае реакция???,
до
А представляете, официантка из ресторана выложит в тырнет фотки, как она плюет в блюда клиентам.
А свобода совести при чем? Может, презумпция невиновности?
--- Добавлено ---
Ну это, скажем так, русская рулетка, если все выйдет наружу. Насколько начальство дорожит ей. Может просто пожурит, а может и уволить.
На мою свободу слова льют козлы свободу лжи,
Гражданин начальник, снова сказку злую расскажи.
Ю Шевчук "Ларек(Бородино)"
Повернем ситуацию на 180 градусов: например я и NHL говорим за Вашей спиной, камрад Пуфик, "всяческие гадости" о Вас(тьфу-тьфу, низабожешмой). Вы об этом каким-то образом узнаёте(не иначе как от уважаемого DogEater-a
Что же касаемо предложенной Вами ситуации - я бы для начала всё-таки хоть бы попытался выяснить - кому именно адресовано это "пламенное послание"...
Да, зачастую бывает так, что человек делает своё дело - но без огонька, без особого желания и рвения трудится, но кто вправе его за это осуждать? Тут, ИМХО, вопрос скорее к штатному психологу предприятия(коли таковой имеет место быть) - почему человек тяготится своим трудом, да и просто на самого человека бы посмотреть - я лично знаю людей, которые вытворяли более гнусные штучки(зачастую граничащие с Кащенко) - и объясняли это всё "дуракавалянием". Ну не у всех ума-палата и врожденное чувство такта...
P.S.: сегодня пришел клиент, и с порога закатил ругань "почему-инет-не работает-я вас-вызывал". Спрашиваю: "мил-человек, а ты пошто телефон сменил(указанный в договоре), а нам не сообщил - мне как с тобой связываться?" А он-то уже успел накляузничать куда повыше... Ну как мне после его ухода изъясняться, на каком наречии?!
Кто сказал, что Нерпы не летают?!:D
Плюёт - это антисанитария. Как бы сильно не одно и то же.
У Виктора Драгунского есть рассказ "Тайное становится явным", имхо как раз по этому поводу.
Что стюардесса, что твоя бывшая коллеги должны понимать, всё что они выкладывают в сеть может быть использовано против них. Не существует закона, запрещающего использовать собственный мозг и думать о последствиях.
Интернет - не колодец, если в него плюнуть - плевок скорее всего прилетит обратно.
"Прежде чем открыть огонь - оглянись!"
А.В. Ворожейкин "Сильнее смерти", стр 9.
"<...>не нужны маркеры противника парням в военном небе Великой Отечественной.
Послюнявили химический карандаш. Пунктиром отметили маршрут на карте. И вперёд!"
© DEDA
1680 x 1050 && i7 2600 (3.4Ghz) && 8 gb DDR3 (1600 Mhz) && gtx 580 && win 7 x64
Конечный результат будет напрямую зависеть от того кто в это время и вообще это заведение посещает и "курирует". От легкого выговора с шлепком по ягодице до тазика с цементом на ногах директора с поскриптумом в прессе "утонул на рыбалке, несчастный случай".
--- Добавлено ---
Фак в спину - маральная антисанитория как говорится в народе "за такое в приличных местах морду бьют".Плюёт - это антисанитария. Как бы сильно не одно и то же.
Как это на каком????P.S.: сегодня пришел клиент, и с порога закатил ругань "почему-инет-не работает-я вас-вызывал". Спрашиваю: "мил-человек, а ты пошто телефон сменил(указанный в договоре), а нам не сообщил - мне как с тобой связываться?" А он-то уже успел накляузничать куда повыше... Ну как мне после его ухода изъясняться, на каком наречии?!
Сделай тайком фотку своего среднего пальца на фоне спин клиентов и выложи ... ну хотя бы сюда.
--- Добавлено ---
Понятное дело - в спину. За "фак" в лицо ответить придётся немедленно.
"Прежде чем открыть огонь - оглянись!"
А.В. Ворожейкин "Сильнее смерти", стр 9.
"<...>не нужны маркеры противника парням в военном небе Великой Отечественной.
Послюнявили химический карандаш. Пунктиром отметили маршрут на карте. И вперёд!"
© DEDA
1680 x 1050 && i7 2600 (3.4Ghz) && 8 gb DDR3 (1600 Mhz) && gtx 580 && win 7 x64
особо любимым клиентам (а так же налоговикам, пожарникам и т.п.) хозяева порой приходят плюнуть лично)
зы А я смотрю, какое неожиданно хорошее тут у народа мнение о общепите. о_О
в приличных местах морду вообще не бьют"за такое в приличных местах морду бьют".
--- Добавлено ---
я своих и послать могу очно) Правда, тьфу-тьфу-тьфу, года три как не доводили настолько.Сделай тайком фотку своего среднего пальца на фоне спин клиентов и выложи ... ну хотя бы сюда.
Т.е. основанием ладони в нос уже три года как не пользовалась?
"Прежде чем открыть огонь - оглянись!"
А.В. Ворожейкин "Сильнее смерти", стр 9.
"<...>не нужны маркеры противника парням в военном небе Великой Отечественной.
