первое фото впечатляющее
первое фото впечатляющее
Кулер тоже вертолёт, только маленький ещё
Кот Раэтдин историка авиации Скотта Лоузера и его любимая коробка
http://up-ship.com/blog/
Any time that is not spent flying or preparing to fly is wasted - Burt Rutan
---------------------------------
www.secretprojects.co.uk
http://www.dailymail.co.uk/news/worl...lous-mate.html
вкратце - львиная ревность - львица пытается остановить льва, который намерен отправиться на другой берег реки, чтобы встретиться с другой львицей
доходит до того, что она вцепляется ему в язык когтем, тем не менее, лев свои планы осуществил
Any time that is not spent flying or preparing to fly is wasted - Burt Rutan
---------------------------------
www.secretprojects.co.uk
любимые позы Раэтдина
Any time that is not spent flying or preparing to fly is wasted - Burt Rutan
---------------------------------
www.secretprojects.co.uk
Мама жены пошла кормить кур - а за рабицей сидят два голодных полумертвых глаза. Она зверюшке подвинула кусочек куриного яйца - оттуда еле лапка вытянулась, подтянула и стала пожирать первую еду неизвестно за сколько крайних дней. В общем, пока мама побежала за дочкой, пока позвала - еще живой котенок дотащился до крыльца, не обращая внимания ни на собаку, ни на людей. Так и шел из последних сил вслед за той, что подкормила: шатаясь, спотыкаясь и падая.
Собаку от миски отвели, котенка к миске подставили - бедняга слопал половину собачьей еды, потом пакет "мокрого" собачьего корма. Только тогда огляделся вокруг, увидел в пяти сантиметрах от себя длинный таксин нос, улыбнулся, поднял мордочку на людей, упал и... уснул.
На правом боку две вертикальные рваные раны - то ли собака когтями рванула сверху вниз, то ли вырывался малыш из какой-то ловушки вверх...
Откормили, отзеленили, отгладили... наслаждаемся тракторным мурлыканьем. Оказалась кошкой, назвали Аськой, в честь той, что прожила с нами 13 лет до этого.
P.S. У меня один дурацкий вопрос крутится на уме.
Нет, не из разряда "какой сволочью надо быть, чтобы купить ребенку месячного котенка на дачу, а потом бросить четырехмесячного, съезжая на городскую квартиру" - тут ответ уже в вопросе.
Ведь кошка в русском фольклоре - счастье. Впуская кошку в дом, хозяин впускал в дом свое собственное счастье - такое же необходимый элемент жизни, как достаток, плодовитость и так далее в образе других зверей (собаки, утки и т.д.)
Но каким же надо быть идиотом - вдобавок к сволочи - чтобы свое счастье из дома выкинуть?!
Валь, особенно 2-е фото))) шикарно)))
чудеса дрессировки) или что делает кошачья любовь)
http://rutube.ru/tracks/954526.html?...be1206ad847137
Крайний раз редактировалось SAMAPADUS; 07.09.2009 в 18:18.
"Adversaries" ("Противники")
(с)
SIT DOWN
SHUT UP
FASTEN SEAT BELT
TOUCH NOTHING
Немного в сторону, но уж больно душевно
(С)О котах, хомяках и женском счастьи.
August 26th, 8:13
Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.
Сначала кот думал, это мы для него. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.
Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.
PS Оставшаяся часть ресурса рекомендуется к прочтению.
SIT DOWN
SHUT UP
FASTEN SEAT BELT
TOUCH NOTHING
Вот такой зверь в моем дворе. Молодой кот, очень добрый, взял бы себе, но у меня тоже кот, причем очень домашний и 8-летний.
Периодически подкармливаем дворового серого, в благодарность мурлыканье на коленках
"Чем больше страна и чем выше ее уровень развития, тем сильнее она вовлекается в мировую геополитику..." (С)
"Демократия" - это тоталитарный режим,создающий у народа иллюзию свободы"
Жена (это она в очках) увлеклась разговором по телефону А котяра к этому моменту уже час как дрыхнет. А автор снимка сидит в это время и вспоминает как в байке про пророка Мухаммеда, который, чтобы не пробудить кота, отрезал кусок одежды, на котором он спал Потом прошло минут 30, вокруг все забегали, и котяра сам ушел
"Чем больше страна и чем выше ее уровень развития, тем сильнее она вовлекается в мировую геополитику..." (С)
"Демократия" - это тоталитарный режим,создающий у народа иллюзию свободы"
(с) BORона: А знаешь, говорят, коты похожи на своих хозяев! Кстати, как там мой кот у тебя поживает?
он: Да вот вчера он насрал мне в ботинки, повис на шторе и уранил гардину, разбил мою любимую кружку и сейчас кажется пытается трахнуть мой ноут. И сейчас ты пишешь мне что коты похожи на своих хозяев, так я после всего этого смотрю на твоего кота и думаю: " Может стоит отложить нашу свадьбу?"
ходит тут бездомная кошка по общяге, жрёт только мясо пьёт только молоко, ни морковку, ни хлеб, ни виноград , только мясо и молоко, и на тёплых камнях балдеет
=SF=Mojo
www.hranitels.ru
"И вот что удивительно,- все ходят без смирительных,
И все, что мне приносится, все психи эти жрут." Владимир Высоцкий
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня...
Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
А мой кот уверен, что если долго смотреть на дверь и мяукать, то она сама по себе откроется, а если совсем уж долго не слушается, то ее надо поцарапать...
Хочу LCD монитор. У него на экран не свешивается кошачий хвост.
(c) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
котик-невротик
Any time that is not spent flying or preparing to fly is wasted - Burt Rutan
---------------------------------
www.secretprojects.co.uk
компьютер - лучшее место для кошачьего сна. особенно если сверху выходы обдува радиатора охлаждения. +10 градусов на проц сразу
Wlad Hokum - Elder Commando, Imp Pilot Ace
Wlas Hokum - Elder BH
Tipa Opa - Elder Doctor
Killaruna - Elder Shipwright
Tigor - Elder Jedi
Смех смехом....У приятеля тут намедни приказал долго жить комп. Он ко мне - спаси мол, срочно нужна "элетронная печатная машинка". Я ему нашел у нас на складе старенький 4-ый пень в IBMовском кузове, привез, а он мне - переставь мол нутро в мой старый корпус, мне этот не нравится. Мне было лень, я заартачился, а он переставь да переставь. Ладно, спрашиваю, а что не нравится то? А мне в ответ "Маленький он и узкий...Фомушке спать неудобно будет"... Фомушка, как все уже догадались, котейко 3 лет от роду и размеров...хороших размеров...Так что реклама корпусам inWin - "даже Вашей кошке будет удобно".
How far to paradise?
How far to paradise?
How far back to my home?
Акулыч
У нас, как в самом автомобилизованном городе России даже у кошатых есть свои авто!
Топи их всех! Господь потом рассортирует!
(c) http://anekdot.ru/id/418323/Завели себе породистую киску. Девочка-веточка, хрупкий подросток - три дня боялась вылезти из корзинки. С начала жизни видела только квартиру заводчика. Но быстро освоилась, отъелась, зашедший навестить заводчик долго разглядывал эту фелино-фемину и рассеянно протянул: "ЗдоровА..."
Решили вывезти на лето в деревню. Первый раз в жизни вынесли на улицу.
Дрожа мелкой дрожью и вжимаясь мне в грудь, киса огромными от ужаса глазами смотрела в бездонное небо, а вернувшись домой, забилась под кровать и не вылазила оттуда до самой ночи. Но опять-таки быстро освоилась и стала гулять по окрестностям. Мы все-таки сильно переживали, что местные коты разобидят нашу девочку, а то и обесчестят чего доброго.
И вот однажды слышим в кустах дикий кошачий вой! Прибегаем: на электрической опоре висит и орет благим матом соседский кот, а внизу со сладкой улыбкой голодного крокодила сидит наша киса и умильно на него поглядывает, время от времени изящно вытягиваясь вверх, чтобы поточить об опору коготки. Котяра наверху натурально бьется в истерике, чуть не со слезами глядя на нас. В некотором недоумении уносим нашу кисятину, которая, свесившись через мое плечо, с любопытством оглядывается на свою жертву. Кот затихает.
Звоню заводчику и интересуюсь: что ЭТО было? Помявшись, он объяснил, что кошки этой породы имеют склонность к ожирению и, чтобы сохранить выставочный вид, он урезал им рацион. То есть на ораву кошек бросал три рыбки и ВЫБЕГАЛ ИЗ КВАРТИРЫ... А уж как они там рыбешку делили - их дело.
Вот так и воспитывают чемпионов...
---------- Добавлено в 18:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:06 ----------
(с) http://anekdot.ru/id/418333/У меня есть три кошки. Гера, Борис, который оказался которой и стал поэтому поводу Базукой, а потом просто Базей и Пона, которая на самом деле Поночка, которая на самом деле Панночка, потому что моей маме не удалось сразу после рождения её утопить.
Гера и Базя обычные кошки, а вот Пона – растение: только ест, спит и ходит в туалет, и никаких условных рефлексов у неё не развито: ходит в туалет куда хочет (наказывать бесполезно), спит где упадёт, попросить есть может посреди спальни. За всё это Пона получила к своему имени приставку «даун». Пона-Даун.