Послюнявили химический карандаш. Пунктиром отметили маршрут на карте. И вперёд!"
© DEDA
1680 x 1050 && i7 2600 (3.4Ghz) && 8 gb DDR3 (1600 Mhz) && gtx 580 && win 7 x64
И она тоже. Я вообще про то, что думать плохо про ближнего своего никто не запретит.
А как по-моему, так однако в России уж лучше действительно всё в лицо высказать, а там как фишка ляжет: то ли по судам затаскают, то ли обмен любезностями в стиле "основанием ладони в нос" - но по крайней мере хоть можно объяснить работодателю своё поведение. Ну не любят у нас "шептунов-заспинников"! Правда и стукачей-надомников(фотоблоггеров-правдоискателей) тоже недолюбливают. Страна парадоксов, да-с...
Кто сказал, что Нерпы не летают?!:D
Народ оригиналу этой "спец" фотографии уже лет так 5 или 6, я её видел в до кризисные годы на сайте аля фишки.нет на каком не помню уже за давностью лет.
Было бы смешно, если бы не было правдой...хотя всё равно смешно)
Вот такая нелёгкая жизнь у (пока ещё) анонимной стюардессы... Далее - о наболевшем, цитата с одного сайта.
"Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».
Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.
Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.
Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.
Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.
Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.
Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.
Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?
А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.
Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.
Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.
Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…
Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.
Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…
А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.
А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.
Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.
Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.
«Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.
Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».
Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»
Как же вы нас задолбали, «уважаемые пассажиры»!".
http://moigorod66.ru/blogs/razmyshli...-chastnoe.html
Ох что то мне это напоминает:
(Многотрудная, полная невзгод и опасностей жизнь Ивана Семёнова, второклассника и второгодника)...Бывают среди взрослых и плохие люди, даже очень плохие. Это я вам говорю по секрету, и вы уж меня, пожалуйста, не выдавайте. Подрастёте - сами увидите, что я прав.
Сейчас же разговор идёт только о тёте с золотым зубом.
Паша Воробьёв назвал её однажды крокодилом.
- Какой же она крокодил? - удивился Колька Веткин. - Крокодил - это он. А она - это она.
- Значит, крокодил женского рода, - заключил Паша.
Так тётю и стали звать.
Почему же к ней такое отношение?
Попросту говоря, тётя эта была страшная злюка. Если бы разрешили есть людей, то она в первый же день съела бы человек пять.
Ох и злая была!
Мороженое стоит одиннадцать копеек, а вам дома дали двенадцать гривенник и двоечку.
Вы бегом к киоску.
- Дайте мороженку!
Глаза у тёти округляются, лицо наливается красной краской, и тётя кричит на весь посёлок нечеловеческим голосом:
- Нету сдачи!
И тут вы хоть головой об киоск бейтесь, мороженки вы не получите. Ни за что.
И даже если вы сбегаете в ближайший магазин и разменяете деньги, и принесёте тёте ровно одиннадцать копеек, то не думайте, что мороженка у вас в руках. Как бы не так!
Вполне может случиться, что тётя в это время жуёт. И на все ваши просьбы она будет кричать нечеловеческим голосом:
- У меня обед! Все люди едят, а мне нельзя?!
И ещё кулаком погрозит.
А жевать она может долго. Скопится огромная очередь, а тётя жуёт и жуёт.
Наконец, всё съела. Так вы думаете, что теперь получите мороженку? Вряд ли. Тётя крикнет:
- Пить захотела!
И сколько бы вы её ни просили продать вам мороженку, тётя будет кричать, поблёскивая золотым зубом:
- Все люди пьют, а мне нельзя? - И ещё кулаком погрозит.
И уйдёт на другой конец посёлка к другому киоску, где торгуют газированной водой. Пьёт тётя медленно и не меньше семи стаканов...
О чём я. Можно не любить людей в салоне ЛА, поезда или автобуса. Можно будучи воспиталкой орать на детей в детсаду или колошматить линейкой нерадивых учеников в школе. Но возникает вопрос если ты так ненавидишь людей в салоне, детей в школе, больных в палате там ли ты работаешь где должен??? Не пора ли сменить работу что бы тебя любимого ничего не раздражало?
Нет не можешь? Зарплата высокая, чисто и опрятно? Постовым на перекрёсток не пойдёшь, воспитателем в колонию строгово режима тоже? Нет??? Ну так засунь своё недовольство себе в одно место и будь любезен не ори, не делай круглые глаза и разговаривай уважительно.
...Насильно лично Вас на такой плохой работе никто не держит
у нас миллионы работают не там где должны. У одних ума хватает - нервов не хватает, у других хватает нервов и человеколюбия, но ума не хватает. У третих просто амбициозности хватает/не хватает. Так и живём.там ли ты работаешь где должен???
Девченку уволили не за сделанную фотку с пальцем - она не её, а за демонстративное отошение к клиентам компании. Ни девченку, ни АФ не осуждаю, другим будет наука насчет соцсетей.
задолбали уже девочку
ну упорола она косяк, так ее уже за это по максимум наказали
здесь то зачем ее грызть ?
кто тут без греха ?
А нас железных точит ржа и психология ужа и случаи летают словно пули.
Ваши права
Ответить с цитированием