Она на самом деле притворяется! Доказательства? Пожалуйста!
Любимое место для сна у кошек – моя кровать. Самое сладкое место – между подушками: они укладываются на стык рядом лежащих подушек и получается такая уютная луночка. Борьба за это место идёт под девизом «кто первый пришёл – того и подушки», а так же «попа встала – место потеряла». Раз Поне удалось занять это место первой. Она поспала немного, потом решила подкрепиться и ушла с кровати. Возвращается – а в её лунке Базя дрыхнет. Что делать? Пона подходит к Базе и начинает её усиленно вылизывать. Базя не поддаётся на провокацию и даже не шевелится. Пона оставляет это бесполезное занятие и уходит с кровати.
Я думала, что она пошла искать другое место для дневного сна. Ага, сейчас!
Пона приносит в зубах давно-давно затерянную кошачью игрушку – имитация мыши из пластика, обтянутого кроличьим мехом. Пона располагается перед кроватью и начинает играть с мышкой – очень громко бросать об станку, подкидывать вверх и прочее… Базя просыпается от звуков и, видя такую веселуха, пошатываясь ото сна, спрыгивает с кровати, наголо отбирает игрушку и начинает сама её подбрасывать. Пона делает робкие попытки забрать мышь, но через минуту оставляет увлёкшуюся Базю и - ползком на кровать, в любимую луночку. Задача выполнена.
Я не понимаю, что это: вспышка разума или Пона нас всё время накалывает своей «тупизной»
---------- Добавлено в 18:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:19 ----------
(с) http://anekdot.ru/id/418325/Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в посылку и отправить мне, потому что "это ты притащила в дом это безобразие!" (причем, я нисколько не сомневаюсь - если бы кот мог говорить, он звонил бы и жаловался на маман!)
Утром задала она корма скотине: насыпала крошек и семечек воробьям в кормушку за балконом и поставила обычные 6 (шесть!) тарелок коту (под вечные причитания о том, что "мальчик ничего не ест!" А мальчик поклюет то с одной тарелки, то с другой - и сыт. А тарелки вроде нетронутые. А дачный кот, который за ним подъедает, за зиму отъедается так, что перестает проходить между прутьями калитки, и каждую весну соседи показывают на него пальцем и говорят - "О! О! Смотрите! Это кот С-овых!" Правда, в марте-апреле в сезон кошачьего б******а, он худеет до полупрозрачного состояния, и маман потом платит по всей улице алименты, но это уже совсем другая история).
Так вот, маман бродила по кухне, когда в комнате вдруг СТРАШНО загрохотало. Когда она прискакала в комнату, на нее с дивана сиганул котище. Маменька, ничего не понимая, замахала руками, чтобы устоять на месте, и вдруг одной рукой случайно поймала воробья! Кот, как оказалось, не нашел другого способа добраться до верха шкафа, где под потолком бился воробей, кроме как сигануть на маменьку с дивана. Повисшего на ней кота маменька стиснула под мышкой и потащила все это безобразие на балкон.
Кот шипел, плевался, выворачивался, размахивал когтистыми лапами и, в конце концов, в бессильной злобе укусил ее за подбородок. Воробей клевался и гадил ей в руку.
Маман благополучно дотащила все это хозяйство до балкона, выпустила воробья и бросила на пол кота. Воробей что-то возмущенно проорал и отправился по своим делам; кот, оскорбленно подергивая спиной, удалился по своим.
Результаты спасательной операции: Воробей цел. Кот цел и зол. Маман ободрана, обосрана, покусана, исклевана и зла невероятно. Квартира в разгромленном состоянии.
И это еще не все.
К вечеру вроде помирились, так ей приспичило поменять у отца в пижамных штанах резинку. Маман отрезала было резинку, но тут начался какой-то сериал, и штаны были благополучно забыты.
Кот смотрел-смотрел на это дело, взял зубами конец резинки, оттянул и хлопнул ей по руке. Маман молча возмутилась, но внешне не отреагировала - говорит, что ей было интересно, что будет дальше. Кот вроде отскочил в сторону, потом, видя, что реакции нет, вернулся, оттянул резинку и хлопнул ей по руке еще раз. Маменька не реагирует. Кот офигел от такого расклада. Снова взял конец резинки в зубы и попятился. Вот тут маман резинку-то и отпустила! Кот получил резинкой по носу, подскочил на месте, зашипел и цапнул ее за руку!
А потом она мне еще звонит и жалуется! Это еще вопрос, кто должен жаловаться!!!
P.S. Ловля кошки на травинку перед окончанием дачного сезона: